Hijastro de 7 años se escapa cuando cree que está en problemas

Es bastante simple por qué lo hace: a los niños no les gusta meterse en problemas, y su método de evasión funciona porque retrasa su consecuencia y no hay ninguna consecuencia adicional por huir. Los niños ajustarán su comportamiento para adaptarse a la permisividad del adulto a cargo. ¿Recuerdas que en la escuela había algunas clases en las que los estudiantes se portaban muy mal, y luego exactamente los mismos estudiantes estaban muy callados al siguiente período con el maestro "estricto"?

Los niños basan sus respuestas en sus experiencias pasadas con un adulto. Si no tienen mucha experiencia con un adulto en particular, extrapolarán de situaciones similares, lo que podría significar que está reaccionando ante ti en función de experiencias pasadas con su padre biológico u otros pretendientes anteriores.

Recuerdo una vez que estábamos de vacaciones en casa de un pariente. Les pedí a mis hijos en un tono agradable que por favor limpiaran los juguetes y se prepararan para la siesta. Lo hicieron con prontitud y alegría. El pariente preguntó a sus hijos exactamente lo mismo usando exactamente el mismo tono y palabras, como para probar un punto. Se quejaron con vehemencia y luego ignoraron la solicitud.

Lo que ese pariente se perdió es que nuestras solicitudes no eran idénticas. La mía llevaba el peso de muchas experiencias pasadas en las que la única respuesta que aceptaba era la prontitud, y premiaba esa prontitud convirtiéndola en un juego alegre, y hacía que el incumplimiento fuera mucho más desagradable que simplemente limpiar. Sus múltiples respuestas de refuerzo decían que si los niños se quejan y no limpian, podrán jugar entre 30 y 60 minutos más y solo les costará una pequeña molestia. Por eso la disciplina de su esposa parece más efectiva. Está respaldado por la experiencia.

Más a su situación específica, si quiere que deje de huir, primero y ante todo, debe pedirle que se quede. Si no lo hace, debe haber consecuencias adicionales para las tácticas de evasión. Se necesita tiempo, repetición y consistencia para obtener ese tipo de reglas básicas sobre el proceso de disciplina, antes de que pueda concentrarse solo en el comportamiento real.

DD, ¿podría estar tratando de expresar un sentimiento de que no tienes derecho como padre a disciplinarlo?

Eso explicaría el aparente resentimiento que está mostrando.

Parece que tú y su madre podrían, consciente o inconscientemente, compartir ese sentimiento, ya que dices que casi siempre es su madre la que lo disciplina.

Te sugiero que tú y su madre se sienten con él, en algún momento cuando esté tranquilo y no haya hecho nada malo, y le pregunten cómo se siente al respecto. Trate de llegar a la raíz de qué sentimiento está tratando de expresar huyendo.

Si el problema es que él siente que no tienes el derecho de ser padre para disciplinarlo, entonces podría ser útil para ti y su madre tomar el enfoque de que cuando ella no está presente, lo estás disciplinando en su nombre . Es decir, que lo estás disciplinando en un papel más como el de un maestro o un cuidador de niños -que tiene derecho a decirle qué hacer a pesar de no ser su padre- que como el de alguien que usurpa (desde su punto de vista) vista) el papel de padre.

Esta es la opinión de un psicólogo:

La responsabilidad principal de la crianza debe dejarse en manos del padre biológico o responsable. Los niños que han perdido a uno de sus padres no quieren perder a otro. Los niños buscarán naturalmente el apoyo y la ayuda de un adulto responsable. Pero no quieren compartir un padre con otro adulto. Una pareja debe comenzar a compartir la paternidad por igual cuando formalizan su relación y se comprometen entre sí y con los miembros de la familia. Este compromiso, cuando es aceptado por un niño y apoyado por otros miembros de la familia, proporcionará una estructura útil. Con el tiempo, esto mejorará el bienestar emocional y psicológico del niño.

La crianza compartida requiere la cooperación entre los padres responsables y requiere una disciplina constante. Mezclar una familia no es fácil. Algunos niños pondrán a prueba la relación entre un hombre y una mujer. Romperán las reglas, pedirán excepciones y desafiarán a los padres a elegir entre ellos y el otro padre. Los niños necesitan orientación, instrucción, entrenamiento, elecciones, consecuencias y supervisión. Estos son roles que cualquier adulto cariñoso y responsable puede proporcionar. Independientemente del enfoque de crianza, las parejas nunca deben amenazar los lazos entre un padre y su hijo.

Crianza de los hijos en familias mezcladas , Michael G. Conner, Psy.D

He aquí algunos extractos de un artículo sobre el tema:

Sea consciente de sus expectativas. Al unir una familia, todos tienen expectativas. Las expectativas no expresadas o no reconocidas pueden crearle un conflicto. Su cónyuge/pareja puede esperar que usted castigue a su hijo a veces, pero es posible que su hijo no espere eso. Ahora, ¿quién está atrapado en el medio?

Es posible que esté esperando que su hijastro lo ame y lo respete. Ese niño puede sentirse confundido o inseguro y en realidad comportarse de una manera que comunica exactamente lo contrario.

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Ponerse de acuerdo sobre cómo disciplinará a sus hijos, y elaborar un plan juntos, es una buena manera de estar en sintonía. Muchas familias tienen un sistema en el que el padre biológico disciplinará a su propio hijo, con el apoyo del padrastro. Esto funciona siempre y cuando los dos estén de acuerdo en un método justo de disciplina para todos los niños.

Pero recuerde, todas las familias son diferentes y tienen diferentes necesidades. Una hijastra que vimos en terapia en realidad se quejó de que su padrastro nunca la disciplinaba. Ella sintió que él favorecía a su medio hermano porque disciplinaría a su propio hijo, pero evitaba darle consecuencias o ponerle límites. Aunque este es un caso poco común, resalta la importancia de encontrar lo que funciona mejor para usted, su cónyuge y sus hijastros. La comunicación entre usted y su pareja es esencial para una familia exitosa, en cualquier situación.

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En situaciones como esta, tiendo a dejarlo pasar y concentrarme en otra cosa. Disciplinar es más fácil cuando lo acepta, mientras aparentemente está huyendo. Disciplinar es más fácil cuando te tiene más respeto, entonces lo aceptará más. El respeto debe ser merecido en una relación personal.

Intentaría mostrar interés en lo que está haciendo antes de que comience una situación como esta. Sé que no puedes mirar hacia el futuro. Pero préstele más atención de forma regular. Probablemente se sienta incómodo de alguna manera. No sé cuánto tiempo lleváis juntos. Dices que por lo general dejas que su madre sea la disciplina. Eso me da la idea de que hace años que no están juntos.

Ahora tiene que lidiar con tu presencia, y aparentemente no sabe muy bien cómo hacerlo (en ciertas situaciones). Si construyes un vínculo más fuerte, será mucho más fácil. Él naturalmente tendrá más atención para ti cuando tu relación sea más intensa/íntima. Es probable que la iniciativa para construir una mejor relación provenga del adulto. Un niño es más receptivo que estratégico en mi perspectiva. Entonces, cuando muestres un interés genuino en su mundo, solo responderá positivamente.

No digo que no te importe lo suficiente el chico, no me malinterpretes. Lo que digo es que no pareces saber cómo tratar con él en ciertas situaciones. Cuando tu relación sea más fuerte, eso se volverá más natural por sí mismo, probablemente resolviendo el problema/pregunta tuyo 'automáticamente' porque lo estás trascendiendo con algo más grande: el amor.

Para resumir: Esfuérzate más en amarlo (jugar, mostrar interés, hacer algo juntos, etc.) y tu problema/pregunta se resolverá.

Si está rompiendo un juguete haciendo algo del lado salvaje, probablemente esté fuera de control en ese momento, supongo. Fuera de control emocionalmente, eso es. Esto no es particularmente sorprendente para un niño de siete años; es más común en la edad de mis hijos (2 y 3 años) pero los niños de siete años a veces todavía pierden el control.

Cuando estás fuera de control y luego sucede algo malo, te pones nervioso y estresado. ¿Alguna vez tuviste la experiencia de que tu hijo pequeño se riera después de lastimarte (o verte lastimado)? Realmente irritante, porque crees que se están riendo de tu dolor. No lo están: simplemente están nerviosos, y se manifiesta de diferentes maneras. Reír, correr, lanzarse lejos de ti, todas son respuestas al estrés.

Si bien es posible que su hijo huya para evitar el castigo, sospecho que eso no funciona muy bien y, por su edad, él lo sabe. Para identificar si este es el caso: habla con él. Mi hijo de tres años puede decirme por qué ha hecho algo aproximadamente 1/3 del tiempo; Sospecho que a las 7 debería ser casi el 100% del tiempo, si sabe la razón. Probablemente no se dé cuenta de que es una respuesta al estrés, pero si en realidad es miedo al castigo, bueno, eso debería ser fácil de descubrir.

En mi opinión, la mejor manera de lidiar con esto, suponiendo que se encuentre en un lugar seguro (no en medio de un museo, un parque o en una calle; en esos casos, ¡primero preste atención a la seguridad!) es dejar que use un poco y quemar el estrés. Entonces se aplican las consecuencias, igual que antes. No debe agregar consecuencias adicionales a menos que sean naturales, es decir, si pierde el tiempo preparándose por la mañana y esto hace que usted esté más cerca de llegar tarde, probablemente perderá el último tiempo de juego o la elección de qué juguete. tomar el auto, porque se perdió el tiempo, pero en general, castigar a su hijo por tener emociones y tratarlas de una manera relativamente no destructiva es contraproducente.

Mientras corre, si el tiempo no es un problema, quédate quieto y espera a que se calme. Pasará. Si el tiempo es un problema, recuérdele la razón por la que es un problema y lo que le va a costar correr de un lado a otro. De lo contrario, espere, no intente detenerlo; que aprenda a manejar sus emociones por sí mismo. Cuando esté tranquilo, puedes hablar con él sobre cómo manejar situaciones como esta; pero no hasta que esté completamente calmado y alejado de la situación.

Esto no está tan relacionado con la pregunta, así que quería separarlo. Este tipo de cosas es (para algunos niños) un resultado inevitable de la disciplina basada en el castigo. Sabes que hiciste algo malo y ahora estás esperando un castigo: por supuesto que estás estresado y nervioso. Centrarse no en los castigos sino en enseñar autodisciplina, incluso a una edad temprana (como mis hijos, 2 y 3), conduce a menos estrés en situaciones como esta, porque no estás esperando la caída del martillo, sino que sabes Papá te va a ayudar a aprender a manejar la situación que no manejaste muy bien. El niño todavía termina en situaciones estresantes a veces, pero con suerte menos, y con el tiempo aprende a manejarlas mejor si ese es el enfoque en lugar del castigo.

Esto es muy largo. Pido disculpas, pero el tema es complejo y no quiero omitir detalles necesarios.

Antes de que mencionaras ser su padrastro, sabía por qué se escapaba: se siente provocado. (Simplemente no sabía qué lo estaba provocando ) . El estrés emocional de que usted le diga qué hacer es tan ofensivo para él que no tiene más remedio que escapar. Probablemente le resultará mucho más fácil a largo plazo cambiar a un conjunto de tácticas muy diferente.

Primero, necesito definir "autoridad"/"autoritario" en el contexto que uso aquí. No todo "autoritario" es un ogro que usa la intimidación y el castigo corporal para resolver todos los problemas. Creo que la mayoría no lo son, en realidad. Para mí, un ejemplo de autoritarismo es el escenario en el que el niño hace algo con lo que el padre no está de acuerdo, y el padre sermonea o corrige al niño, como un superior a un subordinado. La diferencia de poder es un elemento clave y un trasfondo que impregna el encuentro. En otras palabras, no es una negociación. Durante estas interacciones, la mente de los padres está configurada para emitir comunicaciones unidireccionales y no para escuchar. Si recuerda cuando sus padres lo regañaron por varias cosas, si puede recordar que hablaron de una manera que pudo haberlo intimidado,

A menos que hayas estado allí en su vida desde la primera infancia, él noaceptarlo como una figura de autoridad a menos que tenga alguna experiencia excepcional de vinculación emocional. (A menos que haya un volcán en erupción para que lo rescates a él y a su madre, esto es muy poco probable. Las situaciones que encontrarás en la vida cotidiana no tienen el contexto emocional adecuado para reescribir esos escenarios en su mente). , decisión consciente, pero el resultado de circuitos cableados en su mente subconsciente; no tiene elección en el asunto y simplemente está actuando de acuerdo con impulsos que no puede entender ni controlar. Él las cree por la misma razón que tú crees en tus propios impulsos, por ejemplo, "Amo a mi esposa" u "Odio a los Steelers" (suponiendo que lo hagas): tu mente subconsciente te lo dice y tú lo crees automáticamente. Como adulto, puedes entender esto,de vez en cuando. Cuando era niño, la parte de su cerebro que necesita estar en línea para comprender esto aún no está completamente en línea y no lo estará por algún tiempo.

Rechazará la idea de que ejerzas autoridad y te odiará si intentas forzar el asunto o hacer que su madre lo fuerce. Él te ve como un intruso; tiene que hacer lo que dice mamá, pero ¿quién diablos es este tipo? Mamá se casó con él, pero él es solo un tipo para mí. Él no es mi papá solo porque le gusta a mamá.

Si recuerda a su verdadero padre, tratar de ejercer la autoridad solo empeorará las cosas. Para este chico, tu ejercicio de poder sobre él te convierte en un matón. Créame, tuve amigos mientras crecía que peleaban constantemente con sus padrastros, quienes nunca "se dieron cuenta" de que estaban operando de acuerdo con un vínculo percibido que no estaba allí.

El resultado es que tienes que renunciar a la idea de que él te acepte como una figura de autoridad solo porque estás casado con su madre. Esa no es una condición suficiente. No quiero decir que no debas intentar detenerlo si algo terrible está a punto de suceder. Tampoco quiero decir que no debas estar a cargo cuando tu esposa no está y tienes que cuidarlo. Sin embargo, la autoridad no es algo en lo que confiar.

Me sentaría y tendría una conversación con su esposa. Dile lo que te dije, que se trata principalmente de un vínculo que tu llegada tardó en crear. El paradigma de "soy el hombre de la casa y me vas a obedecer" no funcionará; no puedes ganarte la confianza de alguien subyugándolo, y lo que lo hace sentir obligado a obedecer a su madre no funcionará en tu caso. no puede; el diseño psicológico de la mente humana no apoya en absoluto tal conversión.

Usted y su esposa deberán idear una forma de interactuar con él que no se base en la autoridad. En cierto modo, esto es algo bueno. Los niños criados por padres autoritarios tienden a tener patrones de pensamiento más estridentes y frágiles. Suelen ser más exigentes, más irrazonables, más insistentes en que cada uno tiene que cumplir con sus caprichos, porque eso es lo que enseña el autoritarismo. Créeme, lo sé. Me ha llevado años revisar los comportamientos que aprendí en mi propia educación, que a menudo fue autoritaria.

Muchos padres adoptan por defecto el autoritarismo porque es más fácil que tratar de explicar, y posiblemente perder una discusión que los haría parecer ineficaces, y también porque se permiten enfadarse, lo que no motiva exactamente una conversación tranquila y racional. No sé cuántas veces sucedió eso cuando yo era niño. ¿Cientos? ¿Miles? Podría haberlo hecho sin la necesidad de desaprender todos esos comportamientos. Llevo más de una década trabajando en ello y todavía me queda un largo camino por recorrer. Imagínese si su hijo se salvara por completo de esto y llegara a la edad adulta con la habilidad de resolver sus problemas con palabras en lugar de con autoridad y tanto pisoteo. Le estarías haciendo un gran favor.

A pesar de la dificultad de aprender nuevas formas de ser padre, diría que vale la pena descubrirlo. Los niños criados por padres que usan la razón en lugar de la autoridad aprenden a ver múltiples puntos de vista automáticamente . Aprenden que ser razonable y pensar en los demás es una mejor manera de hacer las cosas, que gritar y pisotear e insistir en que todo debe hacerse a su manera. De hecho, si haces esto lo suficientemente bien, es posible que en ocasiones él acuda a ti en lugar de a su madre.Él sabrá que estás en un pie de igualdad con él, si no exactamente igual. Lo detendrás si es necesario, pero solo después de intentar razonar con él. Él sabrá que no le vas a imponer en el momento en que las cosas se pongan un poco difíciles, lo que desafortunadamente es un error que muchos padres han copiado sin darse cuenta de sus propios padres. Él te verá como alguien que está dispuesto a dejarlo en paz con las cosas de vez en cuando, para permitirle cometer un error de vez en cuando sin darle mucha importancia. No puedo empezar a decirle lo valioso que es.

Cada vez que tu hijo se corta y le das esa mirada, refuerzas esa sensación de estar provocado. Activas sus emociones; el comportamiento de correr sale a la luz porque su mente subconsciente sabe que lo necesitará muy pronto. No lo provoques. Si siente que se enoja, no siga el mismo patrón de siempre. Eso no ayudará a ninguno de los dos. Redirija su exasperación hacia un plan de acción con propósito. Al principio le resultará difícil y querrá volver a los comportamientos anteriores. No revertir Si lo hace, averigüe qué desencadenó esa reversión y recuérdelo la próxima vez que sienta que va a revertir nuevamente. Con el tiempo, mejorarás en eso.

Piensa a largo plazo. Usa el pensamiento de causa y efecto. Cuanto más hagas esto, más caerán en el camino los viejos hábitos de suspirar y poner las manos en las caderas (o lo que sea que hagas que lo provoque)... y él te apreciará muchísimo por crecer en esto. camino. Él no lo esperará. Estará muy por encima de sus sueños más salvajes. Sus amigos que tienen padrastros se quedarán boquiabiertos de celos cuando les cuente cómo lo tratas.

Ahora, soy consciente de que esto puede sonar algo florido e idealista. Hay partes difíciles, una de las cuales es descubrir los casos extremos. ¿Cuándo intervienes y lanzas tu peso, y cuándo razonas con él? ¿Sobre qué vale la pena razonar con él y qué no requiere su corrección? Si rompe su juguete, no tienes que castigarlo; simplemente puedes decir: "Diablos, eso realmente apesta". El juguete que se rompe ya es un castigo: apesta . No tienes que empeorarlo; si espera romper los juguetes y que usted los reemplace, no lo haga. Eventualmente aprenderá de las consecuencias si son razonables y no algo que se le impone por la fuerza.

Probablemente lo estropearás un par de veces. No se deje caer de nuevo en el autoritarismo y las muestras de exasperación. Será tentador, pero si quieres ser más que un invitado en su vida, esa es la dirección que debes tomar. Tú y tu esposa pueden resolverlo.

Buena suerte. Desearía haber sido criada por personas que se preocuparan lo suficiente como para acercarse y hacer preguntas como estas, en lugar de solo gritar, agitar los brazos y castigar cada vez que algo salió mal.

PD: Quienquiera que haya votado negativo, ¿podría publicar un comentario sobre por qué? Si crees que me equivoqué en algo, me gustaría saber qué es. Me gusta aprender, así que hablemos de eso y tal vez resolvamos algo, ¿de acuerdo?

Use consecuencias reales inmediatamente y cada vez que lo haga. Todo esto de "tratar de entenderlo" es Bolonia. Si eres un adulto responsable de él, disciplínalo. Si su madre tiene un problema con eso, debe seguir siendo una madre soltera y criarse como una gilipollas. padre, no un amigo. Él no tiene que entender que huir es inseguro e irrespetuoso para obedecerte. Ciertamente no tienes que gustarle. Está perfectamente bien que él tenga sentimientos. Es tu trabajo hacer aprenda a comportarse a pesar de sus sentimientos.