Mi hija de 8 años fue acosada en la escuela. ¿Qué debo hacer y aconsejarle que haga?

Lamento escuchar eso, y aconsejaría varias cosas. Obviamente, estos son muy contextuales y hay muy poca información en la pregunta, por lo que pueden estar muy equivocados. Siéntase libre de editar/complementar.

1. Lo más importante para su hija es que usted comprenda si se siente segura o no. Si ella no se siente segura, no la envíe de regreso a la escuela de inmediato y trabaje para comprender los elementos de esto en las experiencias que está teniendo en la escuela, luego decida si puede acercarse a la escuela sobre estas dinámicas ( vea abajo).

2. Incluso si generalmente se siente segura, comuníquele que nadie tiene derecho a empujarla, tocarla o entrometerse en su espacio de ninguna manera sin su permiso. A veces, uno puede ver consejos en situaciones como esta en las que debe mantenerse alejada del niño y huir o mantener su propia distancia. Obviamente todos tienen que estar a salvo pero en una situación supervisada ella tiene el derecho absoluto a la integridad y seguridad en su propia presencia física y si alguien se le acerca de manera amenazante, es trabajo de los adultos de la escuela defenderla, no es su trabajo huir. Si usted y ella no sienten que esa defensa se presentará, entonces es posible que deban abandonar la escuela.

3. A pesar de su ira legítima, no se acerque al maestro o al director de la escuela de manera confrontativa. Antes de acercarse al personal, debe encontrar su propia paz y un lugar emocional donde respete y aprecie el trabajo muy duro y sin recompensa que realiza todo el personal de una escuela, a pesar de un posible fracaso en el caso de su hija. El objetivo de cualquier compromiso con la escuela es comprender, no litigar.

   Crear una sensación de seguridad en una escuela con cientos o más de personalidades y madurez distintas y dinámicas familiares es muy difícil, e incluso en las mejores escuelas no funciona el 100% del tiempo. Todas las escuelas predican una cultura de no intimidación/no violencia, pero debe comprender cómo la escuela realmente practica lo que predica, cuáles son sus capacidades y desafíos, y cómo abordan la creación de una cultura de seguridad.

   El acoso y la violencia física es un acto individual, pero también es una expresión de cultura y poder y dinámica de grupo, y la forma en que las escuelas lo manejen será exclusivo de la escuela y la población. En un extremo del espectro, hay escuelas que tienen una política de tolerancia cero; estas son escuelas que están en una posición de fuerza para negarse a sentar a niños problemáticos y tienen recursos para tener programas en el aula que trabajen en la seguridad emocional y la interacción como una parte diferenciada del plan de estudios.

   En el otro extremo, hay escuelas que tienen poblaciones difíciles, niveles insuficientes de personal y recursos, y sus prácticas lamentablemente equivalen a "los niños serán niños".

   Por lo tanto, debe comprender dónde se encuentra la escuela en temas como este, qué prácticas concretas tienen, qué desafíos enfrentan y cuál es su papel como padre preocupado y comprometido, antes de acercarse a ellos.

4. Una vez más, muy contextual, pero es posible que desee comenzar el compromiso con la escuela con otra observación en la pregunta. Decir "apenas tiene amigos en la escuela y la mayor parte del tiempo no juega con nadie en el recreo" suena indicativo de una situación, independiente de cualquier posible acoso, que necesita atención.

   Una parte importante de la educación es aprender a trabajar con otros, y el tercer grado para las niñas (al menos en los EE. UU.) es un momento en el que se forman identidades y las camarillas y las dinámicas de grupo alcanzan nuevos niveles de madurez. Si ella no participa en estas interacciones, es importante entender por qué, y puede ser una respuesta multifacética que la involucre a ella, a los niños específicos de su clase, al maestro y a la cultura de la escuela.

En resumen, si la escuela es buena y su hija generalmente se siente segura, entonces lo mejor es hablar con el maestro no sobre el empujón sino sobre el éxito de su hija y sus interacciones en la clase y el desarrollo social, etc. Desea construir una asociación/relación en la que pueda compartir ideas. Si construye esa relación y luego menciona que su hija informó que la empujaron, el maestro sabrá que está prestando atención y que también tendrá que prestarle más atención en el futuro.

Si la escuela está en el límite y su hija siente ansiedad que precede y no está necesariamente relacionada con el incidente específico, entonces necesita explorar eso con ella.

Finalmente, recomendaría enfáticamente no involucrarse directamente con los padres del niño sobre el comportamiento de su niño. Ese es el trabajo de la escuela y otras autoridades. Cada vez que he visto a padres acercarse a otros padres con los que no tenían una relación anterior, ha fallado y empeorado la situación.

Comience hablando con el maestro.

Hay muchas razones para esto. Es más probable que el maestro lo haya visto, puede decirle qué se ha hecho ya, si es que se ha hecho algo, y puede escuchar sus inquietudes según el informe de su hija. Además, acudir a otra persona primero no le dará ninguna respuesta. Comenzar con el maestro es la manera de empujar las cosas hacia arriba.

La mayoría de las escuelas rechazan formalmente el acoso escolar en todas sus formas. Si después de hablar con el maestro siente que su hija fue acosada, puede comunicárselo al director.

A partir de ahí, se hará algún tipo de "informe de incidente" y el director decidirá sobre las acciones futuras.

Podría considerar familiarizarse con la política de la escuela sobre la intimidación. Probablemente habrá un enlace en línea desde la página de inicio de la escuela.

Si no está satisfecho con el resultado de la situación y cree que su hija está en riesgo, puede pedirle que averigüe su nombre y llame a los padres para explicarles sus preocupaciones. Obviamente no quieres tener una discusión incendiaria. Solo un simple "¿Puedes pedirle a tu hijo que se mantenga alejado de mi hija?"

Por el momento, le diría a su hija que se mantenga alejada de ese chico. Es posible que necesite sentarse o jugar más cerca de donde están jugando otras niñas.

Esto es demasiado largo para un comentario, pero tampoco lo considero una respuesta. Se acerca más a responder "¿Qué le aconsejo que haga?" que cualquier otra cosa. Es una admisión de que yo, como instructor de kárate que ha realizado un estudio deliberado del acoso escolar, no tenía respuesta.

Este es un recuerdo de una discusión similar que tuve recientemente con uno de mis técnicos de webcast de secundaria.

(saltándose los detalles de una semana realmente mala) "... Esta es la parte de la conversación en la que se supone que debo tener algunas palabras sabias y algo nuevo para que pruebes, y pretendes prestar atención mientras ambos sepa que lo ha escuchado todo antes y ha probado la mayor parte, y si cambia algo, simplemente empeora las cosas.

Las manos de los maestros están atadas por las mismas reglas que se supone que deben protegerlo, si es que están presentes cuando las cosas van mal. Tus padres no están ahí, y yo no puedo estar ahí para aconsejarte o protegerte.

Ya sabes todo esto, o no estaríamos teniendo esta conversación.

Estas por tu cuenta. Usted es la persona en el lugar que mejor sabe qué hacer, y confío en su juicio más que en cualquier cosa que pueda sugerir. Cuide primero su seguridad y deje que el resto caiga donde pueda".