Cómo ayudar a un niño acosado (sin involucrar a los padres o maestros)

He sido el niño acosado.

Lo que mis padres trataron de enseñarme fue ser capaz de valerme por mí mismo. Confiar en mi autoestima e independencia. Un padre puede ayudar con los primeros pasos de esta manera, pero al final el niño tiene que desarrollar esto principalmente por su cuenta. Tomará un largo tiempo. Puede ayudarlo a encontrar buenas respuestas a los acosadores que no sean groseros, pero que podrían ayudarlo a burlarse y así ganárselos.

Además, proporcione un refugio seguro. Hay tanto acoso que un niño puede soportar. Tenía días en los que no quería ir a la escuela y aun así tenía que hacerlo, pero con muy poca frecuencia (de hecho, por lo que recuerdo, solo una o dos veces) me sentía tan mal que mis padres me permitieron quedarme en casa y simplemente ir a la escuela. un descanso.

Diles que no son débiles. A menudo, el acoso proviene de la envidia. Te hace sentir mal por ser inteligente o rápido y observador y solo ver los malos hechos sobre ti. Hágalos conscientes de sus buenos rasgos (y sí, también cómo ser un acosador no es un buen rasgo, por lo que esos otros niños definitivamente también tienen malos rasgos).

Descubra cómo desarrollar su fuerza. ¿Qué los hace sentir fuertes? ¿Hay situaciones en las que se defienden a sí mismos oa los demás? ¿Qué hay en esa situación que los hizo capaces de hacerlo? Recuérdeles esas situaciones. No los envíe de regreso a "defenderse por sí mismos" cuando lleguen a casa llorando. Ahora están débiles y heridos y solo empeoraría. Envíelos a ser fuertes cuando se vayan a jugar con sus matones en primer lugar.

Al final, mis padres hicieron lo que pudieron. No sé cómo, pero en algún momento aprendí a tratar a los matones de una manera que ya no era una buena víctima para ellos. Creo que lo aprendí al poder defender y proteger a los demás. Entonces me di cuenta de que también puedo hacer esto por mí mismo.

Lo que ayudará a su hijo en detalle depende mucho de su carácter e intereses. Pero tal vez esto es un comienzo.

Enséñales que no son una víctima. Enfatice sus puntos fuertes. Ser un hombro para llorar. Proporcione un cielo seguro, pero no salga y resuelva sus problemas. No los obligues a interactuar con sus agresores. (No tienes que amar a todas las personas. Pero también puedes evitar a aquellos que no valen la pena, en lugar de odiarlos).

Es muy difícil superar la actitud de "los niños siempre serán niños". Por lo general, hablar con los padres no funcionará, y puede empeorar el problema, ya que se quejan en privado sobre su comportamiento frente a sus hijos, quienes sin duda volverán a desquitarse con la víctima. Es un ciclo interminable.

Entonces, ¿qué haces en la vida cuando las cosas se ponen mal?

Cuando tienes un accidente automovilístico, no te dejan ahí para que averigües las cosas, te subes a la ambulancia y vas al hospital. Cuando la comida se está quemando en la estufa, no la dejas allí, te la llevas. Cuando un restaurante te trata mal, ya no regresas, llevas tu negocio a otra parte.

Este no es el tipo de situación en la que se espera que un niño de 9 años se enfrente a una relación tóxica. Si los adultos no lo hacen, ¿por qué deberían hacerlo los niños? El problema son los acosadores, no la víctima, entonces, ¿por qué intentar que la víctima cambie?

Lo que haría sería prohibir que mi hijo juegue con estos matones. No como "no, no puedes salir y jugar con ellos, solo escóndete en tu habitación". Más bien, simplemente le quita la oportunidad de que eso suceda: inscríbalo en un deporte, un arte marcial, lecciones de música, los boy scouts, el PAL, YMCA, el departamento de bomberos (o policía) junior, actividades de la iglesia, la pipa de la ciudad y grupo de tambores, un coro, un club de ciencia para niños. Tal vez conseguirle un Gran Hermano. Pero encuentra una actividad que sea apropiada para su edad y que lo saque de la situación. A veces tendrás que ser inteligente con el transporte o cómo manejar situaciones en la escuela en las que no puedes llevártelo.

Cuando hay problemas que suceden en la escuela, ahí es cuando te pones duro. Respondí una pregunta relacionada con los matones en la sección de artes marciales, aquí

Artes marciales para intimidar a los matones escolares

Por supuesto, también hay cosas que puedes hacer. Tales víctimas a menudo carecen de autoestima, confianza o inteligencia callejera. Es posible que también te falten, o tal vez no sepas cómo enseñar esas habilidades. Aquí es donde la terapia puede ayudar.

Esta situación suena como un comportamiento social bastante normal para los niños. Ponerse a la defensiva sobre las interacciones normales probablemente alejaría a los demás y destruiría cualquier posibilidad de una amistad a largo plazo. El problema es que, por muy cordial que se exprese el malestar emocional, el resultado óptimo es que los demás sepan que tienen que tratar al chico de forma diferente para no herir sus sentimientos.

Debería depender del chico si quiere o no ser amigo de los demás. Y si elige no ser amigo de ellos porque su estilo más rudo de interacción social no es su taza de té, esa es su elección. Pero les insto a que no pongan esto en la terminología antagonista de intimidación y victimización siempre que estén tratando de socializar genuinamente.

Pensamientos:

• No trate de hacer que el primer niño se vea a sí mismo como una víctima o un marginado.
• Anime al niño a comprender a los demás.
• Anime al niño a evitar tomar los desaires como algo personal.
• Hágale saber al niño que es su elección si quiere seguir siendo amigo de los demás.
• Hágale saber al niño que hay alguien en su esquina cuando se siente deprimido.

Atribución interna vs. externa

En el campo de la Psicología, la teoría de la atribución diferencia entre atribución interna y atribución externa : algo sucedió a causa de la persona versus el universo externo.

En este caso, el niño puede atribuir interna o externamente la desconexión social. Psicológicamente, es más fácil atribuir externamente, decir que los otros chicos están equivocados; sin embargo, la atribución externa es una mala preparación para la edad adulta. Es mejor si atribuye internamente el problema; decir, esta es una situación social en la que está participando que no le está funcionando, ¿cómo quiere mejorarla? La investigación muestra que los adultos más exitosos atribuyen internamente; ven las situaciones como resultado de sus propias decisiones, lo que les da poder.

Así es como este niño puede crecer: necesita ver la situación como suya para participar (o no participar, si esa es su decisión) y reaccionar en consecuencia. No es una víctima, sino alguien que tiene ese poder y lo usa para tomar las mejores decisiones posibles.

En mi opinión (como una persona que fue muy acosada de niña y que ha trabajado mucho en torno a esto) el daño del abuso no proviene de los hechos externos de la experiencia: qué acciones ocurrieron, cuánto se sintió dolor físico, etc., pero desde la forma en que la percepción de la experiencia por parte de las víctimas moldea creencias, actitudes, hábitos y confianza futuras, tanto sobre sí mismo como sobre los demás/el mundo, a través del daño a la imagen personal y otras distorsiones que conducen a funcionamiento desadaptativo más adelante en la vida.

El objetivo, entonces, no es necesariamente detener toda experiencia externa de intimidación, sino asegurarse de que la respuesta del niño a ella, su experiencia interna de intimidación, lo deje lo suficientemente libre como para ser capaz de vivir una vida bien adaptada a la realidad y la sociedad. . ¿Cómo logramos eso?

Para empezar, un niño acosado necesita opciones . Considere algunas de las investigaciones sobre esto:

Del Anuario de Psicología Clínica y de la Salud, 2 (2006) 15-25

Estrategias de afrontamiento: ¿mediadores de efectos a largo plazo en víctimas de bullying?

Por un lado, cuando consideramos la percepción de control, las víctimas con menor percepción de control sobre los episodios de acoso escolar presentan mayores niveles de estrés. Por otro lado, los estudiantes que consideraron el conflicto más como un desafío que como una amenaza experimentaron menores niveles de estrés en la vida adulta. ... [I]ncluso si la percepción de control fuera imaginaria, la amortiguación del estrés finalmente la refuerza. ... La percepción de control puede considerarse un protector eficaz en las poblaciones víctimas.

En segundo lugar, una de las mejores estrategias de afrontamiento es ignorar la situación, "para mostrarle al agresor que la intimidación tuvo poco efecto". Pelear con el agresor u otras estrategias de confrontación tendían a generar más problemas de los que el niño podía manejar a la vez.

Y tercero, el estado emocional del niño mientras es acosado parece muy significativo.

Por lo tanto, puede proporcionar una estrategia de tres frentes para ayudar a protegerlo de los efectos negativos:

1. Ayude al niño a descubrir opciones que le den control, o incluso solo la ilusión de control,
2. Anímelo a ignorar a los acosadores y a alejarse de ellos cuando estén acosando, y
3. Involúcrelo con respecto a sus sentimientos y percepciones de sí mismo, para ver si puede ayudarlo a llegar a una experiencia diferente de la intimidación (como tratarlo como un rompecabezas o un desafío en lugar de dañar su yo esencial). Tomar el acoso como algo personal y mostrar emociones negativas es precisamente lo que buscan los agresores, y tiene el doble efecto de hacer que el acoso sea dañino desde la perspectiva del niño y animar a los acosadores a seguir haciéndolo.

Nota: la redacción del documento es un poco incómoda, sospecho que se tradujo del español de manera imperfecta; sin embargo, si puede leerlo, creo que puede encontrar información útil y algunos puntos de partida para futuras investigaciones.

El artículo sobre los efectos a largo plazo del acoso escolar de mentalhelp.net también parece tener algunos buenos consejos prácticos que pueden serle útiles. Toca algunos de los mismos puntos que ya he mencionado, pero enumera algunos otros. Por ejemplo,

[M]últiples investigadores señalan el efecto protector que tiene una buena red de apoyo social con respecto a los resultados a corto y largo plazo de [una] víctima de acoso. Tener... [personas] en las que se pueda confiar cuando uno ha sido acosado y que pueda ofrecer apoyo y consejo tiende a disminuir el impacto del acoso.

[C]uando una víctima de bullying está rodeada por... una red social de apoyo, recibe muchos mensajes positivos sobre su valor de parte de los miembros de la red y, por lo tanto, hay menos oportunidades para que los mensajes negativos de los bullies se compren y crezcan... .

Sé con certeza que no tenía estas cosas y habrían hecho una gran diferencia. En cambio, lo que tenía era:

• No tengo control y no puedo hacer que pare el acoso.
• Hay algo terriblemente mal conmigo. Soy defectuoso, y de alguna manera la intimidación es mi culpa. Inspiro a los matones a que me maltraten. Me intimidan porque me lo merezco y me odian.
• No tengo recursos ni recurso. No hay nadie a quien pueda decirle y nadie que pueda ayudarme con mi problema.
• Tengo tanto miedo de meterme en problemas con mi padre por pelear que estoy en un doble vínculo en el que no puedo defenderme aunque quisiera. (Esta percepción estaba equivocada, ya que cuando finalmente me metí en una pelea, mi padre me apoyó. Pero el daño de su negligencia general ya se había hecho a través de años de negarme a defenderme físicamente).

Nadie nunca señaló ciertas cosas simples que me habrían ayudado, como:

• Preferiría que me detuvieran o que me expulsaran de la escuela, y arriesgarme a enfadar a mi padre, que seguir tolerando estos horribles ataques contra mí misma.
• Necesito orientación sobre los significados de las interacciones sociales en las que estoy fallando para poder navegarlas mejor.
• El hecho de que sea un objetivo y que me acosen tanto no es mi culpa, es culpa de las personas que no me han equipado y que no me están protegiendo como merezco. Solo soy un niño del que no se puede esperar que sepa cómo lidiar con estas cosas.
• Si una situación es demasiado intolerable, entonces defenderme físicamente está bien, siempre que esté preparado para que me golpeen o que algunos ataques físicos aumenten como resultado. Si puedo ser lo suficientemente rudo, los matones eventualmente decidirán que no vale la pena el esfuerzo de golpearme todo el tiempo.

No recomiendo que la estrategia de lucha fuerte ocupe un lugar muy alto en la lista, realmente debería ser el último recurso. Sin embargo, el niño necesita tenerlo como una opción para que, si se le acaban todas las otras opciones, tenga algo más que probar. Pero resistir físicamente a los matones no tiene que ser una simple pelea. Por ejemplo, una vez en la secundaria, un chico trató de rociarme desodorante después de la clase de gimnasia. Sin embargo, tenía un desodorante en barra en la mano y me giré y lo pasé varias veces por la camisa del agresor. Gané esa ronda simplemente mostrando algo de coraje. Pero tienes que elegir tus batallas con cuidado.

Ah, y una cosa más: ¡inscriba al niño en artes marciales! Te prometo que esto cambiará su experiencia del mundo, incluso si nunca usa las habilidades para defenderse físicamente. Tiene un efecto calmante y centrado saber lo que podrías hacerle a alguien (o creerlo, de todos modos).

Para responder a la pregunta de qué hacer cuando el acoso ya está en pleno apogeo y el niño acosado es un objetivo conocido, por lo que es poco probable que ignorar el acoso tenga éxito:

En ese momento es difícil porque el acosador ya sabe que la víctima está molesta y ve a través de cualquier muestra de indiferencia. Cada situación es diferente pero si es posible recomendaría consejería para la víctima y sus padres .

El objetivo es darle opciones al niño , una lista de cosas para probar, y para que el mundo (en su percepción) cambie lo suficiente como para comunicar (en un nivel inconsciente) que el abuso es externo a él, no es ineludible y la narrativa personal que elige para representar lo que sucede no resulta en una mala adaptación a la vida.

No vale la pena permanecer en una relación abusiva.

Lo peor que podría hacer es seguir tratando de ser amigo de los matones. Si no hay otros niños disponibles en el mismo año, déjelo encontrar amigos en otros años o simplemente no intente jugar con los acosadores.

Lo más probable es que después de una semana o dos hayan encontrado otra forma de divertirse y sea posible un segundo intento de hacerse amigo de ellos sin reiniciar el abuso.

Sin embargo, es posible que tenga que renunciar por completo a tener amigos en la escuela secundaria. No es la mejor solución, pero es mejor que ser abusado constantemente.

Como alguien que creció siendo intimidado en la escuela: por problemas de peso, TDAH (resultó ser mal diagnosticado como Asperger) y otras cosas.

Diría que el mejor consejo es ayudar al niño a aprender formas de lidiar con el estrés y los sentimientos asociados con la intimidación.

Tener puntos de venta y tener gente con quien hablar, además de saber que no estás solo en esto, puede ser la mejor terapia del mundo.

Siempre habrá acosadores: en la escuela, en el lugar de trabajo, en situaciones sociales. Lo mejor que puede aprender desde el principio es cómo ignorar su comportamiento o, al menos, mitigar el impacto negativo que tiene sobre usted.

Lo único que desaconsejaría hacer es rescatar a la persona. Esto no hace nada constructivo para el individuo, y solo puede convertirlo en un objetivo más grande (experiencia personal debido a los padres estilo helicóptero).

La intimidación es parte de la naturaleza, basta con mirar el reino animal. Es uno de los primeros obstáculos sociales que debemos superar como individuos. Como humanos, nos gusta decir que somos diferentes a los animales, pero en realidad lo único que nos separa son algunas funciones cerebrales superiores.

Ahora, si el acoso cibernético es un problema, aquí hay algunos consejos simples: ponga su cuenta de Facebook en privada e invite solo a amigos de confianza, o elimine la cuenta por completo. Deje de usar salas de chat a las que cualquiera pueda acceder y publique publicaciones anónimas y llenas de odio. Todo lo relacionado con el acoso cibernético es que el objetivo tiene que iniciar sesión voluntariamente en sus cuentas para ver el acoso, y eso se resuelve fácilmente.

Yo también he sido el niño acosado; el niño que no le dijo a nadie porque había sido popular en mi escuela anterior y como estudiante nuevo en la escuela, no podía entender por qué nadie me quería. Estaba avergonzado.

Lo que funcionó para mí fue no chismear. Fui golpeado y necesité puntos en mi ceja y no delaté a la persona que arrojó la bola de nieve helada. Creo que estaban tan sorprendidos como yo y querían lanzar una bola de nieve, pero en realidad no me hicieron daño. No hubo milagro, no fui de repente amigo de ese grupo. Si hubiera sucedido de nuevo, cualquier violencia física, definitivamente lo habría chismeado.

Seguí haciendo lo que estaba haciendo y los ignoré. Empecé a tomar clases de arte después de la escuela. Empecé como voluntaria en nuestro veterinario. Al ocuparme e ignorar a los 'desagradables', no tenían poder. Una vez que notaron que no me importaba, gradualmente dejaron de intimidar. Nunca fuimos amigos.

Cambiaba de escuela con frecuencia debido al trabajo de mi padre, así que me acostumbré a mantener la cabeza baja y seguir adelante. Aprendí a encontrar a otros niños que también estaban afuera y terminé teniendo muchos amigos.

Creo que la situación del OP es diferente. Este niño es como el 'pequeño' en la manada de lobos. Él quiere ser parte de la manada, y en su mayor parte la manada está de acuerdo, pero está en la desagradable posición de ser el blanco de las bromas. A la 'manada' le gusta en esa posición, y es posible que ni siquiera entiendan que eso es lo que están haciendo.

Entonces, le sugiero que si desea ser parte del grupo, que aprenda a hablar por sí mismo. "Ja, ja, bueno, supongo que fue divertido para ti. No tan divertido para mí". Entonces continúa. Al hacerles saber que él se da cuenta, pero que todavía está allí y continúa, pueden aprender a dejar de ser tan idiotas.

Estoy de acuerdo en que sus 'amigos' simplemente necesitan que les digan que no es agradable. La mejor persona para ese trabajo es su hijo. No tiene que ser un gran problema, solo una mención cuando algo sucede. Además, también podría devolver las 'costillas'. "Diría que te ves como lo que sea con toda esa pizza en tu camisa, pero soy más amable que tú". Guiño, guiño, no digas más.

Voté a favor de Nat porque creo que su hijo necesita manejar esto por sí mismo, siempre y cuando no sea abiertamente físico o su hijo no esté demasiado por encima de su cabeza. Todos enfrentamos acosadores todo el tiempo. Crecemos pieles más gruesas. Los vemos en el trabajo, o desde sitios web o redes sociales. No estoy de acuerdo con la gente todo el tiempo. Dicen cosas o tienen opiniones diferentes. No los hace correctos o incorrectos, pero cuando tienen más poder, simplemente déjalos que se salgan con la suya. Les duele más a ellos que a nosotros. Ellos no aprenden. Ser rígidos, y los matones son rígidos, los detiene. Es probable que su hijo crezca para ser compasivo y atento debido a este (no particularmente agradable) entrenamiento. Dudo que hubiera sido maestro si no hubiera tenido las experiencias que tuve con los acosadores.

¡La mejor de las suertes!

(Fui acosado y me costaba caminar a la escuela, nunca resolví el problema en la escuela, luego como maestra volví sobre mis pasos y estas son las soluciones que conozco)

El niño necesita discutir su problema con alguien y debe sentirse cómodo hablando de ello y utilizando sus comentarios. Sus padres están bien, pero creo que la mejor persona para hablar es una persona joven y exitosa que le guste . Como un primo mayor, un ex alumno reciente (no tiene que ser una persona muy exitosa, pero tener éxito o el camino del éxito es algo bueno, pero mientras esté bien, todo está bien) de la escuela. Esta persona podría explicarle cómo el trabajo simple pero arduo vale la pena y él y los acosadores pronto estarían en caminos separados. Básicamente dale simpatía pero también muéstrale que así es la vida.

Además, el niño debe recibir los elogios y la confianza de su familia. Una forma incorrecta en que los padres lo hacen es "Espero más de ti", "Pensé que podías, pero me decepcionaste". Debe venir en forma de "no importa, estoy seguro de que lo lograrás, te he visto hacerlo".

Si no tiene esta sensación de que puede hacerlo, pronto habrá un cambio de paradigma en él. Lo que significa que pensaría cada vez menos en sí mismo y ni siquiera intentaría tener éxito. Si puede generar confianza en otro lugar , entonces llévelo a otro lugar. Llévelo a un club deportivo, scouts, clases de arte, etc., a un lugar donde pueda generar confianza, florecer y podría tener un efecto inmediato en su estatus social en la escuela o incluso en sus calificaciones.

Además, algunos niños inocentemente provocan la intimidación sobre sí mismos . A veces los padres tienen malos efectos en sus hijos. Lo digo por experiencia personal como hijo/estudiante y experiencia docente limitada: he visto padres que son muy, muy tontos, y a veces hacen payasadas y luego sus hijos siguen el mismo camino (no tengo experiencia sobre eso con niñas ni yo conozco muchas otras formas en que un padre puede tener un efecto negativo en su hijo). Debido a esto, sus hijos se convierten en el centro de la humillación. Dicen cosas en el momento equivocado, bromean en el momento equivocado, hacen preguntas equivocadas en el momento equivocado. Incluso llegan tarde a clase, no toman notas, todo porque sus padres eran padres desordenados.

Tener una especialidad/rasgo puede ser una gran protección. Si eres bueno con un deporte, bueno con las computadoras, bueno con un segundo idioma o tienes un buen sentido del humor, entonces te vuelves deseable para otros estudiantes y obviamente tendrás más amigos porque tiene o puede hacer algo o hablar sobre algo que otros tienen. interés. Sé que algunos niños no tienen nada más que una colección de lindos juguetes de los que pueden hablar durante horas con otros estudiantes o algunos hablan sobre sus viajes con otros estudiantes o incluso sobre cómo llegaron al siguiente nivel de su juego de iPad o dependiendo de el vecindario y el tipo de compañeros de clase, tal vez una clase de artes marciales sería una buena opción (no quiero decir que su hijo deba patear a todos en el trasero, pero si alguna vez llega a un punto... él debería ser capaz de solo defenderse ). Básicamente lo que seaenciende a su hijo será algo que pueda afirmar / expresarse mejor entre sus compañeros. Por otro lado, conozco niños que tienen muy poco sentido del humor o casi lloran en el acto cada vez que algo sale mal. Estos niños necesitan un impulso de confianza. Puede ser que a este niño no se le haya dado mucha responsabilidad en su casa y por lo general tiene a alguien que se ocupe de sus necesidades. Tener padres cariñosos es una necesidad, pero tener padres que no pongan ningún peso sobre sus hombros es un gran detrimento para el desarrollo mental de un niño.

Además, enseñarle a su hijo a ser asertivo puede ayudarlo a evitar que lo acosen. Vea cómo la enseñanza de la asertividad puede prevenir el acoso escolar y busque más sobre 'entrenamiento asertivo'

Por último, pero no menos importante, a veces la intimidación en la escuela es de una escala horrible. Siempre es bueno informar a la escuela. Tienen sus propias formas, pero es posible que no tengan su información.

Nota al margen: Mudarse a una nueva ciudad/escuela aumentará las posibilidades de sufrir acoso, por lo que siempre es importante prestar más atención en estas etapas.

Realmente me gusta la respuesta de skymningen, pero creo que hay otro lado.

Primero, al menos aquí en los EE. UU. (no puedo hablar con otras partes del mundo) hay un fuerte movimiento "Anti-Bully". Tan fuerte, de hecho, que los niños terminan perdiéndose valiosas lecciones de vida. Ser intimidado un poco es solo parte de ser un chico. Es cómo desarrollamos algunas de nuestras habilidades sociales y, en gran medida, cómo aprendemos algunas de nuestras limitaciones. Por ejemplo, no le pegues al niño grande en la cabeza, él te devolverá el golpe, entonces todos estarán heridos y tristes.

Además, mucho más en estos días que en el pasado, los niños están bajo la protección de sus padres mucho más de lo que solían estar. A los 9 años jugaba con amigos "sin" supervisión paterna. Ahora, eso no significa que nuestros padres no nos estuvieran vigilando, en algún nivel, pero no estaban tan involucrados como los padres parecen estar hoy. A medida que las interacciones se trasladan a la casa o se limitan al patio trasero más pequeño, como padres debemos dejar pasar algunas cosas y simplemente aceptar que los niños son niños.

El truco es tratar de decidir cuándo un evento o eventos equivalen a intimidación. Creo que la palabra clave aquí es "No" o "Alto". Cuando el niño siente que no tiene control sobre la situación, es cuando comienza el verdadero problema.

Entonces, si dos niños están allí parados golpeándose entre sí con ruedas calientes, riéndose y divirtiéndose, solo asegúrese de que los pasadores de guía estén fuera y prepare el yodo.

Si un niño está golpeando al otro niño mientras está sentado diciendo "basta" o está llorando, está bien, eso es intimidación.

Nuevamente se trata de controlar la situación. Siempre que todos los involucrados se diviertan y todos sientan que tienen el control y pueden parar cuando quieran, solo son niños tratando de resolver las cosas sociales.

Ahora, como padres, o incluso solo como adultos, lo que debemos hacer es una verificación en dos partes. Primero, ¿va a haber un daño real causado por la actividad? El hecho de que todos estén a bordo no significa que la pelea en la pista de hot wheels deba escalar a "usemos los cuchillos en la pelea de la cocina". En su mayor parte, esto es solo sentido común. La siguiente verificación es si el niño en cuestión siente que tiene el control o siente que no tiene otra opción.

Esto es complicado. Como adultos, aprendemos a aguantar las cosas en las relaciones porque queremos la relación. Toleramos "esa única cosa que hace tu esposa" porque creemos que vale la pena en general. Esa es una habilidad social importante. Es uno que los niños necesitan desarrollar. Sin embargo, al mismo tiempo, como adultos, debemos enseñar que existen alternativas. Que hay una diferencia entre aceptar algunos "negativos" y que la relación sea negativa en general.

Con eso en mente, muchos padres tienden a elegir a sus hijos como amigos. En muchos casos directamente, hazte amigo de este grupo de niños porque estas son las personas con las que a los adultos nos gusta pasar el rato. Pero, también pasivamente, esta es nuestra iglesia/escuela/guardería/lo que sea. En estos casos, está eliminando la capacidad del niño para tener el control. Entonces, en estas situaciones, es importante recordar que si alguien nos golpeara con una pista de Hot Wheels, simplemente dejaríamos de ir al cine con ellos, pero debido a que el niño no tiene esa opción, es posible que solo esté tratando de sacar lo mejor de él. mala situacion.

Entonces la solución. Más niños, y escuchando lo que el niño quiere hacer. Si no te gusta ese grupo de niños, probablemente esa no sea tu decisión (a menos que haya un peligro tangible real). En su lugar, trate de guiar al niño hacia grupos más "agradables". Únase a grupos y entornos sociales para niños. Dales un grupo más grande para elegir. Ya no quiero ir a la clase de arte después de la escuela, no me gusta. Bien, ¿qué tal una clase de cerámica después de la escuela o una clase de música después de la escuela?

Una vez que el niño descubra que puede tener amigos sin las bromas, tendrá una caja de herramientas más grande para lidiar con el grupo problemático. Incluso si "lidiar con" es "No me gusta jugar con Tommy, es malo, ¿no puedo ir a jugar con Billy?".

Ahora dices que no puedes tener otros compañeros de juego. Esto es todo, este es el grupo. Estos son los únicos cuatro niños en la isla. Tienen que llevarse bien. Si bien no creo que sea realista, realmente limita sus opciones. Creo que hay algunos niños de los que no puedes escapar. Compañeros de escuela, hermanos, etc. Pero realmente volvería a examinar por qué las cosas son un sistema tan cerrado.

Asumiendo este sistema cerrado, donde no hay opciones para más compañeros de juego, entonces su mejor apuesta es armar al niño con las herramientas que necesita para "vencer" a los "matones". Esto se vuelve complicado nuevamente, porque los "matones" no están siendo físicamente abusivos, por lo que no puede enseñarle a su hijo a golpearlos. En su lugar, debe enseñarle al niño cómo canalizar la ira y la angustia hacia algo más positivo. Sondeo cuidadoso, "¿Por qué estás enojado?", "¿Qué te ha molestado?" puede ayudar a llegar a la ruta de la causa.

"Estoy enojado porque nunca llego a ganar al escondite. ¡Los demás hacen trampa!". "Ok, ¿cómo están haciendo trampa?". "Se cambian la ropa y luego afirman que no los atrapé". "Ok, intentemos jugar con una Polaroid, para que todos obtengan una foto de sí mismos, y cuando los tosen, tienen que darle la foto al buscador. De esa manera, no pueden hacer trampa y puedes demostrar que los tosiste.

Una vez más se trata de enseñar cómo evitar el problema. Si no puedes evitar a las personas, entonces evita la situación. Hacemos esto como adultos. "Odio ir a almorzar con Bill, él siempre se muestra amistoso con su comida", pero tienes que hacerlo, así que te sientas en el otro extremo de la mesa.

Si todo lo demás falla, prohíba la actividad problemática. No más esconderse y buscar. Ok, no más plastilina. Ok, no más juegos de mesa. Ok, no más televisión. Todos solo siéntense en un círculo y no hablen, solo se les permite jugar juegos aburridos porque eso es todo lo que pueden hacer sin meterse en problemas.

Entonces, como resumen:

• Los chicos serán chicos, asegúrate de no reprimir eso
• Asegúrese de que el niño en cuestión tenga el control y pueda decir que no.
• Juega con más niños, deja que compare experiencias.
• En grupos forzados, dale las herramientas para vencer a los matones.
• Interviene y sé el adulto, como último recurso.