Los abuelos quieren que nuestra hija de tres años haga berrinches como su prima

Cuando mi sobrino era un niño pequeño/preescolar, tenía grandes problemas de ansiedad por separación y berrinches. Específicamente, cada vez que sus abuelos o nosotros (su tía y su tío) lo visitábamos, nunca nos dejaba irnos en paz. Lloraba, nos seguía fuera de la casa, hacía berrinches, toda la producción. Siempre retrasaría nuestros planes entre media hora y una hora. Sus padres nunca se opusieron a este comportamiento, de hecho, creo que incluso lo apoyaron porque lo encontraron adorable y/o divertido.

Alrededor de 4 años después, tenemos una hija de 3 años. Le encanta cuando viene su familia extendida y se divierte mucho con ellos. Pero no hace una rabieta cuando es hora de irse. (Creo que hemos criado a un niño sensato y bien equilibrado) A veces pregunta una o dos veces si ellos (o nosotros) podemos quedarnos un rato más, y si decimos que ellos (o nosotros) no podemos, ella entiende.

Sin embargo, los abuelos parecen malinterpretar esto como falta de apego. Le dijeron a mi hija que cuando su primo tenía su edad, él los amaba tanto, que nunca los dejaría ir tan fácilmente, que los extrañaría mucho si se iban, y que a menudo preguntaba por ellos en la noche si no podía dormir. (¡Eso, según yo, fue solo falta de disciplina y entrenamiento para dormir!) Más tarde les aseguré que ella los extraña tanto, pero que entiende que tienen que irse. No sé si los convencí, pero esa es la menor de mis preocupaciones.

Cuando nuestra hija nos habló después de que se fueron, descubrimos que también habían dicho cosas similares un par de veces antes. Se siente realmente herida porque piensan que no los quiere tanto como a su prima. Un lloroso "¿Los ama [bob] más, papi?" rompió mi corazón. Le dije que todos quieren a los demás en la misma cantidad, pero tienen diferentes formas de demostrarlo. Pensé que eso era todo, pero ella parece haber aprendido la lección de que la forma en que su primo le mostraba su amor era mejor. ¡Y de hecho lloró mucho y les dijo a sus abuelos que no se fueran la próxima vez que la visitaran! Esto nunca ha pasado, nunca he tenido más que una cara de puchero, y nada que no pueda arreglar con alguna explicación y alguna distracción. Pero esta vez no paró de llorar hasta que los abuelos accedieron a quedarse 1 hora más.

Estoy perdido ahora, ¿cómo manejo este nuevo desarrollo? No quiero decirle que fue el comportamiento de su primo y de sus padres lo que estuvo mal hasta que sea absolutamente necesario. No quiero que ella "aprenda" la ansiedad por separación, ni que se salga con la suya con sus abuelos llorando. Podría convencerlos de que no se quedaran atrás solo porque está llorando, pero ¿eso la confundiría más? ¿Sentiría que no puede ganar su favor sin importar lo que haga?

Reescribí tu título para reflejar de qué se trata el cuerpo de tu publicación. (Tiendo a ser directo, a veces hasta el punto de fallar). Si cree que no es exacto, no dude en revertirlo.
Debe explicarle que sus abuelos tienen creencias y conocimientos de otra época, y que USTED se asegurará de que entiendan su buen comportamiento de la manera correcta. Odio cuando los adultos molestan a los niños buenos de esta manera, es absolutamente despreciable y está mal. Debería hablar con sus padres para que no le hagan una guerra psicológica y la maltraten como lo hicieron (porque esto es forzar su deseo en su hija por restricción y "chantaje emocional"). Necesitan un psiquiatra, no tu hija, que criaste bien.
Mi hijo (de casi tres años) quiere mucho a sus abuelos, y de vez en cuando nos pide que vayamos al aeropuerto para subirnos a un avión y visitarlos. A pesar de esto, por lo general está bastante de acuerdo con despedirse de ellos cuando llega el momento de irse cuando ellos o nosotros lo visitamos y lo hace sin problemas. Siempre me sorprende lo fácil que es para él irse/dejar que se vayan a pesar de querer tenerlos cerca cuando no están. No armar un escándalo, como bien apuntaste, no equivale a no echarlos de menos.
I don't want to tell her that its her cousin's and his parent's behaviour which was wrong until I absolutely have to.¡Parece que tienes que hacerlo ahora!
@anongoodnurse ¿QUIEREN que lo haga? ¿O simplemente extrañan tanto ser necesarios? No sé... Mi juicio puede estar nublado. Pero he escrito mi publicación más cercana a la verdad, así que si ese es el sentimiento que obtuviste, entonces puede ser que tengas razón.
@sodapop ¿Puede ser que "esperar que ella" sea una mejor opción que "querer"? No es que importe ahora, ya que veo que has elegido tu respuesta
Parece que tienes un problema de abuelos en lugar de un problema de hija.
@Kzqai La raíz del problema son los abuelos, por supuesto. Pero el problema con el que quiero ayuda es principalmente con respecto a mi hija.
"Querer" es una cosa difícil. Sí, tus padres quieren esto. Los hace sentir más amados. La palabra es desnuda y dura porque no suaviza la situación. Sí, puede ser que esperar sea lo primero, pero si le insinúan que debe comportarse de cierta manera, quieren que lo haga. Si no quisieran que lo hiciera, no lo insinuarían. No sé, sin embargo, qué tan cultural es esto. Esperaré la actualización.
Estoy de acuerdo con @Kzqai. Los abuelos ahora le han enseñado a su hija que hacer una rabieta es un método para salirse con la suya. Espere que el comportamiento florezca de otras maneras...
La próxima vez que sugiera venir, dígale que solo debe venir si se abstiene de este comportamiento.
"¿Cómo manejo este nuevo desarrollo?" Además de los excelentes consejos que se brindan a continuación, debe estar atento a qué otro entrenamiento emocional le están dando a su hija para asegurarse de que no estén promoviendo valores y creencias que cree que podrían no ser los mejores para su hija.
Dígales que si quieren una mascota familiar que gimotee cada vez que tienen que separarse de ella, deben comprar un perro y no usar a su hijo como un sustituto gratuito. Si eso no funciona, simplemente nunca vuelva a visitarlos, ya sea con o sin su hija. La verdad a menudo duele, pero esa no es razón para ocultarla cuando su comportamiento es completamente indefendible.

Respuestas (6)

¡Qué lío estás metido!

Me cuesta imaginarme a un adulto que exige una prueba de amor a una niña de 3 años angustiada (suplicando y llorando). Pero ahí lo tienes. Tus padres se deleitan con la angustia de tu hija al verlos partir.

¿Es eso amoroso o es inmaduro, ambos, o algo más? Tú decides.

No quiero decirle que fue el comportamiento de su primo y de sus padres lo que estuvo mal hasta que sea absolutamente necesario. No quiero que ella "aprenda" la ansiedad por separación, ni que se salga con la suya con sus abuelos llorando.

Sugeriría que no necesita involucrar a su prima o a sus padres en esto si cree que estaban equivocados y la causa de este comportamiento.

Su primo quizás no tenía buenos modales, pero no estaba "equivocado". La gente siente lo que siente. Puede discutir cómo diferentes personas manejan la decepción de diferentes maneras, incluyendo (pero no limitado a) llorar, enojarse, cerrarse, hacer pucheros, aceptarlo con gracia, estar triste o combinaciones de estas cosas.

Tienes un hijo diferente, y ella tampoco está equivocada en la forma en que maneja sus sentimientos. Le has enseñado a ser considerada con las personas ya comprender que las personas tienen que hacer cosas como irse en un momento determinado, y estás orgulloso de su capacidad para manejar su decepción de la forma en que lo hace en esos momentos. Dígale que está bien actuar como lo hace, y que no está bien que sus abuelos le sugieran que se parezca más a otra persona. Ella es quien es, y es una buena chica a la que amas en pedazos.

Entonces creo que deberías preguntarles a tus padres por qué les encanta ver a tu hija tan angustiada.

No sé qué tipo de relación tienes con tus padres, pero si puedes hablar con ellos, ve allí. Ellos lo empezaron; deberían tener un papel en terminarlo también. Necesitan asegurarle que saben que los ama y no necesitan demostrarlo llorando y rogándoles que se queden.

Si no puede ir allí con ellos, la próxima vez que estén a punto de irse, deben irse independientemente de la exhibición de su nieta. Diles que no quieres que tu hija suplique y llore para salirse con la suya, que estás convencido de que es mejor que ella acepte que no puede conseguir las cosas recurriendo a ese comportamiento. Dígales que eso no va a ser encantador cuando ella sea una adolescente y quiera manejarlo adecuadamente ahora, no más tarde. Entonces apoya a tu hija, porque se va a confundir. Dígale que si puede volver a aceptar que las cosas no siempre van a ser como ella quiere que sean, será más feliz. Si menciona lo que dijo, dile que se equivocó al compararla con otra persona.

Puede ser incómodo, pero es verdad. Y a veces la gente se equivoca, como tú y todos los demás en todo el mundo.

(Por cierto, ¿cómo está el primo ahora? Si está mejor, podrías preguntarles a tus padres si se sienten menos amados ahora que él no se derrumba cada vez que se van. Si no es así, aplica eso al amor de tu hija. Además, dígale a su hija que ya no tiene ese comportamiento, pero que aún ama a su familia extendida).

Si puede dar un ejemplo de cuándo se equivocó, y cuándo se equivocó su pareja, y cómo finalmente se dio cuenta de que estaba equivocado, eso es útil.

" Si menciona lo que dijeron, dile que se equivocaron al compararla con otra persona ". <− Esto es muy correcto. Es la pesadilla de la sociedad. Debo agregar que esto no es solo un mal comportamiento. Es francamente dañino y conozco personas que casi se suicidan debido a que sus abuelos hacen precisamente esto de 'comparar a los nietos'.
Aprecio el punto sobre el primo ahora y creo que podría reforzar la lección. A medida que las personas crecen, aprenden a no manejar las cosas como niños. Su hija se adelantó a la curva... o se la saltó por completo.
"Me resulta difícil imaginar a un adulto que le exige una prueba de amor a una niña de 3 años angustiada (suplicando y llorando)". No has conocido a mis suegros. Es totalmente inmaduro, pero la mayoría de los adultos no son tan maduros como crees, y tratar con la familia parece hacer que la mayoría de las personas actúen un poco menos maduras.
El primo ya tiene casi 8 años y se porta mejor. Junto con otras cosas que recogí de tu respuesta, le dije que su prima ya no lo hace. Porque ahora es un niño grande. Eso pareció resonar con ella mejor, creo que la he convencido. ¡Y tengo que agradecértelo! Publicaré una actualización sobre su comportamiento la próxima vez que los abuelos la visiten. Encontraré una manera de hablar con ellos sobre todo esto también, ¡no sea que deshagan todo la próxima vez!
I find it hard to imagine an adult who demands proof of love from a 3 year old by her being distressed (begging and crying).- A menudo he visto en las culturas del sur de Asia que insistir (hasta el punto de forzar, en casos raros) cosas como comer más y quedarse más tiempo se ve como una expresión de amor. Mientras más, mejor. No digo que OP sea del sur de Asia, simplemente señalo que esta situación es bastante común en el mundo.
Esta es una buena respuesta, pero no me gusta esa Her cousin was perhaps not well-manneredlínea. A los 3 años, los modales no tienen absolutamente nada que ver con la capacidad de un niño para manejar racionalmente la separación. Todos los niños son diferentes... todos los niños manejan los escenarios emocionales de manera diferente. Creo que el OP debe tener el mismo cuidado de no comparar a su hija con la prima (y asumir que es una niña "mejor" debido a la falta de rabietas). Es increíblemente tentador hacerlo, pero es un mal camino por recorrer.
@Walt Se ha dicho antes... la madurez tiene poco que ver con la edad y mucho que ver con las responsabilidades. Un chico de doce años puede ser fácilmente más maduro que uno de cuarenta que vive en el sótano de sus padres :P Y la "tradición" parece sacar mucha inmadurez incluso en personas maduras (y razonables)...
@DanK - Por eso dije que ni ella ni su prima estaban equivocadas, y que la gente maneja las cosas de manera diferente. Estoy de acuerdo en que no tiene nada que ver con la etiqueta, pero tener una rabieta es una forma desagradable de comportarse con los demás, así que quizás los modales describan esto. Lo importante es que somos diferentes, y las comparaciones de sentimientos no ayudan.
@ learner101 - No estaba al tanto de esto. ¡Gracias por informarnos!
Declarar explícitamente que el primo de las niñas se equivocó al tener rabietas no es una mala idea. Su comportamiento fue objetivamente incorrecto, y alentarlo o sugerir que es una forma aceptable de comportarse es terriblemente irresponsable.
@GreySage: eres libre de creer lo que crees, pero no estoy de acuerdo. Mi creencia es que las rabietas en niños tan pequeños son el resultado de sentirse abrumados por sentimientos incómodos, no de 'mal comportamiento'. La forma en que uno enmarca un problema determina cómo se tratará con él. Si el niño está abrumado, la respuesta apropiada es trabajar con el niño sobre cómo manejar sus sentimientos. Si cree que es un "mal comportamiento", es probable que sea castigado. Lo que me parece realmente terrible es abandonar o rechazar emocionalmente a un niño que ya está abrumado.
@anongoodnurse Aquí tenemos un ejemplo de un niño de tres años que no hacía berrinches hasta que se alentó activamente a hacerlo. Tu creencia de que las rabietas son una reacción a estar abrumado es clara y obviamente incorrecta. Gran respuesta sin embargo.
@Shane - ¿Cómo puedes suponer que sabes lo que sentía el niño de 3 años? Tal vez estaba aterrorizada por la desaprobación de sus abuelos. No sé. Pero en general, creo lo que escribí.
@Shane Creo que las rabietas son una combinación de sentimientos abrumadores Y falta de formas de expresarlos. El papel de los padres es mostrar a sus hijos formas saludables de expresarse. Como usar tus palabras, comprender y aceptar lo que no puedes cambiar, respetar las necesidades de los demás. Mi hija siempre se ha sentido mal porque sus familiares se van después de toda la diversión. Ha estado molesta y enfadada a veces. Y siento que ahora llegaron los abuelos y le demostraron que llorar e insistir en tu camino es la forma más gratificante de expresar tus fuertes sentimientos.
El niño habita en una determinada realidad creada por los padres. En este reality (que no fomenta las rabietas como muestra de cariño), el primo se equivocó unánimemente, y más aún los abuelos. Preservar la claridad de esas reglas de vida podría ser más valioso.
@anongoodnurse Mis esfuerzos se pusieron a prueba hace un par de días, cuando los abuelos (mis suegros, por cierto) llegaron a casa para despedirse antes de partir hacia su ciudad natal. Mi pareja y yo ya habíamos hablado con ellos y les contamos el efecto que tienen sus acciones en nuestra hija. Así que no hubo provocación por su parte, y nuestra hija se despidió de ellos con un abrazo y un dibujito que había hecho, y les pidió que volvieran a visitarnos pronto. Después de que se fueron, la aprecié por lo dulce que había sido. ¡Final feliz!
@sodapop - ¡Un final muy feliz! ¡Qué bueno que funcionó tan bien!

Tendría una pregunta para los abuelos: "¿Quieres que esté feliz por quedarse o triste por irse?" Me parece que los abuelos están asumiendo que esos dos tienen que venir de la mano.

Sé que es una respuesta muy corta, pero parece ser la pregunta clave. Si confunden "felices de quedarme" con "tristes de irme", entonces diría que hemos encontrado el problema real allí mismo.

Sé que si fuera un niño pequeño y el mundo estuviera lleno de aventuras, estaría más que feliz de emprender mi próxima aventura, incluso si eso significaba dejar a los abuelos.

Haz un regalo de despedida o alguna otra muestra de cariño.

No todos muestran sentimientos de la misma manera, pero tampoco todos notan todo tipo de signos de sentimientos. Si sus abuelos tienen problemas para reconocer o apreciar sus sentimientos como los expresa normalmente, ayúdelo a comunicarlos más claramente de una manera aceptable.

Las tarjetas de agradecimiento, las imágenes o dibujos de recuerdos favoritos y las baratijas con corazones son formas comunes de muestras inequívocas de afecto. Animar a la niña a instigar una promesa de futuras visitas también podría ser efectivo si fuera apropiado.

Hacer planes para hacer estas cosas también puede ayudar a sacar a un niño de una rabieta.

Junto con las sugerencias dadas por anongoodnurse, también tomé las suyas. Hicimos una pequeña tarjeta, donde dibujó 3 figuras de palitos, tomados de la mano cerca de unas líneas onduladas azules: ¡el día en la playa de ella, su abuela y su abuelo! Pensaron que era muy dulce. ¡Gracias!

Oh Dios, tus padres tendrían problemas con mis hijos. A menudo tengo que pedirles que incluso se despidan, ya que lo dirán por encima del hombro, a la ligera, cuando estén involucrados en otra cosa. Creo que los modales importan, así que les digo que cuando la gente se va debemos hacer una pausa y despedirnos, tal como hago cuando les digo que saluden a las personas que están llegando.

Aparte de eso, tengo tres hijos muy diferentes que a diferentes edades estaban molestos porque los invitados se iban. Sucede. No les enseñé a hacerlo, y no les enseñé a parar. He visto a diferentes niños hacer esto también. También observo a los niños y he visto que a algunos les va muy bien con el tiempo de entrega y otros se desmoronan. Soy amable con todos ellos, así que no soy yo, y he visto a un hermano de 2 años que estaba totalmente bien y el siguiente estaba muy molesto. Mismos padres, hermanos, solo personalidades diferentes.

Por lo tanto, me abstendría de juzgar la crianza de sus familiares y evaluar lo que han causado o incluso creer que usted como padre puede crear un hijo que no hará esto, es una forma segura de tener un hijo y convertirlo en un mentiroso. En cambio, me concentraría en decirle a su hijo sus sentimientos y la forma en que expresa las cosas está bien (suponiendo que lo sea) y no me preocuparía por nadie más. Les diría a mis padres que lo dejen plantando culpa en un niño porque no se sienten lo suficientemente adorados y lo dejen pasar. Algunos niños seguramente sienten las cosas más profundamente. No todos "amamos a todos por igual". Tengo un hijo que puede apegarse emocionalmente a una roca y otro que casi no se preocupa por extrañarme aunque hayan pasado varios días. Es como están cableados.

Vengo de una familia más grande, todos los mismos padres, todos de educación similar. Mis padres no tuvieron grandes cambios en ingresos, trabajos, etc., que incluso pudieran explicar mucha variación en la experiencia, pero todos somos muy diferentes. Algunos son felices, tienen suerte, otros piensan en pesimismo, algunos están muy enfocados en lo material y otros muy terrenales. Es como nacimos. Mis padres influyeron en cómo evolucionaron esas personalidades, pero no nos dieron las personalidades. Llegamos con esos. Lo mismo con los niños. Mi primer y segundo hijo no podrían haber sido más diferentes en la forma en que interactuaban con nosotros como padres y con los demás cuando eran pequeños. Uno de mis hijos quería estar bien contigo todo el tiempo. El otro quería espacio y solo observar a las personas en lugar de interactuar con ellas. Incluso cuando era pequeño, cuando tenía demasiada interacción, él '

Entonces, el punto es, solo ayude a su hija a amarse a sí misma tal como es y hable cada vez que alguien le diga que hay algo malo en que sea ella misma. No está mal que uno de mis hijos quiera conectarse con cada persona que pasa y otro prefiera ni siquiera conocerte. Eso está bien. El mundo necesita ambos tipos de personas.

Cuando mi esposa enseñaba preescolar, era clave que algunos padres, que dejaban a sus hijos, lo hicieran y luego se fueran, de inmediato: ella tenía niños que lloraban mientras sus padres estaban dando vueltas mostrando ansiedad por la separación, pero como tan pronto como los padres se fueran, los niños estarían bien.

Así que solicita la ayuda de los abuelos: convéncelos de que cuando sea el momento de quedarse, deben quedarse, y cuando sea el momento de irse, deben irse ... que la ansiedad por separación es algo malo, etc.

La próxima vez que vea a sus padres, pregúnteles por qué le dijeron a su hija que amaban más a su sobrino que a su hija. Enmárcalo exactamente así. Di que tanto ella como tú estaban realmente molestos por esto. Pregúntale si ama a tu hermano más que a ti también. Póngalo en grueso y vea si puede hacer que se sientan realmente mal por eso. Idealmente, sus mejillas se enrojecerán y se sentirán muy incómodos y avergonzados. No te enojes, el objetivo aquí es maximizar la emoción de la vergüenza y el arrepentimiento. Si puedes llorar, hazlo.

¿Por qué hacer esto usted puede pedir?

Las personas evitan las cosas desagradables, tratar de apelar a la lógica de las personas rara vez funciona, es necesario crear un gancho emocional de vuelta a una experiencia desagradable que querrán evitar repetir tanto consciente como inconscientemente. Entonces, incluso si no aceptan lo que dices, es probable que sigan "jugando bien" en el futuro para evitar cosas desagradables.

Puede sentirse mal por esto, pero es exactamente lo que le acaban de hacer a su hija.

Los abuelos quieren que nuestra hija de tres años haga berrinches como su prima
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