¿Cómo hago para que mi hijo escuche mi disciplina, no mi suegra?

Tengo un hijo de 6 años y fui madre soltera durante 4 años. Lo crié y lo discipliné hasta el punto en que es muy, muy sociable y todos piensan que es uno de los niños con mejor comportamiento que jamás hayan conocido.

Me casé hace poco y mi esposo sigue mi forma de disciplinarlo, sin embargo mi hijo ha dejado de comportarse como lo haría y se ha descontrolado. Es muy descarado en sus respuestas y puede ser grosero con la gente. Mi suegra piensa que está bien y que aprenderá a medida que crezca, que ella lo aliente me está volviendo loco.

Ahora estoy embarazada de mi segundo bebé y el comportamiento de mi hijo es cada día más difícil. He probado todas las vías para intentar que vuelva a ser como era cuando lo discipliné. Intenté hablar con mi suegra e incluso tuve una discusión masiva, pero ella todavía piensa que está bien y no lo regaña cuando está siendo descarado o grosero. Él ya no me escucha y en su lugar va a mi suegra en busca de aprobación. Él no se comporta de esta manera cuando su nana no está cerca. ¿Cómo lo disciplino y hago que me escuche incluso cuando mi suegra está cerca? por favor ayuda

Editar : No cambié mi forma de disciplinarlo. Él puede jugar sus juegos y juguetes siempre que coma su desayuno, almuerzo y cena. Hay horarios a lo largo del día para lecciones, comida y juegos. Ahora él simplemente no escucha cuando le digo que no haga eso ni coma su comida.

Durante el último año ha estado por aquí al menos 4 veces al año y se ha quedado 2 semanas cada vez, pero esto sería lo más largo ya que estamos aquí durante 2 meses mientras esperamos que nazca el bebé.

Respuestas (3)

Veo algunos aspectos que podrían merecer consideración;

Primero, su hijo tiene seis años, esa es una edad en la que la mayoría de los niños desarrollan algunas tendencias rebeldes, esto es solo parte de envejecer y viene con el "volverse más independiente" que los padres alentamos. ¿Requiere esto acción de su parte? No necesariamente. Mantente firme y constante y deberías estar bien.

Luego, ha tenido algunos cambios importantes últimamente: hay un nuevo papá en la casa, esto cambia bastante la dinámica familiar. ¡Felicitaciones a su esposo por apoyar su estilo establecido de crianza! Los efectos en su hijo pueden tardar algunos meses en notarse, porque al principio todo es nuevo y algo en movimiento.

Además, hay un nuevo bebé en camino. ¿No te volvería inseguro y celoso si hubieras sido un niño soltero durante seis años? Incluso si está deseando que llegue el bebé.

¿Entonces que puedes hacer?

  • Apéguese a su forma establecida de crianza (ya que su método parece funcionar). Déle un poco de holgura, cuando corresponda, si siente que ha tenido demasiada presión con los cambios recientes, pero en general, creo que la consistencia sigue siendo importante. Deshacerse de las reglas sin una razón real es solo otro cambio...
  • Deja en claro que tu decisión supera a Granny. Esto no es muy diferente a dejar en claro cómo funciona la "cadena de mando" en cada caso.
    Mis hijos saben que una vez que uno de los padres dice sí o no, no necesitan preguntarle al otro, ya que ninguno anulará al otro y podrían encontrarse en problemas si intentan anular una decisión de los padres de esta manera. Además, los padres triunfan sobre los abuelos, si ambos están presentes. Si los abuelos son niñeros, ellos deciden; no sirve de nada llamar a mamá al trabajo para invalidarlos. Entiendes la idea.
  • Tenga una conversación sincera con su MIL, o mejor aún, deje que su esposo se encargue. Incluso si no le gusta, tuvo su oportunidad de criar hijos cuando su esposo era pequeño. Explique que han tomado una cuidadosa decisión conjunta sobre las reglas y los valores que harán cumplir en su casa y para sus hijos. Señale que considerará cuidadosamente todas las sugerencias que pueda tener, que está agradecido por sus consejos, sabiduría y experiencia, que está contento de que sus hijos la tengan en su vida. (Y quién sabe, ¡quizás tenga un punto o dos!) Pero también pídale que acepte que usted y su esposo establecerán las reglas finales, y que lo hagan por el bien de los niños.
    Entonces lidia con su intromisión lo mejor que puedas, porque es una prerrogativa de los abuelos malcriar a los nietos ;-)
Un enfoque global sensato. La única modificación que sugeriría es en parte porque la persona que pregunta ya ha intentado resolver el problema con la MIL con solo resultados negativos, y en parte porque la MIL ya tiene una relación establecida con su hijo (quien supongo que tiene influencia sobre su comportamiento) , si yo fuera el OP, pondría esta tarea firmemente en manos de mi esposo. Los problemas con los suegros a menudo se resuelven mejor acordando primero un plan de acción con sus hijos y luego dejando su ejecución en manos de estos últimos.
Verdadero. Por eso escribí "... aún mejor, deja que tu esposo se encargue". . Por otro lado, a veces la relación madre-hijo nunca ha madurado a un nivel en el que ambas partes hablen de adulto a adulto. Los aspectos culturales también pueden desempeñar un papel, ya que algunas culturas nunca alcanzan ese nivel. Medio Oriente y Asia vienen a la mente. Somos un foro internacional, después de todo.

No soy psicóloga infantil, pero parece que se está portando mal debido a los cambios en el hogar. Siéntate y habla con tu hijo. Establezca que no lo va a disciplinar en función de sus respuestas, sino que quiere entender por qué se ha portado mal últimamente. Dígale si hay un problema que quiere solucionar, pero no puede si no le dice qué es lo que está mal. Esté preparado para una respuesta de "No sé" y sea paciente. Pregúntale si cree que no estás pasando suficiente tiempo con él o si está preocupado por la nueva incorporación a la familia o si tiene problemas con nana. Puede ser que no le guste o que se sienta incómodo con ella. Podrías hacerle saber que estás decepcionado con su comportamiento y que te duele que se porte mal. pero no No hagas que todo se trate de su mal comportamiento y, en cambio, de cómo es un problema que deseas solucionar. Tomará tiempo y es posible que te enojes por sus respuestas o por la falta de ellas, pero sin importar qué, establece un tiempo de puerta abierta donde sus palabras no se usarán en su contra. No lo castigues por lo que dice durante este tiempo o es posible que nunca vuelvas a obtener una respuesta sólida de él. Piénsalo si alguien te dijera que no te castigaría por tus sentimientos y luego lo hiciera. ¿Confiarías en ellos?

Si no puede obtener una buena respuesta con esto, le sugiero que comience con su médico. No vayas con una mentalidad de "arréglalo" o probablemente lo ignorarán. Si su Dr. no tiene respuestas, solicite una referencia a un psicólogo infantil. Incluso si no ven a su hijo, es posible que tengan sugerencias para usted. Este será un momento un poco estresante para su hijo. Están ocurriendo cambios y, a veces, en momentos como este, solo necesitamos un poco de ayuda adicional para sobrellevarlos. En este momento, todavía no tiene esas herramientas y probablemente solo necesite un poco de ayuda adicional.

Upvoted para la primera mitad. No estoy loco por lo último.

Personalmente, basándome únicamente en lo que ha dicho, creo que el problema es la suegra. Tal vez debería averiguar con cautela cómo se siente su esposo acerca de limitar su tiempo con el niño. Parece que ya ha causado desarmonía en el hogar. Eso es COMPLETAMENTE poco ético de su parte, en mi opinión. Si la suegra es la causa, creo que su esposo tiene el mandato de aceptar su idea. Su lealtad es para ti ahora, no para su madre.

Parece que el comportamiento de su hijo fue fantástico y elogiado por los demás... ¡hasta la SUEGRA!!!! Qué vergüenza.

¿Cómo hago para que mi hijo escuche mi disciplina, no mi suegra?
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