Veo muchas cosas que puede hacer solo en la pregunta, aunque no estoy seguro de que haya una respuesta verdadera a su pregunta.

En primer lugar, una de las cosas más difíciles de tratar para los niños es la inconsistencia . Que la abuela lo trate de una manera y que la mamá o el papá lo traten de otra manera es muy confuso. Esto no quiere decir que no debas tratarlo de manera diferente: es decir que es de esperar que esto sea confuso.

Puedes y debes hablar con él sobre esta diferencia. Nine tiene la edad suficiente para ser muy consciente de sí mismo, y es muy capaz de comprender por qué haces las cosas que haces. No todo a la vez, por supuesto, pero al dividirlo en pequeñas dosis, podrá entenderlo.

Tenga estas conversaciones en momentos no estresantes, por su cuenta, sin conexión con ningún problema de comportamiento en particular. Dígale por qué lo trata de manera diferente y cómo afectará su vida. Piensa en todo esto desde su punto de vista: cosas como "No queremos consentirte" no tendrán sentido y no serán útiles. Más bien, cosas como:

Ahora tienes nueve años, eres un niño en crecimiento y nos gustaría ayudarte a desarrollar tu independencia. Nos gustaría ayudarte a llegar al punto en que puedas ir a jugar solo, ir a casa de un amigo sin que te acompañemos.

y

A medida que crezca, necesitará aprender a cuidarse, ya que no siempre estaremos ahí. Cosas como lavar los platos y poner la mesa son formas en las que puedes ayudar ahora y aprender a hacer las cosas por ti mismo. Y, cuando aprendes algunas de estas cosas, obtienes más control, no solo sobre quién recibe qué plato, sino que eventualmente puedes ayudar a preparar la cena y decidir qué comemos. Mientras no sean macarrones con queso todas las noches...

En segundo lugar, el aprendizaje de la responsabilidad comienza con pequeños pasos. Una pequeña tarea para comenzar: poner la mesa antes de la cena, por ejemplo. Tenga una recompensa pequeña y apropiada atada a él. Un ejemplo que uso para mi hijo menor: si quiere postre, tiene que sacar los platos del lavavajillas (si están limpios) o poner los platos de la cena en el lavavajillas. Él puede elegir si lo hace o no; Sin embargo, si no lo hace, no come postre esa noche. La mayoría de las noches me siento en el sofá mientras lavo los platos, por supuesto.

Este sentido de responsabilidad es importante, porque le ayudará a sentir que es un niño capaz. Es probable que el problema aquí no sea que simplemente no esté dispuesto a hacer estas cosas; es probable que opine que no puede cuidar de sí mismo.

En tercer lugar, cuando se enfrente a él haciendo algo que siente que no puede (como conseguir un vaso), tenga en cuenta dos cosas. Uno, no asuma que puede, desde su punto de vista. Pregúntele por qué no puede y aborde esas preocupaciones. Tal vez le preocupa que lo deje caer, tal vez la abuela no le permite bajar los anteojos por ese motivo y le ha inculcado una sensación de miedo a los anteojos; o tal vez se le han caído unos cuantos, y por eso tiene miedo.

Y dos, combinar el amor con la firmeza. Si ha decidido que él puede conseguir el vaso para sí mismo, entonces no lo haga por él, pase lo que pase; pero sigan con los comentarios amorosos y afectuosos. Incluso si se enoja más, sigue siendo cariñoso y cariñoso. Usted puede ayudarlo a ayudarse a sí mismo a superar esto, pero necesitará mucho cuidado y amor para que se sienta lo suficientemente apoyado. Tal vez esta vez termine renunciando al vaso, pero la próxima vez, tal vez, tenga suficiente sed para tomarlo. Considere otras circunstancias en cuanto a si este es el momento adecuado para tener una postura firme: ¿son las 8:00 p. m. y está muy cansado? Quizás no entonces. Pero, si por lo demás está de buen humor, ese es el momento de empujar.

Finalmente, creo que todavía hay trabajo que se puede hacer con la abuela. Este sigue el mismo camino que con tu hijo: pasitos de bebé. Encuentre una pequeña cosa que pueda expresarse como una solicitud completamente razonable y pueda explicarse como algo en lo que está trabajando con él, y pídale que lo ayude; no lo exprese como pedirle que cambie sus hábitos porque estas mal

Hola, Dot: estamos trabajando con Simon para poner la mesa ahora mismo. ¿Hay alguna forma en que puedas ayudar, haciendo que él te ayude a poner la mesa en tu casa a veces? Estamos tratando de ayudar a enseñarle cómo colocarlo correctamente, y sé que usted tiene mucho conocimiento sobre la colocación de lugares, por lo que podría ser de gran ayuda aquí.

No te concentres en las cosas más grandes, al menos por ahora. Darle juguetes no es gran cosa. Puede trabajar con su hijo a lo largo del tiempo para encontrar soluciones para esto, como dar sus juguetes a los necesitados. El gran problema es la responsabilidad personal y la independencia, y puedes trabajar con la abuela en pequeños pasos para llegar a donde sea posible.

No creo que se pueda malcriar a un niño sin que actúe malcriado. No puedes saltar a una piscina sin mojarte, al igual que no puedes mimar a un niño sin que eso lo afecte.

Mimar a un niño le roba al niño oportunidades de aprender y crecer. Los niños aprenden a comportarse en función de cómo ven actuar a sus padres (y abuelos) y cómo tratan al niño. Enseñar a un niño que nunca tiene que lidiar con nada que requiera más esfuerzo que respirar es prepararlo para vivir en un mundo de fantasía. La vida no funciona de esa manera. La vida tiene sus grandes momentos, pero solo llegamos después de lidiar con cosas difíciles. Lidiar con cosas difíciles nos obliga a esforzarnos, a construir un carácter fuerte y a ser resilientes. Eliminar todas las dificultades elimina la capacidad de aprender esas cosas.

La única forma de aprender a no ser malcriado es lidiar con cosas difíciles. "Difícil" puede ser relativo, pero las cosas difíciles combaten una actitud autoritaria reemplazándola con una de "puedo hacerlo".

Mi recomendación aquí sería comenzar con un poco de amor "duro". No haga por su hijo algo que razonablemente pueda hacer por sí mismo. Si todo lo que necesita hacer es mover una silla y trepar para alcanzar algo, déjelo. Explícale que si quiere lo que sea, puede hacerlo él mismo. Asegúrele que lo ama pero que necesita hacerlo. Esto probablemente resultará en muchos gritos y llantos. O aprenderá a hacerlo él mismo o que lo que quería no era tan importante. Si elige conseguirlo él mismo, genial, ha aprendido que no necesita que alguien haga todo por él, que puede hacerlo él mismo. Si decide que no es importante, entonces aprende que tal vez no necesita que todos sus caprichos se cumplan al instante. De cualquier manera sale adelante.

Los abuelos, para bien o para mal, han afirmado desde hace tiempo que es su derecho como abuelos malcriar a sus nietos. Lograr que los padres de tu esposo cambien parece que será difícil. Hacer que se detengan por completo parece imposible. Dado eso, el enfoque puede ser limitar la cantidad de deterioro que pueden hacer. Para continuar con la analogía de la piscina, nunca conseguirá secar a un niño que nunca sale de la piscina. Nunca se puede malcriar a un niño que constantemente se está mimando.

Odio la idea de emitir algo equivalente a un ultimátum, pero esa puede ser tu única opción. Tendrás que llevar a tu hijastro menos a sus abuelos (o solo bajo tu supervisión o parar todos juntos o...) si no pueden dejar de mimarlo. Eres el padre. Es su responsabilidad proteger a su hijo de cualquier daño. Aunque ese daño sea un daño a su carácter y autoestima envuelto en una montaña de amor bien intencionado.

Sí, es posible. Tanto yo como uno de mis buenos amigos crecimos con todo lo que podíamos desear, pero no resultamos particularmente mimados. (Tenemos nuestros defectos, pero todos también). Creo que el temperamento natural del niño es un factor importante; sólo algunos niños pueden recibir una lluvia de oro sin ser malcriados.

Lo primero que debes reconocer es que tienes un largo camino por delante . Probablemente llevará años ayudar a su hijastro a tener confianza e independencia. Habrá cosas para las que no está preparado en este momento, pero un día te darás cuenta de que lo está. Llevo casi 5 años tratando de ayudar a mi sobrina y sobrinos a superar problemas emocionales y no ha sido hasta el último año que se han iniciado mejoras importantes. Noaproveche cada oportunidad que pueda para tratar de corregir un problema; por una gran cantidad de razones, es probable que esto haga que el niño se resista aún más. En cambio, deje que las cosas se deslicen a veces, incluso durante meses. "Aprenda a caminar antes de poder correr": comience con los problemas más pequeños y manejables en lugar de los grandes y obvios. Daré algunas sugerencias sobre cómo hacer algunos progresos con él.

Hagan las cosas juntos en lugar de alentarlo a que las haga solo. Parece probable que realmente sienta que le estás pidiendo que haga lo imposible. ¿Alguna vez tuvo problemas para dar un discurso, manejar dinero en una tienda o devolver un artículo vencido? o cualquier otra habilidad de vida "básica"? Para él, mover una silla o lidiar con un dolor leve puede ser igual de difícil, porque tiene muy poca práctica. Empieza por hacer cosas juntos , para que empiece a ver que puede jugar un papel en conseguir lo que quiere. Si tiene problemas particulares con acciones físicas como ayudar a levantar una silla, intente asignarle otras funciones, como darle instrucciones sobre dónde colocar la silla ("un poco a la izquierda", etc.), o mirar un reloj para saber tú cuando sacar el pastel del horno.

Reconoce que puede sentirse muy poco amado a tu alrededor. Sus abuelos dieron ejemplo de cómo es tratado por quienes lo aman. Si bien debe considerar el enfoque de "amor duro" que otros han sugerido, creo que también debe considerar mimarlo para demostrarle que es amado y valorado, especialmente si va a seguir viendo a sus abuelos. Si darle lo que quiere lo convierte en un niño dulce, mi consejo sería, ¡hazlo! Y luego trabaje para ayudar a ese dulce niño a crecer y asumir pequeños desafíos, y luego los más grandes.

Usa un cambio de escenario. Ir de campamento o de vacaciones. Cuando todo es diferente, es más fácil para un niño (o incluso un adulto) aceptar que "las reglas normales no se aplican". Intente cosas realmente fáciles que todos puedan hacer juntos: recolectar conchas en la playa (ya sea para decorar un castillo de arena o para llevar a casa), recolectar bayas o flores, o recolectar pequeños palitos para hacer fuego.

Encuentra un nuevo ángulo con los abuelos. Vea si puede convencerlo de que haga actividades con él que lo ayuden a tener más confianza e independencia. Podría ser leer con él, cocinar cosas juntos, construir algo con él, ayudarlo con su trabajo escolar. Usa tu juicio sobre si simplemente "haría todo por él" o si realmente lo tomaría en serio. Si se lo toman en serio, esto significa que pasará menos tiempo consiguiendo lo que quiera y más tiempo aprendiendo a hacer algo práctico.

Ayúdelo a desarrollar una brújula moral. Esto solo tiene sentido si te respeta y está abierto a tus ideas. Sin duda, es una gran parte de la razón por la que resultó bien. Enséñale a respetar a los demás y preocuparse por los demás, a respetar las posesiones, el dinero y el medio ambiente, no sermoneándolo sino ayudándolo a descubrir la importancia de estas cosas para sí mismo.

Abraza su identidad. Por supuesto, debe tratar de ayudarlo a convertirse en una persona sana y funcional. Pero no veas quién es él como algo que necesita ser "arreglado". Es posible que siempre se sienta más cómodo cuando puede decirles a otras personas qué hacer y obtener las cosas tal como él quiere, y esto podría convertirlo en un gerente o líder brillante algún día.

Si no puede convencer a los abuelos de que dejen de malcriar al niño (la solución real), y no puede alejar al niño de ellos (la solución de respaldo), se ha puesto en una posición muy difícil. En consecuencia, no debería sorprender que la solución sea igualmente difícil.

Tendrás que concentrarte en lo que no se puede estropear. Echar a perder proporciona "cosas", donde el objetivo final es el valor total. Deberá brindarle a su hijo el extremo opuesto del espectro, donde la vida se trata del viaje, no del destino. Por ejemplo, en lugar de sugerirle al niño que consiga la silla como una solución a su problema (de no poder conseguir algo), sugiérale que conseguir la silla es un viaje, y tanto si la tarea está terminada como si no, tendrá valor. Por ejemplo, más tarde puede usar la silla donde el niño la dejó para lograr algo que el niño quiere y llamar la atención sobre ello.

Hay dos aspectos que hacen que esto sea muy difícil. Una es que debe poder elegir inteligentemente qué viajes sugiere para que sus necesidades (y muchos de sus deseos) se satisfagan, sin importar qué tan lejos hayan llegado en ese viaje. Idealmente, sus necesidades siempre se satisfacen y sus deseos se satisfacen si hacen lo mejor que pueden. Esto no es trivial: la gente se pasa la vida aprendiendo a hacer esto. El segundo aspecto es que esto crea un ambiente muy bipolar para el niño, una parte donde todo se trata del destino y una parte donde todo se trata del viaje. Tendrás que ayudar al niño a cerrar la brecha entre ellos. La forma correcta de hacer esto dependerá mucho de usted y del niño, por lo que nadie puede decirle la forma correcta de hacerlo.

Sin embargo, si desea un niño que no se comporte malcriado cuando su familia, de hecho, lo está malcriando, ese es el camino a seguir.

¡Es todo un viaje! Asegúrese de que, si sigue el camino, esté contento con él, incluso si el niño termina malcriado de todos modos. Ese es el destino, después de todo.

Primero, un breve comentario sobre los regalos:

Si $ 30 por semana para disfrutar (un juguete nuevo, o lo que sea) es demasiado, o no, es algo que no estoy en condiciones de decir. Mis padres se consideraban bastante ricos, y eso era más de lo que recibí. Sin embargo, me imagino que es probable que un rey le proporcione a un príncipe cosas con un mayor valor financiero que lo que hacen muchos otros padres. ¿Significa eso que un príncipe está condenado a ser una persona horrible? Bueno, tal vez el precedente histórico sugiera una alta probabilidad, pero creo que las personas pueden elegir ser buenas personas. Hoy, la inflación hace $30 menos de lo que era, las cosas son más baratas y la mayoría de la sociedad tiene más "cosas" que las generaciones anteriores. Caso en cuestión: me horroricé con un regalo de Navidad de un teléfono celular, porque a los 19 años sabía de los peligros de las facturas altas del teléfono celular y no quería esa responsabilidad. Pero anoche vi a un maestro decirle a una clase nueva que todos los teléfonos celulares deben colocarse en los escritorios, y parecía que todos los jóvenes de 15 años tenían un teléfono celular en su escritorio. Esperar que la joven sociedad actual haga cosas que solo eran sensatas en mi época sería una comparación injusta.

No me siento en condiciones de ofrecer un juicio general que se aplique a todas las circunstancias, por lo que no puedo aconsejarle sobre lo que es realmente correcto (ya que la pregunta formulada no ofreció detalles más específicos).

Por supuesto, la pregunta cubre detalles más allá del monto financiero de un regalo semanal, así que veamos...

El plan

Habla con los abuelos.

Tenga un plan de lo que le gustaría que sucediera a partir de esa conversación. Después de todo, usted está mencionando el tema o la conversación, así que asegúrese de poder dirigir la conversación si es necesario.

Sin embargo, no vengas con un plan de qué expectativas tuyas quieres cumplir.

Aparentemente hicieron un trabajo tan exitoso con su hijo que decidiste casarte con él. Es posible que los abuelos sepan un par de cosas sobre la crianza de los hijos. También pueden tener algunos puntos de vista que podrían no funcionar tan bien con la sociedad actual más joven de hoy, o con usted y su cultura/antecedentes/creencias en el hogar. Si planean simplemente repetir su éxito anterior exactamente de la misma manera que lo hicieron antes, esa podría no ser la forma de hacerlo. Sin embargo, no planee ciegamente descartar todas sus opiniones experimentadas antes de discutir qué es lo que cree que está haciendo.

Acabo de leer un artículo ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) sobre "diez nuevos mandamientos para criar a un niño". El artículo se basó en la investigación de Carolyn Webster-Stratton de la Universidad de Washington. Traduciré algunas de las partes más relevantes, es posible que pueda obtener el resto con Google Translate (o simplemente puede solicitar una aclaración).

(...)

"Por lo general, el punto de partida es que el niño debe cambiar. Aquí aceptamos el hecho de que cuando un adulto cambia su comportamiento, el comportamiento del niño también cambia".

La idea subyacente es que un niño usa el mal comportamiento para llamar la atención. Si no lo consiguen, eventualmente dejan de comportarse mal. Según Karjalainen, muchas de sus peculiaridades se pueden ignorar, como las quejas y las bromas en la mesa.

(...)

"No ignoras al niño, solo ignoras su mal comportamiento. (...)"

(...)

Los 10 nuevos mandamientos de criar a un niño:

1. Presta atención al buen comportamiento

No regañe por el mal comportamiento en la mesa. En su lugar, felicítelos cuando se sientan quietos por un tiempo.

2. Juega con el niño todos los días y hazlo bien

Cuando un niño recibe la atención de un adulto con buen comportamiento, no intentará obtenerla con un mal comportamiento.

3. Felicítelos mucho y de manera específica

Cuanto más grandes sean los problemas de conducta, menos cosas deberías hacerles cumplidos, como esperar amablemente algo. La regla es centrarse en lo bueno.

"Buena chica" es un cumplido vago. "Es genial que cuelgues el abrigo" es un cumplido enfocado.

4. Recompense el éxito

Un gráfico de pegatinas es una buena herramienta. El buen comportamiento produce una calcomanía, y suficientes calcomanías ganan una recompensa. Podría ser, por ejemplo, un cuento extra para la hora de acostarse, una noche de cine juntos, una caja de cereales seleccionada, un picnic o una visita a la piscina.

5. Dar órdenes pequeñas pero correctas

Dé solo una orden a la vez, dé tiempo para completarla y sea específico con las órdenes.

6. Ignorar al niño

La motivación más común de los niños para el mal comportamiento es llamar la atención de un adulto. Incluso la atención negativa es gratificante para el niño.

Un niño debe estar realmente convencido de que el adulto simplemente no nota el comportamiento.

Ignorar funciona mejor cuando se aplica a uno o dos malos comportamientos a la vez. No todo el mal comportamiento se puede ignorar todo el tiempo. Hay que explicarle al niño que a partir de ahora los padres ignorarán por completo este o aquel mal comportamiento.

7. Señalar que las acciones tienen consecuencias

Antes de una consecuencia, le da al niño una advertencia y la oportunidad de elegir un buen comportamiento.

Las consecuencias pueden no producir vergüenza o dolor. Deben ser ejecutados amablemente.

8. Fomenta la resolución de problemas

Enséñele al niño que todos los problemas tienen múltiples soluciones de las cuales se debe elegir la mejor.

9. Enséñele al niño habilidades de amistad

10. Enseñar al niño a controlar la conducta, no los sentimientos

Todos los sentimientos están permitidos, incluso si algunos se sienten más agradables que otros. No mitigues sus sentimientos diciendo "no llores" o "no te enojes". Enséñeles cómo comportarse cuando están tristes o enojados.

Una vez más, no se me ocurrieron estas "reglas", pero las leí en este artículo y solo traduje algunos de los aspectos más destacados aquí. El artículo tiene sentido para mí y siento que podrías aplicar sus lecciones en tu situación.

No.

No puedo encontrar una definición definitiva de lo que es un "niño malcriado", pero según el uso común, es un niño que actúa de maneras específicas, que no son acordes con su edad. Es decir, un adolescente que hace una rabieta porque sus padres no acceden a su deseo de tener el último y mejor aparato. Por analogía, un padre o abuelo que mima a un niño es aquel que actúa de tal manera que contribuye a este comportamiento.

Dicho esto, puedes " darle todo a un niño" sin "malcriarlo". La clave es que el niño entienda que él o ella no tiene derecho a los juguetes/artilugios/lo que sea y que se asegure de que su hijo sepa qué comportamiento se espera de él, cuáles son las consecuencias si no lo hace, y que siga adelante. que. Esta es la forma en que hemos criado a nuestros hijos. Mi esposa y yo lo discutimos anoche, y rara vez decimos "no" a nuestros hijos (ahora adolescentes). Sin embargo, cuando hay un comportamiento malcriado, hacemos cumplir las consecuencias. Como ejemplo, hace varios meses castigamos a nuestro hijo menor, lo que incluyó confiscar su teléfono mientras estaba en casa y restringir severamente su contacto con su entonces novia. No hemos tenido que hacer esto una segunda vez.

Lo que usted y su esposo deben hacer es discutir el tema con sus padres y con un frente unido. Parece que ya está a la altura de la mayoría de las situaciones de este tipo que he visto: su esposo ya ve el comportamiento de su hijo como inapropiado. Frecuentemente cuando uno ve este comportamiento, será el padre quien (al menos inicialmente) ve el comportamiento del niño como apropiado y el padrastro quien lo ve como inapropiado.

Editar

Según el comentario del OP a esta respuesta , parece que el problema puede ser más favoritismo que simplemente malcriar al niño (como lo observó otro comentarista con quien estoy de acuerdo). Esto es aún menos aceptable.

Tuvimos este problema con nuestros hijos. Mi esposa tiene un hermano, y durante su infancia mi suegra jugaba favoritos para mantenerlos en desacuerdo entre sí (el favorito variaba). Ella continúa haciendo esto hoy. También comenzó a hacer esto con nuestros dos hijos, es decir, le enviaba constantemente regalos a nuestro hijo mayor para su cumpleaños (o incluso al azar), pero nunca se los enviaba a nuestro hijo menor. Llegó al punto en que, a los 6 o 7 años, cuando llegó otro cumpleaños sin un regalo de su abuela (después de que su hermano había recibido un lindo regalo unos meses antes), nuestro hijo menor se echó a llorar, suplicando saber, "¿Por qué no le gusto a mi abuela?" Nuestra solución fue contactarla y decirle que les enviara regalos a los dos oa ninguno; ella respondió enviando un regalo a nuestro hijo menor,

Ya sea que su hijastra lo parezca o no, se da cuenta de que el hermano recibe todos los regalos y ella no recibe nada. Y sí, en algún nivel es casi seguro que le molesta. Debe detener este comportamiento por el bien de su hijastro (mire a su cuñado para ver dónde puede terminar). Pero también debes detenerlo por el bien de tu hijastra.

Dado que parece que no podemos evitar que mi hijastro se malcrie, ¿es posible evitar que se malcrie?

Sí, simplemente es más difícil. Considere enfocarse en la gratitud como respuesta a recibir un regalo que no se ha ganado y en la humildad al reconocer que el regalo no se ha ganado. Enseñarle a dar las gracias y dar regalos a cambio (solo dibujos o servicio pueden ser suficientes en esta etapa) puede ser útil. Prestar servicio a los demás, particularmente fuera del círculo de amigos/familiares, y tal vez con un enfoque en aquellos que viven sin las grandes bendiciones que tiene este niño, podría brindar una perspectiva significativa.

El otro día, quería algo que no podía alcanzar, así que me gritó que fuera a buscarlo. Cuando le sugerí que consiguiera una silla para pararse (que estaba a un pie de distancia de él), se echó a llorar e insistió en que era "imposible" que él mismo la consiguiera. Aliento suave como "Sé que puedes hacerlo, ¡solo pruébalo!" sólo parece hacerlo más molesto.

Está en una edad en la que deberías considerar enseñarle que no siempre consigue lo que quiere. Si bien no puede entenderlo ahora, la forma en que responda a la adversidad determinará en gran medida cómo manejará los fracasos posteriores en la vida.

Como tal, en este ejemplo, sugeriría reconocer primero sus sentimientos y luego brindarle orientación que lo lleve a determinar cómo y si debe realizar la tarea por sí mismo, pero no asistencia directa, ni siquiera una solución inmediata.

Siento que no puedas alcanzar ese juguete. Eso debe ser frustrante. No voy a conseguirlo por ti, pero me pregunto si hay alguna manera de que puedas alcanzarlo tú mismo.

Es de esperar que hacer preguntas de manera directa lo lleve a comprender que puede resolver este problema por sí mismo. Si decide no hacerlo, señale la consecuencia:

Ah, bueno, si no puedes mover la silla y subirte a ella, supongo que no podrás jugar con ese juguete. Lamento que estés decepcionado por eso. ¿Qué vas a hacer ahora?

La última pregunta sugiere que tome medidas, en lugar de simplemente cerrar. Otras preguntas podrían darle sugerencias sobre alguna otra actividad que no requiera el juguete.

Eventualmente, sin embargo, saldrá de su zona de confort, realizará la acción para la que previamente requirió tu ayuda y deberás elogiarlo específicamente a él y sus acciones si deseas alentarlo.

¡Vaya, resolviste ese problema tú mismo! ¡Buen trabajo!

Luego, en otra ocasión en la que se enfrente a un desafío, en lugar de simplemente decirle que cree o sabe que puede hacerlo, puede señalar los éxitos anteriores:

Sé que esto parece difícil, pero ¿recuerdas cuando llegaste muy alto mientras estabas parado en una silla para agarrar ese juguete? Lo hiciste, y al igual que entonces, aunque esto sea difícil/aterrador, tendrás éxito.

Esto es más difícil que simplemente hacer las cosas por él, pero las consecuencias a largo plazo de su dependencia emocional actual son lo suficientemente significativas como para que valga la pena.

Cuando pienso en 'ser mimado', me vienen a la mente imágenes de personas que esperan una calidad de vida que no está sincronizada con la capacidad normal de obtenerla.

Yo no describiría a su hijo como mimado. El problema inquietante aquí es su incapacidad para realizar tareas simples, que no está relacionada con el costo de un regalo semanal, cuyo valor y acceso crearía la actitud de 'mimado'.

Para responder a la pregunta, sí, puede malcriar a un niño (según sus medios) y aun así tener un entorno en el que el niño no se comporte como si estuviera malcriado. Los niños mimados no tienen GRATITUD y tienen expectativas IRRAZONABLES. Entonces, simplemente fomente los rasgos apropiados, ¡y listo!

Mucho más preocupante es el comportamiento de los abuelos. Tal vez la consejería familiar entre ellos y su esposo ayudaría. Supongo que los problemas aquí son profundos, pero no intencionales.

No, un niño mimado actuará como mimado, por supuesto.

Basado puramente en su descripción, este niño parece haber sido privado incluso de lecciones básicas de vida sobre la toma de decisiones y las consecuencias. Los ejemplos de mal comportamiento que describe son muy parecidos a los que podría hacer un niño pequeño. Esta filosofía podría ser la que aplicaría con este niño:

"Si este niño tuviera dos años, ¿cómo manejaría la situación?"

Esto significaría repasar conceptos básicos como tomar decisiones y aceptar los resultados positivos y negativos, irse a la cama cuando sea la hora, no salirse con la suya cuando está actuando feo, etc. Desafortunadamente, se enfrentará a una gran diferencia en el tamaño físico. y fuerza Cuando un niño de dos años patea y grita, se pone desafiante, incluso arroja cosas, es manejable. Con un niño de nueve años será mucho más difícil. Si él puede dominarte, tienes un problema serio.

Además, parece que no tiene más remedio que contener el daño del desarrollo. Como tenéis la certeza de que los mimos de los abuelos, y no otra cosa , es la causa principal de esto, y los abuelos están decididos a no cambiar su comportamiento, vosotros como padres debéis proteger a vuestro hijo de ellos.

Si su descripción es la verdad, no veo más remedio que cortar todo acceso a los abuelos.

Aparentemente, esto será una desviación de las normas culturales y causará daño a una o ambas carreras. Esto es menos importante que la capacidad de su hijo para funcionar como adolescente y adulto. Y si realmente estás convencido de que los abuelos tienen la culpa, y que esto es una amenaza para el desarrollo de tu hijo, puede que incluso necesites alejarte de ellos, para que el tiempo y la distancia los separen.

Pero no creo que toda la culpa necesariamente pueda recaer en los pies de los abuelos. ¿No enviar a su hijo a visitar a los abuelos afectaría tanto sus trabajos? Esto en sí mismo es un problema serio. Tal vez no sean los abuelos después de todo, o no del todo, y tal vez debería buscar asesoramiento profesional y averiguar qué está pasando realmente aquí.