¿Es una buena idea sobornar a los niños con incentivos en efectivo?

El soborno es algo malo

El problema de sobornarlos para que hagan cosas es que establece un patrón de recompensar el buen comportamiento con dinero/golosinas/refrigerios . Tan pronto como el niño tenga la edad suficiente para darse cuenta, se negará a hacer algo a menos que sea recompensado de alguna manera. Esta situación es increíblemente difícil de romper, por lo que es mejor no llegar allí en primer lugar.

El buen comportamiento debe establecerse como norma. Sí, todos los niños tienen días difíciles y para eso está la escala de desincentivos paso travieso, sin postre, eliminación de privilegios, hora de acostarse sin cuentos. Cuando hayan tenido un día de buen comportamiento, entonces ese es el momento de recompensarlos con una pequeña recompensa para hacer cumplir que todo un día de buen comportamiento da resultados. La pequeña recompensa es: pueden elegir qué hay para el desayuno/almuerzo/cena, qué DVD ver, a dónde ir el fin de semana, etc. Nada monetario ni merienda/golosina/juguete.

Las grandes recompensas (viaje al parque temático/centro de juegos/granja/juguetería) deben reservarse para logros importantes, como aprender a ir al baño por completo, secarse por la noche, escribir primero su nombre, etc. Ahora, estas recompensas no son ofrecidos por adelantado: se otorgan como resultado del comportamiento excepcional. Usamos un cuadro que se llena con calcomanías para seguir los pasos que conducen a un gran evento (por ejemplo, cada noche seca de 7) y les explicamos a los niños que cuando lleguen al final del cuadro, haremos algo agradable como ve a dar de comer a los patos al estanque, que es diferente a un día normal. Descubrimos que se adaptan a esto y se sorprenden adecuadamente cuando los 'actualizamos' a un viaje al centro de juegos, etc.

ACTUALIZAR

Así que nuestros hijos ahora tienen 9 y 6 años y todavía usamos la tabla. Reciben varias calcomanías/marcas cada día por un buen esfuerzo, buenos resultados, comportamiento excepcional (el buen comportamiento es la norma esperada ahora), hacer algo sin que les preguntemos/regañemos, etc. Han respondido muy bien a esto, en un día normal. , reciben entre 3 y 5 pegatinas/marcas por un buen esfuerzo en la tarea, buena práctica musical, ordenar su habitación antes de que se lo pidamos, cuando un padre comenta sobre su amable/buen comportamiento con los demás, etc.

También entienden completamente que no divulgamos lo que podría suceder cuando completan su cuadro. De hecho, una vez atamos una cuerda al manzano para hacer un columpio, pero fue tan divertido que se lo contaron a todos sus amigos.

Escalamos el gráfico para su edad: 7 x edad en años; tenemos mayores expectativas del niño de 9 años y tiene más responsabilidades que su hermana menor en esta etapa.

También hemos quitado las calcomanías/marcas para cuando han hecho algo malo/comportamiento deficiente que necesitaba refuerzo, por ejemplo, meterse debajo de los pies de mamá y hacer que pierda el tren tres días seguidos, decirle a la abuela cuál es el medicamento equivocado para darle al niño de 6 años. viejo (ella no lo hizo, ¡uf!). Tenemos muy claras las consecuencias del mal comportamiento y quitamos los stickers/ticks de la parte superior del gráfico para que puedan ver el impacto.

Todos los padres piensan muy bien en sus hijos, pero hemos recibido comentarios de otros padres, maestros, líderes de exploradores, organizadores de campamentos, etc., de que nuestros hijos entienden cómo su comportamiento puede influir en los resultados y que toman buenas decisiones basadas en este conocimiento.

El castigo, las amenazas, los sobornos y las recompensas son dos, err, cuatro caras de la misma moneda.

Nuestros abuelos sabían qué hacer. Cuando un niño se portaba mal, le pegabas. Cuando un niño comete un error, lo golpeas. Si quieres que un niño recuerde algo importante , lo golpeas. Si fuera demasiado amable con un niño, lo elogiara o le diera demasiados regalos, lo "malcriaría".

La generación de nuestros padres decidió hacer un cambio. En lugar de menospreciar a los niños, debemos levantarlos. Los elogios, los sobornos y las recompensas los ayudarían a enfocarse en un comportamiento positivo, en ser buenas personas y verse a sí mismos bajo una luz positiva.

Hoy empezamos a darnos cuenta de que las recompensas y los sobornos tienen los mismos problemas que los castigos y las amenazas. Los problemas incluyen:

• solo obtienes el comportamiento deseado cuando estás cerca

• usted se registra para castigar/amenazar/sobornar/recompensar a partir de ahora, cada vez que quiera que su hijo haga algo

• la apariencia de comportarse correctamente se considera más importante que el hecho de hacerlo

• asumes y demuestras que no confías en que el niño siga su propia motivación intrínseca. Aprenderán que la única forma de lograr que alguien haga algo es "haciendo que valga la pena".

Este último es el más preocupante. ¿Robarías la billetera de tu amigo si pudieras salirte con la tuya? ¿Necesita la amenaza del castigo (externo o interno) para detenerse? ¿O te abstienes porque te preocupas por tu amigo y quieres ser bueno con él?

Prefiero mostrarles a mis hijos que confío en ellos y creo en su capacidad para empatizar con las necesidades de los demás.

La parte más difícil es descubrir cómo hacer esto. Tenemos muchos ejemplos y aliento para trabajar con castigos, amenazas, sobornos y recompensas. Los sistemas de control y dominación están profundamente arraigados en nuestro idioma y son difíciles de superar*. ¿Adónde vamos para obtener orientación sobre cómo actuar de otra manera? Es dificil de encontrar.

* ¿Ves lo natural que suena? ¿Ves cómo "difícil de superar" supone la necesidad de control y dominio de uno mismo y del habla?

Las transacciones no tienen que usar dinero real. Una alternativa al dinero real es usar algún tipo de fichas (esto a menudo se denomina "sistema de fichas"): las fichas de póquer funcionan bien para esto (tienen denominaciones, son coloridas, baratas y se ven más o menos como monedas), pero puede usar cualquier cosa realmente.

Las ventajas sobre el dinero real son que usted controla el precio de las recompensas y qué recompensas son posibles.

En lugar de tener dinero real para gastar en cosas, puede gastar fichas en cosas que el dinero no puede comprar: una historia extra a la hora de acostarse, un paseo por el parque, etc. Los niños pequeños están contentos con estas recompensas, y en realidad no le cuestan nada (la historia adicional o la caminata probablemente sean tan agradables para usted como para el niño). Las cosas que realmente cuestan dinero generalmente requieren muchas fichas.

Una buena práctica para las fichas puede ser dar fichas solo por tareas o comportamientos que ayuden al hogar, no por tareas o comportamientos personales como limpiar su propia habitación o dormir en su propia cama. Los tokens nunca deben tener un valor en efectivo. Deben ser solo para privilegios adicionales (dormir en la cama de los padres) otros no tangibles.

A medida que se resuelve el problema de dormir en la propia cama, se puede reducir la cantidad de fichas ganadas (o se puede aumentar el costo de las recompensas) hasta que la ficha realmente no gane nada. (En la vida real, los precios aumentan, por lo que esto no enseña lecciones financieras falsas). Esto hace que sea más fácil destetar al niño de las recompensas por cada comportamiento.

Alternativamente, algo que hago es exigir un comportamiento cada vez más bueno para la misma cantidad de fichas. Por ejemplo, cuando entrenas para usar el baño, si no hubo accidentes durante un día, eso fue una señal. Una vez que se logró eso, ningún accidente durante dos días seguidos ganó una ficha; luego tres días seguidos, y así sucesivamente.

(Usé la secuencia de Fibonacci: 1,1,2,3,5,8,13,21... así que con bastante rapidez se requieren tantos días que es solo un comportamiento normal y nadie recuerda la recompensa, además nosotros llegar a aprender sobre interesantes secuencias de números).

El soborno (incentivos, pago por desempeño, recompensas por obediencia) destruye la motivación intrínseca en niños ( y adultos). Puede obtener una cooperación temporal, pero falla a la larga ya que su hijo finalmente esperará algún incentivo para hacer cualquier cosa. Volverse dependiente de motivaciones externas es un terrible resultado psicológico que ciertamente no desea para su hijo.

Yo recomiendo:

• Paternidad incondicional (Alfie Kohn)
• Castigado por recompensas (Alfie Kohn)
• NutureShock (Po Bronson y Ashley Merriman)
• Conducir (Daniel Rosa)

Estos autores han resumido una gran cantidad de estudios científicos en psicología humana e infantil y básicamente aniquilan el omnipresente paradigma de la crianza moderna de recompensas y elogios (y/o la retención de los mismos). Ese tipo de crianza se llama "conductismo" y se basa en estudios de ratas, perros y chimpancés. De acuerdo con la ciencia, la crianza conductual puede brindarle cierto nivel de obediencia (principalmente a corto plazo), pero tiene un gran potencial para dañar su relación con su hijo y el carácter de su hijo.

Aunque es mucho más fácil seguir alguna variación de la estrategia de crianza de recompensa/castigo para tratar de obtener la obediencia de sus hijos (y yo vuelvo a caer en eso todo el tiempo, incluso sabiendo lo horrible que es), la mejor manera de ser padre es tratar su hijo como una persona. Usa el razonamiento, háblalo, resuélvelo, haga una lluvia de ideas juntos, trabajen juntos. Incluso con un niño de 2 años (OK, las cosas se rompen cuando comienza a gritar y golpear...) Esto le enseña al niño cómo manejar el conflicto. Cuando recurra a recompensas o castigos, tenga en cuenta que no es una buena crianza, discúlpese por ello y trate de hacerlo mejor la próxima vez.

Descargo de responsabilidad: yo mismo soy un futuro padre; pero mi esposa es niñera a tiempo parcial para 4 familias diferentes (como 7 u 8 niños en total), y escucho sobre esto todo el tiempo.

Ella tiende a sobornar a los niños con privilegios (no tendría sentido darles dinero, ya sabes, ya que es su trabajo). Últimamente, dice que los niños han comenzado a darle la espalda y ahora están tratando de sobornarla . Todo se está convirtiendo en una negociación:

Esposa: "Come 5 bocados más de verduras y puedes ir a jugar"

4 años: "Está bien, pero solo si me dejas jugar X"

Y, por supuesto, está el muy bien informado Dave Ramsey... él dice: ( fuente )

1. Comience a pagarles una comisión por las tareas que realizan en la casa.
2. No les des una mesada.
3. Envíalos a trabajar.

Siempre me ha encantado la idea de que un niño debe trabajar por su dinero... pero la otra cara de la moneda es el posible condicionamiento de ellos para que solo hagan cosas por dinero... o para empezar a sobornar y negociar contigo.

Parece que ha establecido expectativas claras y realistas desde el principio, lo que significaría que está lidiando con recompensas y sanciones y no con sobornos. Sin embargo, si la estás sobornando en medio de una discusión, fácilmente puede percibirlo como una recompensa por su mal comportamiento, lo que la alienta a comenzar la discusión nuevamente noche tras noche.

Recompensar el buen comportamiento es generalmente el enfoque más efectivo. Ni siquiera tiene que ser dinero. Los elogios exuberantes en realidad funcionan mejor que las recompensas tangibles con mi hija. Deje en claro exactamente para qué son los elogios y por qué son tan importantes. Esto es tan poderoso porque la hace sentir bien consigo misma al saber que logró algo grandioso. ¡Bonus de aumento de autoestima! La parte difícil para mí es recordar dar los elogios de manera constante.

Si usa recompensas tangibles, puede ser difícil detenerse, ya que seguramente notará la falta de monedas en la palma de su mano. Si el dólar es la única razón por la que duerme en su propia cama, no tener el dólar será un gran problema. Si está en su propia cama porque está orgullosa de ser una niña grande, no va a extrañar el dinero. Manténgase al día con el dinero por un tiempo y presente muchos elogios. Incluso hablaría de lo bien que le está yendo a lo largo del día. Al igual que cuando presentó la recompensa, establecer expectativas por adelantado será muy útil cuando se elimine gradualmente. Déjale en claro que estás muy orgulloso de ella por dormir en su propia cama. Explíquele que ahora es una niña grande y que es una de las cosas que hacen las niñas grandes, por lo que pronto no le pagarán por ello.

Es posible que descubras que ni siquiera necesitas ninguna penalización. De todos modos, no los he encontrado muy efectivos (mi hija pagaría con gusto un dólar para salir de algo que no quiere hacer). Si su hija responde bien a los castigos, entonces es otra gran herramienta para usar. La mejor parte: ¡la eliminación gradual de las sanciones probablemente no sea un problema!

David Murdoch menciona un buen punto acerca de que los niños comenzaron a darle la vuelta para hacer que todo fuera una negociación. No puedo citar una fuente sobre la técnica exacta que hemos adoptado para evitar esto (probablemente porque la esposa es la que lee la mayoría de los libros sobre estos temas), pero puedo compartir la idea general:

No hagas del soborno algo normal. Y nunca ofrezca un soborno por buen comportamiento una vez que el mal comportamiento ya ha comenzado; entonces está recompensando no solo el buen comportamiento sino todo el ciclo de mal comportamiento/buen comportamiento. Un ejemplo de un soborno aceptable:

Su hijo se ha portado bien todo el día, pero se está haciendo tarde, se está cansando y usted tiene un recado más que hacer. En ese caso, ofrecer un pequeño soborno (que elijan un juguete por debajo de X cantidad, por ejemplo) siempre y cuando sean buenos en la tienda es una buena manera de alentar y recompensar el buen comportamiento.

Los sobornos no tienen por qué ser gran cosa, en realidad: te sorprendería lo mucho que puede llegar un chico para quedarse con ese auto Hot Wheels de $0.97 que escogieron.

También he luchado con esta pregunta y he tratado de equilibrar la efectividad inmediata de "sobornar" a mis hijos con las lecciones a largo plazo que están aprendiendo de mi propio comportamiento.

Actualmente, lo que parece funcionar mejor para mí es identificar costos reales y tangibles que están asociados con cualquier comportamiento que estoy tratando de guiar. Por ejemplo, nuestros niños (de 8 y 11 años) pasan demasiado tiempo jugando videojuegos en sus computadoras. No quiero que aprendan que hay algo de malo en jugar videojuegos, pero quiero que se acostumbren a mantener un equilibrio de actividades variadas, así que sentí que hacer restricciones arbitrarias en la cantidad de tiempo sería un enfoque incorrecto.

Entonces, le asignamos un precio de alquiler a la PC de $5/hora. Reciben el salario mínimo ($7.25/hora) por el trabajo que realizan en la casa, por lo que ahora pueden decidir cuánto tiempo pasan en la computadora, pero existen restricciones tangibles para mantener el equilibrio.

Hemos estado haciendo esto durante aproximadamente un año y parece estar funcionando lo suficientemente bien.

Escuche este divertido podcast de Planet Money :

Joshua Gans , un economista de Australia que escribió un libro llamado Parentonomics , "trató de crear una economía de control de esfínteres para sus hijos pequeños. Los recompensó con dulces por sentarse en el inodoro, y los mayores recibieron dulces si ayudaban a los más pequeños". unos."

Sin embargo, los niños aprendieron rápidamente a manipular el sistema:

Pero, al igual que los pequeños banqueros de Wall Street, los niños descubrieron cómo hacer funcionar el sistema para obtener la máxima ventaja.

Su hija logró ir al baño cada 20 minutos, durante todo el día. Por un tiempo, recibió un regalo cada vez.

Ella también exprimió todo lo que pudo de su hermano:

Me di cuenta de que si ayudaba a mi hermano a ir al baño, también sería recompensado. Y me di cuenta de que cuanto más entra, más sale. Así que solo estaba alimentando a mi hermano con cubos y cubos de agua.

Estoy de acuerdo con otras personas en que el soborno es malo, pero hay que saber cuándo es soborno y cuándo no. Recoger el desorden de Lego no es un soborno, porque no es su desorden. Le estás pagando para que realice un servicio. Es un intercambio equitativo de trabajo por compensación. Esta puede ser una buena oportunidad para enseñarle a un niño sobre el dinero y las finanzas si se juega bien. Si ella hubiera hecho el lío de Lego, no me ofrecería a pagarle. Lo que pasa con esta situación en particular es que puede estar perdiendo la oportunidad de enseñarle a su hijo más pequeño a recoger su propio desorden.

Cosas que son reglas, no quieres negociar con sobornos. Desea establecer claramente que usted es el jefe y que no tiene que pagarle a su hijo para que siga las reglas.

digo bien

Muchos niños crecen dando por sentado el dinero, y asociar el dinero con el esfuerzo es una buena lección para enseñar cuando sus hijos son pequeños. Agregaría que también debería aprovechar la oportunidad para ayudar a su hija a reservar una parte de su dinero para ahorrar, y tal vez una parte para donar a la caridad.

En mi opinión varía con la edad. Brindamos castigo y recompensa, y el dinero entra en eso junto con las golosinas. Esto es lo que hemos hecho con nuestros tres:

Todos reciben dinero de bolsillo de £ 1 por semana de la abuela como estándar

Si mis dos mayores me ayudan a lavar el auto, obtienen una libra extra. Si son realmente traviesos, es posible que no obtengan dinero de bolsillo en una semana en particular. La abuela se queda con el dinero, pero cada vez que visita, los niños deciden si quieren gastar los ahorros hasta ahora o quedarse con ellos. Cuando quieren un juguete nuevo o ir en quad, pagan de sus propios ahorros. Aprenden rápidamente el valor del dinero.

Además del lado monetario de las cosas, usamos golosinas:

Si son traviesos, es posible que los envíen a la cama sin cenar. Si son buenos, es posible que reciban un postre.

Cuando era pequeño, el éxito en el entrenamiento para ir al baño era recompensado con una golosina en cada hito

Cuando obtienen un informe escolar muy bueno, pueden elegir un nuevo libro como regalo.

Creo que las recompensas son extremadamente valiosas, e incluir recompensas monetarias les ayuda a prepararse para la vida posterior.

Es importante distinguir entre las consecuencias intrínsecas (naturales) y las recompensas/castigos extrínsecos (artificiales). Y es importante entender por qué no están cumpliendo. Imagínate si dijeras "¡OK, vuela!" y no lo hicieron, así que dijiste "aquí hay un montón de dulces, ¿de acuerdo? Ahora... ¡vuela!". A menudo es más productivo averiguar por qué no están cumpliendo y abordar la causa raíz, en lugar de tratar de "motivarlos".

Las recompensas/castigos extrínsecos a menudo se consideran coercitivos. Y resistió En el mundo real, si llegan tarde al autobús, hay una consecuencia: lo pierden y deben caminar a la escuela. Si estudian mucho, son organizados y toman buenos apuntes, obtendrán mejores calificaciones. Si practican para el discurso que tienen que dar, lo harán mejor. Esas son consecuencias naturales . Una persona emocionalmente ajustada no "luchará" contra esto ni se quejará de ello. Se dan cuenta de que "no se puede discutir con la gravedad".

Pero... si tratas de obligarlos con castigos y recompensas, una persona típica verá esto como una batalla . Ellos ven que usted está tratando de coaccionarlos. Y a menudo se resistirán. O (peor) interesarse más en la recompensa/castigo extrínseco, ya que extingue la motivación interna. Entonces, ahora en lugar de practicar fútbol por la consecuencia natural (mejorar, ganar, etc.) lo hacen por los $10 que les ofreciste. Y muy pronto están más interesados ​​en los $10 que en la práctica de fútbol.

La solución no es fácil : hay que encontrar las consecuencias naturales de sus acciones y simplemente resaltarlas. Y a menudo puede resultarle más fácil facilitar que coaccionar. Por ejemplo, si está tratando de hacer que vayan al baño la primera vez en lugar de tratar de sobornarlos (aunque creo que estaría bien sobornarlos la primera vez), averigüe cuál es el problema. Quiero decir, ¿ realmente les gusta la sensación de hacer caca en los pantalones? Es posible que necesiten sentarse en el orinal durante 30 minutos antes de tener éxito. Eso es aburrido. No les gusta. Así que aborda esoy facilitar el entrenamiento para ir al baño encontrando algo divertido para ellos (mi esposa hizo que nuestros hijos escucharan libros grabados). La belleza aquí es que esta es una recompensa natural: no los estás "sobornando", estás abordando el hecho de que sentarse en el bote es aburrido.

Para obtener más información sobre esto, recomiendo encarecidamente Punished by Rewards de Alfie Kohn.

Tomé un rollo de monedas de un centavo y las pinté con spray dorado para que no se confundieran con dinero normal. Estas eran "monedas piratas" o "tesoro". Los usé para recompensar el buen comportamiento adicional y las tareas rutinarias para las que necesitaban algo de motivación (1 centavo por hacer un buen trabajo al cepillarse los dientes, 1 centavo por clasificar la ropa, etc.).

Hubo varios beneficios de hacer recompensas de esta manera. La primera es que, dado que no tenían ningún valor intrínseco, podía decidir cuánto valían. Mis hijos me preguntaban "¿cuántos centavos de oro costaría esto?" Si era algo que quería que "compraran" (comida sana que les gustara en el supermercado, derecho a elegir dónde íbamos a cenar en nuestra noche de fiesta, libros de capítulos, etc.) fijé el precio bastante bajo, y si era algo que no quería que tuvieran (dulces, historietas, etc.) el precio era alto. De esa manera, siempre supieron que podían obtener algo si lo querían absolutamente , pero apilé la baraja a favor de las opciones saludables.

Un beneficio secundario: no más "mami mami cómprame esto por favor mami..." cuando estamos en la tienda. Solo les pregunto si tienen suficientes centavos de oro para comprar lo que quieren. Si lo hacen y están dispuestos a pagar, obtienen lo que quieren. Sin argumentos. Y sin crédito. Si quiere algo y no tiene suficiente para ganarlo, asígnele una tarea y dígale "tan pronto como haya ganado lo suficiente, lo traeré de vuelta aquí y lo compraremos". Inevitablemente, cuando tienen suficiente, han decidido que quieren otra cosa en su lugar.

Curiosamente, mi hijo y mi hija han desarrollado patrones de gasto extremadamente diferentes según sus personalidades. El dinero quema un agujero en el bolsillo de mi hijo. Si tiene algo de dinero, lo gasta en el primer artículo de impulso que ve y quiere. Esto se ha trasladado a sus primeros años de adolescencia, desafortunadamente. Creo que es un producto de su vida temprana en un orfanato chino rural extremadamente pobre (tenía 4-1/2 cuando lo adoptamos).

Mi hija es una acumuladora. Una vez ahorró 200 centavos (un promedio de poco más de 1 por día) y decidió que quería gastarlo en unas vacaciones en Disneyland para toda la familia. Eventualmente, su tesoro se hizo tan grande que estaba pintando con aerosol monedas de cinco, diez y veinticinco centavos, pero fue una excelente manera de alentarla a aprender sobre el dinero. Sus hábitos también se debían a su primera infancia (era una niña "buena" según el orfanato -> traducir -> no lloraba para que la dejáramos sola en su cuna y ella misma aprendió a no querer nada) .

Supongo que podría haber usado dinero real, pero creo que hubiera sido una muy mala idea en el caso de mi hijo. Ofreciéndome elegir entre diez dólares en fruta (que le encanta) y una barra de chocolate (que le encanta aún más), nunca podría predecir de qué lado caería. Si hubiera tenido un dólar y se le hubiera dado a elegir entre $ 1 en fruta y $ 1 en dulces, habría ido por los dulces cada vez.

En "Cómo comportarse para que tus hijos también lo hagan" dicen "nunca regales helado". Con eso se refieren a usar golosinas y cosas divertidas como una forma de recordarte que debes concentrarte en su buen comportamiento. Trato de considerar la propuesta de valor de que mis hijos hagan cosas que no quieren hacer y lo que obtienen de ello. David Murdoch mencionó que los cargos de su esposa le exigen cosas a cambio de hacer cosas. Quiero fomentar este tipo de negociación. A veces les pregunto a mis hijos (niños, 7 y 9) qué hará que esto valga la pena. Sus respuestas a menudo me sorprenden: más tiempo en el parque, un paseo en bicicleta, un amigo en casa, pizza para cenar. Esto se relaciona muy bien con el sistema de fichas de Tony Meyer. Usamos tarjetas de muestra de pintura de papel y escribimos recordatorios en ellas.

En cuanto a dormir con los padres, disfrutamos de los abrazos matutinos con nuestros hijos. Llegamos a este punto poniendo límites a cuándo sucedería esto. Primero, deben llamar a la puerta. Entrar sin ser invitado = no. Hubo un despertador antes de que pudieran decir la hora. Después de que sonara, podrían unirse a nosotros. A veces nos acercábamos un rato a su cama si necesitaban tranquilidad. Los masajes en la espalda y un osito ayudarían ("Es importante quedarse en la cama para que el osito no se sienta solo"). Es muy importante saber por qué entran en tu cama para que puedas lidiar con la causa si se trata de pesadillas. No se recomienda el soborno con dinero.

Personalmente, prefiero las recompensas al pago en efectivo. Especialmente, no me gusta la idea de pagarles a los niños por las tareas que hacen en la casa. Todos vivimos juntos en ella, y todos tenemos responsabilidades dentro de la casa. Y ellos tienen su parte que ver. Para alcanzar este objetivo, hay que enseñarles por experiencia y dejar que se acostumbren.

Establecimos un sistema con nuestros 2 hijos mayores (de 8 y 5 años) de que cada día uno de ellos está "de turno". Esto significa que necesita hacer algunas tareas muy simples en la casa, como recoger los juguetes y cosas por el estilo. Puede hacer que su hermano le ayude, pero es su responsabilidad. Al hacerlo cada dos días, no sienten que "tienen que hacer estas cosas todo el tiempo", y lo hacen bastante felices. Por supuesto, los alentamos con elogios por su buen trabajo y les enseñamos cómo hacerlo correctamente a medida que avanzamos. Llegó a un punto en el que pudimos abandonar por completo el asunto de "en servicio", ya que se han acostumbrado a hacer estas cosas.

En otras cosas, donde tuvimos problemas, como ducharnos, adoptamos un enfoque de recompensa ligeramente diferente. Mi segundo hijo siempre peleaba y no quería ducharse. Establecimos un sistema de recompensas (después de algunas pruebas) para ambos para que el grande no se sienta excluido. Fue así: cuando los llamamos a la ducha, si vienen puntualmente y se meten a la ducha sin pelear, cada uno obtiene un punto. Acumulan puntos y, al final de la semana, verificamos que si obtuvieron puntos completos, obtienen una recompensa. La recompensa es una "nota" (como un cupón) y cada semana es diferente. Puede ser 1/2 hora extra de televisión o computadora, una merienda, un cuento extra a la hora de dormir, etc. La idea es que puedan usar el cupón en el momento que quieran. Esto funcionó muy bien, y después de unos 3 meses pudimos abandonar el sistema gradualmente,