Mi sobrino tiene 7 años y está acostumbrado a liderar los juegos y hacer creer que jugamos. A menudo decide qué juegos debemos jugar y exactamente cómo quiere jugarlo, hasta decirme lo que debo decir y cómo debo actuar cuando jugamos juntos. Su hermana de 4 años es bastante complaciente y generalmente acepta los juegos de la forma en que su hermano quiere, más de lo que lo harían la mayoría de los hermanos.
No se enoja demasiado si alguien no quiere jugar el juego que él quiere, es peor para turnarse para jugar juegos que otros quieren que el niño 'promedio', pero no tan terrible. El problema no es que él quiera elegir el 'juego' para jugar, el problema es que cuando estamos jugando algo que él quiere jugar, quiere dictar exactamente cómo se debe hacer el juego, y no le gusta si alguien se desvía. de su guión. Cuando estaba jugando con lo que él quería hacer, me dijo que no, no lo dije exactamente de la manera en que él quería que lo dijera y que deberíamos intentarlo de nuevo.
Cuando está con otros niños de su edad, parece no darse cuenta de que es posible que esos niños no quieran jugar las cosas exactamente como él quiere jugar. Los niños que juegan con él a menudo ignoran sus dictados sobre cómo deben jugar exactamente, y aunque no necesariamente se enfada con ellos por eso, simplemente sigue repitiéndose y tratando de ayudarlos a 'entender' cómo deben jugar en lugar de tratar de hacerlo. cooperar para encontrar una manera en que puedan jugar juntos. Esto ha llevado al cebo del juego paralelo en el que ambos niños juegan algo, pero en realidad no juegan juntos.entre ellos porque los otros niños ya no están dispuestos a seguir sus dictados y mi sobrino todavía está tratando de estructurar la obra exactamente como él la imagina. A veces simplemente se va y juega solo si no puede lograr que los otros niños también se unan a su idea del juego, pero todavía no está aprendiendo a jugar en forma cooperativa con sus compañeros. Me temo que sus compañeros eventualmente se frustrarán con este comportamiento y no querrán jugar con él, o siempre se negarán a jugar 'sus' juegos, debido a esto.
Estoy tratando de descubrir cómo puedo mostrarle que está bien modificar un juego y jugarlo de la manera en que otros quieren jugarlo, que no siempre debe dictar el guión de cómo otros juegan con él. En este sentido, la naturaleza tranquila de su hermana es casi un detrimento, ya que él está acostumbrado a dictar cómo juega con él y ella es su compañera de juegos más común.
¿Debería explicarle que hay juegos que no quiero jugar con él precisamente porque incluso yo me aburro cuando no me deja ser creativo o modificar la forma bastante repetitiva en la que quiere jugar? ¿Cómo lo animo a ser más adaptable en la forma en que juega con los demás, para ajustar el juego en función de cualquier creatividad o idea que puedan tener los otros niños?
Mi hijo mayor también ha tenido este problema (y tiene una edad similar). Siento que esto es común en los primeros hijos, de verdad; por la razón que usted dice principalmente: los hermanos menores a menudo siguen su ejemplo, porque eso es a lo que están acostumbrados desde que eran más jóvenes (cuando en realidad no sabían mucho). Con el tiempo, esa dinámica cambia en el hogar; mi hijo menor tiene menos de dos años menos, por lo que ahora están comenzando a desarrollar una relación más igualitaria en lo que respecta a esto. Entonces, esa parte de la dinámica cambiará , eventualmente.
Sin embargo, a corto plazo hemos descubierto que dos cosas ayudan. Uno está hablando con nuestro hijo mayor sobre el problema, señalándolo cuando ocurre, específicamente, cuando hay sentimientos heridos de su parte debido a esto. Cuando vienen a nosotros y nos preguntan "J no quiere jugar conmigo", una de nuestras primeras preguntas (después de expresar simpatía) es averiguar qué sucedió, y a menudo responden con "Le estaba diciendo a J que hiciera X y ellos no quería", o "J no estaba siguiendo las reglas del juego" (que nuestro hijo inventó, por supuesto).
Cuando eso sucede, señalamos que ambas partes tienen que ponerse de acuerdo sobre las reglas, y tiene que ser una reunión de iguales, o una persona podría no querer jugar con la otra. Señalamos cómo se sentiría en el otro pie; los haría sentir mal, por supuesto. Ayudamos a hablar sobre estrategias para navegar esto: cómo hablar con sus amigos para llegar a un lugar donde ambos puedan ser felices; considerar alternar quién hace las reglas, o reglas alternas, o simplemente mezclar cosas y ver qué sucede.
Lo segundo que hacemos es dejar que suceda. En última instancia, el mejor maestro es la experiencia; siempre y cuando les hayamos proporcionado las herramientas y el marco para entender lo que está pasando (como se indicó anteriormente) y les hayamos señalado que pueden perder amigos si los amigos no quieren seguir sus juegos, entonces dejar que suceda no es una cosa mala. Verán que pierden amigos cuando son demasiado agresivos, y luego podemos hablar de eso y diseñar estrategias para hacer que ese amigo vuelva a estar juntos o cómo comportarnos en el futuro para evitar perder a otros amigos.
Hemos visto a nuestro hijo mayor hacer grandes avances aquí, particularmente en el último año más o menos. Cada vez más a menudo juegan con reglas que son más una colaboración que una prueba unilateral, y tienen mejores herramientas para resolver los problemas. No es perfecto, todavía queda mucho por aprender, pero lo están consiguiendo.
Gran parte de este enfoque, mi esposa y yo lo elaboramos a partir de libros para padres como "El don del fracaso" (Lahey) y "Cómo criar a un adulto" (Lythcott-Haims); el enfoque de este tipo de libros es evitar la crianza excesiva y permitir que los niños fracasen por sí mismos, pero darles las herramientas para manejar ese fracaso y reconocer cómo corregir sus fallas. Resolver todos los problemas de un niño y evitar que se estrellen significa que no aprenderán a maniobrar por sí mismos cuando sean mayores; por lo que el objetivo debe ser estratégico, no táctico.