Mis hijas claramente están empujando los límites últimamente. Están tratando de averiguar qué es posible. Realmente estoy buscando formas de establecer los límites. Un amigo recientemente sugirió crear un rincón de castigo, pero nuestras hijas parecen disfrutar este rincón.
¿Tienes alguna idea alternativa? ¡Va más allá de decir que las bofetadas están fuera de discusión!
¡Nuestros hijos superan los límites, mucho! Mi esposo y yo hemos intentado todo para el castigo y nos hemos decidido por esto:
mal comportamiento = esquina...inmediatamente
Las reglas simples y las consecuencias simples y rápidas nos ayudan a ser consistentes .
Comienza con 1 minuto y aumenta en otro minuto si: se niegan, no se quedan quietos, miran a su alrededor, hablan, hacen cualquier cosa. Si otro niño les habla o los ridiculiza por ganar tiempo, reciben lo mismo tan pronto como la primera persona termina.
es rápido Solo toma una o dos veces gastar 10 minutos cuando podría haber sido 1 minuto antes de que cumplan. Y, a veces, también me doy tiempos de espera. No soy perfecto y modela que las reglas se aplican a todos.
La parte difícil es determinar qué mal comportamiento será castigado. Para nosotros, es cualquier cosa que saben que no deben hacer. Esto se relaciona con las otras publicaciones sobre la escala creciente. Tan pronto como lo saben, no hay más advertencias. Por ejemplo, cuando se les dice que no toquen algo, y lo hacen, esquina. Golpea a alguien con ira - esquina.
Igualmente importante es lo que sucede después . "¿Por qué conseguiste un tiempo fuera?" Los niños son inteligentes. Si no pueden responder, más tiempo en la esquina para pensar puede ayudar. Por lo general, esto no es necesario y tratamos de dar indicaciones haciendo preguntas capciosas sobre lo que estaba sucediendo, cómo evolucionó la situación. Una vez que se entiende la transgresión, la persona tiene que idear una forma de mejorarla: tratar de arreglar la relación disculpándose y arreglando todo lo que se rompió maliciosamente, haciendo más galletas porque se comieron las de su hermano, ese tipo de cosas. Realmente tratamos de usar consecuencias lógicas y evitar el castigo .
Hay una escala móvil
Comienza con una advertencia verbal y termina con el envío a su habitación, con todo un espectro de otras medidas en el medio. Lo que puede hacer depende de la logística (si está en casa o fuera de casa), si tiene otros niños que atender al mismo tiempo y los niveles de energía.
Esta es la escala que usamos:
A veces una combinación puede ser lo mejor. El hijo de 6 años de un amigo mío dijo que la cena que su madre había servido parecía 'caca de perro'. Entonces su padre le explicó claramente que su comportamiento era inaceptable y que debía disculparse con su madre. Él se negó, así que el padre llevó la comida de los hijos a la cocina, hizo que el hijo se apartara de la mesa y mirara mientras todos comían. La comida era bastante buena, así que toda la familia (excepto el travieso) la disfrutó y habló de lo agradable que era. Al final de la comida, el niño de 6 años estaba bastante hambriento y arrepentido, pero molesto porque el padre había tirado su comida. Por supuesto que no lo había hecho, simplemente lo había escondido. Esto no ha vuelto a suceder desde entonces.
Cuando mi hija de cuatro años sobrepasa un límite, trato de encontrar una sanción que se relacione con el límite y que esté dispuesto a hacer cumplir . Entonces le doy explícitamente el poder de elegir . Por ejemplo, "si usas un juguete para golpear, me estás diciendo que ya no puedes jugar con ese juguete". A menudo, esto requiere un pensamiento muy rápido y creativo (ya veces requiere la suspensión de la lógica) para vincularlo a la situación. Cuanto mayor sea el niño, más generales y preventivas pueden ser las sanciones. Aún así, cuanto más específico y en el momento pueda reforzar que tienen una opción, más probable es que elijan el comportamiento deseado.
Si a ella le vale la pena continuar empujando el límite, le doy un claro recordatorio de que ella eligió la penalización y la lleva a cabo . No importa qué. Sin negociación. Si la sanción fue que le quitaran algo, le digo qué acciones puede tomar para recuperarlo. Si es necesario, también le doy otra opción de penalización más grave si continúa con el comportamiento.
Otra nota: no usamos los tiempos de espera como castigo. En cambio, se utilizan para refrescarse cuando las emociones de los padres y/o los niños se salen de control. Por eso los llamamos "salvajes".
En primer lugar, les hacemos preguntas capciosas a nuestros hijos para que piensen en lo que están haciendo:
O
Con nuestros niños de 5 y 3 años, el tiempo de espera constante al estilo "Super Nanny" parece ser efectivo.
Con nuestros niños pequeños de 18 meses (y con los niños mayores cuando tenían menos de 2 años), simplemente los sujetamos sosteniéndolos firmemente con ambos brazos a los lados y mirándolos directamente a los ojos y diciendo "NO" y sacudiendo la cabeza. Luego los miramos fijamente durante unos 15 segundos. Si continúan, simplemente los sacamos de la situación para evitar que repitan el error. No tenemos ninguna duda de que el tiempo de espera también funcionará bien para ellos. Esto les enseña que la palabra "no" y la acción de sacudir la cabeza significan que hablamos en serio.
Cuando nuestro hijo de 15 años era más joven, se oponía mucho, por lo que técnicas como el tiempo fuera no funcionaban bien con él. Repetiría sus errores y le molestaría que lo pusiéramos en tiempo fuera. Tuvimos que trabajar en algunos otros problemas subyacentes para mejorar la situación.
Entonces, según mi experiencia, el tiempo de espera funcionará con 4 de cada 5 niños. :-)
Al igual que usted, nuestro hijo reaccionó al tiempo fuera (paso travieso) como si fuera divertido. No creo que lo disfrutara, creo que nos estaba rechazando, indicando que no aceptaba el poder que estábamos ejerciendo. Me hizo pensar en el castigo.
El libro 'Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen' dice que el castigo puede distraer el aprendizaje (que es el objetivo) porque cuando te castigan recuerdas el castigo (y potencialmente tu sentido de su injusticia) más que la lección asociada con ella.
Es importante establecer límites consistentes, pero es mejor confirmarlos con consecuencias naturales en lugar de imponerlos con un castigo. Entonces, si el niño se está portando mal en un juego, termine el juego. Además, también tienes que 'atraparlos siendo buenos'; asegúrate de notar y elogiar el buen comportamiento.
Para ser honesto, me pareció un enfoque difícil, pero centrarse en el castigo (y no en el castigo físico) solo empeoró el comportamiento. Ahora soy más feliz con mi hijo y más feliz conmigo mismo, ¡al menos la mayoría de los días! :)
Tiene que haber límites, pero no tiene que haber castigo. No estoy seguro de qué edad tiene su hija, pero lo que es más efectivo con la mayoría de las edades es darles opciones. Las opciones son obviamente 2 opciones que son aceptables dentro de sus límites, sin embargo, los autoriza a tener autocontrol. Por ejemplo, "O siéntate en tu silla y come, o te quitaré la comida". Ellos tienen una opción. Comer o no comer. o "Recoge el libro, o limpia los bloques". Ellos tienen que limpiar sus propios desastres. Luego, lo que sea que elijan, hacen lo siguiente y sucede algo grandioso... como "¡hora de un refrigerio!"
Cuando mi hijo necesita ser corregido, lo ubicamos en un rincón específico de la sala, y le explicamos lo que ha hecho y por qué está mal y le decimos que esté en ese rincón pensando en eso durante 1 minuto.
Solo tiene 2 años, por lo que cualquier otro tipo de castigo en este momento no tiene sentido en nuestro caso.
Mi hijo tiene 22 meses, así que cada vez que hace algo inaceptable, tengo que decirle repetidamente que está mal. Pero con su edad, sé que todavía tengo que extender mi paciencia. Sigo creyendo que la mejor manera de castigar a los niños es retrasar su gratificación. Por ejemplo, no les permitas ver la televisión, o no podrán ir a la casa de un amigo por un día. Así sabrán que tú sigues siendo la autoridad, y deberían respetarlo. También creo que después de castigar hay que hablar con ellos y explicarles por qué hay que castigarlos y qué es lo correcto. Las nalgadas definitivamente no son una opción. También recuerdo lo que me dijo mi abuelo. Él dijo que nunca azotes o lastimes a tus hijos físicamente, o ellos cargarán con el dolor hasta que envejezcan, y seguro que tendrás una relación tensa con tus hijos.
tyler holien
chico pojo