Confundido por un académico senior en un correo electrónico a personas que no conozco

Soy estudiante de doctorado y también trans (MtF, ella/ella). Recientemente hice un trabajo con un grupo de investigación con sede en el mismo instituto que yo, y esto me ha llevado a recibir CC en algunos correos electrónicos a varias personas, algunas de las cuales no conozco, y la mayoría de las cuales no se muy bien

Hay un académico senior al que conozco desde hace varios años, mucho antes de que me declarara trans. Definitivamente son las personas más conocidas y de alto nivel involucradas en cualquiera de estas cadenas de correo electrónico (no solo por su rango académico, sino porque son muy respetados por casi todos en el campo). Es una persona muy encantadora a la que respeto mucho.

Desafortunadamente, (supongo) me han confundido accidentalmente al referirse al trabajo con el que contribuí en un correo electrónico dirigido directamente a algunas personas que nunca conocí (aunque sí las conozco). CC'd son un número de personas que me conocen.

Mi pregunta es esencialmente: ¿cuál es la mejor manera (si la hay) de abordar y corregir el paso en falso?

Dado que mis pronombres están en mi firma de correo electrónico, inicialmente traté de encontrar algo que pudiera enviar en la cadena de correo electrónico (que ahora crece) para dejar en claro a todos cuáles son mis pronombres reales. Sin embargo, no creo que haya nada en lo que pueda contribuir de manera significativa, y solo estoy en CC en los correos electrónicos para mantenerme actualizado con el estado del proyecto más grande.

Tampoco creo que sea un error atroz cometido de mala fe. Como dije, tengo un inmenso respeto por este académico senior, y no he percibido ningún cambio en su actitud hacia mí desde que salí. Así que creo que realmente es un error honesto que ocurre de vez en cuando, así que si no tengo ninguna forma de corregirlo casualmente, creo que simplemente lo dejaré.

También señalaré que si esto hubiera sucedido durante una reunión o conversación, lo habría corregido de inmediato. El problema aquí es que está en una cadena de correo electrónico en la que realmente no tengo ninguna otra razón para intervenir, por lo que parece innecesario enviar un correo electrónico y aumentar la longitud de la cadena sin más que una corrección de algo que no sé. No creo que se haya hecho intencionalmente.

Por lo que vale, tuve que aclarar el género de las mujeres cis en las conversaciones, y la gente me aclaró que la académica de la que estaba hablando era una mujer. Esto tiende a ocurrir cuando el nombre se da predominantemente al otro género en el idioma nativo del hablante. Por ejemplo, Sasha, en el Reino Unido, normalmente es una mujer, pero el único Sasha con el que he trabajado es un hombre ruso. Entiendo que es más frustrante desde una perspectiva trans, pero no es un problema exclusivo de la gente trans. Esto es bueno, porque la gente ya está acostumbrada a cometer este error y ser corregido.
Solo para aclarar, ¿la persona mayor sabe que salió y lo llama por su nuevo nombre (si cambió de nombre)?
@Clumsycat Soy un hombre cis, con barba y todo, y uno de mis conocidos me malinterpretó repetidamente. Para hacer las cosas aún más extrañas, fue incluso en mi cara, y sé que no hubo malas intenciones. Entonces, Danica, no estás sola, esto no debería suceder, pero sucede, sin importar cuán obvio seas. Y corregir a la gente sobre este problema es bastante normal :)
Para otros lectores, comentaristas y escritores de respuestas, creo que todos saben que las personas cis ocasionalmente también son malinterpretadas. En mi opinión, puede parecer algo condescendiente, incluso si tiene buenas intenciones, recordar repetidamente al OP este hecho bien conocido.
@aquirdturtle Sé lo que quieres decir, pero da la casualidad de que también soy trans.
¿Tus contribuciones fueron hechas antes de que comenzaras a identificarte como mujer? En términos más generales, ¿ese académico superior sabe que te identificas como mujer? ¿O incluso conocerte en persona? No lo has dejado claro en tu pregunta.
Conozco a esta persona desde hace muchos años, y la conozco por haberme encontrado en persona muchas veces. He cenado con ellos (y otros) desde que salí y todo estuvo bien. La contribución que hice fue cúpula solo después de salir.
¿Qué tan grande fue el error de género? Como en, ¿usaron los pronombres incorrectos varias veces, o solo una vez? ¿En varios correos electrónicos o solo en uno? ¿Fue la parte sobre usted central en el correo electrónico, o más bien de pasada?
Fue solo una vez (aunque fue el único uso de cualquier pronombre para mí), y estuvo más cerca de ser pasajero que central.
Dices que los conoces en persona y sabes que no lo hicieron a propósito. ¿Quizás deberías considerarlo como un error tipográfico entonces? ¿Sentiría la necesidad de enviar un correo electrónico para corregir a alguien que escribió "negocios" en lugar de "negocios"? Actuar solo si es en repetidas ocasiones.
@Legisey, mi principal preocupación era que me estaban presentando incorrectamente a personas que no conocía. Y aunque fue un error tipográfico, es bastante más significativo que escribir "negocios" en lugar de "negocios".
Además, este tipo de error de género es distinto de escribir mal una palabra. Después de que salí del armario, no era un escenario poco común que alguien me confundiera en conversaciones en persona conmigo. Lo que he llegado a aprender es que es bastante fácil saber si el error de alguien es honesto o si tiene malas intenciones, pero incluso cuando es realmente un error, es mejor corregir rápidamente a las personas.

Respuestas (4)

En primer lugar, creo que puede ser útil tener en cuenta que en las colaboraciones académicas en las que las personas no se conocen en persona, la confusión de género suele ocurrir incluso en personas que no son trans, debido a la ambigüedad y las diferencias culturales (p. ej., "Jean", "Kinjal" , "Xue Yi"). Como tal, ni siquiera necesita mencionar su estado trans si no lo desea: esto puede ser sobre su identidad en este momento, y no la historia de cómo lo descubrió.

Creo que no es necesario darle vueltas al tema o encontrar una excusa para un correo electrónico. Si es importante para ti tener el género correcto, simplemente puedes decirlo. Entonces, la pregunta es si cree que es importante que la corrección vaya a las personas que no lo conocen en la lista de cc, o si está más enfocado en recordárselo a su colega principal.

Si principalmente desea recordárselo a su colega principal, puede enviarle una nota privada como:

Nombre Hola]:

En tu correo electrónico reciente a [GRUPO], vi que accidentalmente usaste el pronombre incorrecto para referirte a mí y quería recordarte que mis pronombres son ella. Disculpas por tener que mencionar esto, y estoy seguro de que no fue intencional, pero es algo que es importante para mí.

Cortés, no amenazante y al grano. También (desafortunadamente, probablemente necesariamente) hace parte del trabajo emocional para la interacción.

Si es importante para usted que todo el grupo vea la corrección, puede hacer algo similar para la lista completa de cc:

Hola amigos:

Disculpas por aumentar el tráfico de correo electrónico, pero vi que los pronombres incorrectos se usaron accidentalmente para referirse a mí recientemente: mis pronombres en realidad son ella. Una vez más, me disculpo por tener que mencionar esto, y estoy seguro de que no fue intencional, pero es algo que es importante para mí.

En ambos casos, al dejar en claro que presumes buenas intenciones y pedir una corrección de manera simple y directa, entonces, si las personas con las que estás tratando tienen buenas intenciones, es probable que hagan los ajustes necesarios y sigan adelante. La mayoría de las personas no quieren ser la persona que inicia un drama innecesario en un grupo, por lo que si lo convierte en una simple interacción de bajo dramatismo, es probable que tampoco lo conviertan en un gran problema.

Simplemente dejar que su firma lo corrija la próxima vez que envíe un correo electrónico, por otro lado, es más una maniobra pasivo-agresiva que probablemente sea ineficaz y lo deje más molesto.

No se sorprenda, sin embargo, si los errores continúan ocurriendo, especialmente de parte de su colega mayor, solo porque algo equivocado se quedó atascado en la cabeza de alguien. Por ejemplo (aunque no se trata de género) he tenido un par de colegas que durante años y años usaron el nombre "Jack" para referirse a mí en lugar de "Jake" porque debido a algo lingüístico o cultural, mi nombre real simplemente no puede figurar en sus cabezas

Estaba a punto de señalar que esto sucede con frecuencia por las razones que mencionaste. Entonces habría agregado que, por esta razón, el OP debería sentirse con derecho a corregir esto, pero no obligado.
No estoy seguro de cómo me siento acerca de "disculpas por tener que mencionar esto". Siento que corregir el nombre y el pronombre de uno debería ser un derecho fundamental, no algo por lo que alguien deba disculparse.
@ComFreek Estoy absolutamente de acuerdo contigo. Sin embargo, como táctica puede ser valiosa; a eso me refiero con hacer parte del trabajo emocional. Dentro de mi propio contexto cultural personal, las disculpas sociales no son más o menos significativas que un "por favor" o un "gracias", pero otros deben adaptarse a su propio entorno.
Siento que en lugar de decir "mis pronombres son XYZ", deberías decir "Soy una niña/niño", a menos que no seas binario. Decir "Mis pronombres son XXXX" te muestra como trans y casi da margen para no referirse a ti como niña/niño.
@Krupip ... y es por eso que una de las buenas acciones que pueden tomar las personas cis de apoyo es dar sus pronombres. Conozco a muchas personas cis que lo hacen precisamente para normalizar la oferta de pronombres y que no sea un marcador.
@Krupip No sé, si alguien me envió un correo electrónico en un gran hilo diciendo "Solo quiero aclarar, ¡soy un niño!" eso sería muy extraño. Creo que debes explicar que alguien usó los pronombres incorrectos antes y por eso surgió. Diría algo como "Vi a alguien usar los pronombres incorrectos para mí antes, mis pronombres son ella / ella . Gracias". Estoy tratando de pensar cómo reaccionaría si mi IP usara un apodo para mí que solo usa mi familia.
@jakebeal: Claro, pero dar pronombres aún no está lo suficientemente normalizado como para que las personas no lo lean como una pista significativa de que alguien puede ser trans, especialmente en el contexto de una corrección. No puedo estar del todo de acuerdo con la sugerencia de Krupip de "niña"/"niño"; al menos en los contextos de EE. UU./Europa que sé, uno no los usaría para un adulto en un entorno profesional, pero a mi oído, una frase como "Soy mujer"/"Soy hombre" es apropiado y no molestará tanto al escritor como "mis pronombres son...".
Esto parece particularmente formal y prolijo y excesivamente apologético. ¿Qué hay de malo con simplemente "PD: en realidad soy ella" o "PD: en realidad soy una mujer"?
Por lo que vale, no tengo ningún problema con revelarme como trans. Estoy en un lugar seguro académicamente (es decir, estas personas que se enteran de que soy trans no me van a amenazar), y las personas en mi campo, como regla general, me apoyan. También estoy de acuerdo con jakebeal, que declarar pronombres explícitamente debería normalizarse más ampliamente.
Estoy seguro de que no fue intencional es una especulación, y lo omitiría. De lo contrario, por la misma lógica, el académico senior podría necesitar enviar otro correo electrónico aclarando en qué se equivocó el OP (la intención). Este círculo podría desaparecer para siempre si el autor de cada correo electrónico especula incorrectamente sobre la motivación del remitente anterior.
@ComFreek La gente se 'disculpa' por todo tipo de cosas, no solo por admitir la culpa. En este caso, parece normal y cortés disculparse por corregir el error de alguien en un tono profesional, y prescindir de eso porque tiene "derecho" a parece estar perdiendo el punto.
@JohnK Entiendo que disculparse por cosas menores puede ser una táctica útil. Pero no para todos esta táctica llega tan lejos como para extenderse a cosas muy personales como el nombre, el género y los pronombres. Y me parecería objetable normalizar/esperar disculparme por estas cosas.

¿Sería posible enviar un correo electrónico de presentación, ya que aún no conoce a algunas de estas personas? Algo del estilo de:

Estimados participantes del proyecto, X me incorporó al proyecto porque he trabajado en el tema Y. Si tiene alguna pregunta sobre mi trabajo, no dude en ponerse en contacto conmigo. Espero con interés a trabajar contigo,

Saludos cordiales OP (ella/ella)

Este no será el correo electrónico más rico en contenido de la historia, pero tiene un propósito (aclarar su género).

Dado que el OP se incluyó en la cadena de correo electrónico solo a través de un CC, esto sería bastante inapropiado.
@mmeent ¿Por qué sería inapropiado que alguien respondiera a un correo electrónico en el que se le había enviado CC? Normalmente, CC se usa cuando alguien necesita seguir la conversación y puede tener algo que agregar (como esto), pero la conversación no está dirigida a ellos.
@Clumsycat Porque esto no agrega nada a la conversación. Debido a que el OP no se está dirigiendo directamente, no es apropiado interrumpir la conversación para presentarse.
@mmeent No estoy de acuerdo. Recibo un montón de correos electrónicos que no aportan mucho a las conversaciones. Pero no los percibo como inapropiados, simplemente los ignoro o los hojeo. Y si alguien fuera incluido repentinamente como CC en una cadena de correo electrónico, no me sorprendería que se presentara, he recibido correos así en el pasado. Siempre estuvo bien.
@mmeent aclarar su género agrega algo a la conversación, porque ha surgido en la conversación. Esta es una forma elegante de hacerlo, porque minimiza la vergüenza causada y es bueno hacerlo con prontitud para evitar futuras vergüenzas.
Creo que Cat tiene razón en no interrumpir. Creo que está bien enviar este correo electrónico, pero probablemente sea una buena idea para evitar un tiempo ocupado en el hilo.
Usar una firma de correo electrónico para aclarar los pronombres propios no parece ser efectivo. Según mi experiencia, eres demasiado optimista sobre la profundidad con la que una persona determinada leerá un correo electrónico determinado (si es que lo lee). Muchas personas pueden desconectarse algún tiempo después de que queda claro que no hay nada procesable en (el resto) del correo electrónico (y lo más probable es que no lean los "saludos" pasados ​​​​en detalle).
@Clumsycat Debes recibir muchos menos correos electrónicos que yo o ser muy observador, porque no podría decirte la última vez que pasé tiempo leyendo firmas de correo electrónico. Por lo tanto, dudo que esto tenga gran parte del propósito previsto y, aunque muchas personas reaccionan de manera diferente a los correos electrónicos presuntos sin sentido, hay un número no despreciable que lo consideraría negativo.
Para agregar al comentario de @NotThatGuy, algunos clientes de correo electrónico ocultarán las firmas de correo electrónico y solo las mostrarán cuando se expandan.
@noslenkwah Al incluir también los pronombres en la declaración "Saludos cordiales", no se ocultará si no se muestra la firma.
Es, por supuesto, culturalmente dependiente, pero para mí solo dar pronombres en la firma parece pasivo agresivo casi grosero. Decir directamente que el género/los pronombres se confundieron antes sonaría más normal. YMMV dependiendo de dónde seas y de dónde sean los demás participantes.

Ya que no crees que esté pasando algo malicioso, déjame sugerirte que una de las mejores maneras de educar a alguien que te conoció como hombre es ir a visitarlo; cualquier excusa servirá. Si te conocieron "en persona" en una vida anterior, entonces esa imagen se les queda grabada en la cabeza. Los viejos hábitos pueden morir con dificultad, especialmente en personas mayores o personas con mucho (investigación) en mente.

Pero si tiene la oportunidad de visitarlos en persona, naturalmente formarán una imagen diferente. Creo que esto podría ser más efectivo que cualquier recordatorio por correo electrónico si la opción está abierta para usted.

Las otras respuestas que sugieren recordatorios por correo electrónico están bien.

Otra posibilidad, si no se puede emplear una reunión, es que otra persona, alguien con alguna autoridad (otro profesor, digamos), envíe un correo electrónico (o una visita) a la persona que los pone al día. Los profesores pueden "charlar" sobre cosas todo el tiempo sin que nadie se sienta avergonzado. Si toma esta ruta, use a alguien en quien confíe.

Tenga en cuenta que el género no es binario y un cambio no es instantáneo, ni para la persona que sufre un cambio, ni para las personas que lo conocen. Es un proceso, incluso para los padres.

En persona, a menudo es fácil e informal, especialmente si no se espera que haya malas intenciones y una buena persona. Sí.
Esta es una buena respuesta en el caso general, pero OP aclaró en un comentario que la asesora es 100% consciente de que es mujer. Fue un error tipográfico más que un malentendido. "Conozco a esta persona desde hace muchos años, y la conozco de haberme encontrado en persona muchas veces. He cenado con ellos (y otros) desde que salí y todo estuvo bien. La contribución que hice fue cúpula solo después de venir". afuera. "
-1. Esto plantea la pregunta. Al OP le preocupa que las personas CCed tengan una impresión equivocada, en lugar de que la persona que se equivocó de género. ¿Deberían visitar a todos en la lista de CC? Además, no hay garantía de que ver OP aclarará su género mejor que un correo electrónico; existe un amplio espectro de expresión de género incluso fuera de la comunidad alfabética. Finalmente, visitar a alguien sin otra razón que señalar un error tipográfico glorificado, sin importar cuán importante sea ese error tipográfico para mí, puede parecer controlador.
@darijgrinberg, en realidad, estaba sugiriendo cómo podría arreglar que el error no suceda en el futuro. Visite a la persona que se equivocó para que todo salga bien en el futuro. Y no, no tienes garantías en la vida.
Tu sugerencia no es necesaria ni suficiente. En el mejor de los casos, es solo un correo electrónico que desaparece con un toque personal adicional (y la parte de "desaparición" puede superar el toque personal; los académicos tienden a ser personas de palabra escrita que confían en su casilla de correo más que en su memoria cuando se trata de abordar correctamente gente). En el peor de los casos, puede sentirse intrusivo y empujar al académico principal relevante a evitar el contacto con el OP en el futuro.

Esto suena horrible. Lo siento, esto te ha pasado. La mejor solución probablemente sería un correo electrónico del académico que te confundió. ¿Qué tan bien conoces a esta persona? ¿Se sentiría cómodo contactándolos, señalándoles con delicadeza su error y preguntándoles si enviarían una corrección a la lista? Como digo, esto probablemente depende mucho de la naturaleza de su relación con el académico principal.

Por lo que vale, no estoy tan molesto por eso. Me llevo muy bien con esta persona y ambos estamos en dos reuniones semanales diferentes, así que no es que sea básicamente un extraño. Aunque agradezco la simpatía
Confundido por un académico senior en un correo electrónico a personas que no conozco
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