¿Cómo saber rápidamente si alguien pregunta o adivina?

Me di cuenta de que la mayoría de mis conflictos interpersonales surgen cuando yo (un que pregunta) le hago preguntas a un adivinador que les resulta incómodo responder. Para superar esto, pienso que cuando conozco a una persona nueva, debo averiguar rápidamente si pregunta o adivina. Si él/ella pregunta, entonces seré mi yo normal. Pero si él/ella es un adivino, entonces evitaré hacer cualquier pregunta a menos que la pregunta sea general.

Estoy buscando una manera de averiguar si alguien es un ' pregunta ' o ' adivina '

Un poco de contexto sobre la cultura de 'preguntar' y 'adivinar': cuando le haces una pregunta a alguien que adivina, se sentirá obligado a responder la pregunta incluso si no quiere, lo que generará resentimiento hacia la persona que hace la pregunta. . Sin embargo, si le hace una pregunta a un autor de la pregunta y no se siente cómodo respondiéndola, simplemente dirá que no.

Más contexto sobre la cultura de 'preguntar' y 'adivinar': para el autor de la pregunta, si es un adivino, evitará hacer preguntas o hacer una solicitud a menos que necesite ayuda con urgencia. Por lo tanto, si un adivino hace una pregunta o hace una solicitud y obtiene un 'no' como respuesta, estará resentido. Sin embargo, para quien pregunta, entiende que es normal hacer una pregunta y obtener un 'no' como respuesta. Así que él/ella no se resentirá al recibir un 'no' como respuesta.

Para obtener más información sobre la cultura 'preguntar' frente a 'adivinar', consulte https://www.theatlantic.com/national/archive/2010/05/askers-vs-guessers/340891/

adivinar implica falta de conocimiento... ¿Significa esto que aquellos que saben la respuesta a dichas preguntas son automáticamente preguntadores?
Además, ¿esto es por sujeto? Me imagino que el comportamiento interrogativo de cualquier individuo depende mucho del tema en cuestión.
@tuskiomi Gracias por sus respuestas. Me di cuenta de que no me estoy aclarando en mi pregunta. Por lo tanto, agregué un enlace a un sitio web que explica con más detalle la cultura de 'preguntar' y 'adivinar'.
En resumen, aquí hay una explicación de la cultura de preguntar versus adivinar. “En algunas familias, creces con la expectativa de que está bien pedir cualquier cosa, pero debes darte cuenta de que es posible que obtengas un no por respuesta. Esto es Ask Culture.
'En Guess Culture, evitas poner una solicitud en palabras a menos que estés bastante seguro de que la respuesta será sí. Guess Culture depende de una estrecha red de expectativas compartidas. Una habilidad clave es sacar sensores delicados. Si hace esto con la suficiente sutileza, ni siquiera tendrá que hacer la solicitud directamente; obtendrá una oferta. Incluso entonces, la oferta puede ser genuina o pro forma; se necesita aún más habilidad y delicadeza para discernir si debes aceptar.'
Todavía no estoy seguro de las respuestas a mis preguntas. El contexto es bueno, pero no les responde... dicho esto, lo reiteraré: ¿los que saben la respuesta a una pregunta determinada son automáticamente 'preguntadores'? ¿La propiedad de 'adivinar' y 'preguntar' es por sujeto?
¿Estás preguntando cómo ser un adivino de adivinos? :)
Esto no es realmente una respuesta sino una sugerencia que puede aliviar algunos de sus problemas. Trate de asegurarle a la persona a la que le está preguntando que no es una opción. Ejemplo: "¿Puedes recogerme del trabajo mañana? Si no puedes, está bien, encontraré otra forma".
@tuskiomi No creo que entiendas lo que se pregunta. El tipo de preguntas de las que se habla aquí no son aquellas para las que usted sabe o no sabe la respuesta, es más bien pedir un favor. Una persona que pregunta simplemente pedirá el favor y estará de acuerdo con una negativa, una persona que adivina solo preguntará si está seguro de que la respuesta será sí. Por otro lado, si se les pide un favor, asumirán que la persona que pregunta espera un acuerdo o no lo habrían pedido, por lo que el adivino se sentirá obligado a estar de acuerdo.
@kat entonces... ¿Están preguntando cómo medir la confianza de alguien que usa un lenguaje no convencional/esotérico?
@JeanDiharo Al leer sus comentarios posteriores, creo que su pregunta no se trata (¡sic!) de hacer preguntas, sino de hacer solicitudes. Por ejemplo, en la "cultura de los que preguntan" está bien preguntar "¿puedes hacer esto por mí?" pero en la "cultura de los adivinadores" nunca haces una solicitud directa. Si acerté, ¿puedes editar la pregunta para hacer referencia tanto a las solicitudes como a las preguntas? Por cierto, un tema muy interesante! No he visto a estas culturas nombradas antes, pero estaba al tanto de ellas, ya que nací siendo un 'preguntador' en una cultura 'adivinadora'.
@yo9cyb ¡Te siento! También nací preguntando en una cultura predominante de adivinadores. Mi pregunta se trata tanto de hacer una pregunta como de hacer una solicitud. Una vez conocí a una nueva amiga durante una cena y le pregunté '¿cuál es el título de tu trabajo?'. Inmediatamente pareció ofendida y no respondió a mi pregunta. Y durante el resto de la cena, evitó hablarme. Pensando en retrospectiva, me di cuenta de que no debería haberle hecho una pregunta tan personal como la que acabamos de conocer (aunque no lo considero demasiado personal). En el futuro, me gustaría dejar de ofender a los que adivinan, de ahí mi publicación.
@JeanDiharo gracias por la respuesta! Acabo de publicar una respuesta a su otra pregunta, sobre cómo sobrevivir en una cultura de 'conjeturas'. La verdad es que tengo muchos de los mismos problemas que tú, aunque puedo describir las reglas (por ejemplo, no hacer preguntas personales como "¿cómo te llamas? ¿Cuál es tu trabajo?") porque mi personalidad "pregunta" tiene poca paciencia con estas juegos. Curiosamente, en Francia, por ejemplo, es de mala educación preguntar '¿a qué te dedicas?', pero está bien preguntar '¿te gusta la música clásica?'
@JeanDiharo Espero no parecer condescendiente y arrogante con mis sugerencias. ¡Me ha abierto la mente al nombrar estas dos formas polarmente diferentes de interactuar y estoy agradecido por esto!
hmm, rara vez le pido cosas a las personas si no estoy casi 100% seguro de que dirán "sí", pero puedo decir "no" a las personas (me siento un poco mal por eso, pero puedo) . ¿Eso me convierte en un adivino que aprendió a lidiar con los que preguntan, o en algo completamente diferente?

Respuestas (2)

Observa si dicen "No"

Un que pregunta es muy directo, y a veces hasta el punto de ser demasiado directo, y no tiene problemas con que la gente le diga "No", pero los que adivinan son mucho más sutiles y tienen serios problemas tanto para recibir como para dar "No".

Esa es la diferencia fundamental entre un que pregunta y un que adivina. Un adivinador traduce decir "no" en algún tipo de falla/error personal.

Puedes darte cuenta de que alguien es un adivino cuando se queja de tener que decir que no, o cuando efectivamente nunca dice que no, a pesar de las graves consecuencias. Observar a alguien preguntando algo muy simple como "¿Quieres que te traiga un café?" Si nunca dicen "No, gracias". de una manera natural, no defensiva, entonces es probable que sea un adivino. Los adivinadores harán cosas raras para evitar decir No.

Naturalmente soy un adivino, y mi esposa no lo es. Ella me confronta directamente con muchas de las cosas raras que hago. Una es no querer usar mi día libre (por temor a un No), y básicamente hacer cosas con graves consecuencias para mí sin una buena razón (llevar a la gente a casa después de una fiesta, cuando toma 2 horas extra, mientras tengo un examen final de la universidad al día siguiente a las 8 am).

Un adivino puede superponerse con un complaciente de personas y, en situaciones más extremas, la codependencia. Estos dos temas tienen mucha más investigación formal, por lo que puede buscarlos para comprenderlos mejor.

También puedes darle la vuelta. Si cada pregunta que hacen es un "Sí" obvio, a veces a cosas absurdas y ridículas ("¿Puedo ir al baño?" "Sí, eh, ¿por qué tienes que preguntarme eso?"), entonces también se inclinan por la espectro de adivinanzas.

¡Gracias por esta respuesta! Sí, "¿puedo obtener X para usted?" es una prueba simple que puede decir mucho con un riesgo mínimo de incomodidad. Trataré de recordar aplicarlo/prestarle atención cuando ocurra por casualidad.

¿Qué tal no etiquetar a las personas para empezar?

Está tratando de adelantarse a cómo tratar a una persona en función de una etiqueta arbitraria.

En primer lugar, esas etiquetas no son absolutas. No hay razón para esperar que una persona sea una y solo una de esas etiquetas. En segundo lugar, el juicio preventivo de tal etiqueta es nada menos que estereotipar a una persona en función de algún marcador aproximado.

En lugar de tratar de adelantarse a su interacción con esta persona, simplemente interactúe con ella y sea consciente de sus respuestas. Si se siente incómodo, puede observar esto y alejarse de preguntas igualmente intrusivas (desde el punto de vista de esta persona).
Si preguntas algo y dudan, diles que son libres de aceptar/rechazar tu solicitud como mejor les parezca, y deja en claro que no se trata de una "orden educadamente formulada" (p. ej., "¿puedes hacer X?" que significa "Por favor haz X por mí") en lugar de una pregunta realmente abierta.

Tu pregunta se basa en la presunción de que las personas con las que tratas son incapaces de comprender que cuando conoces a una persona, pasas las etapas iniciales tratando de sentirte el uno al otro, y que esto podría significar que hay un desajuste de carácter entre ellos y el otro. persona. O que encontrarse con tal desajuste los ofende de manera inmediata e irreversible hasta el punto en que ya no puede interactuar con ellos.

Las personas no son pequeñas cáscaras de huevo frágiles. E incluso si algunos de ellos lo son, debería quedar muy claro desde la interacción inicial con ellos. El único tipo de personas para las que necesitaría adelantarse a este comportamiento es precisamente el tipo de personas que indicarían claramente incomodidad o timidez desde el principio cuando conocen a alguien nuevo.

Es mejor aprender sobre las personas durante su interacción con ellas y aprender a dirigir su comportamiento en función de interacciones anteriores, que etiquetar injustamente a alguien en función de algunos marcadores estereotípicos preconcebidos y no permitir que las personas sean diferentes de cómo cree que funcionan .

Una publicación maravillosa que describe las reacciones a una persona ideal. Ojalá la gente realmente fuera así.
@DJClayworth: Por un amplio margen, juzgar preventivamente a las personas ha causado más fricción social (por decir lo menos) que simplemente conocer a una persona mientras interactúa con ella.
¡Gracias por esta respuesta! También voté esto porque hay valor aquí también para algunas personas. Sin embargo, para mí, como mencionó DJClayworth, tuve muchos problemas para interactuar con las personas cuando no conocía su tipo (ya que no puedo entender por qué hacen eso, así que sigo olvidándome y volviendo a mi suposición natural). Comprender por qué hacen eso (lo que el etiquetado hace lo suficientemente bien) es el primer paso para que yo haga que su comportamiento (con un tipo diferente) resuene conmigo, para que pueda responder de manera más natural pero aún atendiendo a su estilo. El siguiente paso, por supuesto, es como su respuesta.
No estoy tan seguro de que se trate de estereotipos preventivos, sino de cuál es la forma más rápida de determinar una buena probabilidad de que hacer preguntas sea bienvenido o no. Las etiquetas pueden ser engañosas, pero la intención de averiguar si es probable que una persona pueda decir que no a preguntas demasiado íntimas no tiene por qué basarse en estereotipos. OP no está pidiendo señales visibles para tomar esa decisión. Es decir, OP pregunta cómo averiguar si las preguntas íntimas son lo suficientemente bienvenidas, potencialmente en los primeros pasos de una interacción. Entonces, como sugerencia de mejora: podría explicar cómo funciona eso.
es decir. > E incluso si algunos de ellos lo son, debería quedar muy claro desde la interacción inicial con ellos < para OP, esto no parece claro. (Incluso si OP está atrapado en esta mentalidad de adivinar/preguntar, lo que también me parece extraño, ayudarlos redirigiéndolos con consejos prácticos podría ser más convincente que simplemente decir que debería ser obvio para ellos;)).
@FrankHopkins: Si juzga en silencio a las personas por si se adhieren a marcadores arbitrarios que ha asumido que deben aplicarse por igual a las personas en general, entonces, por definición, está juzgando a las personas por un estereotipo. Usar estereotipos para cambiar tu comportamiento hacia la persona, incluso antes de que haya tenido la oportunidad de refutar tus nociones, no es un gran enfoque interpersonal. No digo que OP esté siendo malévolo . No todos los estereotipos tienen sus raíces en malas intenciones, pero eso tampoco justifica el proceso.
@Flater Averiguar si una persona tiende a rechazar solicitudes o se siente incómoda al rechazar preguntas personales no es aplicar un estereotipo. Intenta medir el rasgo de carácter individual de esa persona en ese sentido. Si tratas de evaluar si lo hacen por el color de su cabello o similar, porque las pocas personas que has visto hasta ahora que han mostrado un cierto rasgo tenían un determinado color de cabello, sí, entonces estás estereotipando. Y claro, asumiendo que hay una división binaria en la que te sientes totalmente incómodo o no, es una vista en blanco y negro, pero no está claro que OP lo vea tan estrictamente.
@Flater Todo lo que digo es que podría interpretar la solicitud de OP de una manera (como proveniente de una mentalidad estereotipada) cuando ese no es necesariamente el caso. En Language, de hecho, a menudo simplificamos nuestros pensamientos, y el resultado puede interpretarse como estereotipado, racista, etc. sin que esa haya sido la intención. Siéntase libre de seguir con eso, solo traté de indicar que esto no es un hecho y que, en su línea de pensamientos, cómo identificar si hacer preguntas íntimas podría ser útil para OP (a menos que crea que no es posible hacerlo) sin hacer preguntas íntimas^^).
@Flater Tal vez su respuesta sea simple: no puede medir sin conversación y la conversación incluye preguntas o solicitudes potencialmente íntimas que, en principio, la otra parte podría sentirse ofendida, su única forma es tratar adecuadamente esos casos cuando ocurren y detener una línea de consulta si notas que te pasaste? Si es así, tal vez eso pueda aclararse más allá de las críticas de etiquetado.
@Flater Es importante saber cómo la otra persona entiende lo que estás diciendo. Algunas personas toman lo que se dice casi literalmente, pero otras ven capas de significado. Por ejemplo: visito la casa de una amiga y la encuentro vestida muy ligera. Exclamo: "Wow, ¿no tienes frío?" Ella puede responder "No, estoy bien" si es una "pregunta" estándar. Pero ella puede pensar que la estoy felicitando por ser tan dura. O puede pensar que la estoy criticando por 'mostrar demasiada piel'. O, y esto realmente sucedió, entendió que su casa es demasiado fría para mí e inmediatamente subió la calefacción.
@yo9cyb: Estoy de acuerdo. Pero la variedad de opciones (como las que usted enumeró) hace que sea imposible (o al menos muy propenso a errores) tener un diagrama de flujo preventivo sobre cómo alguien entenderá o no su declaración en función de algunos marcadores arbitrarios que preceden a la conversación con el persona (así se reduce a inferencias visuales o contextuales). No digo que las inferencias visuales o contextuales no ayuden, pero no son una imagen completa en sí mismas, y hacer juicios sobre las personas sin una imagen completa simplemente no es aconsejable, por lo que no lo desaconsejo.
@justhalf: "Tuve muchos problemas para interactuar con las personas cuando no conocía su tipo" Lejos de mí decirle a alguien cómo debe o no debe pensar, pero ofrecería la consideración de que la presunción de que las personas deben ser manejadas por algún tipo arbitrario es defectuoso para empezar, en lugar de averiguar de qué tipo específico son. Y ese defecto, tal como lo veo, impide una mayor discusión sobre el tipo de alguien.
@justhalf: Como un ejemplo más extremo en aras de la claridad, si tuviera que preguntar cómo averiguar las creencias religiosas y el género de un usuario en línea antes de querer comunicarme con ellos, la noción de que esto es esencial para la interacción humana es errónea y no tiene sentido seguir discutiendo cómo descubrir estas cosas, en lugar de simplemente transmitir que el género/religión no debe usarse para un juicio preventivo y, en cambio, para tratar a todas las personas de la misma manera por defecto. Este tipo de preguntador/adivinador es el mismo tipo de etiqueta que no debe usarse como un medio de prejuicio, bien intencionado o no.
@FrankHopkins: Si bien no es la intención principal, la pregunta es efectivamente cómo llegar a conocer a una persona sin darle voz en el asunto (precisamente porque se adelanta a la primera conversación con ella). Ningún sistema de juicio, sin importar cuán bien intencionado sea o no, será capaz de etiquetar con precisión a cada persona en cada situación de la manera correcta, ni ningún ser humano sería perfecto en cada evaluación de cada persona. La apuesta más segura aquí es alejarse de estos estereotipos aproximados y simplemente conocer a las personas mientras interactúa con ellas en lugar de juzgar de forma preventiva.
@FrankHopkins: tal vez mejor expresado: no estoy seguro de si su (segundo) comentario se basa en la noción de que "estereotipar" me refiero a un comportamiento con intenciones negativas. No lo pretendo de esa manera. OP está participando en estereotipos de libros de texto (especialmente dada la naturaleza binaria de su asignación de tipo, por lo tanto, "estéreo"), pero estoy de acuerdo en que no proviene de un lugar de prejuicio mal intencionado (que es como se interpreta comúnmente "estereotipos" en la actualidad, en mi experiencia). Pero el hecho de que algo no tenga malas intenciones no significa que sea un buen enfoque o idea.
@Flater, gracias por iniciar esta discusión. Con respecto a "la presunción de que las personas deben ser manejadas por algún tipo arbitrario es defectuosa para empezar, en lugar de averiguar de qué tipo específico son", no entiendo muy bien esto. ¿Puedes aclarar? Lo que dije antes parece estar más alineado con "descubrir qué tipo específico son", y tampoco veo cómo esto conduce a "impide una mayor discusión sobre el tipo de alguien". Cuando menciono el uso de tipografía para interactuar, por supuesto que no solo uso eso, sino también para conocerlos como una persona única. (1/2)
El tipo se usa como plantilla de imagen general, para que pueda centrarme en los detalles de cada persona. Sin la plantilla del panorama general, me siento abrumado con la maravillosa complejidad de las personas que obstaculiza mi esfuerzo por interactuar de la mejor manera para esa persona específica. Es como cuando tallamos una estatua de madera, no comenzamos con un cuchillo que se ocupa de los detalles finos, sino que comenzamos con un hacha para hacer que la forma general sea correcta, y solo entonces usamos el cuchillo para tallar los detalles finos. (2/2)
@justhalf El punto que estaba tratando de hacer es que cualquier discusión sobre cómo asignar la etiqueta correcta es irrelevante cuando se considera el concepto de etiquetado incorrecto para empezar (de ahí la cita "excluye ..."). Estoy eludiendo intencionalmente las formas de refinar el proceso de etiquetado porque no importa cuánto lo refine, siempre será una aproximación que puede etiquetar incorrectamente a un subconjunto de personas, por lo que creo que es una mala idea.
@justhalf "Me siento abrumado con la maravillosa complejidad de las personas que obstaculiza mi esfuerzo por interactuar de la mejor manera para esa persona específica" Realmente entiendo ese sentimiento. realmente lo hago Pero si las personas son maravillosamente complejas, ¿no estaría de acuerdo en que una simple escritura no va a dar cuenta de toda la maravillosa complejidad? ¿Un error de etiquetado no te llevaría entonces a tratar a alguien de forma incorrecta? ¿Y tratarlos mal no sería peor que si solo conociera a la persona y la tratara en función de cómo se comporta cuando interactúa con usted?
@justhalf: Para decirlo de otra manera, prefiero que mi médico siga sin estar seguro de mi diagnóstico e investigue más, incluso a costa de más exploraciones en las que tengo que participar, que querría que mi médico adivine un diagnóstico y aceptar que se equivocaría de vez en cuando. La misma opinión se aplica a cómo me sentiría si me etiquetaras. Prefiero que me conozcas y me trates en base a eso, en lugar de juzgarme silenciosamente de manera preventiva y luego forzarme a un estereotipo preestablecido; me excluye por completo de ser una persona diferente (para ti) de la que has conocido. antes.
¡Gracias por empatizar! Específicamente digo la oración que citó para transmitir que cualquier tipeo simple (o cualquier tipo de tipeo) no funcionará. Y estoy completamente de acuerdo con la analogía de tu médico. ¡Y eso es lo que estoy haciendo yo también! Puedo no estar seguro del tipo de alguien y, aunque ese siga siendo el caso, seguiré haciendo preguntas para decidir el diagnóstico.
@justhalf: Por mucho que entiendo que su idea tiene buenas intenciones, el concepto de decidir cómo interactuar con alguien antes incluso de hablar con ellos significa inherentemente que excluye a la persona de esa lógica de decisión y considera su opinión de quién. esta persona puede ser (sin importar cuán incompleta sea su comprensión de las personas) más importante que quién es en realidad. Y eso, en mi opinión, va en contra del núcleo mismo de la interacción interpersonal, ya que requiere interacción más que un juicio silencioso.
@justhalf: Para redondear esto, creo que esta búsqueda de la precisión del etiquetado es algo así como una persecución inútil, y podría ser una vía más fructífera para cambiar su fraseo para evitar conflictos, en lugar de tratar de adelantarse a identificar a alguien como un tipo específico. Aprender algunas interacciones agnósticas de tipo con personas resolvería el problema de manera similar sin las probabilidades de etiquetar mal a alguien. Por ejemplo, "Siéntete libre de decir que no, pero..." ayudaría a disipar cualquier temor que alguien pueda tener de tener que decir que no. Puede enfatizar doblemente ese punto si cree que la situación lo amerita.
Entiendo tu posición y ten por seguro que no soy lo que imaginas. =)
@justhalf ahora estoy empezando a entender a mi suegra que constantemente les asegura a las personas que deben pedir venir, definitivamente dirá que no si no es un buen momento para ellos. Algunos estarían desanimados ante la posibilidad de obtener un "no" como respuesta; otros se sentirían mejor si no "obligaran" a nadie a hospedar cuando no quieren
¿Cómo saber rápidamente si alguien pregunta o adivina?
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