¿Cuál es la mejor manera de evitar la política en las reuniones familiares?

Desafortunadamente, nunca podrá controlar lo que otras personas eligen discutir. Está completamente dentro de las expectativas razonables para poder decir que no le gusta el tema . Si estás en una reunión social, entonces es socialmente educado que las personas tengan en cuenta que todos se divierten en una medida razonable.

En general, puedes hacer afirmaciones simples como "Este es un tema tan polarizador. ¿Podríamos hablar de algo un poco más divertido y alegre?". En particular, si estoy con la familia, agregaré algo como que rara vez los veo y que principalmente quiero reírme y ponerme al día con la vida de los demás, y no diseccionar los problemas del mundo. Es posible que esto no funcione tan bien en otros arreglos que quizás sean más formales.

Si me hacen una pregunta que no quiero discutir, la desvío. No es sólo política. A veces lo hago por deporte, para aclarar el punto. Me han preguntado si vamos a tener más hijos. Considero que esta es una pregunta muy personal para que alguien te lance en un grupo, así que, en cambio, hago una broma preguntándoles algo que me parece demasiado personal, como "¿Cuánto dinero ganaste el año pasado?" Cuando se ven confundidos, llega el remate, dice con buen humor: "Oh, lo siento, pensé que estábamos haciendo preguntas incómodas, como un juego. Ups".

como mejormanejar cualquier situación dada dependerá de tu tipo de personalidad (si no eres divertido por naturaleza, es probable que el humor esté fuera de la lista de opciones). Depende de su relación con las personas dentro de dicha conversación, así como de la dinámica del grupo. Tengo algunos familiares con los que podemos tener fascinantes bromas políticas mutuamente respetuosas durante horas y todos lo disfrutan. Por otro lado, tengo otra familia que tal discusión lleva a discusiones y sentimientos irritados en cuestión de minutos (sin embargo, no tienen el buen sentido de evitarlo). Solía ​​trabajar para alguien con opiniones muy fuertes absolutamente opuestas a las mías y él gravitaba hacia clientes que eran similares, ¿o tal vez gravitaban hacia él? De cualquier manera, a menudo estaba sujeto a escucharlos hablar una y otra vez sobre cosas a las que yo estaba absolutamente en contra. En general permanecí callado, dije lo menos posible, incluso a veces alegué ignorancia para no tener que tomar ninguna postura. En tales casos, cuando me preguntan qué pienso, podría decir algo como:

Lo siento. Escucharlos a todos discutir ha sido esclarecedor, pero me temo que no me siento tan informado como debería para hacer una evaluación al respecto. Definitivamente tengo la intención de investigarlo más.

No era mi lugar en ese ambiente hacer que mi jefe o nuestra clientela se sintieran incómodos con mis puntos de vista políticos personales que, literalmente, no tenían absolutamente nada que ver con el negocio en el que estaba. probablemente me habría alienado. La "mejor" forma de manejarlo siempre será relativaa todos esos tipos de variaciones de las circunstancias. En los negocios, prefiero la máxima privacidad en las vistas personales. Realmente no quiero escuchar lo que otras personas piensan sobre temas que no pertenecen al trabajo y, de la misma manera, preferiría no compartir. Si se trata de una situación más familiar entre pares o familia, creo que es razonable pedir un cambio de tema, y ​​las personas pueden actuar inicialmente como molestas, pero con mayor frecuencia parece que superan la reacción inicial y dejan de usar ese tema.

A menudo encuentro que funciona bien expresar mi opinión sobre un tema, pero reconozco que existe un conflicto interno sobre qué lado tiene la razón. Muchas veces, la gente solo quiere saber que no eres un partidario furioso del otro lado y que eres capaz de ver su punto de vista, incluso si no estás completamente de acuerdo con ellos.

Entonces, para citar un ejemplo de una conversación completamente tranquila esta mañana con alguien que me gusta, podría decir algo como "tienes razón, el crimen en la ciudad xyz es realmente un problema a veces; esa tienda en la calle de nuestra mi casa vieja fue asaltada cinco veces y finalmente dejó de aceptar dinero en efectivo, y ahí es donde mi urbanista interno y mi libertario interno comienzan a enfrentarse, ya que, por un lado, no hay razón para que los clientes tengan que depender de una compañía de tarjetas de crédito para comprar café, pero al mismo tiempo, es posible que simplemente no haya una cafetería si siguen siendo asaltados; realmente no hay una solución que sea aceptable para todas las partes".

Y luego, si está tratando de sacar el tema de las aguas politizadas, puede derivar hacia algún otro problema intratable que haya visto, junto con algunas formas creativas e inspiradoras en las que las personas están tratando de resolverlo. (Buscar en Google "problemas perversos" antes de su reunión familiar generalmente le dará algo por lo que la gente tendrá un oído comprensivo. No tiene que ser algo político).

Si puede comenzar a hablar de eso, puede profundizar en historias sobre personas que conoce que son creativas, usando algo como "ese es el tipo de solución que me imagino que se le ocurrirá a mi primo Joe", y una vez que comience a hablar gente que has conocido, bueno... esa es una conversación que puede durar horas. A la gente le encanta hablar de sus conocidos y familiares, y con razón. Suele haber historias muy interesantes para escuchar.

Advertencia añadida: probablemente no soy la mejor persona para dar consejos sobre este tema, ya que generalmente estoy muy interesado en las opiniones políticas de los miembros de mi familia y no suelo desviarme de ese tema. Pero me imagino que este tipo de redirección podría funcionar en muchas situaciones, suponiendo que quieras evitar la política. ¡Buena suerte!

Mi familia extendida tenía una regla que cubría este tipo de cosas:

Nada de política o religión en la mesa de la cena.

Lo que mi abuela hizo cumplir estrictamente porque esos temas no eran lo que ella llamaba "conversación educada".

Sé que es un punto de vista anticuado para los estándares actuales, pero hay algo de sabiduría ahí. La gente va a discutir cuando surjan algunos temas, de una forma u otra, ya veces vale la pena dejarlos de lado por el bien de reunirse como familia.

Recomendaría apagarlo de la misma manera que lo hacía mi abuela:

Este no es el momento ni el lugar. No hay política ni religión en la mesa.

De acuerdo, es posible que no esté 'en la mesa', pero simplemente recordarle a la gente que no es el momento ni el lugar para la conversación es una muy buena idea.

Divertida anécdota...

Las matriarcas familiares tienen una habilidad increíble para frenar estas cosas.

Recuerdo reunirme con mis ex suegros durante el último ciclo electoral. Los miembros de la familia de tendencia muy derechista hablaban del entonces candidato, Trump. Eventualmente, la abuela de mi ex esposa tuvo suficiente y dijo:

Ese hombre es simplemente estúpido y cruel.

Lo que terminó por completo la conversación. Nadie iba a desafiar a la abuela....

Si, como sospecho, se trata de suegros, le pediría a mi cónyuge que "interfiera por mí". Explique: me gusta su hermano, su hermana, el tío Sam, la tía Alice, pero no cuando hablan de (tema político delicado) ." Como medida provisional, podría decirles: "Ese no es mi tema favorito. ¿Podríamos hablar, por ejemplo, de deportes?"

Si se trata de parientes consanguíneos con los que ha crecido, probablemente haya "protocolos" para 1) cambiar de tema y 2) salir de la habitación. Invoque estos protocolos.

En cualquier caso, parece que te has casado o heredado un grupo de personas con orientación política. Mis condolencias.

Cuando X te pregunta sobre un tema cargado, di riendo

Realmente deberías preguntarle a Y sobre esto.

donde Y es un miembro de la familia que sabe que también le gusta discutir y es de la facción opuesta a la que X pertenece o apoya.

Luego sonría y aléjese o empiece inmediatamente a hablar de otro tema, p.

Por cierto, ¿sabes dónde puso la escoba tía Petunia?

o

¿Habéis visto el partido de ayer de los Cañones? ¿No fue increíble?

De esta manera, les das otro objetivo, les haces saber implícitamente que no estás interesado en el tema y luego te retiras de la conversación o los distraes con otro tema.

Puede utilizar una estrategia de dos pasos para desviar el tema. Si usa una pregunta de importancia inmediata como la primera pregunta anterior, le da cierta urgencia para ser respondida (da la impresión de que necesita la escoba pronto). Una vez que obtuvo una respuesta, la otra persona ya se ha desviado (el tema original se retrasó), luego puede desarrollar la respuesta o simplemente sumergirse en otro tema (como en el segundo ejemplo). O puedes usarlo como excusa para irte (por ejemplo, para ir a buscar la escoba).

¿Su principal problema es el tema de discusión (política), o más bien las discusiones tienden a ir más allá de la conversación casual?

Si tienes un problema con el tema de la política,

entonces me temo que no hay mucho que puedas hacer.

En el ejemplo 2, según su descripción, toda la familia quiere hablar de política activamente. Se les permite hacerlo, especialmente si todos ellos desean hacerlo.

Del mismo modo: si a todos les gustara el baile en lugar de la política, estaría bien que no bailaras; pero no estaría bien que les dijeras que dejen de bailar.

En el ejemplo 1, su pariente parece mencionar algo sobre usted (que casualmente contiene una opinión política), en lugar de tratar de hablar de política por hablar de política. El hecho de que inmediatamente abra una conversación de manera directa, parece haberlo hecho con una intención cómica (exagerando cómicamente la importancia de su opinión sobre la perforación).

Del mismo modo: soy alguien con una opinión abierta acerca de que no me gusta Apple y sus productos. Podría abrir una conversación con mi amigo (que compró su primer iPhone) diciendo algo como "Entonces, un iPhone, ¿eh?". Siempre que quede claro que estoy siendo cómico y que la persona realmente entiende la broma, no estoy siendo ofensivo ni estoy tratando de provocar un debate acalorado.

Puede que no le guste hablar de política. Pero su problema interpersonal esencialmente no es diferente de que no le gusten otros temas de conversación. Todos mis amigos han comprado y/o renovado recientemente una casa. Desde entonces, como el único amigo del círculo que todavía alquila un lugar, me siento bastante desinteresado en la casi constante charla sobre hipotecas y reformas. Estando en esta posición, tengo tres opciones:

1. Evita a los amigos, para que yo pueda evitar el tema de discusión.
2. Cambie de tema a la fuerza, o pídales directamente que cambien de tema.
3. Acepte que están hablando de algo que es importante para ellos, incluso si eso significa que estaré observando más que participando.

1 no siempre es viable, e incluso entonces sigue siendo una mala solución. 2 es bastante grosero; no puedes decidir de qué quieren hablar los demás.

Por eso elegí la opción 3. Dejé que hablaran sobre eso, y el tema de conversación se calmó después de un año (ya que la mayoría de ellos ahora están haciendo otras cosas).
Desafortunadamente para ti, la política es una fuente interminable de discusión. Es probable que la familia siempre encuentre algún tema político para discutir.

Pero si ese es el caso, entonces eso también prueba inherentemente que la familia desea hablar de política, y no deberías decirle a la gente de qué se les permite hablar.

Le sugiero que no se involucre en la discusión, respondiendo cortésmente cuando alguien se dirige a usted directamente pero sin tratar de profundizar la discusión.
Eventualmente, alguien reconocerá que no te estás involucrando en la discusión y te hablará de otra cosa (al menos, esa ha sido mi experiencia en la mayoría de las reuniones sociales).

Si tiene un problema con la intensidad de la discusión,

tienes más que decir. Tenga en cuenta que todavía no puede pedirle a la gente que no hable de política. Pero puede abordar la naturaleza de la discusión de la que forma parte.

• Cuando te unas a la conversación por primera vez, comenta que no tienes una opinión sólida sobre el tema. Esto hace que sea más difícil para alguien profundizar en un debate contigo sobre lo equivocado que estás (que suele ser la forma en que las discusiones políticas se descarrilan).
• Solo participe en una discusión cuando lo desee. Si no quieres, sé cortés pero trata de evitar que la discusión avance. Las personas que participan en discusiones políticas tienden a buscar argumentos opuestos. Si no se opone a su argumento, por lo general no lo considerarán un compañero de discusión.
• Si no desea participar en la discusión, considere la opción de permanecer como observador y no simplemente alejarse. Significa que todavía estás participando en un evento social, incluso si no estás agregando mucho a la discusión. Tal vez la discusión eventualmente alcance un enfoque más interesante para ti, momento en el cual puedes intervenir. Incluso si no lo hace, escuchar los argumentos de los demás te enseñará sobre la persona. Todavía los estás conociendo, incluso si ellos no llegan a conocerte del todo porque no eres una parte activa de la discusión.
• Cuando alguien te diga su opinión (contradictoria), enfócate en las partes positivas de lo que dijo (está bien razonado, ves que hay mérito en esa línea de pensamiento, definitivamente no es el único que piensa de esta manera, ...) No señale fallas en su argumento, eso solo echa leña al fuego.
• Cuando sienta que la discusión se está saliendo de control, puede mencionarlo. Mencione que está fuera de su zona de confort, o que realmente no puede discutir los detalles esenciales, o que siente que no es el momento adecuado para repasar los puntos más finos.

Estoy en esta situación o me gusta a menudo con conocidos y amigos con puntos de vista diametralmente opuestos. Siempre que las opiniones no estén llenas de odio y aboguen por la acción violenta, por lo general solo digo algo como 'este no es un grupo de discusión política'. Esos grupos generalmente terminan en discusiones y malos sentimientos y no quiero escuchar nada aquí que me haga pensar mal del orador.'

Si la opinión es extrema, llena de odio o similar, digo algo como 'No creo que eso sea útil o útil y no quiero ser parte de ninguna conversación o grupo que incluya este tipo de discusión. , así que o te callas o me voy.

Mi objetivo no es continuar la discusión filtrando mi propia opinión solo para dejar en claro que la discusión es tan incómoda para mí que continuarla resultará en que me vaya.

Por supuesto, esto no funciona bien con un grupo de completos extraños o en un ascensor, pero esa es otra cuestión.