Explícale al grupo de amigos que no mostraré empatía con otros amigos.

No tienes que cambiar tu punto de vista o tolerar sus acciones para sentir empatía.

La empatía es extremadamente amplia y tiene cabida en todas partes. Puedes sentir empatía por las peores personas del planeta, porque puedes tomarte un minuto para entender cómo se deben sentir en este momento.

Pablo Escobar fue un asesino en masa, pero es perfectamente razonable sentir empatía por él cuando se entera de que sus mejores amigos y familiares fueron asesinados. Que su caída alienó a los que más amaba.

La empatía no requiere un contexto general, ya que solo necesitas reconocer los sentimientos. Puedes empatizar con esta chica porque está herida. Porque ella está en problemas. Porque sus amigos y familiares están enojados con ella. Es probable que sea considerablemente más miserable hoy que antes del accidente. Pregúntate ¿por qué? ¿Esta chica se siente FELIZ de haber herido a estas personas?

Tengo la sensación de que puede estar mezclando simpatía con empatía. Mencionaste ambos, pero si entendieras la diferencia, verías lo fácil que es sentir empatía por literalmente cualquier criatura viviente que esté sufriendo.

Para responder a tu pregunta, "cómo pedirle al amigo que deje de presionarlo": Dijiste "Ser duro con él es posible". Esa será tu única opción. Ya les explicaste por qué no puedes sentir empatía hacia ella (aunque describiste simpatía). La gran mayoría de las personas pueden sentir empatía. Si no eres capaz de hacer eso, ya debes entender que no lo tomarán bien.

Creo que tu objetivo aquí, aunque es un buen objetivo, no es posible. ¿Por qué? Nunca puedes realmente hacer que alguien más haga algo. (Si ese fuera el caso, el crimen sería inexistente). Puedes ayudar a otros a hacer algo, pero generalmente no puedes obligarlos a hacer lo que tú quieres.

Sin embargo, lo que puedes hacer es controlar tu reacción hacia otras personas. También agregaría que, en general, cuando las personas quieren saber "por qué" tomo una posición sobre algo, generalmente no les importa por qué o quieren aprender tanto como para discutir.

En mi experiencia, ya ha dado el paso más importante para poner fin a este debate. Has decidido tu posición. Y ahora se trata de defender tus creencias. Cuando me piden que participe en un comportamiento que no quiero, mi respuesta es "eso no es posible". No explico por qué; No defiendo mi posición; No lo discuto. Simplemente no es posible. Y cuando surge la pregunta "por qué", mi respuesta es "por qué no es importante; esta es mi creencia sobre este asunto. Pero gracias por preguntar".

Has tomado tu decisión: 'No mostraré simpatía, ni empatía hacia Rachel, sin importar si era amiga mía o no'. Ahora puede agregar su otra declaración 'No cambiaré mi punto de vista sobre este asunto'. Es posible que tus amigos no lo entiendan, pero sin nada que discutir, eventualmente elegirán aceptarlo o no. Y realmente, eso es todo lo que puede esperar de manera realista. Si lo aceptan, entonces el debate está cerrado. Si lo rechaza, entonces tienes que tomar una decisión sobre si quieres amigos que apoyen este tipo de comportamiento o no.

Explica a tus amigos POR QUÉ haces eso. Incluso podrían cambiar de opinión y estar de tu lado.

Déjale en claro que te niegas a aliviar la carga de la responsabilidad de sus hombros y que en realidad tiene que aprender de la experiencia para evitar problemas aún mayores en el futuro.

Sin embargo, sería amable de su parte ayudar a "limpiar el desorden":

• ayude a Rachel a obtener la ayuda que pueda necesitar, convénzala (amablemente) si se muestra reacia;
• ayude a la(s) persona(s) lesionada(s), si así lo desea.

Tienes razón en que no es útil (a largo plazo) mostrar el tipo equivocado de empatía con Rachel: hacerle creer que no era su responsabilidad y que está bien seguir teniendo una vida de "delito".

Aprendí a lidiar con eso (lamentablemente) en mi familia. Mi padre fue imprudente y dañó algunas cosas alrededor, tuvo algunas heridas leves. Mi madre estaba enojada conmigo por apoyarlo; pensó que le dije que hiciera lo que hiciera estaba bien. Le expliqué las discusiones que tuve con mi padre y que, aunque tenía una voz tranquila, en realidad le dije lo que hizo mal y cómo puede mejorar en el futuro: evitar dañar las cosas y evitar lastimarse a sí mismo. y a los demás.

Incluso tuve una conversación de seguimiento con mi padre cuando mi madre estaba presente, para que entendiera mejor su "lección", y mi madre entendió que no estaba minimizando lo que sucedió.

Nota: Descubrí (por mis errores) que siempre es recomendable mostrar empatía. No necesariamente porque la persona lo merezca, sino porque es un buen entrenamiento para uno mismo, para afrontar acciones futuras, cuando la empatía es la clave para arreglar las cosas.

Debe comprender que su situación ha cambiado (yo mismo no lo entendí, inicialmente). En el pasado, solo necesitabas mostrar empatía con Rachel. Ahora tienes la nueva experiencia, la de mostrar "otra" empatía a tus amigos, que no entienden POR QUÉ tu actitud cambió. Necesita comprender su punto de vista y hablar con ellos desde allí.

Te ayudará mucho a mantener bajo un control muy estricto cualquier ira/revuelta que tengas. Incluso si lo menciona, no actúe en consecuencia. Controla tu voz, movimiento corporal, etc.

Esto lo entendí mientras (re)leía el artículo de Wikipedia sobre la empatía .

OP aquí .

Si bien hubo algunas buenas respuestas, lo que funcionó para mí fue un poco diferente, por lo que lo publicaré como respuesta, en caso de que alguna vez sea útil para alguien.

Uno de mis 'amigos' tuvo la idea de contactar a la madre de la persona que resultó gravemente herida, para tratar de convencerla de que no acusara a Rachel (que estoy bastante seguro de que es ilegal).

Entonces le pedí a esa amiga el número de teléfono de la madre, la contacté*, hablamos sobre la situación y ella accedió a venir conmigo a reunirnos con mi grupo de amigos.

Aprovechó para describir detalladamente lo sucedido a su hija, el alcance de las lesiones que sufrió a causa del accidente, las consecuencias en su vida a corto, mediano y largo plazo.

Creo que enfrentar el otro lado del accidente y escuchar el alcance del daño causado por alguna decisión estúpida realmente los calmó.

También decidí cortar lazos con ellos (mi grupo de amigos), ya que no me veo siendo amigo de personas que pueden tolerar, incluso tácitamente, algo así (por 'eso' me refiero a conducir ebrio y herir a alguien, sin asumir la responsabilidad).

*contactarla no fue lo más ético que pude hacer, no lo hice para salir de esta situación, ya que ya estaba planeando cortar lazos con ellos, pero sé lo tercos que pueden ser mis amigos, y no lo hice. No quiero que la madre se ocupe de eso además de todo lo demás.

Si te entiendo bien, parece que hasta ahora solo les has explicado a tus amigos por qué no apoyabas este tipo de comportamiento, pero todavía no les has dicho que deseas que dejen de presionarte.

Entonces, creo que esto es lo primero que debes hacer.

Según mi experiencia, cuando discutes con alguien, tiende a pensar que hablar contigo sobre esto está bien. De hecho, incluso podrían creer que te alegra tener la oportunidad de hablar sobre esto.

Ya que en realidad ya no quieres hablar de eso, tienes que expresarlo. Por ejemplo, diciendo:

No quiero hablar de esto, ¿podríamos parar por favor?

No es que dije "podríamos " en lugar de "podrías " . Si usas "tú", podría parecer que estás culpando a la otra persona por la conversación. Al usar "nosotros" reconoces que tienes parte de la responsabilidad de la conversación y compartes la culpa. Es posible que esto no refleje cómo te sientes, pero ayudará a reducir la hostilidad que la otra persona pueda tener contra ti.

Pedirle a la otra persona que simplemente deje un tema puede no ser suficiente (sé que a menudo no es suficiente con mi familia). En esas conjeturas, lo que hago a continuación es retirarme físicamente de la conversación .

Acabo de decir que no quiero hablar de algo, si la otra persona no está lista para respetar eso, simplemente me voy. Si se trata de una llamada telefónica, diría "Adiós XXX, te beso" antes de colgar. Si estoy atrapado en un automóvil con la otra persona, me pongo unos auriculares, pongo música y miro hacia otro lado. etc., etc...

El punto es mostrar claramente que te estás desconectando de la conversación usando tu lenguaje corporal. Si haces eso cada vez que alguien menciona el tema, entonces (probablemente) se cansará rápidamente y dejará de mencionar el tema por completo.

A menudo uso esta técnica con mi familia y funciona bastante bien. Mi familia sabe que hay algunas cosas de las que no estoy preparado para hablar y, si intentan volver a sacar el tema de vez en cuando, una mirada fría mía los convence rápidamente de cambiar de tema de nuevo.

Es probable que no estar abierto a hablar de algo haga que los demás te vean como terco y/o de mente cerrada, pero esta sigue siendo la mejor técnica que he encontrado hasta ahora para lograr que alguien abandone un tema específico.

Para resumir la situación:

• OP tiene una opinión sobre una situación;
• OP ha expresado claramente su opinión sobre dicha situación;
• Los amigos de OP no están de acuerdo con la opinión de OP y quieren que cambien de opinión.

(Aclara tu punto de vista)

De lo que ya ha intentado, es posible que desee resaltar el hecho de que no se siente responsable de Rachel de ninguna manera. Cuando a tus amigos se les ocurre una

Pero ella es nuestra amiga.

punto, recuérdeles que su punto de vista es diferente. Ser demasiado directo acerca de que Rachel ya no es considerada tu amiga podría apartarte de ese grupo de amigos si ellos consideran a Rachel como parte del suyo ; así que tenga cuidado. Es posible que desee enfatizar esto con la siguiente razón:

• Piensas que Rachel es inaceptable Rachel no otorga ninguna empatía hacia las personas cuya vida pone en riesgo con sus acciones;
• Por lo tanto, no puedes otorgarle ninguna simpatía (que es algunos grados más alta que la empatía) cuando ella no puede asumir la responsabilidad de sus acciones; lo que es más, podrías ser el próximo con el que embiste mientras está borracha.

Deja claro que es un asunto resuelto y sin importancia.

Has dejado muy claro que no consolarás a Rachel de ninguna manera. Ella ha tomado su decisión, tú has tomado la tuya, y si tus amigos pueden tolerar las dudosas elecciones de vida de Rachel, no hay motivo para que no acepten las tuyas.

Por lo tanto, debe manejar cualquier acción de su parte para cambiar de opinión como un asunto resuelto y sin importancia siguiendo las formas educadas de evitar conversaciones no deseadas :

• Deja el grupo. Da alguna razón para irte. Por ejemplo, “Oh, acabo de recordar que tengo una llamada telefónica en mi oficina en unos minutos. Te alcanzaré más tarde.
• Cambiar el tema. Ignora la pregunta y empieza a hablar de otra cosa. Podrías decir algo como “Eso me recuerda que quería hablar contigo sobre…”.
• Sé cortés y poderoso. Podrías decir, de manera asertiva, “Me siento incómodo discutiendo esto. Gracias por tu preocupación."

EDITAR

Desde este sitio, la diferencia entre empatía y simpatía se puede describir de la siguiente manera:

• simpatía : Te sientes mal por ellos… pero no sabes lo que es estar en sus zapatos;
• empatía : la capacidad o habilidad de imaginarse en la situación de otro, experimentando las emociones, ideas u opiniones de esa persona;
• antipatía : un fuerte sentimiento de disgusto ( de este sitio ).

Por lo tanto, la empatía no es algo que muestras, sino algo que tienes: una habilidad. Esta habilidad puede mostrarse a través de la simpatía o la antipatía al compartir sus emociones, pero no necesariamente.

A partir de ese momento, cuando el OP dice en un comentario

Puedo estar de acuerdo en que mostrar empatía suele ser algo bueno, simplemente no puedo hacerlo por alguien que voluntariamente pone a otros en peligro.

afirman claramente que no pueden entender las razones detrás de la tendencia de Rachel a arriesgar la vida de otras personas (falta de empatía ), pero seguramente pueden entender que Rachel se siente mal ahora, si no por los demás, al menos por ella misma debido a la situación en la que se metió.

De

No tengo ninguna ayuda que pueda, o quiera, ofrecerle

Entiendo que, después de intentar ayudar, el OP dejó de intentar tener empatía y desistió de mostrarle simpatía a Rachel por el aparente egoísmo de Rachel, convirtiendo sus sentimientos en antipatía .

Por lo tanto, cuando los amigos del OP les piden que sientan empatía (que no pueden) o que muestren simpatía hacia alguien por quien solo sienten antipatía, declararon claramente las razones racionales detrás, y fueron rechazados por 'pero ella es nuestra amiga' (que no es se sentía de esa manera por el OP) argumentos mientras que no lo harán

deja de presionar [al OP] sobre este tema

Creo que actuaría como se describe en la fuente antes de mi edición con algo similar a

Ya hablamos hablamos de esto y creo que me aclaré. Por favor, detente. [y dejar la conversación]

Con este comportamiento, espero resaltar la oposición de OP al asunto (ya) discutido y mostrar resolución (y no agresividad) hacia los amigos de OP, antes de regresar un rato después como si nada hubiera pasado.