Esto es sobre mí y mi ex-mejor amiga Alice. Actualmente estoy viviendo en el Reino Unido. Alice y yo habíamos sido muy buenos amigos desde septiembre del año pasado hasta principios de este mes. Estuve enamorado de ella desde febrero.
Todo realmente comienza a ir cuesta abajo en abril, cuando tuvimos nuestro último día de clases, y pasamos el rato juntos, lo cual fue fantástico. Lo disfruté y todavía lo clasifico como uno de mis días favoritos que he tenido. Conocí a muchos miembros de su familia, y todos parecían quererme bastante.
Después de esto, estaba extremadamente preocupado por perderla como mi mejor amiga. Como conseguí un trabajo y ella siguió estudiando, esperaba que no hubiera mucho tiempo para reunirme con ella. Mucha gente me aseguraba que todo estaría bien y que no la perdería. Traté de asegurarme de que durante el verano saliéramos tanto como pudiéramos, en caso de que fuera la última vez que la viera por un tiempo.
Le propuse muchas veces encontrarnos y pasar el día, pero ella se negó por las siguientes razones:
En cualquiera de estas ocasiones, me volvía a hablar al día siguiente y actuaba como si nada hubiera pasado.
Esto estaba empezando a ser un poco demasiado y me estaba deprimiendo. Mi familia estaba empezando a darse cuenta de esto y me recomendó que dejara de hablar con ella. Me resistí a hacer esto, hasta noviembre, cuando decidí que tenía que hacerlo para salvarme.
Le dije en voz muy baja que debido a mi incapacidad para superarla a pesar de que nunca habíamos pasado nada, tenía que dejar de hablarle, al menos por un tiempo.
Ella estuvo de acuerdo y nos deseamos lo mejor. Aquí es donde podría haber cometido un error. NO la borré de mis redes sociales. Sentí que no había necesidad de hacerlo ya que pensé qué podría ser tan malo en mirar de vez en cuando. Todavía no me disgustaba, quería asegurarme de que estaba bien.
Durante el último mes, ha habido varias historias en su SnapChat que no estaban dirigidas a nadie, pero me volvieron paranoico porque herí sus sentimientos con mi reacción a nuestra situación. Estos son algunos ejemplos (blasfemias eliminadas)
No estoy seguro de que estas publicaciones sean sobre mí.
¿Cómo le pregunto a Alice con tacto si estas publicaciones son sobre mí sin causar angustia y conflicto? Mi objetivo final es averiguar si ella está herida por mi culpa, y si lo está, tratar de encontrar una manera de hacerlo para que no la lastime. Si no es posible prevenir ese dolor, me gustaría al menos intentar minimizarlo. Si no, entonces no es de mi incumbencia y puedo continuar como estaba.
Creo que estás pensando demasiado en esto.
"Alejarse de sus problemas porque no puede manejar sus propias cosas. ¿Por qué no puede simplemente ser diferente?"
Si está preocupado por ella, una forma sencilla de averiguarlo sería preguntarle algo como:
"Oye, ¿estás bien? Suenas como si acabaras de tener una mala ruptura".
También puedes preguntarle lo mismo a uno de sus amigos. Lo mejor de esta frase es que es cierta: estás preocupado por sus sentimientos... y suena como si estuviera deprimida por alguien. ¡Además, esta oración no hace que suene como si pensaras que se trata de ti!
Ahora, no vayas asumiendo que es por tu culpa. Probablemente no lo sea. Tal vez esté frustrada por otra persona, o por algún evento que no conoces, que es la opción más probable. Solo porque pienses mucho en ella... no significa que todo lo que haga sea por ti.
Un poco más de explicación:
Propuse muchas veces reunirnos y pasar el día, pero hubo un par de resultados.
Estaba ocupada / "revisó su horario" y evitó por completo más conversaciones sobre el tema / canceló
O ella estaba interesada en ti y se hizo la difícil de conseguir, o (mucho más probable) no estaba interesada en ti románticamente y la has estado persiguiendo sin tener idea, causando mucha vergüenza para ambos.
Acordaríamos encontrarnos y yo llegaría al punto de encuentro para que ella no apareciera ni respondiera mis mensajes.
Dejarte afuera es una forma grosera e irrespetuosa de transmitir su punto, así que creo que podemos descartar "hacernos las duras". Además, por qué querrías salir, entablar amistad o incluso preocuparte por alguien que te falta al respeto de esta manera está más allá de mí. Hiciste lo correcto al cortar el contacto.
¿Estarías feliz si alguno de tus amigos te dejara plantado de esa manera, sin ni siquiera un mensaje de texto para decir que no pudieron reunirse? ¡Probablemente no! Se supone que los amigos son personas con las que puedes contar. Trátala igual.
Además mencionas:
En cualquiera de estas ocasiones, me volvía a hablar al día siguiente y actuaba como si nada hubiera pasado.
Ponerte de pie ya es una bandera roja. Sin embargo, los accidentes ocurren (el teléfono se queda sin batería, el auto se descompone...) pero cualquier persona decente se disculparía al día siguiente y ciertamente no lo convertiría en un hábito.
No disculparse por esto es una gran señal de alerta. Valora tu tiempo, no dejes que otras personas lo desperdicien, puedes elegir no ser un pusilánime...
Aquí es donde podría haber cometido un error. NO la borré de mis redes sociales.
Bueno sí. Entonces, en lugar de preguntarle si está bien, eliminarla de sus redes sociales y seguir adelante también es una opción muy viable. La mejor opción en mi opinión.
Si todavía te preocupas por ella, puedes pedirle que cierre y, una vez que tengas la respuesta, eliminarla de su lista de amigos.
"Si alguna vez me dejaste o dejaste de hablarme por alguna razón, no vuelvas sin 10 buenas razones por las que debería dejarte"
Personalmente, y soy consciente de que esto no está realmente centrado en IPS, pero comentarios como ese rezuman un sentido de importancia personal y harán que no "regrese" simplemente como una cuestión de principios. En mi opinión, esperar que las personas justifiquen explícitamente por qué creen que se les permite hablar contigo es sumamente arrogante.
Sé que esta es una opinión personal y no necesariamente tu opinión, pero si fueras mi amigo, te ofrecería ese consejo. Nadie merece ser tratado así, esto es un fracaso de IPS de su parte.
Siéntase libre de estar en desacuerdo, no estoy presionando más este punto :)
Durante el último mes, ha habido varias historias en su SnapChat que no estaban dirigidas a nadie, pero me volvieron paranoico porque herí sus sentimientos con mi reacción a nuestra situación. Estos son algunos ejemplos (blasfemias eliminadas)
Has respondido algo a tu propia pregunta aquí:
me hizo paranoico que he herido sus sentimientos con mi reacción a nuestra situación
Si ese es el núcleo de su preocupación, entonces trate esa preocupación con ella.
No estoy seguro de si mencionaría haber visto las publicaciones en las redes sociales. Creo que es mejor omitirlo, para no distraer la atención del tema de conversación previsto:
Pensando en nuestra última conversación, creo que mi reacción puede haber herido tus sentimientos. No quise lastimarte, estaba tratando de evitar una situación que me estaba lastimando. Pero sospecho que terminé lastimándote en el proceso. Quiero disculparme por eso.
He completado algunos espacios en blanco aquí, según lo que infiero de su pregunta.
¿Cómo le pregunto a Alice con tacto si estas publicaciones son sobre mí sin causar angustia y conflicto?
Como primera respuesta, diría que no preguntes. Es probable que haya tenido la intención de que sus mensajes fueran vagos e indirectos. Publicaciones como esa a menudo se hacen con una idea subyacente de "tú sabes quién eres" detrás de ellas.
Pero eso (técnicamente) no es una respuesta a la pregunta de cómo hacerla.
Si realmente quiere hacer la pregunta, entonces le sugiero que no haga la pregunta, sino que hable sobre cómo se siente .
Vi tus publicaciones recientes y me hicieron recordar nuestra última conversación. No estoy seguro de si estaban dirigidos a mí , pero independientemente, lo siento [...].
Note el énfasis en no saber si estaban dirigidos a usted. De ninguna manera está diciendo que sabe que estaban dirigidos a usted (porque en realidad no lo sabe), pero está transmitiendo que cree que podrían estar dirigidos a usted.
Si le pides directamente que confirme, te encontrarás con fricciones:
No entres en un campo minado si no sabes dónde están las minas. Hable sobre el campo minado y deje que ella llene los espacios en blanco. Si quiere que sepas que los mensajes iban dirigidos a ti, te lo dirá voluntariamente .
Lo dejé [...] en blanco, porque no estoy seguro de lo que está tratando de lograr aquí.
Suponiendo que quieras disculparte por haberla lastimado; puede consultar el ejemplo anterior que anoté.
A partir de su pregunta ampliamente detallada, parece que tenía razones muy buenas y bien entendidas para detener la interacción con esta persona, que también le había comunicado.
Durante el último mes, ha habido varias historias en su SnapChat que no estaban dirigidas a nadie, pero me volvieron paranoico porque herí sus sentimientos con mi reacción a nuestra situación.
No hay forma de estar seguro de que sus comentarios en las redes sociales estaban dirigidos a ti. ¿Por qué no podían estar dirigidos a otra persona, o simplemente ser ella quien desahogaba su frustración general?
Dejando a un lado la parte de las redes sociales como inconclusa y ambigua, sin mencionar que está fuera de tema para este sitio, no hay nada que realmente te impida intentar comunicarte con ella nuevamente y ver cómo va , especialmente porque dices que se separaron. amistosamente Puede acercarse directamente a ella en persona o por llamada de voz/mensaje de texto/correo electrónico. Puedes hacer un esfuerzo sincero por volver a ser amable y dejarlo si ella no te da una respuesta alentadora.
Pero te aconsejo que sigas adelante y lo hagas solo si realmente quieres restablecer la interacción con esta persona , digo: no porque 'otros quieran' que lo intentes, y debes estar preparado para cosas frías o desagradables. resultados.
Además, independientemente de lo que ella realmente diga al respecto, puedes evaluar su tono de voz, expresión facial y lenguaje corporal para saber si se siente fría u hostil hacia ti o si realmente quiere que vuelvas a su vida. Dependiendo de cuál, puede tomar las medidas adicionales apropiadas en este asunto.
Nuevamente, es realmente útil hablar con ella después de esta ruptura solo si estás seriamente interesado en restablecer esa amistad.
Si realmente no quieres hacerlo, no tiene sentido hacer un esfuerzo a medias.
El problema con estas situaciones es que si insinúas que piensas que se trata de ti, podría convertirse en eso. Pero lo más probable es que ella escribió esto en un repentino ataque de ira y tristeza y no lo dijo en serio. Descubrí que mencionarlo a menudo es un error, y que puedes determinar si te referías a él muy rápidamente.
Ahora, la pregunta que solo tú puedes responder es si quieres volver a hablar con ella. Si realmente quieres saberlo, la mejor manera de averiguarlo es comenzar a hablarle de manera casual nuevamente. Si ella no lo menciona por su cuenta, una de dos cosas es cierta:
Que es funcionalmente equivalente en su caso.
Así que mi consejo se reduce a empezar a hablar con ella como siempre, y no sacar el tema. Mencionarlo, sin importar qué tan suavemente, tiene un riesgo real de:
Desde mi experiencia muy dolorosa, la gente a menudo dice cosas en las redes sociales que no quieren decir y suponiendo que a) quieren decir cada palabra yb) se trata de ti cuando tienes muy pocas razones para creer, así que solo sirve para hacerte sentir miserable y tal vez incluso hacerla miserable.
Lo digo como alguien que ha estado en ambos lados de esto. Accidentalmente he hecho tropezar a personas sin ningún motivo cuando solo estaban despotricando y tuvieron un mal día y he sido esa persona que hizo publicaciones de enojo no especificadas en las redes sociales para desahogarse.
He cometido este error en al menos una relación. Creo que lo único que falta en las otras respuestas es centrar su consideración en el resultado negativo.
Obviamente no la has superado, y sé por experiencia personal lo desgarrador que es ver cosas como esta. A la mente humana no le va bien con la disonancia.
Tu disonancia aquí es que estás de duelo porque esta persona se ha ido de tu vida, pero en realidad no se ha ido. Estos sentimientos son naturales, el miedo a estar solo, perderse algo, la angustia, todos han servido bien a la humanidad, ya que nuestros grandes grupos organizacionales son una sinergia que nos permite prosperar como especie.
¿Sabías que te volverías loco al usar ropa si tu sistema nervioso no pudiera sofocar la entrada constante de contacto de la tela? De manera similar con estos sentimientos, dicen que el tiempo es lo más importante. Su memoria comenzará a desvanecerse, el dolor disminuirá, para ser reemplazado por recuerdos agradables ocasionales de tiempos pasados con ella. Si no silencia la entrada constante, se volverá loco, como estoy seguro de que puede ver.
Sin este tiempo estás siendo impulsado por tus emociones, no por tu intelecto. Esto le causará problemas. Las emociones son volubles y, a menudo, irracionales, es la capacidad de nuestra corteza prefrontal de ser consciente de sí misma lo que nos permite operar por encima del nivel emocional.
Piénsalo. ¿Realmente mantuviste sus conexiones en las redes sociales porque querías asegurar su bienestar? El hecho de que hayas publicado esta pregunta tiende a hacerme pensar que esperabas obtener una pista interna sobre si ella se sentía negativa por romper el contacto contigo.
Piensa también en esto: usar esa información como palanca en una conversación es una manipulación emocional, especialmente si no se trata de ti.
Si realmente te preocupas por ella, piensa en lo que hará que vuelvas a meterte en su vida. Si ella vio la ruptura como algo amargo pero bueno y está tratando de sanar, tu contacto será increíblemente doloroso e insensible para ella (al igual que sus publicaciones en las redes sociales te están destrozando).
Si esto no se trata de ti y ella es indiferente, será increíblemente doloroso e insensible contigo mismo.
El único caso en el que esto no sale mal es si hay un deseo mutuo, lo que parece bastante improbable en este momento. O ella no está interesada, es emocionalmente enfermiza/inmadura, o demasiado insegura sobre el futuro para tomar una decisión como la que usted quiere que tome.
Piénsalo desde esta perspectiva. Si ve que sigues siendo su amigo, tal vez te esté diciendo algo. Pero las publicaciones pasivo-agresivas en las redes sociales no son una forma saludable de comunicarse.
Si deja de ser su amiga y estos mensajes realmente eran sobre usted, la probabilidad de que use un método de comunicación más directo es mucho mayor, y si no se comunica por despecho u orgullo, entonces diría que usted es mejor. apagado.
Hay algo liberador en ser "zen" en situaciones como esta. Date cuenta de que no tienes el control. Suéltala y deséale lo mejor en tus pensamientos. Date el gusto de recordar la felicidad que sentiste al pasar tiempo con ella durante unos minutos por la mañana, luego respira hondo, sonríe y patea el trasero del día.
Quizás con el tiempo, cuando ambos maduren y aprendan más sobre lo que quieren en la vida, vuelvan a conectarse, pero quizás no. Honestamente, debe estar de acuerdo con cualquiera de los resultados antes de considerar contactarla.
En mi opinión, no estás en ese punto.
Cuando rompiste el contacto, le dijiste cómo te sentías y por qué sentías que era importante. Si ella no inicia el contacto, todo sigue en pie.
Deshazte de ella y vive tu mejor vida. Sé que es más difícil hacerlo que decirlo, pero hazlo por tu cordura.
No puedes preguntar sin avergonzarte a ti o a ella. O está hablando de otra persona o está subtwitteando para provocarte. Tomaste la decisión de que sería mejor para ti no hablar con ella y, por lo que nos contaste sobre tu experiencia, tu intuición es correcta. Pero deberías haberla seguido y también dejado de seguirla en las redes sociales para protegerte de preocupaciones como esta.
Tuve que dejar de hablar con ella, al menos por un tiempo. Ella estuvo de acuerdo y nos deseamos lo mejor.
...
múltiples historias en su SnapChat... me volvió paranoico que he herido sus sentimientos
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Mi objetivo final es... hacer que no la lastime... [o] ... tratar de minimizarlo.
Aquí hay dos posibilidades:
En primer lugar, vale la pena señalar que es posible que ella haya hecho publicaciones similares antes de la pérdida de su amistad, pero debido a que su relación cambió solo ahora, ¿supone que se trata de usted? Las publicaciones vagas son irritantes, pero son vagas a propósito, y probablemente deberías respetar su deseo de permanecer vaga sin pedirle que te lo aclare. Dicho esto, veamos esto desde las dos posibilidades:
Si es el número 2, incluso mencionar que crees que se trata de ti es una mala elección. Preguntar si se trata de ti es muy probable que resulte en que ambos se sientan infelices; ahora a ella le preocupará no poder publicar sus sentimientos porque los tomarás a mal y se verá obligada a censurarse a sí misma, dejar de ser tu amigo o vivir contigo. la idea de que te está causando dolor cuando hace publicaciones no relacionadas.
Si es el número 1, entonces el mejor curso de acción es dejarla llorar. No puedes terminar una amistad, luego regresar y "salvar" a tu amigo de tu pérdida sin reparar la ruptura. A menos que tenga la intención de "arreglar" su dolor volviendo a entrar en su vida (y le sugiero que no lo haga), entonces no hay nada que pueda hacer que no haga que el proceso de duelo sea más doloroso, prolongado o peor de alguna otra manera. .
Si no puedes soportar verla expresar su dolor y su decepción, lo mejor que puedes hacer es dejar de seguirla, al menos por un tiempo. No creo que en ninguno de los dos casos estés en posición de ayudar a aliviar su dolor, lo hayas causado tú o no. Permítale el tiempo y el espacio lejos de usted para encontrar consuelo en sus otras relaciones, independientemente de la fuente de su dolor, y siga adelante con su vida.
Miguel
michi
xDaizu