Fondo
Después de este año, iré a una escuela diferente a la del resto de mis amigos y por eso les estoy escribiendo tarjetas. Hay una persona en el grupo que no me gusta especialmente, y preferiría ser honesto y decirles que me alegra alejarme de ellos. La situación entre nosotros es bastante complicada, pero intentaré resumirla a continuación. Tenga cuidado: ¡puede sonar insignificante!
TL; DR: La desdeñé cuando era más joven, no hablamos por un tiempo y en el pasado reciente hemos estado peleando. Ella sería grosera conmigo y me empujaría, señalando claramente que preferiría estar cerca de cualquiera que no fuera yo. Hablé con ella pero ella no dejó de hacer esto, lo que me hizo resentir. Finalmente acordamos actuar como amigos porque no queríamos estropear la paz del resto del grupo.
Solo hablé con ella brevemente cuando era más joven, pero recuerdo que la despreciaba bastante (olvidé su cumpleaños y también me burlé de sus gustos musicales una vez), así que creo que tuvo una mala impresión de mí desde el principio. No hablé con ella adecuadamente durante mucho tiempo después de eso porque no teníamos clases juntas y no éramos particularmente cercanas. Admito que no debería haber sido tan desdeñoso con ella cuando éramos más jóvenes, y que si no le gusto, entonces yo también tengo parte (o la mayor parte) de la culpa.
Un (mucho) tiempo después, hizo esta regla tácita de que solo ella podía sentarse junto a su 'mejor amiga' en el grupo cuando nos sentábamos en una mesa para almorzar. Realmente no tuve ningún problema con esto, hasta que resultó que la persona a la que impidió que se sentara junto a ellos siempre fui yo, y nunca apartó a nadie de un asiento como ese. Seguí diciéndole que no me gustaba que hiciera esto, pero ella me ignoró y literalmente me empujaría y tiraría del asiento si la ignoraba y me sentaba de todos modos. Hablé con ella por WhatsApp sobre esto y me dijeron que lo hicieron porque soy 'la más débil' y, por lo tanto, la más fácil de alejar.
Unos meses más tarde, estaba comiendo cerca de ella y de repente me atraganté con la comida. Tosí y me di cuenta de que era completamente incapaz de respirar, toser la comida o hablar, pero ella se negó a venir a ayudarme. Lo que me dijo fue que 'estaban ocupados hablando y no se dieron cuenta', pero otra amiga me dijo que ella había dicho que se había dado cuenta y simplemente 'no le importaba y no quería ayudar'.
Finalmente, todos tenemos un chat grupal en WhatsApp que todos usamos. Sin embargo, ella escribía secretos personales y luego decía específicamente que no quería que yo viera su mensaje, alentando a otros a enviar mensajes 'spam' para que yo no lo viera. Vi los mensajes y le dije que no tenía ningún problema con que no quisieran que yo supiera sus secretos, pero señalé que decir literalmente que ella no quería que yo los viera era muy grosero, especialmente porque este era el el chat de todo el grupo y obviamente me enteraría. Le dije que si quería hablar de sus secretos con un grupo de amigos que no me incluía, siempre podían hacer un grupo separado y discutirlo allí. Ella me ignoró y siguió publicando mensajes que 'no debía ver' en lugares donde yo podía verlos.
Estaba tan molesto por estos incidentes que durante unos días actué con dureza hacia ellos, pero ahora tenemos una 'tregua no oficial' en la que actuamos como si fuéramos amigos. Sigo pensando que no les gusto, y en general todavía me desagradan, pero para ser honesto, una vez que me vaya me alegraré de no tener que actuar como si fuéramos amigos solo por el bien de nuestros otros amigos.
El problema
Ya que tenemos la 'tregua extraoficial' (llamada así porque nunca discutimos nada más, pero parece que estuvimos de acuerdo en que pelear abiertamente no era la mejor idea), no estoy seguro si es apropiado decirle que realmente no me agrada y que estoy Me alegro de ver el final de mi tiempo con ella, en lugar de escribir un mensaje falso de que estoy triste por dejarla aunque no lo esté.
Esto se debe especialmente a que no estoy 100% seguro de que todavía no le guste. Dado que se han portado bien conmigo después del incidente de asfixia (lo cual he correspondido), y cuando le pregunté si no les caía bien, respondió que no, pero siempre tengo la sensación de que eso no es del todo cierto.
Si escribo todo esto en una tarjeta y le digo lo que realmente pienso, entonces me preocupa que se lo cuente a nuestros amigos en común y que el resto del grupo me odie. No quiero arrastrar al resto del grupo a este conflicto, pero creo que el resto del grupo simplemente me pediría que lo supere y la apoyarían. Actualmente, el grupo no sabe que nos caemos mal.
¿Cómo voy a decirles que me alegro de dejarlos? ¿Cómo voy a decirles esto teniendo en cuenta los puntos de vista de las otras personas en el grupo? Y, por último, ¿cómo me presento sin sonar como un pequeño rencoroso?
EDITAR: Lo que quiero hacer es escribirle un mensaje que no sea el genérico 'Te extrañaré, me entristece irme' ni yo literalmente diciéndole que la odio, ya que no lo hago. En cambio, solo quiero decirle que no estoy muy cerca de ella y que todavía siento cierto grado de disgusto por ella, pero me alegro de que hayamos decidido no involucrar a otros y decidimos ser más pacíficos al respecto. Además, me disculparía por lo desdeñoso que fui con ella cuando éramos más jóvenes.
La razón por la que no quiero dejar de darle una tarjeta es porque sería descortés. El grupo de amigos del que hablo es pequeño, y es un hecho que todos reciben una tarjeta. Finalmente, y esta es una razón bastante egoísta, pero escribir esa tarjeta me ayudaría a superar esto.
EDICIÓN 2: Al final, le escribí un breve mensaje basado en la respuesta de Cronax. Gracias por las respuestas de todos.
Entiendo tu necesidad de cierre, es un sentimiento muy común en los seres humanos. La capacidad de finalmente decir lo que quiere sabiendo que no habrá ninguna consecuencia real es excelente, y si nunca hubiera ninguna consecuencia, IPS no existiría.
Pero desafortunadamente, incluso usted mismo ha mencionado que existe un potencial real de consecuencias negativas en esta situación y, por eso, probablemente necesitará moderar lo que dice para evitar esas consecuencias (lo que significa que realmente no va a consigue lo que quieras de esto de todos modos.)
Tienes algunas opciones, y aunque decirte cuáles son tus opciones no es realmente el objetivo de este tablero, siento que van a surgir, y siento que es apropiado porque discutiré algún nivel de CÓMO acercarse a ellos de una manera más IPS.
PROS:
CONTRAS:
Es probable que esta persona no esté realmente esperando una tarjeta. Suena como si solo te toleraran tal como es, y si bien podrían aprovechar la oportunidad de una carta saltada para hablar mal de ti con tus amigos, es poco probable que tus amigos no se den cuenta de la animosidad entre ustedes y lo entiendan. Mucho más de lo que entenderían y apoyarían una tarjeta verdaderamente desagradable.
PROS:
CONTRAS:
PROS:
CONTRAS:
PROS:
CONTRAS:
Este último es probablemente el IPS más aceptable socialmente, y si fuera mayor y se tratara de una carta de renuncia, una revisión por pares o una correspondencia formal similar, sería una habilidad invaluable. Es de la que hablaré más solo por esa razón.
Estas últimas dos semanas han sido mucho más fáciles ahora que no estamos peleando todo el tiempo. Me doy cuenta de que no hemos tenido la mejor relación y sé que tengo parte de culpa por eso.
Este mensaje dice un par de cosas:
Ahora he llegado a comprender lo difícil que es ser rechazado y me doy cuenta de que esto es algo que les he hecho a otros, incluyéndote a ti, en el pasado. Espero con ansias la oportunidad de conocer gente nueva con esto en mente y tratar de convertirme en una mejor persona. Uno que no descarta los sentimientos de las personas.
Este mensaje también dice algunas cosas:
Por último, le animo a que sea cordial durante todo el proceso. El mundo nunca es tan grande como crees, y no puedes garantizar que nunca volverás a encontrarte con ninguna de estas personas.
Esta podría ser la última vez que vuelvas a hablar con ellos. Expresar sus quejas en esta tarjeta final muestra que todavía está pensando en la situación, incluso después de que la persona haya actuado bien desde el incidente de asfixia.
Sé la persona más grande y perdona y olvida. Estos comentarios no deben escribirse en una tarjeta de despedida. Se adaptan mejor a una conversación más privada en un mensaje de texto o una llamada telefónica. Nunca se sabe cómo cambiarán las opiniones de una persona más adelante, y una tarjeta que destaque los aspectos negativos de la relación no será algo que la persona quiera recordar.
Es mejor simplemente no escribirles una tarjeta, o al menos no escribir nada negativo en ella. Incluso dices que no estás 100% seguro de que aún no le gustes. Solo guárdatelo y no quemes puentes innecesarios, porque no sabes lo que dirán sobre ti a otras personas si eliges hacer esto.
Olvídate de este incidente y sigue con tu vida.
Uno de mis amigos se enfrentó a un problema similar en el que recibió una tarjeta de "adiós" de alguien que había entrado en muchos detalles sobre un problema que era muy pequeño en comparación con la descripción de la tarjeta. Mi amigo no tenía idea de que esta persona estaba guardando rencor y pensó que estaba en buenos términos con ellos en función de cómo actuaron. No hace falta decir que mi amigo no ha vuelto a ponerse en contacto con esa persona.
He estado en una situación similar en el pasado. En mi caso, comuniqué mis sentimientos verbalmente en lugar de a través de una tarjeta, pero creo que el enfoque general aún debería ser viable.
La idea es reconocer las dificultades sin culpabilizarlas y centrarse en los aspectos positivos. Por ejemplo:
Oye x,
Creo que hemos tenido nuestras dificultades a lo largo de los años y probablemente nunca seremos los mejores amigos, pero me alegro de que recientemente hayamos encontrado una manera de interactuar sin causar problemas a nuestros amigos en común. También me gustaría aprovechar esta oportunidad para expresar mi pesar por cómo te traté cuando éramos más jóvenes. Creo que a menudo me comporté despectivamente contigo, lo cual fue injusto.
Atentamente
Kumikan
También pondría un tipo genérico de buenos deseos 'Te deseo una larga vida y buena fortuna' como la última oración, pero dependerá de tu cultura si eso es apropiado o no. Recomendaría hacerlo solo si esos buenos deseos genéricos son realmente comunes en su cultura, para evitar implicar que ha superado por completo su disgusto.
La razón por la que esto sonaría mezquino es porque ES mezquino.
Como dijo la abuela, si no puedes decir algo bueno simplemente no digas nada.
Además de tu propia satisfacción personal por decirle finalmente a ese idiota lo que realmente sientes, ¿qué hay de bueno en esto? NADA. Todo lo que hace es satisfacer tu mezquina necesidad de que alguien más sepa que no te gusta. Sé un adulto y sigue adelante.
Rara vez termino arrepintiéndome de ser amable con la gente, casi siempre termino arrepintiéndome de ser malo.
Eso es porque dentro de un año, la mayoría de esos sentimientos que te llevan a querer escribir algo así serán olvidados. Mirarás hacia atrás y te darás cuenta: Fuiste mezquino. Incluso si encontraste alguna forma mágica de disfrazarlo y que no lo parezca, siempre lo sabrás. No fuiste tan grande como podrías haber sido. Podrías haberlo manejado mejor.
Entonces, ¿por qué no manejarlo mejor para empezar?
Una vez pasé un momento realmente difícil con mi mejor amigo, donde ambos estábamos extremadamente estresados y empeoró las cosas el uno para el otro (ambos estábamos en una fase de examen y él se mudaría con su novia -> lo que significa el final de seis años de ser mi compañero de cuarto), que eligió hacer exactamente mientras teníamos exámenes, por lo que tuvimos que soportar todo el estrés de mudarnos durante un momento como ese.
Una vez que finalmente dejamos nuestro antiguo apartamento para siempre, esperaba pasar dos o tres semanas sin hablar con él, pero antes de eso, REALMENTE quería enojarme y regañarlo por todas las cosas que hizo que me molestaron en los últimos par de semanas. Se había ido acumulando y no podía dejar de enfadarme y pensar en lo bien que me sentiría contarle todo esto sin consecuencias inmediatas.
Le escribí varios mensajes largos y los volví a rayar. Finalmente pude calmarme y recordarme que podría hacerme sentir mejor por un momento, pero no lo haría sentir muy bien. Y no es que estuviera menos estresado que yo. Probablemente estaba en el mismo estado de ánimo. Incluso me las arreglé para darme cuenta de que la mayor parte de mi enojo era solo porque estaba estresado y probablemente no me importaría nada de eso un par de semanas después.
Así que decidí tomar el camino correcto y simplemente no escribirle.
Aproximadamente una hora más tarde, recibí un gran mensaje de él haciendo exactamente lo que me detuve. Ni siquiera me sentí mal por eso, solo tuve que reírme. Tenía muchas ganas de llamarlo y contarle lo divertido de la situación (sin ninguna mala intención), pero lamentablemente tuve que darme cuenta de que eso solo lo habría hecho enojar más o sentirse mal porque no podía controlar mismo de la misma manera.
Más o menos un mes después, se disculpó conmigo, se sintió muy mal por dejar que su ira se derramara sobre mí y demás. Le dije que yo casi escribí algo así y que podía dejar de preocuparse, pero lo dejé así (obviamente no mencioné que su mensaje en realidad me hizo sentir mejor en lugar de empeorar).
Así que sí... Yo tuve un mes de apenas pensar en eso, mientras que él tuvo un mes de sentirse mal. No es tan difícil ver quién tomó la mejor decisión aquí.
Así que recomiendo encarecidamente ser la persona más grande. No escribas nada malo, no la culpes por nada, pero tampoco escribas algo sin sentido si puedes evitarlo. Obviamente esto te molesta y quieres un cierre, así que trata de ser honesto con ella sin culparla por nada. Dígale que pensó que era triste que no se llevaran mejor, pero que sabe que comparte gran parte de la culpa por eso y cosas por el estilo (algo así como lo hizo en su pregunta).
Creo que Cronax dio un muy buen ejemplo de un mensaje que quizás quieras escribirle.
No se trata solo de evitar las malas consecuencias, se trata de sentirse mejor.
Es un gran mundo grande ahí fuera. Cuando salga, experimente el mundo, conozca gente nueva y madure hasta convertirse en un ser humano más seguro, recordará esto y se preguntará por qué alguna vez le dio tanto control emocional y social sobre usted.
Si elige enviarle una nota de "buen viaje", aunque puede ser satisfactoria a corto plazo, todo lo que hace es enviarle un mensaje de que su comportamiento la hace importante para usted y que es capaz de manipular emocionalmente tú. Lo más probable es que ella intente encontrar una manera de mantenerse en contacto, o averiguará con quién te mantienes en contacto y se asegurará de que continúes escuchando periódicamente insultos o menosprecios que dice sobre ti, solo para mantenerse en ese lugar tan importante. en tu mente.
Es una acosadora y, hasta cierto punto, permitiste que te acosara. Ahora es el momento de hacerte valer, tomar el control de tus emociones y tu energía, y demostrarle que ella no es un factor de control importante en tu vida. Haces esto alejándote, y no mirando hacia atrás, y NO tratando de obtener un tiro de despedida.
A lo largo de nuestra juventud, la escuela y el círculo de amigos y conocidos de la escuela, dominan nuestras vidas. Como adulto, o incluso como alguien que se ha mudado a una circunstancia diferente, ya no dominarán, y recordarás esas cosas que solían consumirte como triviales, en retrospectiva. Todo es parte del proceso de crecimiento. Te sentirás mucho mejor contigo mismo si te comportas de una manera segura y positiva, y no dejas que te arrastre a su nivel.
"Aprendí hace mucho tiempo, a nunca luchar con un cerdo. Te ensucias y, además, al cerdo le gusta". - George Bernard Shaw
yo no lo haría Después de que te vayas, ella podría mostrárselo a todos y usarlo como evidencia y motivación para decir que tus buenas intenciones en realidad eran solo una forma de atacar a las personas y empañar lo que es una idea realmente encantadora (decir adiós de una manera agradable). También es posible que se encuentren en el futuro, después de que ambos hayan madurado, tal vez después de muchos años, e incluso se vuelvan amigos. He sabido que esto sucede con mis propios amigos. En mi propia experiencia, he tenido muchos trabajos. Siempre hay alguien difícil. Siempre salgo bien. Entonces no tengo que preocuparme por eso después. He aprendido que dejar ir es una habilidad mental vital para reducir el estrés. Una vez que has seguido adelante, has seguido adelante. ¡Eres libre!
Ya que te has decidido a escribirles una tarjeta, se garantiza cierta incomodidad y tu prioridad debe ser minimizar el daño colateral (a tu relación con los otros amigos de tu grupo) y quizás cualquier daño (más) a la relación. en cuestión.
Tu intención es enterrar el hacha (más o menos) mientras expresas "buen viaje". Juego difícil ese (bueno, solo reiterando). En el trato, tendrás que tragarte grandes cantidades de orgullo (posiblemente falso) y tratar de "aparentar" el sparring más indulgente. Sí, finalmente el gato estará fuera de la bolsa si la otra persona decide "cantar" tu mensaje al grupo y pretender ser la (única/mayor) víctima de la situación. Los amigos seguramente dividirán cada palabra y sus matices, aunque solo sea para convencerla de que no quisiste decir demasiado mal de ella. Tienes que mostrar una madurez inmensa, por difícil que sea.
Redacción sugerida (para sugerir una dirección general y de ninguna manera poner palabras en su boca, o más bien en la pluma/teclado):
Estimado X,
Como saben, me dirijo a Y para perseguir a Z. Si bien me emociona la perspectiva de perseguir mis sueños, me entristece la idea de dejar nuestro grupo bla. Me entristece aún más que no pude llegar a conocerte mejor, especialmente porque te conozco desde hace más tiempo en el grupo. Cuando miro hacia atrás, se siente tonto la forma en que manejamos algunas de nuestras interacciones; tal vez debería haber sido más maduro en esas situaciones, pero bueno, éramos niños, ¿no? Si nuestros caminos se cruzan nuevamente, espero que interactuemos como un par de adultos maduros, y mejor, como amigos, si no viejos amigos. Te deseo lo mejor.
Saludos,
k
Honestamente, escribe lo que quieras decir, simple y llanamente, tan dramático como quieras. Entra en histrionismo si es necesario. Jura y maldice. ventilar todos los problemas.
Luego triture la carta, quémela y esparza las cenizas.
Todo lo que lograrás al darle esa carta es alterar cualquier equilibrio que ya hayas logrado, es muy poco probable que mejore las cosas.
El beneficio real es para ti mismo, la descarga emocional de escribirlo todo te ayudará mucho más que cualquier conversación probable basada en ello. Así que escríbelo y quémalo.
Es una tradición consagrada en muchas culturas.
Compare y contraste: https://robscott.com/write-and-burn/
Curiosamente, en realidad escribí unos cientos de palabras sobre una experiencia comparable a la tuya y me desahogué mucho, luego me di cuenta de que en realidad no respondía muy bien a la pregunta y la borré. Más bien sin querer siguiendo mi propio consejo y "quemando" sin mostrárselo a nadie.
Ya me siento mejor. Así que llámalo una recomendación para la técnica.
Según lo que he leído, parece que esta "tarjeta" podría convertirse en un registro escrito de relatos sobre un conflicto.
No escriba sobre conflictos con personas en papel y luego déles una copia de ese papel. Esto se convierte en evidencia que podría usarse en su contra, fuera de contexto, las palabras tergiversadas en su contra o compartidas con otras personas.
Esta persona tendría entonces un registro de lo que usted dijo y le resultará difícil cuestionar esas cuentas más tarde o defenderse de acusaciones falsas. Serán tus palabras contra tus propias palabras.
Dado que esta persona es alguien en quien realmente no confías o no te gusta, entonces evitaría armarlos con palabras escritas a mano.
Habla con ellos en persona si también lo has hecho, pero cualquier tarjeta debe ser un simple "¡Adiós!".
jpmc26