¿Cómo puedo lograr que mi hijo adolescente vaya a la escuela?

No tengo un hijo adolescente, así que no puedo darle nada que haya probado con éxito en mi propio hijo, pero sí recuerdo que era un adolescente. Creo que el primer paso probablemente debería ser la terapia. ¿Qué le pasa a ella que esta rutina de lucha matutina es más deseable que solo ir a clase? ¿Qué la hace tan despreocupada por el impacto negativo en su familia y su futuro?

Algunas (pero definitivamente no todas) las posibles causas del rechazo escolar son: miedos/ansiedad acerca de la escuela, estrés o exceso de trabajo, intimidación o acoso en la escuela, o un trastorno no diagnosticado (anímico, de aprendizaje, etc.). Hablar con un terapeuta es la primera línea de defensa cuando se trata de descubrir y resolver estos y otros problemas relacionados con el rechazo escolar. Trabajarán con usted para crear un plan que le brinde a su hija herramientas para manejar los problemas que enfrenta con la ansiedad o los acosadores y sus recomendaciones sobre cómo hacer que ir a la escuela sea una opción más atractiva. Generalmente eso significa una recompensa por llegar a la escuela a tiempo y/o una consecuencia por no hacerlo intencionalmente.

Aquí hay algunos artículos que brindan más detalles sobre el rechazo escolar en los adolescentes en general: https://www.greatschools.org/gk/articles/school-refusal-anxiety-disorders-personal-stories/ https://www.newportacademy.com /resources/restoring-families/school-refusal/ https://www.health.harvard.edu/blog/school-refusal-when-a-child-wont-go-to-school-2018091814756

Al igual que Meg, tampoco tengo un hijo adolescente, por lo que esta respuesta tampoco es una experiencia personal, pero me parece que estás en una lucha de poder. Si "el único castigo que le importa", como usted dice, resulta en una mayor parte del comportamiento no deseado, esto me indica que su hijo no responde mucho al castigo, y usted debe intentar un enfoque diferente (que, en aras de la plena divulgación, sostengo que es generalmente cierto).

Los años de la adolescencia suelen ser un período bastante difícil de transición a la edad adulta, donde se espera que aprendan un alto grado de independencia y autogobierno, pero no se les permite practicarlo. A esta edad, está aprendiendo a asumir la responsabilidad, y si se está redoblando un estilo autoritario de crianza con castigos y autoridades externas, por no haberlo dominado aún , me imagino que encontrará resistencia y despecho. Me imagino que eso inhibiría aún más sus posibilidades de adquirir esta habilidad.

La escuela la está preparando para la vida. La planificación y el mantenimiento del tiempo para asistir de manera ordenada son, en gran medida, una parte de eso. Incluso si tuviera éxito en arrastrarla a la fuerza a su escritorio y obligarla a asistir, lo cual dudo, ella todavía no estaría practicando su independencia. Después de la escuela, sería empujada al mundo real, igualmente desprevenida para él, por supuesto, tal vez con un título. Reconozca que esto no es solo un medio desagradable para el mismo fin, sino que en realidad pierde gran parte del objetivo.

Leí que su publicación se enfoca principalmente en cómo hacer que la escuela suceda, mientras que parece haber poco conocimiento sobre por qué no es así. Si es posible, suele ser útil comprender qué está causando el problema antes de intentar encontrar una solución.

Hay una gran variedad de razones por las que un adolescente puede no estar interesado en asistir a la escuela. Quizá haya bullying. Tal vez no lo haya, pero ella ha interiorizado una sensación de alienación debido a algunos problemas de autopercepción. Tal vez hay un conflicto interpersonal con una sola persona. Tal vez está pasando por una fase depresiva y lucha contra la apatía. Tal vez le resulta demasiado difícil estudiar y no le ve sentido, o tal vez lo encuentra demasiado fácil y no entiende por qué debería molestarse en hacerlo. Pero los problemas que usted describe parecen ir más allá del simple rechazo escolar y más bien apuntan a problemas familiares. Tal vez todo esto sea solo una reacción a un estilo autoritario de crianza, y el simple hecho de retroceder y otorgarle más independencia la animaría a ejercitarla. No estoy sugiriendo eso'

De cualquier manera, todavía sugeriría retroceder un poco y trabajar para recuperar la confianza de que estás de su lado. Trabaje para acomodar algunos de sus deseos incluso si no encajan de manera obvia en su vida, no con resignación para reivindicar su estrategia actual, sino de buena gana, para indicar que usted no es el enemigo. Háblale de una manera que reconozca que ves sus necesidades y las validas. Si logras ganarte su confianza de que realmente estás dispuesto a escuchar y asimilar lo que tienes que decir, creo que eventualmente podrías llegar a un punto en el que simplemente puedas preguntarle por qué no quiere ir a la escuela.

Cuando pregunte, si recibe una respuesta significativa, reconózcalo como una disposición a cooperar de su parte. Puede que no sea la causa raíz de todos los problemas. Puede que no le parezca una razón muy convincente. Pero sea lo que sea, está probando (supongo que no es la primera vez) si puede confiar en ti con sus sentimientos. Su tarea entonces es principalmente escuchar. Agradécele por compartir. No responda con un consejo inmediato, incluso si cree que el problema es simple. Una solución simple es virtualmente equivalente a descartar el problema. Si ella ha albergado este sentimiento durante mucho tiempo y lo ve como un problema, es probable que no esté en un lugar en el que esté lista para aceptar que usted podría tener una solución fácil que se le ha pasado por alto. Es más probable que interprete eso como que no la escuchas o no la entiendes lo suficiente como para ver por qué.

Recuerda que tu meta no es resolver cualquier problema que te plantee, sino establecer que eres respetuoso con sus sentimientos y digno de su confianza. Esa es la base que debe construir, para poder opinar sobre cómo abordar el problema de la asistencia escolar. A medida que crezca, tendrás una influencia directa aún menor y, en cambio, tener su confianza será aún más importante si quieres ser una influencia.