Muchas de las otras respuestas abordan cómo contabilizarlo o cómo solucionarlo, pero ha pedido específicamente que no lo solucione, pero:

¿Qué le digo a Susan para que quede claro que no estamos molestos por el hecho de que llegue tarde, pero que sería mucho más fácil si simplemente lo confesara?

Más específicamente:

¿Cómo [hacer que alguien dé] ETA más precisas?

Ha proporcionado suficiente información de fondo en la pregunta y los comentarios para sugerir fuertemente la posibilidad de que ella no tenga las habilidades para estimar con precisión su hora de llegada. No creo que sea una cuestión de mentira activa o maliciosa o intención de engañar, sospecho que honestamente cree en uno o ambos de:

1. sus estimaciones del tiempo de viaje son razonables
2. su conciencia del paso del tiempo es buena

Estos complican las cosas. Si recibe un mensaje de texto pidiéndole un plazo para cumplir, fallará en hacer una estimación correcta en (1), proporcionando una estimación demasiado baja, y una vez que haya hecho la estimación, continuará con su tarea, fallando en ( 2) al creer que solo tomará "un minuto" antes de que ella se vaya, y luego, quizás de 5 a 10 minutos más tarde, salga por la puerta para viajar, quizás el doble del tiempo que estimó para encontrarse, y termina en un total de 20 a 30 minutos tarde.

El verdadero problema es que la estimación del tiempo es difícil y ella no puede dar estimaciones correctas.

Si insiste en que le dé estimaciones precisas, está insistiendo en que cambie sus habilidades en la estimación del tiempo. Cambiarte a ti mismo es bastante difícil, pero cambiar a alguien más es exponencialmente más difícil.

Entonces, si 1) no quiere cambiarla (o reconoce que no puede) y 2) necesita estimaciones precisas, entonces necesita obtener más información.

Una estimación de tiempo es una sola variable y no se puede extrapolar mucha información de ella. Sin embargo, si solicita más información, con el tiempo puede desarrollar un modelo para convertir su información en una estimación. Quizás estas preguntas sean todo lo que necesitas:

• ¿Dónde estás ahorita?
• ¿Qué estás haciendo?
• ¿Cuándo terminarás?
• ¿Cuánto tiempo te llevará empacar e irte?
• ¿Tiene alguna parada en el camino (mandados, etc.)?
• ¿Cuánto tiempo te llevará ir desde donde estás hasta el punto de encuentro?

Esto debería darle la capacidad de hacer mejores estimaciones, especialmente si revisa los resultados reales con ella cada vez, y luego, la próxima vez que pregunte, recuérdeles que su estimación estaba equivocada para una parte en particular.

Esto lleva mucho tiempo, esencialmente le estás dando una nueva habilidad o conjunto de herramientas para la estimación del tiempo, pero eso es lo que es necesario si quieres que te dé horas estimadas de llegada precisas en lugar de adaptarte a ellas tú mismo o adoptar una muleta tecnológica.

Hay algunas personas para quienes las complejidades de un reloj son un misterio. Hay otros que solo esperan que los demás los atiendan. También hay algunos a los que les gusta el drama y la atención. A falta de más información, es difícil decir cuál de estas es Susan.

De cualquier manera, sospecho que ella no llega tarde al trabajo todos los días, por lo que la excusa de "siempre llego tarde" realmente no funciona.

Lo que ha funcionado para mí en el pasado es simplemente decir: "Voy a estar aquí y esperaré 10 minutos. Si no estás aquí, no es gran cosa. Me iré y podemos atraparnos más tarde". Así que no estás siendo un idiota sino estableciendo límites. Luego, si Susan pierde su viaje, su respuesta puede ser "Estuve allí; esperé 10 minutos como lo planeamos; no te vi ni supe de ti, así que me fui". Después de un par de viajes perdidos, se enterará de que no eres un servicio de taxi personal.

Realmente este es un problema de Gerard si es él quien la recoge. Es molesto para ti como anfitrión, estoy seguro, pero al menos estás en casa y no esperándola en tu auto.

Edite en respuesta al comentario de Aaron: todo esto depende de qué tan duro quiera ser también. Si Susan llama para decir "Me doy cuenta de que te vas a ir en breve; estaré allí en 10 minutos", esperaría los 10 minutos adicionales. Después de todo, el resultado deseado es que ella dé una idea precisa de cuánto tiempo esperar y no sea exigente con nuestros amigos. También agregaría este comentario: cambiar el comportamiento de otra persona es difícil. Sin embargo, cambiar el tuyo es fácil. Eso es lo básico de mi respuesta: podemos intentar que alguien cambie su comportamiento, lo cual es difícil, o podemos cambiar nuestra respuesta a su comportamiento, lo cual es mucho más fácil y puede, como beneficio adicional, conducir al comportamiento deseado. cambiar.

Como alguien que puede llegar crónicamente tarde, creo que puede haber mucha vergüenza por ser así. Puede que te esté mintiendo en ese momento, pero es posible que también se esté mintiendo a sí misma sobre su propia capacidad para llegar a tiempo debido a la culpa y la frustración, tal vez dando estimaciones cada vez más optimistas a medida que se atrasa más. No es tu responsabilidad tener que confrontarla sobre ese aspecto potencial de esto o presionarla para que lo enfrente, pero puede hacer que resolver esto sea más complicado.

Debe decirle que, en lugar de que todos tengan que esperar 30 minutos adicionales en el automóvil en el punto de encuentro, preferirían que ella se calmara y se tomara unos minutos para hacer un balance de lo que está haciendo de antemano y darle un pesimistaestimación de cuánto tiempo tardará en terminar todo cada vez que se le pida uno. Si ella dice que ya está haciendo esto, solo pídale que agregue otros 15 a 30 minutos a partir de ahora; se está esforzando, pero no es suficiente. Incluso si esto significa que la recogerán a las 2:15 o más tarde en lugar de a las 2:00 después de toda la espera, esto significa que Arnold y Gerard pueden irse al punto de encuentro en el momento apropiado en lugar de quedarse atrapados en el auto. . En el peor de los casos, ella llega demasiado temprano y aprende lo que es esperar, aunque si esto sucede, debe recordarle que debe considerar eso en sus estimaciones en lugar de simplemente asumir que la nueva hora de encuentro debería ser cuando ella apareció. tiempo.

Si con frecuencia realiza exactamente la misma ruta de recogida y el mismo evento, y ella está haciendo las mismas cosas de antemano, debería poder generar mejores estimaciones de cada tarea. Además, si ella siempre está caminando hacia el punto de encuentro, una vez que esté caminando, puede recordarle que le dé una estimación en función de lo que dice una aplicación de GPS, su tiempo será con una cantidad adecuada de minutos agregados, y pídale amablemente una captura de pantalla de si esto sigue siendo un problema a pesar de eso. Si bien es posible que se resista a que le llamen la atención sobre esto, saber que no puede eludirlo significa que tendrá que admitir ante usted y ante sí misma que está atrasada.

Si esto es un problema, asegúrese de recordarle que no es que piense que está mintiendo intencionalmente, sino que quiere asegurarse de que no sea demasiado optimista acerca de volver a tiempo. La amas como amas a todos tus amigos y quieres asegurarte de que las expectativas de todos estén sincronizadas en lugar de que alguien juzgue mal la estimación del otro de una forma u otra, porque si sus expectativas son incorrectas a pesar de este esfuerzo, Arnold, naturalmente, comenzará a venir incluso más tarde . y eso definitivamente terminará con su espera incluso si mejora después.

Si el problema es que esto sucede sin importar lo que ella haga de antemano, si es factible, puede recordarle que debe planear no hacer nada que no sea absolutamente urgente durante 20 a 30 minutos antes de que tenga que irse, porque claramente no es así. admitirse a sí misma que no puede juzgar cuánto amortiguador necesita, e incluso apresurarse en las tareas puede hacer que pase el tiempo que necesita para irse. Esto también deja tiempo para esos problemas de última hora que a veces no podemos evitar: llaves perdidas, una mascota que necesita salir, etc. Incluso si le hace la vida más difícil debido al tiempo perdido, a la larga reducirá el tiempo y será más respetuoso con el día de los demás.

¡Gracias a Dios que hay respuestas comprensivas! Tengo un retraso crónico y recientemente descubrí que cumplo con los criterios para el TDAH en mujeres adultas. Sí, llego tarde al trabajo. Mi discapacidad cronológica también significa que trabajo hasta tarde sin darme cuenta, así que elijo trabajar para personas que se preocupan más por el rendimiento que por el reloj.

Mis amigos a menudo mienten sobre la hora de una reunión, por lo que es una hora antes para mí. Sé que hacen esto, pero no si han mentido en una ocasión determinada, así que, de vez en cuando, llego "a tiempo" ¡y descubro que llego una hora antes! Esto está bien: soy la última persona en quejarse del tiempo de los demás.

Estoy de acuerdo en que hay mucha vergüenza en llegar tarde. Debido a esto, no es la mejor idea sermonear a Susan o micro administrar su tiempo; es probable que multiplique su ansiedad. Para mí, esto provoca una especie de parálisis mental que me hace incluso más tarde (o cancelar por completo). En cualquier caso, nadie quiere causar vergüenza y angustia a sus amigos.

Mis sugerencias:

1. Explique el inconveniente, haciéndolo factual en lugar de emocional.

2. Pregúntele si le gustaría que la llamara una hora y 25 minutos antes, para asegurarse de que esté casi lista y fuera de la casa respectivamente, para que pueda reajustar sus horarios si está nerviosa.

3. Discuta la estrategia de "mentir" con ella. Si dice que debes darle un horario más temprano, verifica que sepa qué hacer consigo misma si termina llegando temprano algunas veces.

4. Asegúrele firmemente que no quiere estresarla, ¡simplemente quiere saber qué esperar! Por lo tanto, no hay necesidad de decir que está casi allí si solo está a mitad de camino, solo puede proporcionar la información correcta.

5. Asegúrate de que quieres pasar tiempo con tu amiga, no la juzgues. Las mujeres pueden preocuparse demasiado por nuestra apariencia y perder por completo de vista el hecho de que es mejor aparecer con la cara descubierta y desordenada que preocuparnos por cómo nos vemos.

Agregado: acabo de ver la respuesta de duggulous, donde dicen que le envían un mensaje de texto a su difunto amigo cuando está en movimiento. Esto me gusta mucho; alivia la ansiedad de la persona fallecida y, paradójicamente, probablemente le ayuda a llegar en un tiempo razonable.

Sé que mucha gente ve la tardanza persistente como arrogancia o melodrama, y ​​con algunas personas lo es. En tales casos, pueden ser necesarias palabras severas y amenazas. Pero, para la mayoría de nosotros, en realidad es una discapacidad que debe solucionarse.

Tengo un amigo que siempre llega tarde a las citas programadas, y cuando nos reunimos para almorzar, lo soluciono pidiéndole que me envíe un mensaje de texto cuando esté caminando hacia su automóvil para ir al restaurante. Esto funciona debido a tres cosas:

1. Sé cuánto tiempo le toma llegar a nuestro lugar de reunión.
2. Puedo llegar a nuestro lugar de reunión tan rápido o más rápido que él.
3. Puedo confiar en que no enviará un mensaje de texto diciendo que se ha ido cuando en realidad no lo ha hecho.

Parece que el n.° 1 y el n.° 2 se aplican a su situación. #3 puede o no. Ha dicho que ha intentado llamarla para preguntarle si llegará a tiempo y no obtuvo una respuesta honesta/precisa, pero puede obtener un resultado diferente si le pide que le avise una vez que se haya ido. Eso elimina la necesidad de que ella haga cualquier cálculo o estimación, y es posible que no sienta la misma presión para dar una respuesta agradable que sentiría si se le preguntara directamente: "¿Vas a llegar a tiempo?".

El problema aquí es el hecho de que ustedes la están dejando salirse con la suya con este comportamiento (equivale a mentir y a faltar el respeto por su tiempo). Establecer expectativas y límites en la relación.

Siéntese con ella la próxima vez que esto suceda y dígale que es realmente desconsiderado dejar que la gente la espere más de 20 minutos cuando le están haciendo un favor al recogerla. Especialmente cuando sabe que va a llegar tarde; en ese momento está mintiendo rotundamente y deberías decírselo.

Explíquele que la próxima vez simplemente se marchará después de 5 minutos, porque necesita aprender a respetar el tiempo de los demás. Una vez que se haya emitido la advertencia, sígala . La próxima vez que los deje esperando más de un tiempo razonable, lárguense.

Lo mismo si todos están esperando que ella se presente a una sesión de D&D. Comience sin ella si llega más de 15 minutos tarde (o lo que considere apropiado).

De hecho, solo tenía que tener esta conversación con alguien, mi terapeuta me ofreció algunos consejos sobre cómo tener la conversación y funcionó muy bien, así que aquí está.

Estructura tu conversación así:

1. "Cuando [llegas tarde] [mientes sobre llegar a tiempo]"

2. "Supongo que [no respetas nuestro tiempo] [no somos lo suficientemente importantes para ti] [no puedes administrar tu tiempo] [tienes que llegar tarde] etc."

3. "Debido a estas suposiciones, me siento [molesto] [faltado al respeto] [molesto], etc."

4. "Debido a estos sentimientos, me encuentro [que no quiero invitarte] [que Gerard no sea tu viaje], etc."

5. Lo que me gustaría es que seas sincero acerca de cuándo llegarás realmente al lugar de la reunión o que nos avises que llegarás tarde tan pronto como lo sepas .

Este enfoque no la ataca, simplemente expone cómo sus acciones te están afectando de manera negativa y estableces claramente qué acciones puede hacer para ayudar con esos efectos negativos. Asegúrese de ser lo más neutral posible cuando tenga esta conversación.

Como dijiste, no puedes cambiar su comportamiento, solo puedes ilustrar cómo te afectan sus acciones.

Algunas personas son realmente malas en el momento.

No creo que sea productivo interpretar el comportamiento de Susan como una mentira sobre si llegará tarde. Hay personas que simplemente luchan mucho cuando se trata de administrar y estimar el tiempo, y parece que Susan es una de esas personas. Eso significa que este no es un problema que pueda solucionar a través de la presión social, como una conferencia o una intervención. Ella ya está haciendo lo mejor que puede.

Ha expresado que puede aceptar que llegará tarde, siempre y cuando tenga una mejor idea de cuándo esperarla. Puede trabajar en diferentes estrategias para lograr esto; por ejemplo, en lugar de preguntarle si estará en [lugar de encuentro] a la 1:30, digamos, simplemente pregúntele a la 1:30 dónde está. Si ella está en camino, puede hacer su propio cálculo para ver cuánto tiempo más debe esperar esperar.

También debes ajustar tu planificación para evitar tener que esperarla tanto como sea posible. No organices algo que mantendrá a todo el grupo como rehén hasta que ella llegue. Especialmente con cosas como los juegos, es simple establecer una hora de inicio y mantenerla firme, siempre y cuando todos sepan y estén de acuerdo en que Susan puede participar tan pronto como llegue sin resentimientos.

En resumen: deja de pensar que te está retrasando . Ella no está mintiendo, simplemente está equivocada. Si está dispuesto a adaptarse a su tardanza, cambie la forma en que coordina y cambia la forma en que se organiza para evitar que usted y el resto de su grupo se vean afectados negativamente. No vas a cambiar mágicamente su capacidad para estimar el tiempo, y simplemente exigirle que de alguna manera sea más precisa en sus predicciones solo generará frustración para todos los involucrados.

Su pregunta, tal como está formulada, señala a Susan como "el" problema. Me gustaría tratar de presentar una visión más positiva.

Confío en que Susan, siendo tu amiga durante 8 años, casi la mitad de tu vida, tiene cualidades que hacen que valga la pena conservar tu amistad. En ese caso, te sugiero que trates de hablarle de una manera que la haga sentir amada. A continuación se muestra un ejemplo de lo que podría decirle.

"Susan, todos somos amigos para siempre. Cuando llegas tarde, nos sentimos desconectados de ti. Todo el grupo está aquí, excepto tú. Realmente te extrañamos. No queremos que cambies, solo queremos ver más de ti". ¿Necesitas más tiempo para estar listo? ¿Deberíamos llamarte antes?

Espero que esto ayude.

Tengo una persona crónicamente retrasada en mi vida, y es casi inútil tratar de cambiarla. Simplemente son malos con el tiempo, y ni siquiera tienen mala intención, e incluso si se esfuerzan, no funciona. También puede ser un problema cultural: en algunas culturas/países, llegar a tiempo significa "al minuto". En otros países, los tiempos son más como estimaciones aproximadas, y funciona porque todos allí entienden que "6:15" en realidad significa "como después de las 6, pero más cerca de las 6 que de las 7".

Y sí, lo hacen funcionar para cosas con consecuencias , como coger un avión. Cuando el tiempo real realmente importa. También desarrollan estrategias para lidiar con éxito con esto en el trabajo o la universidad u otros entornos donde generalmente se requiere puntualidad. Una noche de juegos, por otro lado, no es tal evento. Puede empezar con 10 minutos de retraso, de todos modos suele ser debido a que todo el mundo se toma un trago e intercambia algún cotilleo, por lo que en su modelo mental es uno de esos eventos con una hora imprecisa, más una estimación que una hora real.

Planificar en torno a él va a ser su mejor enfoque. Si sabe que ella siempre llega 20 minutos tarde, simplemente llegue 20 minutos tarde usted solo. Si quiere comenzar el juego a las 8:30, dígale que comenzará a las 8:00.

Hacer cumplir los límites ahora, después de que la dejaste escapar durante mucho tiempo, será incómodo y difícil.

Basado en la experiencia de la vida real con una persona así, permítanme proponer 2 posibles causas y 2 sugerencias para tratarlo:

1. Susan puede pensar inconscientemente que irse constituye llegar a tiempo. Por ejemplo, se le dice que "se reúna a las 2:00", pero en su lugar planea "salir a las 2:00". Tenga en cuenta que digo "inconscientemente" porque, por lo general, si le pregunta a esa persona sobre el tiempo de viaje, lo considerará. Pero eso no es lo que están apuntando mentalmente.

Si este es el caso, considere recordarle sobre el tiempo de viaje, incluso hasta el punto de regañarlo. Incluso ve tan lejos como para decirle "... eso significa que te irás a las" y pídele una llamada si ella no se va para entonces.

2. Susan puede tener TDAH en adultos. ¿Dice que se va a poner los zapatos ahora mismo, luego retira los platos, empieza a lavar la ropa, llama a su mamá, se pinta las uñas y luego se pone los zapatos? Susan puede distraerse tanto que legítimamente no pueda resistir la tentación de hacer otras cosas. Conozco a alguien que lo tiene tan mal que se orina en el camino al baño, porque se detiene para hacer otras cosas en el camino. Pueden estar llorando porque tienen que ir tan mal, pero están sentados allí terminando su apuesta de póquer, o no pausan la película que están viendo.

Otro síntoma del TDAH es la mala priorización. Tal vez el evento comience a las 2 p. m. y Susan quiera sorprender a todos con su famosa salsa de frijoles. A las 2:00 el dip no está listo. Susan debe decidir: ¿terminar el chapuzón o llegar a tiempo? La mayoría de la gente podría decir: "Bueno, si el evento es 2-3 y el dip no estará listo hasta las 2:45, no vale la pena traerlo porque me perderé el evento". Pero es posible que Susan no pueda emitir ese juicio.

Si algo de esto suena como la causa, considere sugerirle a Susan que hable con un psicólogo sobre el TDAH en adultos.

Solía ​​trabajar de cara al cliente y siempre teníamos al menos un cliente con este problema sin importar dónde estuviera.

Todas las excusas del mundo pero siempre precisamente 20mins tarde.

El truco para llevarlos a algún lugar a tiempo era permitir esto y simplemente decirles una hora 20 minutos antes de la hora en que debían estar allí, y desactivar todos los recordatorios automáticos de citas que podrían decirles la hora real.

Esto funciona igual de bien con uno de mis parientes. Siempre dé una hora de anticipación y las cosas podrían ponerse en marcha a tiempo.

Su ETA puede ser mala porque no sabe adivinar, pero los "errores de cálculo" repetidos hacen que parezca más probable que se sienta demasiado culpable para admitir lo tarde que realmente está. Mi sugerencia es que le resulte fácil admitirlo.

Tu dices,

lo único que quiero es una forma de mitigar sus estimaciones incorrectas del tiempo.

Hazlo lo más explícito posible...

Tu: Hola Susan, estoy en el lugar designado, pero no te veo. ¿Vienes?

Susan: Ha surgido algo, llegaré tarde. 5 minutos como máximo.

Tú: ¿Estás seguro de que eso es realista? No me importa encontrarnos una hora más tarde, y no te culpo por llegar tarde. Realmente necesito saber cuándo vas a estar aquí (porque...). ¿Cuánto tardará en el peor de los casos? ¿Dónde estás ahora?

... y fomentar una estimación más conservadora.

Susan: Bien, supongo que puedo estar allí en 10 minutos, en el peor de los casos. Estoy en la estación principal.

Tú: Nos vemos en veinte minutos entonces.

susana: bueno nos vemos!

Como varias personas han dicho, hay muchas personas a las que les resultan difíciles todas estas cosas: estimar el tiempo, manejar recordatorios, juzgar el inicio/fin de las tareas, quedarse atascado en una cosa y no ser consciente de otras cosas que necesitan hacerse, prestar atención a las alarmas , tener un ciclo regular de sueño/vigilia.....

No asumiría que tu amigo es un "mentiroso".

Dada la situación que describe, probablemente sea alguien que ha luchado con esto toda su vida, está tan frustrada como usted por eso, ha intentado "todo" (y no ha funcionado), no necesita sermones sobre eso porque ella conoce los problemas y las consecuencias y todavía no puede "arreglarlo"... y probablemente esté muy agradecida de tener amigos que pueden hacerle frente y no dejarla.

Así es en realidad, tener este tipo de condición.

Por lo tanto, es probable que la forma de manejarlo se trate más de soluciones alternativas que de arreglos. Si toma como punto de partida que no se arreglará de manera confiable y que su amigo lo sabe, no puede cambiarlo (mucho/fácilmente, supongo que lo ha intentado) y le gustaría encontrar un mejor entonces considere lo que podría seguir. Es mucho más probable que ayude.

1. Tranquilícela. La tranquilidad es clave para abrir la discusión. No puedes discutir completamente si algo te asusta o te avergüenza.
2. Busque soluciones alternativas. Por ejemplo, supón que sigues adelante y haces lo que vas a hacer, y ella te alcanza lo mejor que puede. O aceptas si ella no está y es triste pero no arruina una amistad.
3. Pregúntele qué ha probado y si ha encontrado algo que usted pueda hacer que la ayude. Es importante destacar que no salte para "arreglar". Escuche su experiencia y pregúntele (suavemente) los detalles necesarios para comprender. (No "arreglar", por tentador que sea). Un tranquilo "está bien" o "lo entiendo" o "¿puedes explicarme..." en lugar de "¿has probado X" o "¿por qué no Y?". Lo que es obvio o fácil para ti puede simplemente no funcionar para ella.

(Conocimiento personal)

El problema es que ella afirmará que llegará a tiempo y se apegará a eso incluso cuando sepa que está mintiendo. Estoy hablando hasta el último minuto. Arnold y Gerard confirmarán que van a recogerla a la 1:30 ya la 1:20 envían un mensaje de texto para confirmar dónde está y ella dirá que estará lista. Luego tienen que esperar 30 minutos para que ella se presente en el lugar acordado porque todavía estaba a 25 minutos a pie de la reunión cuando dijo que llegaría a tiempo.

Primero, date cuenta de que no puedes arreglar esto. En su mayoría eres un espectador de esto. Asumiendo que Susan no va a cambiar (lo que pones fuera del alcance), entonces la persona con el poder de cambiar las cosas aquí es Arnold.

Arnold es el que realmente está haciendo los arreglos. Por lo tanto, Arnold es quien debería usar la comunicación no violenta o cambiar su comportamiento para adaptarse al de Susan.

Por ejemplo, cuando Arnold escucha (o lee) que "ella estará lista", debe continuar con "¿Todavía no estás listo? ¿Estás en casa?". Luego, si ella dice que pronto estará en casa, él debe responder "¿Por qué no voy a ti?".

Este enfoque, por supuesto, requerirá que Arnold use más gasolina en su automóvil. Si eso parece ser un problema, considere hacer que el grupo haga un fondo de gasolina para el automóvil de Arnold. Si usted y Gerard pueden contribuir, es probable que Susan también lo haga. Pero con el tiempo, si Arnold recoge a Susan donde está en lugar de confiar en que esté donde se supone que debe estar, creo que le resultará más fácil programar las cosas.

La parte más difícil es convencer a Susan de que es más fácil ir donde está que esperarla donde no está. Ahí es donde entran en juego las técnicas de comunicación no violenta. Le comunican a Susan cuando su comportamiento le está causando frustración. Dado que Arnold debe usarlas cuando espera y no cuando conduce, Susan debe adaptarse a considerar que esperar es malo y comunicarse como bueno.

También puede ser útil agradecerle cuando hace algo de acuerdo con lo que Arnold quiere (al igual que tú y Gerard). "Susan, gracias por decirme que todavía estabas en casa de tu mamá. Eso hizo que fuera mucho más fácil encontrarte". "No, es menos trabajo recogerte que esperarte, así que gracias por decírnoslo". Tal agradecimiento debe centrarse en su comunicación, ya que ese es el evento agradecido. Esperar es malo. La comunicación es buena. Los eventos como estar en casa de su mamá cuando se suponía que ella debía estar en casa son neutrales. La presunción es que ella no puede arreglar su tardanza pero puede arreglar su comunicación.

La neutralidad de su tardanza también es importante. Una de las razones por las que ella pudo haber comenzado a "mentir" o evadir una mención exacta de dónde estaba es que la gente pudo haber respondido negativamente. Así que deja de hacer eso. El problema no es que ella esté en el lugar equivocado. El problema es que ella no comunicó dónde estaba. Así que evita criticar por no estar en el lugar adecuado. Solo critique la falta de comunicación y elogie activamente la comunicación.

Arnold y Gerard también pueden querer planear reunirse con ella temprano. En lugar de encontrarte con ella a la 1:30, planea encontrarte con ella a la 1:15. No deberían esforzarse por hacer esto, pero si Arnold estaba pasando el rato en casa de Gerard esperando hasta que fuera hora de irse, deberían comunicarse con Susan. Esto es para manejar situaciones como "Voy a pagar en el supermercado y luego caminaré a casa. Todavía necesito ducharme". Luego, Arnold y Gerard pueden recogerla en la tienda de comestibles y llevar y guardar las compras mientras ella se ducha.

La preocupación, por supuesto, es que, en la situación actual, tendrían que esperar a que ella caminara a casa desde la tienda de comestibles. Y espera a que ella guarde las compras sola. Y espera a que se bañe. Pero eso es parcialmente reparable. Ella no tiene que caminar a casa o llevar las compras o guardar las cosas del congelador/refrigerador. Arnold y Gerard probablemente preferirían recogerla y hacer esas cosas que esperar a que ella las haga.

A menos que sean muy cercanos a Susan, probablemente no puedan ayudarla con la ducha. Pero pueden ayudar con las otras tareas para que ella pueda concentrarse en la ducha como algo que solo ella puede hacer.

Algunas personas son mentirosas habituales. Creo que esto es terrible, pero a veces hay poco que podamos hacer al respecto. Si desea seguir invitando a esta persona, puede dejar de depender de ella para obtener información sobre el tiempo.

Pídele que instale una de esas aplicaciones de "localización de amigos" en su teléfono, si tiene un teléfono inteligente, para que puedas verificar su ubicación tú mismo. Creo que los mapas de Google le permitieron obtener un tiempo de viaje estimado no solo para conducir, sino también para andar en bicicleta o caminar. Por lo tanto, puede verificar su ubicación, pedirle a Google Maps direcciones desde allí hasta el lugar de recogida, decirle que está caminando y luego calcular el tiempo de llegada desde allí.

Pedirle que instale una aplicación de este tipo no tiene por qué ser incómodo. La próxima vez que la recoja, puede mencionarlo casualmente. Después de sus saludos normales, simplemente puede agregar "Oye, ya que seguimos teniendo problemas con el tiempo de estas recogidas, instalemos para que podamos coordinarnos mejor". Si su respuesta es dudosa, como "Oh, no te preocupes por eso, no esperé mucho". luego simplemente puede decir "Pero a menudo tenemos que esperar mucho tiempo, y preferimos no estacionar aquí durante media hora. Nos ayudará a mí y a ambos, así que instalemos e intercambiemos invitaciones de aplicaciones la próxima vez que programemos una reunión". ."

La gente a menudo se pone a la defensiva, por lo que te ayudaría mantener el tono de "Nos ayudará a los dos", en lugar de hacerle sentir que la estás culpando. Esto debería funcionar siempre y cuando ella sea razonable y no confrontadora.

Desafortunadamente, he descubierto que a muchas personas no les importa cómo lo digas y se negarán y armarán un escándalo si perciben cualquier indicio de que los culpes. Si eso sucede, es probable que no tenga éxito en su esfuerzo y simplemente debe acortar la conversación para reducir sus pérdidas, y puede volver a mencionarlo en el futuro después de que ella lo haya retenido varias veces durante un largo período. . Tus probabilidades de éxito deberían aumentar si solo tienes esta conversación inmediatamente después de haber estado entretenido durante mucho tiempo, y aún mejor si esto ha sucedido varias veces desde la última vez que mencionaste algo.

También puede ir a donde se encuentra en función de la información proporcionada por la aplicación, aunque eso abre las cosas para que ella espere recogidas personalizadas en todo momento.

Además, puede ver si realmente se está moviendo hacia el lugar de recogida. Si ya llega tarde y se da cuenta de que se detuvo en Dunkin Donuts durante los últimos 5 o 10 minutos, podría irse.

Después de que te vayas, sabrás de ella más tarde...

Ella: "¡Esperé media hora en el lugar que acordamos y nunca apareciste!"

Tú: "¡Te esperamos durante media hora en ese lugar a partir de la hora que acordamos antes de irnos!"

Una cosa que me lleva a algún lugar a tiempo es programar algo simple cerca/en el lugar del evento y justo antes del evento. Incluso si llego tarde al evento anterior, llegaré a tiempo al principal y lo suficientemente cerca como para que el tiempo de viaje no importe. Esto funciona de manera confiable para mí y mejora en gran medida la precisión de mis ETA.

Alternativamente, también podrías decirlo con las palabras que usaste en la descripción: "Siempre has llegado tarde y probablemente siempre llegarás tarde. Estamos acostumbrados. [Si] solo admites que estás tarde podemos planear a su alrededor". Al menos debería hacer avanzar el diálogo, lo que ha hecho para mí y mis amigos en el pasado.