¿Cómo puedo detener las rabietas violentas de mi hijo de 5 años?

Soy voluntario en campamentos de vacaciones para niños con TDAH y síndrome de Asperger. Mantenemos niños furiosos y mantenemos una estructura rígida de consecuencias que todos siguen (incluidos los organizadores).

Por lo general, después de 2-3, todo se calma y los niños pueden divertirse.

Sostener es útil para calmar a un niño, pero no soluciona el origen de sus rabietas. Escriba un contrato con su hijo (lo digo en serio) en el que establece las reglas básicas para cada uno. No hay excepciones a las reglas. Puede modificar el contrato, pero su hijo tiene que participar en él.

El contrato también tiene condiciones para retener a un niño (por ejemplo, cuando golpea a otros niños incluso si se burlan de él) y cuándo puede soltarlo (generalmente después de que cuenten hasta 10 lentamente).

Por lo general, enumera las consecuencias por portarse mal y no cumplir con las responsabilidades simples. Usamos sentadillas y sostener como consecuencias, pero a veces nos sale el tiro por la culata, ya que algunos niños están hambrientos de contacto y se portan mal solo para que alguien los tome de la mano.

No usamos nalgadas y siempre tenemos a alguien cerca para ayudar en caso de una emergencia. Es difícil sacar a otros niños de la habitación cuando tienes uno.

Comuníquese con alguien que viva cerca y téngalo como respaldo. Es difícil mantener a un niño en su lugar cuando eres un hombre en forma, y ​​mucho menos una mujer.

Cuando se trata de nalgadas... todo el personal del campamento firma un contrato en el que declaramos explícitamente que no infligiremos ningún tipo de violencia a los niños. Esto se explica por sí mismo, ya que nosotros personalmente podemos ser demandados, pero la organización en sí no.

También tenemos algunos niños maltratados y es aterrador lo profundas que pueden ser las cicatrices.

Otra cosa que hacemos es que nos deshacemos de usar negaciones y verbos cuando mandamos. Algunos niños con TDAH se distraen casi todo el tiempo y les dicen

pluma en la mesa

si mucho más exitoso que

¿Podrías dejar ese bolígrafo?

No olvide agregar algunas reglas para cosas divertidas y gratificación también. Esto es excelente para alentar la ayuda en la casa y mantener las tareas bajo control.

Por último, busque ayuda . Si su asesoramiento no es satisfactorio, busque una segunda opinión.

La conclusión es que su hijo debe saber que usted tiene el control de todo.

Si alguien cuestiona tus decisiones frente a él, prácticamente destruye tu credibilidad y la sensación de estabilidad. No discuta, simplemente retrase la crítica hasta que esté seguro de que su hijo no puede escucharla.

No estás solo

Mi hijo también pasó por una fase de rabietas intensas/enojadas/violentas. Utilicé varias formas de lidiar con esto:

1. Llévelo a su habitación para que grite, patalee y se revuelva sin lastimarse o causar preocupación. Esto funcionó bien muchas veces, ya que solo necesitaba "dejarse llevar". Esperé fuera de su habitación hasta que se calmó y luego llamé a la puerta para ver si estaba listo para hablar. Eventualmente, lo estaba, y nos acurrucamos mientras él lloraba un poco y me decía qué le estaba molestando.
2. Salió afuera, a un parque grande, lo dejó pelear por ahí. Menos privado que su habitación, pero si la rabieta aumentaba mientras compraba, era una buena opción.
3. Actividad física. He observado que los niños necesitan una salida física, ya sea nadar, jugar fútbol, ​​saltar en un trampolín, trepar a los árboles o simplemente correr. Siempre se sintió mucho mejor después de quemar algo de energía, especialmente si convertía esto en un juego: "Apuesto a que no puedes atrapar a papá"... etc.
4. Golpear no funciona. Si mi hijo estaba frustrado y no podía expresar su frustración, golpearlo en el trasero no tenía ningún sentido.
5. Después de que la rabieta se calmó, hablar sobre lo que lo estaba molestando y por qué tenía una rabieta fue muy productivo; a menudo era algo bastante pequeño, como que había pasado por alto su pedido de hacer algo y la oportunidad pasó y él estaba molesto porque podíamos hacer algo. esa cosa. Después de hablar, descubrí que no valía la pena esperar ningún tipo de disculpa.

Si tu hijo te golpea y te muerde, te recomiendo que le expliques con calma que golpear y morder es inaceptable y que 'le duele a mamá' cuando lo hace. Es poco probable que esté feliz u orgulloso por eso.

¿Hay alguna influencia en su vida que pueda desencadenar o agravar su comportamiento? ¿Cómo es su dieta? ¿Ve dibujos animados agresivos/violentos? ¿Hay violencia en el hogar por parte de otros hermanos/miembros de la familia?

Hemos pasado por el mismo problema con nuestro hijo de 4 años.

No ha sido una sola cosa, sino una mezcla de cosas lo que ha logrado controlar el problema. Repasaré lo que funcionó para nosotros y tal vez pueda ayudarlo. Es importante tener en cuenta que ninguna de estas cosas fue un éxito de la noche a la mañana, nos tomó tiempo llegar al punto en el que estamos ahora (y mucha paciencia y mucho tiempo). Al revisar el correo electrónico, revisarlo, creo que se trata de consecuencias y recompensas. Nuestro chico responde bien a eso, siempre y cuando encontremos las zanahorias/palos correctos.

Lo primero fue impedirle ver cualquier programa de televisión con violencia. Dependiendo de su punto de vista, puede ser un "¿Hablas en serio?" momento o "¡duh!" momento. Nuestro pequeño captaba lo que aparecía en la pantalla y en los canales que eran para "niños". Para nosotros, la bombilla no se encendió hasta que vio a Teenage Mutant Ninja Turtles y comenzó a usar sus movimientos contra nosotros cuando estaba enojado. Además, su estilo general de juego se volvió más rudo (hacía todo tipo de movimientos de tortuga contra sus compañeros de juego). Después de perder ese privilegio (y explicarle por qué no hay más Tortugas y algunos de los otros programas que le gustaban), esa forma de rabieta casi ha desaparecido. Todavía actúa como las Tortugas a veces, pero solo en un entorno de juego y no tan rudo.

Cuando nos arrojaba sus juguetes o alrededor de la casa, le explicaba que había perdido ese juguete y lo llevaba al bote de basura exterior y le pedía que pusiera el juguete en el bote de basura. Para nuestro tipo, tiene que estar afuera para darle un sentido de finalidad, de lo contrario, intentaría sacarlo de la papelera. Se volvió selectivo sobre lo que lanzaría, pero luego cambié la penalización a otro juguete que sabía que le gustaría, le explique lo que estaba pasando y sigo el mismo proceso. El lanzamiento se detuvo.

También lo sostuvimos cuando estaba en cólera y eso pareció funcionar bastante bien, pero como descubriste, nuestro hombre trató de salir de eso fingiendo, así que lo mantuve envuelto hasta que estuve completamente seguro de que él estaba bien y luego soltaría un brazo y vería qué pasaba. A veces, intentaba golpearme de nuevo, así que lo agarraba del brazo de nuevo y empezaba de nuevo hasta que se calmaba de verdad.

Escupir lo tratamos de manera diferente. Teníamos una botella con chorro de agua en el mostrador y cuando nos escupía, yo la tomaba y le echaba un chorro (en la frente, la boca, la barbilla, pero no en los ojos ni en la nariz) y eso se detuvo bastante rápido.

Un horario estricto también ayudó. Nuestros muchachos necesitaban un marco con el que estuviera familiarizado, por lo que tiene una rutina y sabe lo que sucede cuando llegamos a casa, lo que sucede antes de la cena, lo que sucede después de la cena, etc.

Para mi SO y para mí, otra parte importante era no discutir, gritar, etc. frente a él. Miraba ese comportamiento entre nosotros, lo imitaba cuando estaba enojado y decía "eso es lo que hace mamá/papá". Todavía sabe cuándo hay desacuerdo, pero nos ve hablando 'calmadamente' sobre el problema y parece estar emulando eso.

En este punto, podemos decirle que si va a tener una rabieta se vaya a su habitación hasta que se calme. A veces eso lo detiene, pero a veces no, así que lo metemos en la habitación, cerramos la puerta, esperamos a que se calme y luego entramos a hablar con él.

Para compensar toda la disciplina, nos apresuramos a elogiarlo cuando hace algo correctamente o mencionamos que no ha tenido una rabieta esta semana, así que haremos algo especial que le guste. Lo bueno de eso es que podemos usarlo como meta y decir que si actúa bien durante x días, podemos hacer algo divertido. Sin embargo, la otra cara es importante y si se equivoca, no haremos lo especial que le gustaría hacer. Es un abogado en formación, por lo que intenta obtener la recompensa y saltarse el castigo, pero tenemos claro que no es no.

¡Espero que esto ayude!

Un simple golpe en el trasero puede funcionar bastante bien para llamar la atención del niño. Tengo un hijo que sufre de ADD (no ADHD) y problemas de aprendizaje. Cuando éramos niños, pasamos por más de nuestra cuota de momentos frustrantes. También tengo un adolescente que es bipolar. La experiencia me ha enseñado algunas cosas.

No ponga al niño en su habitación. Hay demasiadas cosas que hacer para ellos allí. Póngalos en tiempo fuera donde pueda verlos. Dales un minuto por cada año de su edad. Comience a cronometrarlos cuando se calmen. Podrían pasar diez minutos lanzando un ataque. Tal vez poner un taburete en un pasillo o en el lugar más aburrido que puedas encontrar.

Los niños a menudo lanzan ataques para llamar la atención (aunque sea negativo, obtienen atención). Si puede estar afuera, déjelo en un área con césped o en algún lugar donde no pueda lastimarse a sí mismo ni a usted, luego ignórelo hasta que se calme. Si nadie presta atención a sus rabietas, es posible que no sucedan con tanta frecuencia.

Con calma, hazle saber que tú eres el que está a cargo y que tú pones las reglas, no él. Dale algo de opinión sobre las recompensas por comportarse bien.

Fije una fecha para que los dos puedan pasar tiempo juntos haciendo algo que él quiera hacer. Si su comportamiento se interpone en el camino, es su pérdida y aprenderá a esperar con ansias sus momentos divertidos con mamá, incluso si solo está haciendo galletas.

No supliques ni negocies con él. Hay una razón por la que los campos de entrenamiento funcionan.

Mi mamá nos dio a todos los niños un consejo muy sabio: "Recuerda siempre que tu hijo vino a vivir contigo, no al revés. Los niños se adaptan muy bien a su entorno, así que por supuesto pasa la aspiradora a la hora de la siesta".

Con mi hijo bipolar, descubrimos que ciertos alimentos afectaban sus altibajos. Tratamos de mantener su dieta lo más aditiva y libre de azúcar posible. Ahora está estudiando artes culinarias. Las cosas saldrán bien.

Cada niño es diferente: algunos tienen rabietas porque es efectivo para conseguirles lo que quieren (golosinas, juguetes, atención), otros porque están enojados (hormonas, frustración) y naturalmente gastan energía para lidiar con esos sentimientos, o porque han visto ejemplos de ese tipo de comportamiento en esas situaciones y lo están imitando.

Considere pequeños experimentos para descubrir cuál de los anteriores es la mejor combinación:

Para el número 1, que es común, dígales con mucha calma: "Uh, oh, los niños pequeños que se comportan así no obtienen lo que quieren, pueden ir a pasar un rato en su habitación". Y luego lo cargaba suavemente y lo acostaba en su cama. Golpeaba y, a veces, intentaba sujetar el marco de la puerta mientras lo cargaba, así que a menudo trataba de agarrarlo por detrás alrededor de su pecho, bloqueando la parte superior de los brazos en su lugar y las piernas para que no pudiera hacer. muchas patadas. Si intentaba volver a subir de un salto, lo sujetaba hasta que se diera cuenta de que no podía levantarse. Luego diría con una voz súper tranquila: "Puedes salir cuando estés listo para ser dulce". Cuando salió, fingí que todo el mundo era hermoso otra vez y dije: "¡Ahí está mi dulce niño!" y darle un fuerte abrazo.

Algunos niños se portan mal porque es la única manera de llamar la atención de sus padres. Entonces, cuando mis hijos se portan mal, me pregunto: "¿Es esta la única forma en que puede llamar mi atención?" Luego ignoraré el mal comportamiento, pero observaré en los próximos 30 segundos si hace algo bueno y luego diré: "Oye, amigo, noté que guardaste tus zapatos, ¡buen trabajo! ¿Quieres que te lea un libro?". Ahora es un gran chico.

Tenga en cuenta que gran parte de lo anterior proviene de Love and Logic ( https://www.loveandlogic.com ), su libro es realmente bueno.

Para el n.° 2, los deportes o las actividades al aire libre (sugeridas en otros lugares) son buenas opciones. Nadar y/o correr son buenas formas de liberar esa energía.

Para el n.° 3, considere una autoevaluación: ¿cómo respondo al estrés y la frustración? ¿Estoy modelando buenas habilidades de afrontamiento del estrés para mi hijo?

Y si eso está bien, considere a qué tipo de medios están expuestos. Los videojuegos, la televisión y las películas son bastante violentos en estos días, a menudo no nos damos cuenta de la cantidad de ira y violencia a la que están expuestos nuestros hijos.

Sobre todo, asegúrese de amarlo y apreciarlo. =)

Los niños de 5 años pueden ser difíciles de manejar. Son lo suficientemente grandes como para ser bastante fuertes y hacer daño cuando golpean, pero lo suficientemente jóvenes como para ser propensos a las rabietas.

Necesitas mostrarle quién es el jefe, pero no necesitas azotarlo. Asumiendo que usted es un adulto sano normal, sin importar cuán fuerte sea, usted es aún más fuerte y puede sujetarlo de una manera que no lo lastime a él ni a usted mismo.

Huir y esconderse en tu habitación podría ser bastante contraproducente. Esto no le ayudará a aprender a respetarte. Es vital que aprenda a respetarte ahora, mientras es joven, porque cuando llegue a la adolescencia será más fuerte que tú.

Por favor, no lo tomes a mal, pero esto es algo para lo que los papás son muy útiles. Pueden sujetar fácilmente a un niño sin lastimarse o lastimar al niño. Por alguna razón (que no es de mi incumbencia), obviamente no hay un padre disponible, por lo que también debe desempeñar ese papel. Si te das cuenta de que realmente no puedes manejarlo, toma una clase de gimnasia. Te garantizo que eres mucho más fuerte de lo que crees.

¡Mi hijo es así y las rabietas son muy violentas! Ella tiene un problema sensorial que cuando se desencadena por el cansancio, el sueño, la necesidad de sacar energía o un sentimiento que no puede procesar, entonces ocurre una rabieta. No podemos evitarlo, es demasiado violento, no podemos alejarnos porque se hará daño. Mantenerla presionada aumenta la rabieta.

Lo que podemos hacer es evitar la rabieta, romper el ciclo: evitarlo a toda costa significa que tengo una reacción cero a las pequeñas rabietas que comienzan pequeñas, por ejemplo, tirar algo. Sé que ella necesita algo: comida/juego/cansada. Inmediatamente la distraigo. Actividades sensoriales como burbujas, crema de afeitar, rebotes, etc., o simplemente salir y tirar piedras, todo bien. Distraer distraer distraer!! Luego llene el vacío, incluso si es comida chatarra, haga que coman, por ejemplo, "claro, aquí hay una galleta", un bocado, luego un bocado de la pasta a su lado, etc.

Mi hijo de 3 años también tenía las mismas rabietas. Mi esposa solía gritarle y pegarle, ya veces él estaba tranquilo, pero la mayor parte del tiempo se frustraba más. Por otro lado, suelo tratarlo con ternura, abrazándolo y reconociendo su emoción como "¿Te molestas?". Entonces, dijo que sí, y comenzó a calmarse. En caso de que todavía estuviera en una rabieta, simplemente lo ignoré y aparecí más tarde.

Además, puede aplicar "tiempo fuera" en lugar de encerrarlo en la habitación. ¡Solo dígale que recibe un tiempo de espera por cosas malas específicas que hace y eso es todo! No hables mucho. Durante el tiempo muerto, no lo dejes jugar, puedes pedirle que se sujete a la pared o en la habitación contigo...

Después de calmarse, escuchará lo que le digas o le enseñes. Los niños tienden a no escuchar a sus padres durante las rabietas.

Entiendo completamente cómo te sientes. Soy madre soltera de una niña de 5 años. Si bien no araña ni patea, tengo problemas con ella mostrando agresión al gritar y disciplinar. De hecho, hice una pregunta sobre esto como buscar consejo yo mismo. Lucho para que haga cosas simples como cepillarse los dientes o ponerse la ropa desde la primera vez que me lo pidió. Me toma hasta 5 veces pedirle que haga algo. me agota Sucede todos los días. Por el momento, le gritaría a cualquier cosa que no le gustara. Ella grita cuando dice que no y le pide que haga algo en la mayoría de las cosas la mayoría de los días. Yo no la golpeo. Pero antes solía levantar la voz por frustración. Ahora, ni siquiera me molesto en hacer esto. Simplemente la llevo a su habitación y espero hasta que baja: grita, grita. Entonces ella sale y dice lo siento,

Mi hija de cinco años hace lo mismo excepto por morder, escupir y golpear. Ella se tira y grita que no. Diseñé un cuadro de comportamiento para ella y dejé que ayudara, tiene etiquetas comprometidas que usamos para hacerle saber dónde se encuentra con su comportamiento durante todo el día. El rojo es para el mal comportamiento, el amarillo es para la precaución, observe su comportamiento y el verde es para el buen comportamiento. A ella le gusta porque puede verlo y sabe que al final de la semana en que permanece en verde puede ser recompensada con una salida o un tiempo de juego solo con ella y yo. Responde muy bien a este gráfico, ya que es lo que usó su maestro de TK en clase el año escolar pasado. Lo comencé porque no quería que ella olvidara que todavía necesitaba cuidar sus P y A, y funciona. Dado que tiene días malos pero noto que se han vuelto menos frecuentes y mejora cada día. Aparte de eso, es una pequeña chica muy cariñosa y amable a la que le encanta ayudar y dar abrazos. Buena suerte

Es la atención que le está dando a su hijo lo que crea problemas como este. ¿Qué pasaría si tuvieras 10 hijos? ¿Te concentrarías tanto en alguna rabieta al azar? Solo lo está haciendo porque usted está reaccionando y puede ejercer algún control sobre usted al hacerlo. Si dejas de reaccionar ante los comportamientos frívolos de algún niño, la vida se volverá mucho más sencilla.

En lo que respecta a los daños a la propiedad, la mejor opción es mover las cosas frágiles fuera del alcance de su hijo de cinco años. De lo contrario, es probable que se rompan incluso por accidente.