¿Cómo controlo a mi hijo de 17 años cuando lo crio solo y su comportamiento es inaceptable?

Tal vez deberías animarlo a ir a la escuela de música.

No reprobé exactamente las clases, pero hice lo suficiente para aprobar y no me importaba la escuela en absoluto. Tal vez su hijo, como yo, simplemente está aburrido y no vio cómo el sistema educativo estándar beneficiaría sus objetivos. Al final, mi falta de clase casi todos los días para perseguir mis intereses me consiguió un trabajo haciendo lo que siempre quise hacer: ser animador. Un campo en el que su nivel de habilidad puede superar fácilmente la importancia de un título. Al igual que la música. Más tarde me metí en la programación, que es lo que hago ahora, y claramente mis calificaciones inferiores no importaron cuando vieron que sabía lo que estaba haciendo.

Es discutible que en estos días los títulos sean más importantes en las carreras regulares, pero si él es un músico de corazón, entonces podría valer la pena descartar la idea de que alguna vez sería feliz en una carrera regular.

¿Quizás está gritando porque no quieres que vaya a la escuela de música? ¿O es que debe ganarse la escuela de música con un buen desempeño académico, lo cual se niega a hacer? Me pregunto si un cambio de ánimo cambiaría eso. Supongamos que fomenta la música y apoya el esfuerzo. ¿Estaría menos enojado? ¿Menos enojo significaría menos resistencia? En teoría, pero de persona a persona es difícil decir qué sería realmente efectivo sin conocer realmente a las personas en cuestión y cómo son sus situaciones.

Todo lo que sé es por lo que pasé. Odiaba la escuela no porque fuera tonto. Lo odiaba porque era lento e irrelevante. Incluso 20 años después, puedo decir que casi todo después de tal vez el noveno grado fue inútil para mi vida posterior. Cuando mis padres cambiaron su perspectiva y me dejaron dejar la escuela para dibujar, sobresalí. Incluso me gradué un año antes. Entré directamente en una carrera de animación porque alguien vio una caricatura que hice durante los años de abandono de la escuela. Ahora, no digo que debas dejarlo abandonar la escuela. Está demasiado cerca de graduarse para decir que tiene sentido abandonar o algo así. Solo que podría no ser tan importante enfatizar un GPA sólido de 4.0 si sus intereses en la vida no están orientados hacia lugares que se preocupan por un GPA.

¿Quieres que tu hijo sea feliz? ¿O quieres que tu hijo tenga éxito? Tal vez ambos pasen por el mismo camino, que puede ser el que él quiera seguir.

Esta es una situación difícil y mucho de lo que hagas depende de lo que estés dispuesto a soportar. Voy a asumir que los gritos y las peleas realmente están afectando negativamente tu vida de una manera inaceptable. sería el mío.

Mi creencia personal es que nunca debes darle nada a tu hijo porque te asustará o te hará sentir miserable si no lo haces. No mejorará sus calificaciones ni mantendrá un trabajo por demandas o gritando a sus maestros o jefe, nunca. No es una habilidad esencial para la vida, mientras que aprender el autocontrol sí lo es.

Pero lo amas, y negarlo a esta tierna edad puede parecer una alternativa inaceptable. No es. Ceder ante la intimidación solo conducirá a más intimidación. Tiene que parar. Lo que debe decidir es cuál es la mejor manera de ayudarlo a conseguir y mantener su vida en el camino correcto de ahora en adelante . Esto es algo que los ayudará a ambos. Recomiendo encarecidamente un contrato en esta situación.

Planifique con anticipación. Antes de sentarse con él, decida si quiere o no apoyarlo si no le va bien en la escuela ni en el trabajo, si es así, ¿cuánto dinero (además de la comida y el alojamiento) está dispuesto a darle? ¿Estás dispuesto a sobornarlo y recompensarlo para ayudarlo a tener éxito? Esta es una opción, tan desagradable como algunos pueden encontrarla. Si es así, decida cuál es una recompensa de soborno aceptable y apropiada. Este puede ser uno de los elementos que ustedes dos negocien. Puede ser pagar una escuela de música, un automóvil usado, una asignación de vivienda o lo que ambos consideren razonable (esa es la razón por la que negocian ).

La próxima vez que ambos estén bastante tranquilos, infórmale que necesitas tener una "reunión familiar". El propósito de esta reunión es negociar un contrato que él debe aceptar cumplir si va a vivir en su casa. ¹ Fijar una hora (en ese momento o en unos días) para la reunión.

Luego negocie los términos del acuerdo. Este es un contrato; todo necesita ser escrito. Incluya el requisito de que nunca más le levante la voz o la mano bajo ninguna circunstancia sin consecuencias. (Espero que sea evidente que usted también respetará ese código de conducta). Debe incluir la asistencia a la escuela y las calificaciones aprobatorias o el trabajo a tiempo parcial (o completo), o una combinación, o lo que sea importante para usted y para usted. creo que lo ayudará. Puede incluir cualquier cosa que les preocupe a los dos. Pero debe negociar esto de manera pacífica y razonable. Pregúntale si tiene alguna petición y considérala si la tiene. ²

A continuación, establezca consecuencias. Estos son sólo mínimamente negociables. Por ejemplo, si levanta la voz (ahora solo serás un observador tranquilo, porque tendrás el contrato), necesita salir de la casa (permítete unos minutos para empacar) hasta la mañana siguiente. No morirá si tiene que dormir en tu auto o encontrar un amigo dispuesto a alojarlo en el último minuto. Además, si no cumple con su acuerdo/contrato , por ejemplo, si se niega a irse y discute, la apuesta debe subir: dos días fuera de casa, una semana fuera de casa; a dónde va no es tu problema . ¿Sigue sin cooperar? Entonces llamarás a la policía. (Tienes que estar dispuesto a hacer esto o cualquiera que sea la consecuencia). ³

Una vez que se negocien todas las nuevas reglas de la casa, escríbalas, imprima 4 copias y ambos firmen todas las copias. Uno es tuyo, uno es suyo, uno va en el refrigerador u otro espacio abierto de uso común. ⁴ Entonces ambos saben lo que se espera del otro.

Por favor, lea los enlaces a continuación. Todos ellos tienen valor, buenas ideas y consejos. Recuerde, no tiene que negociar todo bajo el sol; sólo las cosas más importantes y útiles.

El último enlace es el más serio, y definitivamente consideraría su consejo. Es de una organización que se ocupa de adolescentes con problemas, y el contrato se redacta antes de que se le permita al adolescente volver a casa de un internado terapéutico/centro de tratamiento nuevamente. Tiene buenos consejos. Tienes que ser fuerte por tu hijo y por ti mismo.

Buena suerte. Independientemente de lo que elija, si tiene éxito, considere agregar a esta publicación (puede editar nueva información en su pregunta) y decirnos qué funcionó bien y qué no le resultó útil.

<sub>1. Si se niega, dígale que en ese caso, le dará una lista de sus propias demandas sin su aporte. Luego escríbalo y entrégueselo, y póngale la fecha. Si no cumple con alguna de las demandas, ponga en juego sus consecuencias.
2. Es posible que desee que haya un segundo adulto allí, un tío u otro hombre adulto, para que actúe como intermediario neutral si es necesario. También hay terapeutas y trabajadores sociales que hacen este tipo de mediación.
3. Si las cosas comienzan a calentarse, es posible que desee tomar un descanso de cinco minutos, pero supérelo.
4. Entregue la tercera copia al intermediario oa otra persona ajena al hogar. Trate esto como un acuerdo legal vinculante.</sub>

_{LA VIDA CON UN ADOLESCENTE: EL ARTE DE LA NEGOCIACIÓN
Contratos de confianza entre padres e hijos adolescentes
Cómo escribir un contrato de reglas del hogar
El contrato de regreso a casa}

Se trata de controlar. Grita porque funciona, o al menos porque no hay consecuencias.

es tu casa Es un invitado, aunque importante. Tú haces las reglas. Los sigue o se va. Es posible que no pueda controlarlo físicamente, pero ese no es el tipo de control que desea de todos modos.

Así que aquí está mi consejo...

Si grita, dígale con voz normal que no es aceptable y que cuando quiera hablar razonablemente vaya a buscarlo, luego aléjese .

Si se pone violento, acércate y pon tu cara justo en la suya (incluso si eso significa mirar hacia arriba) y explícale en voz baja que eso no es aceptable en absoluto y que no será tolerado "en mi casa". Dile que cuando quiera hablar razonablemente para ir a buscarte, entonces aléjate .

Nunca, nunca , levantes la voz (aunque creo que una inyección fuerte es aceptable para llamar su atención antes de volver inmediatamente a un tono normal: "¡HEY! Necesito que..."). Nunca muestres ningún comportamiento que no quieras ver en él. Tú eres el adulto y, ya sea que él lo sepa o no, seguirá tu ejemplo con respecto a lo que es aceptable.

Si abusa físicamente de ti, cambia las cerraduras . (Actualización: esta es una expresión para resaltar que debe hacer algo, legal, por supuesto, para detenerlo).

Todo lo demás son cosas pequeñas. Es casi un adulto, por lo que, aunque puedas tener algunos buenos consejos que él no quiera escuchar, en realidad no puedes obligarlo a ser de una manera en particular o hacer algo en particular. Sígueme el rollo. Todo lo que puedes hacer es negarte a ayudarlo con cualquier cosa en la que estés seriamente en contra.

Es demasiado tarde para moldearlo, pero si te respeta (y tendrás que enfrentarte a él para conseguirlo), es posible que te escuche. Quizás.

Dado que es posible que tengas que hacer cambios significativos en tu comportamiento para afectar el de él, lo mejor sería sentarte tranquilamente con él, en algún momento lejos de cualquier altercado y cuando no haya distracciones, y explicarle que las cosas han estado mal. Explica cómo cambiarás. Explícale cómo esperas que cambie. Explique las nuevas reglas. Explique qué está permitido y qué no. Y explica las consecuencias. Sería mejor si puedes involucrarlo en una discusión sobre todo esto para que se sienta involucrado. Sin aporte, sin compromiso. Pero si no coopera, tendrás que definirlo tú.

Y, por último, cuando se trata de discusiones sobre lo que va a hacer después de la escuela secundaria, puedo recomendar el hábito n.º 4 de Covey: buscar primero entender, luego ser entendido.

Actualización: esto no es parte de la pregunta original, sino algo de los comentarios y era demasiado grande para responder como comentario.

Son 17 años de historia y amor entre tú y tu hijo. A menos que ya esté perdido, no atacará a su madre.

1. Entra en su espacio personal y míralo directamente a los ojos. Esto toma el control y lo inquietará. No haga ningún contacto físico real.
2. Di con una voz tranquila y normal algo como: "No toleraré que me pegues de esa manera para presentar tu argumento". Sin amenazas verbales o físicas reales, no hay nada que lo provoque.
3. Paso atrás. Esto elimina rápidamente la confrontación y evita la escalada. Si dice algo ("¿Qué vas a hacer al respecto?"), simplemente ignóralo. No dejes que tome el control.
4. Di: "Cuando quieras hablar razonablemente, ven a buscarme". Tú estableces los términos, pero estás abierto a él.
5. Aléjese todavía en control .

Tenga en cuenta que la línea entre la vivienda brusca y el comportamiento abusivo no está clara. Elija sus palabras apropiadas para la infracción, pero nunca la deje pasar sin tratar o se intensificará.

Si viene a hablar contigo más tarde y te pregunta qué harías, debes decirle con calma, con naturalidad y sinceridad algo como: "Usar la fuerza física sobre alguien porque discute contigo no es apropiado. En realidad es una forma de abuso físico. ¿Qué voy a hacer? Hablaré contigo así, pero si continúa o va demasiado lejos, llamaré a la policía y te sacaré de mi casa". Pausa. "Te amo más que a la vida misma y me rompería el corazón hacerlo, pero hay algunas líneas que no deben cruzarse".

Nótese el uso del mundo "will" y no "would". Tienes que decirlo en serio. Debe ser la verdad. Tanto tú como él deben creerlo.