Tengo 22 años con poca experiencia con niños pequeños.
Mi familia (mi esposo, mi hija de 5 años y yo) nos mudamos a la casa de mi abuela para ayudarla con sus enfermedades. Mi esposo trabaja 13 horas todos los días y tiene poco tiempo con la familia, por lo que a menudo me siento como una madre soltera.
Mi hija simplemente está fuera de control. Le pido que haga cosas simples como limpiar después de jugar y ella lanza el berrinche más grande y me insulta y, a menudo, se pone físicamente en mi cara y me grita y, a veces, me pellizca o golpea.
La hora de la siesta es horrible, ella es muy activa (porristas, escuela, tiempo de juego) Quiero que descanse bien para que pueda disfrutar y ser agradable.
Comenzó la escuela la semana pasada y le está yendo muy bien, sin embargo, cuando está cerca de mí, me falta el respeto por completo. Sin embargo, con mi esposo, ella trata de insultarlo, pero él simplemente le dice que se detenga y ella lo hace. Constantemente me siento derrotado porque no sé lo que estoy haciendo mal y mi abuela cree que sabe pero solo empeora las cosas. Cada vez que digo que no (que creo que es solo por solicitudes ridículas) ella se pone nerviosa.
Me estoy volviendo loco, perdiendo el sueño y el peso. Quiero rendirme a veces. ¿¡Cómo puedo salvar a mi familia!?
¡Ánimo, esto se puede arreglar!
Mi hija (que ahora tiene 21 años) tenía patrones de comportamiento muy similares cuando era joven. Era maravillosa para todos los demás y un terror para nosotros. Respondí una pregunta similar en detalle. Puedes leerlo completo, pero lo resumiré.
Tomará un tiempo romper el hábito de 5 años, pero se puede romper. Eventualmente aprenderá que cuando {inserte el mal comportamiento aquí}, {inserte la consecuencia aquí}, siempre, sin falta, y por lo tanto dejará de {insertar el mal comportamiento}.
Es simple. No es fácil, de hecho bastante difícil. Pero simple y directo.
Parece que tienes las manos ocupadas, con un niño de 5 años y una abuela que cuidar. ¡Espero que tengas algo de tiempo para ti también!
Recientemente leí "Cómo escuchar para que los niños hablen y cómo hablar para que los niños escuchen". Me ha ayudado mucho a comunicarme con mis hijos (de 6 y 8 años).
Una parte es simplemente describir lo que ves "Veo que todos los juguetes están en el suelo". Sorprendentemente, esto funciona mucho mejor con mis hijos que "Limpia los juguetes". Si eso no funciona, puedes explicar lo que te hace sentir "Estoy realmente exhausto y ver todos estos juguetes en el piso me dan ganas de ir a la cama y dormir para siempre".
Las técnicas se basan en respetar a tu hijo y hacerle saber lo que estás experimentando.
Acerca de dormir la siesta, tal vez ya no sea necesario para ella. Puedes decirle que necesitas tiempo, entonces, ¿qué pasa con el tiempo de tranquilidad (dibujar o leer) para que mamá pueda descansar?
Buena suerte
Me gustan mucho las "consecuencias lógicas". Esto es cuando elige hacer algo como resultado del comportamiento del niño que está relacionado con lo que ha hecho. No es específicamente un castigo, como podría ser golpearlos o castigarlos, pero tiene cierto sentido.
Tomemos el ejemplo de guardar los juguetes. Cuando mis hijos tenían esa edad, los juguetes se guardaban en cajas en estantes bajos en la sala de estar. Había estantes más altos que los niños no podían alcanzar. Les dije que no siempre tenía tiempo para guardar sus juguetes y que deberían ser ellos quienes lo hicieran. "Si los guardo" , dije, "los pondré en un lugar alto y solo los bajaré los días que tenga tiempo para limpiarlos". Eventualmente llegó un día en que los juguetes no se guardaron y los puse en alto. Más tarde pidieron bajarlos. "No en este momento, porque no tengo tiempo para limpiarlos más tarde". "¡Pero los limpiaremos!" "Puedes, pero no siempre lo haces, y no puedo estar seguro".Luego, poco tiempo después, bajé los juguetes para ellos y les recordé "si los guardas, siempre puedes volver a sacarlos cuando los quieras". Esto funcionó. En su mayoría los guardaron cuando terminaron. (Nadie es perfecto). Desarrollaron el hábito y querían ser los que tenían el control de esa parte de sus vidas.
Por el contrario, "haz eso ahora mismo porque te estoy gritando" o "haz eso ahora mismo o te golpearé, te pondré en tiempo fuera o te quitaré algo" nunca funcionó para nosotros. Odiaba cuando escuchaba a otros padres decir "Veo que has elegido ir a tu habitación por un rato" y llevárselos mientras el niño gritaba "¡Nooooo! ¡No quiero! ¡Quédate aquí!" . Ese enfoque parecía implicar fingir que no le importaban los sentimientos del niño. Tampoco se sentía como si le diera control al niño.
Algunas consecuencias lógicas que he usado a partir de los dos años:
De esta manera, en lugar de ser un sirviente suplicante, "está bien, cariño, odias los calcetines azules, no hay problema, ¿podrías consentir en usar estos hermosos calcetines verdes? No, por supuesto que no, qué tonta soy, ¿estos estarían bien?" o un tirano "maldición, esta es mi casa y pagué por todos estos calcetines y te pondrás los que yo elija" en su lugar puedes poner el control en las manos del niño (probablemente no te importe qué calcetines usa mientras ella usa algo) y quítese un poco del esfuerzo y la carga.
Deles control y tiempo de juego más relajado juntos, a cambio de asumir parte del trabajo de su vida. (Preferirías jugar con ella que discutir con ella, ¿verdad? Jugar con tus hijos es una gran recompensa de ser padre).
La crianza de los hijos es un trabajo duro, especialmente si usted es el principal responsable de ello en este momento.
Una clase para padres podría ser muy útil si se ofrece alguna cerca de donde vive, especialmente si los consejos que recibe de los demás no parecen estar funcionando. Por lo general, se reúnen una vez a la semana durante una hora más o menos y duran varias semanas, y la disciplina es uno de los temas principales que se tratan. En mi opinión, hay un par de grandes ventajas de estos sobre un libro: tiene la oportunidad de hacer preguntas y puede compartir / escuchar historias de otras personas que experimentan exactamente los mismos problemas que usted (¡o peor!)
Además de buscar en línea, puede encontrar clases disponibles cerca de usted llamando al consultorio de su pediatra, hospitales locales, biblioteca, etc. Las clases suelen ser gratuitas o de bajo costo.
Pregúntale qué le pasa. Es probable que el cambio sea extremadamente perturbador para ella, y parece que te culpa por ello. Además, si es demasiado activa, esto puede estresar aún más su sistema.
¡Consecuencias por mala educación! Imagínatela dentro de 10 años. No puedes HACER que sea cortés, pero puedes hacer que no sea deseable ser grosero. "Oh, guau, iba a llevarte al parque, pero no estás actuando bien, así que cambié de opinión". ¿No es así como le responderías a un amigo oa un ser querido? Espere más de su hija en pequeños trozos y sea firme. Suena fuerte pero puede responder a la idea de tener el control. Y creo que a veces ignoraría por completo las palabras groseras y sonreiría y respondería a las palabras positivas. Hágale saber cuando le está yendo bien. Creo que pellizcar merece un tiempo muerto. ENLACE: El artículo de Psychology Today "Enfocarse en el buen comportamiento disminuye la instancia de mal comportamiento". junio 2016
Guillaume
delgado