Conocí a un tipo que juntó ambas palmas frente a su pecho, como rezando, y luego se inclinó frente a la otra persona.

Recibió miradas extrañas, pero la otra persona generalmente respondía con una reverencia y nunca se consideraba un apretón de manos.

Al juntar las manos, indicó en un nivel implícito que no tenía una mano libre para estrecharla.

Voy a responder esto desde una perspectiva aspie, porque esa es mi experiencia y parece que puede ser relevante aquí.

No supe que era autista hasta los 29 años. Me crié con un típico modelo occidental de clase trabajadora "conoces a un hombre por su apretón de manos". Siendo aspie, esto siempre me pareció extraño, pero he aprendido que te dice ciertas cosas sobre alguien. Las manos callosas por lo general te dicen un poco sobre la línea de trabajo de alguien. Al igual que cosas como la presión, la agresión, el tiempo, etc.

Siendo aspie, me doy cuenta de que a veces hay dificultad para procesar la información sensorial además de la información social/verbal. Le estoy pidiendo a mi cerebro que haga gimnasia dándole toda esta nueva información al mismo tiempo. Se vuelve más fácil con la práctica.

No es algo que haga intuitivamente, fue una habilidad aprendida. Una de las primeras cosas que aprendí en mi familia es que estas cosas son importantes para algunas personas y se inclinarán a juzgarte por eso. No digo que sea correcto o justo, solo digo que lo hacen.

Así que sus opciones para lidiar con un asunto/problema de apretón de manos, manteniendo el respeto mutuo, terminan siendo:

• Abiertamente en declive
• Aprendiendo una nueva habilidad

Personalmente, encuentro que el enfoque de aprendizaje de nuevas habilidades me ayuda a navegar por el mundo neurotípico.

Para mí, muy a menudo, entender por qué la gente hace estas cosas me ayuda a lidiar con mis sentimientos hacia ellos. En el caso de los apretones de manos, es un poco como perros olfateando colillas. Una especie de manera humana de decir:

Voy a bajar la guardia momentáneamente, para que puedas conocerme un poco más.

Al igual que olfatear, ambas partes en un apretón de manos intercambian información sensorial entre sí. Algunos intentarán representar ciertas cualidades en un apretón de manos, pero en mi experiencia, las banderas falsas son bastante obvias.

Supongo que lo que quiero decir es que esta aversión a dar la mano es algo que se puede superar con la práctica, y que puedes aprender un poco sobre las personas al hacerlo.

Si es absolutamente necesario evitarlo. Sea directo y honesto acerca de por qué lo está evitando. Porque eso también envía un mensaje.

Los apretones de manos tienen que ver con la comunicación no verbal, algo con lo que las personas autistas tienden a tener dificultades. Si no puede hacerlo, busque otra forma de transmitir esa información.

Una cosa que siempre me ayudó a reconciliar mis sentimientos personales sobre los apretones de manos fue el pensamiento "Al menos no intentaron abrazarse".

Sea la persona que dirija la introducción

Mis antecedentes y mi situación en el oeste de Canadá son similares a los suyos. El método que me causa menos estrés, por mucho , es colocar mi mano derecha sobre mi corazón y asentir una vez mientras sonrío. Este gesto es simple y amigable, y me permite hacerme cargo de mi lado de la presentación al mostrarle a la otra persona cómo me siento cómodo interactuando. Descubrí que las personas que han extendido una mano para estrechar la mía rápidamente "cambian de marcha" (¡en el sentido amistoso!) Cuando pongo este ejemplo.

Las opciones que enumeró (aceptar/rechazar/ignorar el apretón de manos) requieren que ceda el control de su interacción y adopte una postura defensiva, y sé que encontraría que eso es una fuente continua de estrés.

Antes de que comenzara a usar el gesto de la mano sobre el corazón, la gente a menudo interpretaba mi incomodidad al dar la mano como una fobia a los gérmenes. Con la mejor de las intenciones, estas personas tratarían de encontrar alguna otra forma inocente de tocarme al saludarme: un golpe de puño, un toque en el brazo, ese tipo de cosas. Dado que estas formas de contacto son tan desagradables para mí como los apretones de manos, me hicieron mostrar una tensión similar en respuesta, y me temo que mi reacción reafirmó cualquier primera impresión hostil que transmitió mi respuesta al apretón de manos.

No me importa hablar con la gente sobre cómo me gusta mantener mi propio espacio, pero esta explicación lleva más tiempo del que permite una presentación individual, por lo que la evito en las primeras reuniones.

Recomiendo no decir mentiras piadosas como "No quiero darte mi resfriado". Algunas personas bien intencionadas harán preguntas de seguimiento, especialmente si repites una mentira piadosa de una reunión anterior.

Me basaré en la excelente respuesta de @apaul y le daré la perspectiva de una persona no autista. (cultura: EE. UU., WASP, altamente educada).

Como alguien que ofrece mi mano con frecuencia, me ofendería si alguien siguiera su Opción 3: pretender no ver mi mano ofrecida. Esto me parecería un desaire. Dices que no eres hábil en la Opción 3, y no creo que nadie más que un excelente actor pueda sacar la Opción 3 de manera convincente. Olvídate de la opción 3.

Sin embargo, me angustiaría si sintiera que estrechar mi mano causó una verdadera incomodidad a una persona. Y estoy bastante seguro de que sentiría eso, porque estoy en sintonía incluso con las débiles señales de otras personas, al igual que muchos, si no la mayoría, de los neurotípicos.

Por lo tanto, creo que sus dos opciones son, como dijo apaul, tratar de superar su aversión (es más fácil decirlo que hacerlo), o ser directo y decir que usted es levemente autista y que darle la mano es difícil para usted. Pero desaconsejo una declaración tajante "No doy la mano". Eso te hace sonar como si pensaras que eres superior y sería desagradable. Dar una razón de ser ligeramente autista sería, para mí, impresionante.

Sin embargo, algunas personas ni siquiera entenderán lo que está diciendo, y si usted es levemente autista, puede tener dificultades para determinar quién será comprensivo y quién no.

Por lo tanto, creo que debería probar algún tipo de terapia de aversión para superar lo que podría convertirse en una seria desventaja en el lugar de trabajo. ¡Te deseo lo mejor!

Soy francés, vivo en Francia. El país de los apretones de manos matutinos, donde todo el mundo pasa una hora deambulando de oficina en oficina para darse la mano o darse la bise ( uno, dos, tres o cuatro besos al aire entre hombres y mujeres).

Odio positivamente a ambos. No hay razones particulares para eso (no religiosas, relacionadas con gérmenes o cualquier otra cosa).

Así que decidí reducir gradualmente la cantidad de apretones de manos saludando proactivamente sin dar la mano, o simplemente saludando con la mano.

Funcionó. La gente en mi oficina finalmente aceptó esto como un hecho de la vida, algunos de ellos se estaban burlando un poco (de buen corazón) de eso, lo que paradójicamente ayudó a los demás a aceptar que no doy la mano todo el tiempo.

Ahora, cuando se dan la mano, me saltan (o no, depende del día) y la cantidad de apretones de manos se reduce a casi cero. Lo mismo para el bis.

He tenido problemas similares en el pasado y conozco algunas personas que tienen un problema similar.

Lo que he hecho, y lo que he visto hacer a otras personas, es ofrecer un choque de puños en su lugar. Señala "Me gustaría hacer algo como un apretón de manos, reconozco que es importante, pero no puedo hacer un apretón de manos; me gustaría ofrecer esta alternativa". Por lo general, se acepta sin que se mencione más tarde, o sin que la otra parte actúe ofendida.

La razón por la que 'No doy la mano' por sí solo no funciona es que no está claro por qué no lo hace. ¿Es porque tocarte te pone ansioso... o es que sientes que dar la mano es de iguales, y eres superior a estas personas...

Evita esto. Deja en claro que es solo una peculiaridad tuya, en lugar de un desdén por ellos.

Di: 'Lo siento, me gusta dar la mano', o cualquier palabra que encuentres para que entiendan que eres un poco Aspie. La gente está familiarizada con el concepto. Simplemente no pretendas no ver su mano (ellos saben que la has visto) ni hagas nada descaradamente insultante.

También me desagrada dar la mano, pero no por las razones indicadas. Lo hago porque creo que es engañoso. En las entrevistas, parece implicar confianza mutua, apoyo o acuerdo, la voluntad de llegar a un acuerdo, cuando en realidad todo eso puede estar ausente, y el acto de darse la mano es solo un manierismo, parte de la puesta en escena ( como cosas que la gente usa).

Hay alternativas al apretón de manos y maneras de evitarlo. Podrías llevar guantes (me imagino unos guantes blancos, delicados, casi transparentes). Seguiría dándose la mano pero sin contacto con la piel. Podría fingir un vendaje o un cabestrillo para que su brazo permanezca quieto (a menos que la entrevista incluya una prueba escrita o se sienta incómodo con ella). Podrías llevar algo en la mano que no sueltas, como una carpeta debajo del brazo. En su defecto, podrías practicar dar la mano con la mano izquierda. Practica hasta que se vuelva automático. Descubrirá que el apretón de manos no se llevará a cabo (ninguna mano se encontrará), o si extiende su mano izquierda hacia usted, se sentirá tan incómodo como usted, tal vez incluso más, y eso les servirá. y enséñeles lo incómodo que puede ser darse la mano.

Hay otras cosas que podrías bromear. Podrías hacer un saludo marcial. Podrías hacer el saludo Vulcano de Spock. Podrías usar un sombrero y usarlo de varias maneras. Hay formas muy elegantes de usar un sombrero. Podrías darles una mirada directa, un guiño, levantar las cejas. Use algo de esto como un saludo con bastante rapidez y pase rápidamente a la siguiente fase, tal vez abra la conversación, para indicar claramente que el saludo ha terminado.

En cuanto a mí, he evitado con éxito estrechar la mano de los entrevistadores simplemente manteniendo la distancia. Veo que pocas personas darían tres pasos hacia adelante para recibir un apretón de manos, la mayoría permanecerá donde está. Si al entrar y salir de la habitación haces un movimiento decidido para aumentar la distancia o poner una mesa entre los dos, incluso una silla, o si vas a salir, abre la puerta y mira hacia los lados (cualquier lugar menos hacia ellos). ), que puede disuadir a la mayoría de la gente. Ser visto caminando asertivamente y deliberadamente y tomando una posición podría incluso verse como algo positivo.

No hay necesidad de aceptar las reglas no escritas de otras personas si no quieres, incluso las reglas generalizadas. También puedes hacer las reglas donde quiera que vayas.

Me gustan muchas de las respuestas que se ofrecen aquí, especialmente aquellas en las que haces un gesto de saludo diferente y respetuoso. Sin embargo, aquí hay algunas estrategias para disuadir los apretones de manos, aunque requieren algo de planificación.

Si va a asistir a un evento (especialmente a uno profesional), ¿puede contratar a un aliado para que se quede con usted al principio, cuando es más probable que se realicen las presentaciones?

• Si se paran directamente a tu derecha, puede que sea más incómodo para las personas inclinarse sobre ellos para estrechar tu mano, y puede que sea más natural asentir con la cabeza o saludar con la mano en la presentación.
• O si evita estrechar la mano frente al aliado, la reacción normal de su aliado a su comportamiento guiará a la nueva persona a actuar normalmente también.

En algunas situaciones, podría planear sostener algo con ambas manos . Si sostiene las cosas y no las reorganiza para poder dar la mano, esto debería disuadir a las personas de insistir en dar la mano.

• En muchas ocasiones sociales, esto podría ser un plato en una mano y un vaso o un tenedor en la otra. Un encogimiento de hombros incómodo o una sonrisa, o incluso, "Lo siento, no puedo darte la mano" puede ser útil si la persona parece realmente querer darte la mano, pero probablemente puedas seguir diciendo: "Es tan Encantado de conocerte, [nombre]".
• ¿Puedes conseguir una bolsa estilo maletín que normalmente sostienes en tu mano derecha? (¿Con o sin algo más tomando tu mano izquierda?)

Confiar en "circunstancias" como esta que hacen que sea una mala oportunidad para dar la mano reducirá la presión que recibes para dar la mano y te dará más tiempo y espacio social para declinar educadamente. La desventaja es que algunas personas pueden percibirlo como alguien que no está preparado para la situación, torpe, torpe o tal vez grosero (si se requiere muy poco esfuerzo para cambiar algo a la otra mano o moverse para darle la mano). Sin embargo, parece que esas posibles reacciones negativas son un riesgo menor que las posibles reacciones negativas a las estrategias 2 o 3 que sugirió.