Resumen
Fui testigo de una discusión banal entre mi hija de 23 años y su madre que condujo a un callejón sin salida de tres meses, en el que mi hija se instaló en mi pequeño apartamento con la intención de expulsarme de él. Ella se niega a hacer las paces con su madre para regresar y me está poniendo en la difícil posición de tener que desalojarla.
Antecedentes del problema
Hasta hace dos meses, mi hija de 23 años vivía con su madre y su hermano de 11 años en una casa grande de 4 habitaciones sin pelearse mucho. Ella es una estudiante de "tiempo completo" (5 cursos para un total de 15 horas en Cegep [entre la escuela secundaria y la universidad]).
Mi hija se acercó a su madre hace dos meses para pedirle consejo sobre si debería aceptar una oferta de trabajo a tiempo parcial (15 horas) en un banco. Le dije que le vendría bien darse cuenta de qué se trata, de eliminar un campo de estudio. Su madre tampoco estaba interesada en la idea, ya que era un trabajo de venta y sería estresante para mi hija, llevar este estrés a la familia como ya lo hizo en el pasado. Mi ex esposa estaba preocupada por su hijo menor que tiene autismo. En ese momento mi hija, inesperadamente, estalló de ira, gritando, dando un portazo y rompiéndola.
Los siguientes días consistieron en que ella continuara con la disputa saliendo de su habitación para retar a su mamá mientras yo era testigo. Después de 4 días, su mamá decidió poner fin a esto diciendo que si no quería hablar de temas en lugar de gritarlos, tendría que irse a quedarse conmigo por un tiempo, con lo cual yo estaba de acuerdo. . Ella dijo que no se iría, pero no intentó explicar sus arrebatos que continuaron. Entonces su mamá decidió darle una semana para decidir si quería quedarse con la condición de que hablara o irse. También le proporcionó una línea telefónica gratuita de terapia profesional en caso de que mi hija necesitara hablar con alguien. Además, su madre también llamó a un terapeuta familiar para pedirle consejo sobre el punto muerto. El terapeuta aconsejó que la hija, ya que tenía 23 años, saliera de la casa.
Después de una semana de ignorar a todos, llamó a una amiga para que la llevara a mi casa, esperando ocupar mi dormitorio. Esto me molestó y me negué a darle mi habitación, ya que decidí poner un candado en la puerta de mi habitación cuando me enteré de su plan a través de mi hijo de 21 años, que comparte el apartamento conmigo. Le había ordenado a su hermano mayor que tirara mis cosas en el balcón, en la nieve, mientras yo estaba fuera. Todavía no entiendo cómo pensó que estaría bien desalojar a su padre de su apartamento y que yo cumpliría. Pero cuando vio la cerradura, comenzó a llorar y se fue a quedarse 3 semanas con el amigo. Después de 3 semanas, su amiga dijo que era suficiente y que tenía que regresar y quedarse en mi casa conmigo y con su hermano.
Su madre le recordó por correo electrónico que todo lo que tenía que hacer era hablar con ella o disculparse y podría volver a la casa. Le dijo a su mamá que está cansada de disculparse por las cosas y que es la madre quien tiene que disculparse con ella en su lugar (para qué, no se lo dirá). Nunca escuché a mi ex esposa pedirle a mi hija una disculpa por nada. Esta fue la primera vez. En todo caso, mi ex esposa es una persona bastante tolerante, de hecho demasiado tolerante se podría decir.
Actualmente está acampando en la sala de estar de mi apartamento en condiciones de hacinamiento y se niega a negociar conmigo o con su madre. No puedo permitir que viva allí indefinidamente y le he pedido repetidamente que solo hable con su madre o encuentre su propio lugar. Terminó aceptando un trabajo en el banco y puede pagar una renta modesta.
No sabemos cómo manejar la situación con mi hija ya que ella no es flexible. Realmente no quiero forzarla a que se vaya, pero le he dado 4 meses para encontrar otro alojamiento o para abordar sus problemas con su madre o conmigo. Por el momento, se niega a ceder o hablarnos constructivamente y continúa actuando. No paga alquiler ni servicios públicos en el apartamento, excepto su propia comida. Por otro lado, creo que tal vez sea hora de que ella crezca y se convierta en adulta y aprenda a ser agradecida, y que un arrebato adolescente tardío fue demasiado lejos.
Todavía se niega hasta el día de hoy a comunicarse con su madre y dice que su madre primero tiene que disculparse. No sé de qué se queja y no creo que su madre deba disculparse, ¿por qué? Ella no da detalles, solo esta demanda general. Los problemas a largo plazo de los que se queja no se resolverán si no quiere entrar en una discusión e incluso buscar un consejo terapéutico gratuito.
Ya probamos la terapia familiar en el pasado, pero después de algunas sesiones, el terapeuta dijo que los dos niños mayores no estaban involucrados ni interesados en resolver problemas con nosotros.
¿Cómo puedo convencer a mi hija de que es del interés de toda la familia comunicar nuestros problemas sin que tenga que recurrir a medidas drásticas como el desalojo forzoso?
No va a ser algo fácil de hacer, pero es posible que desee considerar seguir el consejo del terapeuta. Para algunos niños, salir de casa es un proceso difícil, incluso imposible, y eso significa que tendrás que ayudarlo. Le aconsejaría que hable con el terapeuta y le pregunte qué recomendaría como la mejor manera de ayudar a su hija en esta separación tan necesaria. Habrá dolor en ambos lados, pero el objetivo aquí es asegurarse de que las puertas queden abiertas para que ella vuelva a tener una buena relación contigo después de que pueda adaptarse a su nuevo papel como adulta que debe tomar responsabilidad por ella misma.
Descargo de responsabilidad: asumo que eres estadounidense, por favor, perdóname si asumo incorrectamente. Otras culturas tienen costumbres diferentes con respecto a la separación familiar.
El primer pensamiento que me asaltó es que podría tener que ver en parte con su hermano. Tengo dos amigos con hermanos menores que son discapacitados, y una cosa que ambos tienen en común es el resentimiento hacia su hermano y sus padres. Sienten que son ignorados y menospreciados, y amados menos que sus hermanos. Incluso ahora, cuando ambos son adultos y lo han sido durante décadas, el resentimiento sigue ahí y no quieren hablar de ello. Tenga en cuenta que no estoy diciendo que esté haciendo nada malo, solo que es algo de lo que puede querer estar al tanto y comentarlo con su terapeuta.
Considéralo por un momento desde su punto de vista. Le dicen que no consiga un trabajo, porque molestaría a su hermano (quien ya puede estar resentido). Luego, su hermano de 21 años (también adulto) obtiene una habitación en la casa de papá, pero ella se queda con el sofá. Desde el punto de vista de un niño (puede que ya no sea un niño, pero parece que está pensando como tal) "¡no es justo!"
Empujarla hacia la edad adulta la ayudará a hacer esa transición de pensar como un niño (debo ser atendido y recibir lo que quiero/necesito) a una forma de pensar más madura ("Soy responsable de cuidar de mis propias necesidades ").
En cualquier caso, deje que su terapeuta lo ayude a elaborar un plan y luego impleméntelo. No espere que sea más que doloroso, pero póngase su armadura emocional y "tome uno para el equipo". Siga adelante y no se deje atrapar por un sentimiento de culpa o de ira, pero asegúrese de que ella vea que esto no es un rechazo hacia ella, sino una ayuda amorosa. Probablemente sea inevitable que se vaya enojada y diga muchas cosas de las que luego se arrepienta, pero mientras puedas mantener la calma, la puerta permanecerá abierta.
Sabes que la amas, y una vez que crezca, ella también se dará cuenta.
Sugerencia adicional: Ha sido mi observación que cuando una persona tiene una opinión fuerte y se niega rotundamente a discutirla, eso a menudo significa que no puede articular su razonamiento o sabe que no puede defenderlo. Puede ser que su hija esté enojada por el hecho de que le parece que sus hermanos están recibiendo más que ella. Trate de dejar de lado sus propios sentimientos y ayúdela a articular los suyos. Esto la ayudará a comprenderlos y también le asegurará que usted será justo y comprensivo con ella.
Aquí hay algunas sugerencias posibles (tenga en cuenta que la apertura de esta discusión no es para "enseñarle" que su forma de pensar es incorrecta, solo para ayudarla a expresar su punto de vista para que pueda ser discutido). Aquí hay una introducción, "He estado pensando y me he dado cuenta de que no hemos sido justos contigo..." que llamará su atención y debería ayudar a que su actitud sea positiva hacia la discusión. Luego continúa con ese tema.
Eres el hijo mayor, lo que significa que te damos más responsabilidades. Es difícil ver a los hermanos menores recibir más ayuda. Quizás a veces pensamos en ti como un adulto que ya no necesita nuestra ayuda, y eso no es justo.
Tienes 23 años y quieres poder funcionar como un adulto. Estás trabajando duro para lograrlo, conseguir un trabajo es una parte importante de ser un adulto, por lo que que te digan que no puedes hacer eso es frustrante y no es justo.
Es difícil tener un hermano que tiene necesidades especiales. Requieren más atención y, a veces, debe parecer que le estamos dando a tu hermano más cuidado y atención de la que te damos a ti (Nota: en este punto, no sigas esto con una defensa "... pero tenemos que hacerlo porque... Cuidar de tu hermano es nuestra responsabilidad, no la tuya, y no es justo que esta responsabilidad te sea impuesta.
Tu trabajo más importante en este momento es ser estudiante, obtener buenas calificaciones y prepararte para ingresar al mundo laboral. Cuando vives en casa, sigues volviendo a la vida de un niño. Tienes que seguir las reglas de tus padres, y hay muchos conflictos que interfieren con tu capacidad de estudiar y te impiden hacer lo que es mejor para ti, y eso no es justo.
Piensa en esto y trata de imaginar otras cosas que podrían no ser completamente "justas" para ella. Recuerde, su hija tiene algunas "quejas" legítimas, el problema es que está buscando las soluciones equivocadas.
Una vez que haya reconocido sus frustraciones, esto podría abrir la puerta para discutir las posibles soluciones. Preséntele más de una opción, pero llévela muy suavemente a la conclusión de que mudarse es su mejor opción. Ayúdala a comprender que la mejor solución para ella es aquella que no se puede implementar en ninguno de los dos hogares, porque entraría en conflicto con lo que tú y su madre deben hacer.
¿Vivir en un dormitorio universitario es una opción? Es una buena situación de transición; usted es responsable de sí mismo (sin padres que le digan qué hacer, sin responsabilidades familiares), pero hay alguien para cocinar su comida y limpiar su baño, y muchos compañeros con quienes interactuar. Una buena experiencia universitaria puede proporcionar dos servicios importantes. Los académicos son solo una parte de ella, y para algunos, ni siquiera la más importante. Tener ese espacio para convertirte en tu propia persona separada, para descubrir quién eres y en qué crees, es muy importante. Sin duda es un momento que siempre atesoraré.
laurent s.
anongoodnurse
Adán Heeg
PoloHoleConjunto