Mi hijo de 8 años tiene TDAH y ha estado tomando el mismo medicamento durante 3 años. Cada vez que no consigue algo que quiere, tiene que hacer algo que no quiere hacer (tarea, quehaceres, dejar de jugar su Xbox, ducharse, irse a la cama, etc.), cuando su hijo de 4 años la hermana lo mira mal, o se mete en problemas por algo, él solo llora y quiero decir que está desconsolado. Simplemente se derrumba y no deja de llorar.
Dice que lo molestan en la escuela, pero jura que no llora allí como lo hace en casa, pero estoy casi seguro de que llorar por nada es exactamente la razón por la que lo molestan. Es un buen chico, pero se enfada mucho por nada. Sí tiene juguetes, una tableta, una Xbox, un cuatriciclo y una bicicleta.
Traté de ser amable con él, traté de mostrarle la respiración profunda, contando. Siempre le digo que no le responderé hasta que se calme y pueda hablarme tranquilamente. Intenté repasar cómo lidiar con diferentes emociones, pero nada parece funcionar.
Ahora estoy en el punto en el que digo que si quieres tener ataques y llorar como un niño de 4 años, así será tratado, no podrá montar su vehículo de 4 ruedas, Xbox, etc. no se que mas hacer Nuestro hogar no es estresante, solo se enoja y llora incontrolablemente por las cosas más simples. No estoy seguro de qué hacer.
No soy un experto en TDAH y no puedo enfatizar lo suficiente que lo que voy a decir no es fácil de hacer en la práctica sin abordar el TDAH o cualquier otra condición emocional/cognitiva. Como en todo lo que escribo, no soy un profesional, simplemente un apasionado. El consejo profesional siempre reemplazará cualquier cosa que escriba.
Cuando un niño rompe a llorar cuando no se sale con la suya, hay dos reacciones emocionales en juego: su reacción de no salirse con la suya y su reacción a la reacción de su hijo. Dependiendo de nuestras respuestas, podemos reducir o intensificar su llanto.
Esta no es únicamente una respuesta de padre e hijo, sino que se aplica a cualquier relación. Piensa en cómo te sientes cuando estás molesto y alguien te dice "Deja de estar molesto". Por lo general, desencadena la ira porque esa persona no está realmente tratando de comprender tu situación y cómo te sientes. Lo mismo ocurre con nuestros hijos. Decir cosas puras como "Deja de llorar y supéralo" genera la misma reacción en nuestros hijos que en nosotros. Por lo tanto, más llanto, más ira y menos resolución.
Lo que sucede dentro de nosotros cuando respondemos "Deja de llorar" es que estamos tratando de resolver nuestra propia ansiedad provocada por la respuesta negativa de nuestro hijo. Estamos tratando de solucionar nuestro propio problema en lugar del problema de nuestro hijo. Lo mismo ocurre con ceder a una demanda porque solo queremos que pare el llanto; en realidad somos nosotros a quienes estamos tratando de hacer sentir mejor.
En su lugar, practica preguntar con calma "¿Por qué lloras?". con un verdadero intento de escuchar lo que expresa tu hijo. Aunque no sea coherente. Trato de practicar siempre el compromiso completo durante este tipo de episodio: contacto visual constante, dejar de hacer otras cosas, contacto físico (tomarse de la mano, frotarse los hombros, sentarse juntos). Su objetivo es dejar que su hijo se exprese y se sienta comprendido porque usted puede entender exactamente lo que está sucediendo, pero él no (probablemente sea frustrante para él llorar siempre cuando algo no sale como él quiere). Siempre dirija sus respuestas con "Entiendo que..." repitiendo lo que ha dicho. Demuestra que escuchaste, que lo escuchaste y que sabes cómo se siente.
Al final del día, el objetivo es expresar "Sé que no te gusta esto. Entiendo que quieras hacer algo diferente. Esto debe hacerse/ detenerse para que sepamos lo que debe hacerse".
Fuente: Lost Art of Listening
En cuanto al Bullying:
El bullying en la escuela no se trata de que él llore. Es que él es diferente. Él es su propia persona y eso debe celebrarse, no molestarse. Fui intimidado porque tengo orejas grandes que sobresalen más de mi cabeza, una característica definitoria de "yo" que mi esposa adora absolutamente.
Lamento mucho que deba sufrir tal tormento en un lugar al que tiene que ir. Ningún niño debería tener que experimentar eso y, si aún no lo ha hecho, haga un GRAN alboroto con las autoridades escolares. Es su responsabilidad mantener la escuela segura y saludable para todos.
Si bien no es un síntoma oficial del TDAH del DSM, la disforia por sensibilidad al rechazo es un problema común del TDAH.
Apenas estoy aprendiendo qué hacer con un niño con TDAH, así que tome este consejo a la ligera: comencé a trabajar con el niño para identificar la emoción, hablar sobre cómo se está comportando, si está funcionando y cómo reaccionar de manera diferente. También estoy tratando de asegurarles que sus sentimientos son válidos y que está bien sentirlos, pero también los instruyo para que reaccionen de manera diferente. Probablemente debería hablar con un consejero o con alguien para obtener mejores conocimientos.
Mi hijo no reacciona con tanta sensibilidad y no toma medicamentos.
Mi hijo puede ser muy sensible a veces, pero no como el OP. También estoy aprendiendo que hay un contexto acumulado de muchos rechazos que afectan las relaciones y las reacciones. Así que resolver eso será más un maratón. Además, para aclarar, el TDAH de mi hijo no es oficial, pero estoy 100% seguro de que lo tiene. Trabajando en un diagnóstico oficial.
Otra nota: soy muy imperfecto al aplicar esto; Cuando se trata de mal comportamiento o gritos inapropiados... a veces mi hijo reacciona muy mal incluso con este método, pero generalmente obtengo mejores resultados cuando lo hago. Mi consejero me sugirió que comenzara muy poco con este enfoque para tratar el mal comportamiento; No empieces con toda la conversación. Al principio, simplemente tenía que llevar a mi hijo a las escaleras (o a algún lugar), sentarme conal niño y dile "¿por qué estamos aquí?" (y no lo hagas luchar demasiado, la idea es que sea rápido e indoloro, y que él se haga cargo). A menudo espero unos segundos y simplemente le digo. Si parece demasiado resistente a esto o tiene una rabieta, lo enviaré a su habitación hasta que se calme o trataré de calmarlo simplemente dándole la respuesta. Y aún así no siempre termina bien: mi esposa tiene un enfoque mucho más suave y un mejor historial con él, así que a veces eso es lo que también funciona. Nada es perfecto, nada funciona el 100% del tiempo. Pero en general, este patrón me ha ayudado mucho.
Básicamente es un ejercicio de terapia cognitiva conductual para niños (creo).
Ya sea que se trate de un mal comportamiento general o simplemente de identificar emociones, comience de a poco para que sea rápido e indoloro, y no se sienta como un rechazo hacia el niño. Haz que sea súper fácil que la conversación se lleve a cabo de forma rápida y sin complicaciones.
[nota 2, semanas después]
Después de más experimentación y conversaciones, algunas perspectivas e ideas adicionales.
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