Mi hija de 8 años no ha visto a su padre desde que tenía 5 meses. Fue una relación de abuso mental y físico, así que nos mudamos a otra provincia y él no ha intentado verla en absoluto.
Cuando tenía 5 o 6 años, preguntaba por qué no tiene un papá y por qué no es especial para tener un papá. No preguntaba a menudo, solo cuando comenzó la escuela y comenzó a ver a otros niños con padres en sus vidas. Siempre le dije que no todos tienen mamá y papá y que todas las familias son diferentes y le señalé lo especial que era su familia y cuántas personas la amaban.
A principios de este año, una compañera de clase mencionó que tenía que tener un padre y preguntó dónde estaba su padre. La escuché decirle a la compañera de clase que algunas mamás pueden tener bebés solas y no necesitan papás. Poco después le dije que sí, se necesita un hombre y una mujer para tener un bebé, pero eso no siempre significa que el hombre se convierta en papá.
Luego, surgió algo en la escuela y ella me preguntó directamente quién era su padre. Le dije su nombre y donde vive, le dije que estábamos enamorados pero que él no estaba listo para ser papá y eso no cambia nada con nuestra familia. Ella preguntó si él la había visto alguna vez, y le dije que sí cuando era un bebé.
No sé a dónde ir desde aquí. Solo veo lo devastada que estaba y cómo no confía en mí, pensó durante tanto tiempo que solo éramos nosotros y ahora ve que le mentí y ¿cómo confía en mí? Se está portando mal y no me dice mucho sobre sus amigos y la escuela. Mi familia no habla de su padre en absoluto. Soy el único que lo ha mencionado alguna vez, así que tiene que ser raro para ella, pero no sé a dónde ir desde aquí.
En primer lugar, mis hijos aún no tienen la edad de su hija, por lo que no tengo una referencia de experiencia de primera mano. Dicho esto, mi impresión es que una niña de 8 años es capaz de comprender conceptos bastante complejos, y que tal vez manejaría un poco más de la verdad de la que le das crédito. Ella existe dentro de un contexto, con compañeros de clase que desafiarán su visión del mundo nuevamente, si las explicaciones que da son demasiado ingenuas, y será en un entorno en el que no estás presente para dar respuestas. Es un equilibrio, lo entiendo.
Generar confianza, retener información para darle una comprensión apropiada para su edad de su situación no es el problema. Decir cosas a las que luego tendrás que volver es. No tienes que decirle que fue una relación abusiva, si no crees que ella podría manejar eso, pero tampoco tienes que decirle que fue una relación amorosa. Si eres sincero sobre el hecho de que él era una mala persona y que estás mejor sin él, sospecho que tu hija estará menos confundida acerca de por qué no se lo ha mencionado.
Vaya a una biblioteca pública y pídales libros apropiados para su edad sobre diferentes constelaciones familiares o libros para niños con padres ausentes. Tenga discusiones sobre lo que constituye una familia. Para mí, las características definitorias son una red íntima de personas que se preocupan y se aman incondicionalmente. Hay hijos adoptivos, medios hermanos y padrastros. Esos pueden ser todos familiares. Igualmente, puede ser un pariente consanguíneo sin ser familia. Los donantes de óvulos y esperma difícilmente son familiares. Eso es válido también para los padres ausentes. Así que no has estado mintiendo cuando has dicho que la suya es una familia con una mamá pero no un papá, mira si puedes hacer que ella lo entienda.
Examínate a ti mismo. ¿ Cómo te sientes? ¿Has sido deshonesto? ¿Ha estado reteniendo más de lo que realmente exige su edad? (No estoy sugiriendo que lo hayas hecho, solo digo que necesitas averiguar en qué puntos debes perseverar o retroceder y disculparte, respectivamente). Si crees que has hecho algo malo, sé sincero con ella al respecto. nota, di que lo sientes y luego cuéntale una historia (verdadera) que creas que está lista para escuchar. Y explícale por qué pensaste que tenías que decir las cosas que dijiste. Está bien estar equivocado. Está bien decir que no sabías qué decir.
Nada está arruinado, fíjate. ¿Apuesto a que su hija no le envidia por hacerle creer que Santa existió cuando era más joven? Ella entiende que la deshonestidad inofensiva puede usarse para despertar entusiasmo y alegría. A medida que crezca, comprenderá que también puedes ser deshonesto para proteger a alguien. Pero así como sería cruel que una niña de quince años crea que Santa Claus existió, también debes asegurarte de no tratarla como si fuera más joven de lo que es.
Puedes disculparte por no decir la verdad (por la razón que asumiste que ella no entendería. Me gustó cómo le explicaste la diferencia entre un hombre biológico y un papá. Ahora podrías ofrecerte a hablar juntos sobre él, y escúchela, lo que ella quiere sin tratar de protegerla de manera proactiva o responder preguntas que no hizo. Si tiene miedo de cometer un error, considere involucrar a un psicoterapeuta en la discusión. Tal vez ella quiera ponerse en contacto con él, una carta o una llamada telefónica podría ser un comienzo.
Pascal recuerda a Mónica