Hijo no quiere hablar con su padre

Su hijo ha sido lastimado por su ex. Es completamente comprensible que no quiera interactuar con alguien que le ha causado tanto dolor.

Las relaciones no vienen equipadas con un botón de reinicio mágico. El hecho de que su ex haya hecho algunos cambios en su vida no significa que reciba un pase de su hijo durante los últimos 7 años. Ha perdido la confianza de tu hijo. Si lo quiere de vuelta, tiene que ganárselo. El problema surge cuando su hijo no interactúa con su ex para darle la oportunidad de recuperar esa confianza.

Creo en tratar de perdonar a los demás, especialmente cuando la gente está tratando de hacer las paces. Dicho esto, el perdón no siempre es fácil, especialmente cuando se trata de un dolor profundo durante mucho tiempo. Como tal, es posible que su hijo aún no esté listo para perdonar a su ex. Así que no lo obligues a hablar con tu ex. No es probable que vea esas interacciones de manera positiva si se siente forzado.

Sin embargo, aquí tienes una opción. Conoces a tu ex. Usted sabe si estos cambios parecen genuinos y si es probable que duren. Puede evaluar si es probable que una relación entre su hijo y su ex sea algo bueno o simplemente otra trampa para el dolor y la decepción. Si siente que su ex ha hecho cambios reales y que esa relación valdría la pena, puede trabajar para ayudar a su hijo a comenzar a perdonar y darle otra oportunidad a su padre. Habla con tu hijo sobre los cambios que has visto en tu ex. Deja que tu ex tenga algún contacto indirecto (tarjetas de cumpleaños, cartas, etc.). Ayúdalo a ver que tu ex se está convirtiendo en una mejor persona y puede ser una persona positiva en su vida.

Si se siente valiente, tal vez quiera hablar con su hijo sobre el dolor que siente por su padre. Hable sobre cómo se siente, qué es lo que más le molesta. No va a ser una conversación feliz. Pero dejar que todo eso salga contigo (alguien con quien se sienta seguro, en un entorno seguro) lo ayudará a sanar. Mantenerlo reprimido en el interior no permitirá que ocurra el perdón. E incluso si nunca se siente listo para perdonar a su padre, hablar de ello lo ayudará a aceptarlo. Aprenderá a aceptarlo y superarlo.

Finalmente, tanto tú como tu ex deben darse cuenta de que esto no sucederá de la noche a la mañana. Probablemente le tome algún tiempo a su hijo acostumbrarse a la idea y perdonar y sanar. Solo sea paciente y alentador, pero no lo fuerce. Les deseo a los tres la mejor de las suertes.

Puede intentar permitir el contacto por correo electrónico (o correo postal), una forma que es más segura y, con suerte, menos amenazante para su hijo que una conversación cara a cara o por teléfono. Tal vez podría invitar a su ex a que le escriba un correo electrónico a su hijo (a través de una de sus direcciones para que pueda monitorear lo que está pasando) y si su hijo eventualmente quiere responderle (no le dé la impresión de que lo espera) puede dejar que lo haga (todavía usando su dirección de correo electrónico). Lo bueno de los correos electrónicos es que le da a su hijo más control sobre el contacto (puede elegir no leer de inmediato y luego cambiar de opinión, no hay presión para responder de inmediato, si es que lo hace, etc.). No le dé a su ex muchas expectativas de que sus correos electrónicos serán respondidos, pero invítelo a compartir su vida actual con su hijo.

Esto le dará a su ex una salida, para hacerle sentir que se está acercando a su hijo, pero tenga en cuenta el hecho de que es posible que su hijo no quiera participar en absoluto. Al menos no de inmediato. Incluso podrías imprimir los correos electrónicos de tu ex y dejarlos en algún lugar donde pueda leerlos "cuando seas mayor, si quieres". De esa manera, si quiere echar un vistazo pero no admitir que lo ha hecho, podría hacerlo.

Parece que su hijo tiene una razón válida para estar molesto. Tal vez si su padre demuestra un cambio de comportamiento durante un largo período de tiempo, su hijo estará listo cuando sea mayor.

El padre de tu hijo es un adulto. Hirió a su hijo, y ahora está sufriendo las consecuencias. Eso es lo que significa "ser adulto": es responsable de sus actos y tiene que sufrir las consecuencias. Y no le debes nada a esta persona.

Su hijo ha sido lastimado por su padre, no quiere tener nada que ver con él por temor a que lo lastimen nuevamente, y probablemente porque su padre es solo una persona con la que no quiere tener nada que ver. De hecho, está molesto por la idea de hablar con su padre.

Creo que deberías respetar los deseos de tu hijo aquí. ¿Quieres obligarlo a hablar con su padre, cuando la idea ya lo está molestando? Se supone que debes proteger a tu hijo, así que protégelo. Forzarlo a tener contacto con su padre dañará a tu hijo y hará que desconfíe de ti.

Una respuesta hablaba de perdón: No puede haber perdón entre poderes desiguales. Un niño de nueve años no puede "ser la persona más grande" cuando la otra parte es un hombre adulto. Tal vez cuando tenga 18 años.

Considere esto: si el padre fuera a la corte para tener acceso a su hijo, el juez le preguntaría al hijo sobre la situación, y el juez decidiría qué es lo mejor para su hijo. ¿Cree que obligar a su hijo a hablar con su padre es lo mejor para su hijo? Tenga en cuenta que no tiene ninguna obligación hacia el padre en absoluto.