¿Qué hacer con nuestro niño de 8 años que se mete en problemas en su nueva escuela después de haber sido apartado de su madre?

Parece que todo esto es muy reciente. Usted dice que ha estado en terapia dos veces al mes durante 5 meses. ¿Ha estado con ustedes solo 5 meses? Eso ciertamente parece implicado por tener 8 años y haber estado con su madre durante el segundo grado. Probablemente acaba de empezar el 3er grado en agosto o septiembre, me imagino. En términos de terapia de comprensión y sanación de casi 8 años de inestabilidad y abuso, 5 meses no es nada . Y aparte, ¿hay alguna razón por la que no vaya a terapia todas las semanas? Dos semanas se sienten como una eternidad para la mayoría de los niños; es posible que no pueda comprender la terapia como un proceso continuo con tanto tiempo entremedio.

Parece que ustedes están haciendo muy bien la mitad de la ecuación: la mitad de la consistencia . Es fantástico que ustedes proporcionen un entorno estable con expectativas predecibles y confiables. Esto es absolutamente clave para todos los niños, pero especialmente para aquellos que provienen de situaciones inseguras/abusivas.

Sin embargo, también parece que hay un gran enfoque en su comportamiento como incorrecto y que necesita corrección. Como en, "necesitamos arreglarlo porque es una persona dañada como resultado de su experiencia con su mamá, y sabremos que ha sido arreglado cuando su comportamiento se ajuste a tal o cual imagen de lo que es un prototípico". debe ser el buen comportamiento de un niño".

Si su madre era, como usted dice, tan alcohólica, es probable que el niño esté acostumbrado a caminar sobre cáscaras de huevo en casa, porque es muy peligroso molestar a un alcohólico. Tiene sentido que tenga el mejor comportamiento en casa. Curiosamente, en realidad puede estar actuando mal en la escuela porque se siente más seguro y con más control allí. Alguien le preguntó sobre su comportamiento en su escuela anterior: ¿también actuaba allí?

La mitad de la ecuación que parece faltar (que puede ser más el resultado del enfoque de su publicación original que un reflejo de la realidad) es afirmación, compasión y aliento. Cuando llega a casa con una de estas marcas de verificación, comienzas con "¿por qué sucedió esto? ¿No sabes que está mal...?" Porque el hecho es que él podría no saberlo. Es posible que esté reaccionando ante momentos emocionalmente difíciles de la única manera que se le ha demostrado consistentemente y, por lo tanto, de la única manera que comprende y que tiene sentido para él.

Mi recomendación: comience escuchando su descripción de los incidentes (en lugar de seguir la descripción que le enviaron a casa con él; esa descripción probablemente le dará los datos secos más precisos, pero necesita saber cómo se veía desde su perspectiva). incluyendo sus sentimientos, y lo que percibió que eran los sentimientos e intenciones de los demás). Luego empatice con él: "Entiendo por qué esto te hizo sentir de esa manera, y lamento que haya sucedido". Luego, si, según la información que tiene, cree que su interpretación de la situación estaba fuera de lugar, explique: "No creo que Generic Boy te haya ignorado a propósito. Es más probable que solo estuviera jugando con los amigos que tenía". sabe del año pasado. Siempre se necesita tiempo para hacer amigos en una nueva escuela, Debido a que su mamá no le demostró este aspecto, no se debe dar por sentado que lo sabe. Explíquele lo que generalmente se considera como parámetros de comportamiento apropiados en la situación dada yporque _ Esto último puede ser difícil, porque una vez que se nos inculca un concepto de buenos y malos comportamientos en un nivel más o menos instintivo, dejamos de pensar en por qué. Pero las razones serán muy importantes para que él las entienda si quieres que en algún momento internalice comportamientos apropiados para él.

Por último: tómese el tiempo para observar y afirmar cuando hace las cosas bien, con especial énfasis en el manejo adecuado de las emociones. Si se está alterando en una conversación, por ejemplo, y cuando se lo señalas, en realidad se calma , hazle saber lo impresionado que estás con su capacidad para manejar tan bien esas emociones difíciles. Puede ayudarlo a reconocer otras áreas en las que también lo hace bien, para que pueda comenzar a desarrollar un mejor sentido de autoestima, porque, en última instancia, actuar mal tiende a ser una respuesta a la inseguridad causada por sentirse inadecuado o inseguro. La seguridad vendrá con el tiempo con la consistencia que brindes, especialmente si el hogar es un lugar emocionalmente seguro.medioambiente. La autoestima puede requerir un poco más de trabajo, especialmente si el enfoque siempre está en lo que está haciendo mal. Empieza a centrarte en lo que hace bien.

Parece que está tomando todos los pasos apropiados: ha involucrado a la escuela, está brindando un ambiente estable para el niño y lo está involucrando en deportes que lo ayudarán a hacer amigos y desarrollar confianza. Sin embargo, todavía ve problemas, lo que significa que el siguiente paso es involucrar a un tercero neutral y capacitado profesionalmente: un terapeuta.

El niño ha estado en una situación increíblemente tumultuosa con poca estabilidad o seguridad.

Nuestro hijo de 8 años ahora vive con nosotros, se lo quitaron a su madre debido al abuso y ahora vive con su padre, un nuevo hogar y una nueva escuela. Cuando vivía con su madre, llegó tarde a faltar a la escuela 34 veces en segundo grado. Su mamá bebía mucho y lo llevaba a muchos novios. Se quedó mucho tiempo con su abuela.

Si bien puede ser feliz y obediente en casa,

Es bueno en casa, es complaciente. Tiene que mantener su habitación limpia y alimentar al perro.

está actuando en otras áreas de su vida, lo que podría estar relacionado con su educación (suponiendo que pasó la mayor parte de su vida con su madre en esa situación).

Seguiría haciendo lo que está haciendo, pero también buscaría un consejero experimentado para que el niño obtenga ayuda profesional y una opinión profesional sobre los próximos pasos.