Espero que todos estén bien.
Llevo unos meses estudiando budismo y estoy muy agradecida por las enseñanzas. He visitado este sitio web con frecuencia por preguntas similares y esta es la primera vez que me comunico con esta comunidad.
Desde que traje las prácticas budistas a mi vida, mis relaciones han mejorado, especialmente con mi madre. Sin embargo, me resulta difícil navegar cuáles serían las acciones más útiles o hábiles para mí y mi madre durante el sufrimiento que está experimentando en este momento. Un poco de historia sobre mi madre: ella tiene tendencias narcisistas y desde mi niñez se ha apoyado en mis hermanos y en mí para sus necesidades emocionales, especialmente en momentos de sufrimiento.
Ahora tengo 20 años y siento que la relación que compartimos es mucho más saludable que hace un año, ya que luchaba por comprender mi propio sufrimiento y el sufrimiento de los demás antes de comenzar a estudiar budismo. Mi madre está en medio de una ruptura con su ex prometido y soy el único con quien ha compartido esto en nuestra unidad familiar (vivo con ella y mi hermano menor que tiene 17 años). Mientras compartía conmigo sus sentimientos sobre esto y tener mi hombro para apoyarse, comenzó a compartir cosas que no le gustaban de mi padre y su familia (mi ex novio y mi padre son personas diferentes).
Entiendo la importancia de los límites y no estoy seguro de cómo prestarle un oído compasivo durante este tiempo mientras le comunico que no puedo ser un terapeuta para ella. Reconozco que cada uno está al cuidado de su propio sufrimiento y que no es su responsabilidad aliviar el sufrimiento de otra persona, solo ellos pueden hacerlo. Me gustaría compartir la compasión con ella de una manera saludable para los dos, ya que nuestro pasado no tenía fronteras y había sentido que sus emociones eran mi responsabilidad.
En otras palabras, quiero hacer lo que pueda para apoyarla durante su sufrimiento de la manera más saludable y hábil para los dos. ¿Cómo se haría esto? Agradezco todos los comentarios y consejos y estoy feliz de entrar en más detalles si lo desea. Gracias por leer.
Está la empatía afectiva - sentir lo que está pasando el otro, y la empatía cognitiva - comprender lo que está pasando el otro.
El primero te agobia y ofrece consuelo pero no soluciones, el segundo es (a veces aparentemente frío) '¿Qué pasó? ¿Dónde estás ahora y quieres estar allí? ¿Cómo te mueves de aquí (si quieres)'.
Si tu madre puede responder esas preguntas con respecto a sus problemas, ella misma, entonces tiene todo lo que necesita para salir de esos problemas. (ella puede querer más que eso de ti, pero eso es, en resumen, anhelo y no la ayudará a alcanzar sus objetivos)
Si no lo hace, necesita encontrar esas respuestas, por sí misma o con la ayuda de otros.
Creo que la forma budista de decirlo es tener compasión: sentir por el otro, pero no con él. Ofrezca su noción de soluciones, pero no cargue con su carga.
No puedo ser un terapeuta para ella .
¿Por qué no? Un terapeuta secular profesional está capacitado para estar centrado en el cliente. Se trata principalmente de: (i) escuchar; (ii) reconocimiento; (iii) cuando sea el momento adecuado, preguntarle al cliente cómo se siente y cuáles podrían ser las razones por las que se siente así; & (iv), cuando sea el momento adecuado, preguntar al cliente qué opciones o soluciones ha considerado para resolver su situación.
De hecho, mi hermana acaba de llamarme ahora sobre nuestra madre, a quien consideramos que también tiene tendencias narcisistas, por lo que es muy difícil ayudar. Con nuestra madre, ella tiene mucho orgullo, terquedad y 'salvar las apariencias'. Estaba diciendo cómo desearía que nuestra madre pudiera comunicarse mejor conmigo. Poder comunicarnos más íntimamente con nuestras madres creo que es algo bueno. (Mi madre tiene 82 años).
Pero tienes 20 años, por lo que esto podría ser más desafiante para ti. Cuando tenía 20 años, personalmente no tenía ni idea. Sin embargo, ahora soy mucho mayor y he aconsejado o llevado a algunas damas a través de sus tiempos oscuros. Confío en hacer esto porque tengo algo de experiencia.
Reconozco que cada uno está al cuidado de su propio sufrimiento y que no se puede aliviar el sufrimiento de otra persona, solo ellos pueden hacerlo.
El Buda nunca enseñó que todos los individuos podrán aliviar el sufrimiento. La mayoría de las personas confían en la compañía de los demás. A estas personas, el Buda las llamó "puthujjana" o "gente común" y "dueños de casa".
Me gustaría compadecerla, pero no estoy seguro de cómo hacerlo de una manera saludable para los dos, ya que nuestro pasado no tenía límites y sentí que sus emociones eran mi responsabilidad.
Sus emociones no son tu responsabilidad, sin embargo, puedes ofrecerte a escucharla y apoyarla. Si bien solo tiene 20 años y puede sentirse agobiado por tal situación y responsabilidad, su madre probablemente sacrificó mucho por usted; por lo tanto, su tiempo para apoyarla puede haber llegado demasiado pronto para usted. Pero el Buda enseñó que, de niños, debemos apoyar a nuestros padres cuando lo necesiten, como ellos nos apoyaron a nosotros cuando éramos niños que necesitaban amor y cuidado.
Mientras compartía conmigo sus sentimientos sobre esto y tenía mi hombro para apoyarse, reconocí que el sufrimiento que está experimentando está relacionado con una lucha con su identidad y relaciones pasadas (mi padre).
Lo anterior es de esperar. Cuando una mujer tiene un marido con el que tiene hijos, a menudo esta unidad familiar es una fuerte fuente de identidad. Tenga en cuenta que la madre llevó a cada niño durante nueve meses en su útero y luego los dio a luz. Si una madre no tuviera tal identidad, podría descuidar el bienestar de sus hijos/descendencia. Por lo tanto, en el budismo, es correcto entender que existen 'madre y padre' para el mantenimiento de la vida humana. Esta es la razón por la que el divorcio causa confusión y sufrimiento a muchos.
Mi madre está en medio de una ruptura con su ex prometido.
Como inferí anteriormente, a menudo puede ser difícil para una mujer/esposa/madre sentirse cómoda casándose de nuevo. A menudo, intentan casarse de nuevo debido a la soledad y la inseguridad, que en realidad no es la razón correcta para casarse. Por lo tanto, si tu madre se siente insegura en su soledad, saber que estarás allí para apoyarla puede hacer que se sienta más cómoda.
Como se dijo, realmente no deberíamos tener la expectativa de que ella pueda ser como una monja budista e iluminarse. Por lo general, ciertos individuos nacen con la capacidad de confiar en sí mismos y son solo estos pocos individuos los que pueden recorrer el Camino de Buda.
No estoy seguro de cómo prestarle un oído compasivo durante este tiempo.
Es difícil y frustrante escuchar los problemas de la gente si no entiendes las soluciones a esos problemas. En esta situación, el oyente también puede sentirse perdido y particularmente agobiado.
El Buda enseñó sobre el matrimonio y las cualidades mutuas que dos personas deberían compartir idealmente para un matrimonio duradero. Si tu madre se siente insegura, desesperada o humillada (falta de imagen propia, autoestima) debido a que no está casada, puede ser útil entender lo que enseñó el Buda sobre cómo encontrar una pareja adecuada. Tener tal conocimiento puede superar el sentimiento de estar agobiado al escuchar el sufrimiento y la confusión de otro. Si el oyente puede permanecer sin confusión, entonces el oyente también puede sentirse aliviado.
Tales consejos sobre el matrimonio se pueden encontrar en las siguientes enseñanzas:
Entender/comprender las enseñanzas anteriores no solo puede ayudar a una persona a encontrar una pareja adecuada compatible para el matrimonio, sino que también puede ayudar a una persona a comprender las razones por las cuales su matrimonio fallido (pasado) salió mal.
Es bueno, buen amo de casa hacer servicios, ayudar, apoyar... a los padres, basados en un profundo respeto y gratitud que un niño les debe. Por otro lado, no es bueno asumir una posición igual o incluso superior en una relación como niño, ya que a menudo los niños asumen el papel de padres, lo que es fatal. Es una cuestión de respeto escuchar y prestar atención, al menos exteriormente, pero los problemas de tu madre con sus parientes son ella, no buenos amos de casa. Bueno si uno tiene posibilidades de alentar hacia el aumento de la virtud, la generosidad,... la sabiduría, pero a la manera de un niño y no la de un padre o maestro en la ocasión adecuada. De ninguna manera es bueno desempeñar un papel de mediador activo entre la madre y sus parientes, ni siquiera con respecto al padre. Al menos eso es asunto de ellos, no de uno. Uno solo se ocupa de cumplir con los deberes de cada relación personal que tiene. Los conjuntos de deberes, así como otros detalles, ya están vinculados a la fuente de bondad en otras respuestas, hasta donde se ve.
La compasión, la verdadera, no el deseo y el apego al hacer propios a los demás, es algo que necesita ser aprendido, entrenado, así como el aumento de la comprensión de que los seres son herederos de sus propios actos y no están bajo el control de uno en absoluto.
Es un entrenamiento perfecto por cierto. para servir a uno de los padres de una manera buena o perfecta, un amplio campo para la comprensión y el satipatthana después de la mejora constante de la Virtud, la Generosidad, la concentración al enderezar la vista de uno hacia lo correcto , así como ir por la resolución correcta .
Importand es, como no es un deber ayudar aquí sino que va hacia la generosidad si así lo desea, que cualquier generosidad nunca debe poner más alto que la Virtud y también los deberes y el servicio en una relación, la asistencia , en realidad ya está en el nivel de la virtud. .
[Tenga en cuenta que esto no está dedicado a acumulaciones, intercambios, cualquier comercio vinculante mundial, sino para escapar de sus bonos]
Un poco de antecedentes personales: mi mamá es filipina y mi papá es cingalés (él profesa ser budista pero es abusivo verbal, física y psicológicamente). Mi madre no es budista, pero sus ideas sobre la vida han enriquecido mi práctica del Dhamma.
Veo a las personas tóxicas como botellas de veneno o pesticidas: sabes que son dañinas si estás en contacto con ellas, pero no sientes odio ni animosidad. Porque eso es lo que son: botellas de veneno, nada que odiar allí. Simplemente evita cualquier contacto con él. El mismo enfoque con los padres tóxicos: no interactúo con ellos. Ocasionalmente me enojo cuando recuerdo que papá lo hizo, pero lo contrarresté diciendo:
Calmándome y reconociendo que surgió el pensamiento del odio. Sé que ha surgido aversión (dosa/dvesha) y que no debo actuar en consecuencia. Una mente sumergida en raga, dosa/dvesha y moha es como un vaso de agua turbio revuelto con polvo: solo puedes ver el agua claramente cuando el polvo se ha asentado.
Reconocer el pensamiento es impermanente. No rechazo el pensamiento a medida que surge porque aumenta el estrés. Simplemente lo observo PERO no actúo en consecuencia. El pensamiento surgió, se sostiene y eventualmente morirá.
Irradia metta (amabilidad, no necesariamente compasión) a la persona porque:
(a) tienen problemas sin resolver y son víctimas de abusos anteriores y no sabían eso cuando me hicieron esas mismas cosas;
(b) no hay una persona como tal para 'odiar' porque la así llamada persona es una entidad en constante cambio compuesta de materia (rupa) y no materia (vedana, sanna, sankhara, vinnana) en constante cambio. No hay nada que me guste o no me guste en algo que está en constante cambio. El odio no desaparece de la noche a la mañana, pero si practicas, se erosionará con el tiempo.
Así que si al principio odiaba a los padres tóxicos, ahora reconozco que son tóxicos pero con menos aversión. No es bueno albergar pensamientos de odio porque te hacen daño, a corto y largo plazo. Puedo reconocer que una persona es abusiva pero al mismo tiempo tengo metta por ella porque se está haciendo daño a sí misma. Y tampoco significa que tenga que abrazarlos de nuevo, a menos que hayan cambiado genuinamente; y si no han cambiado, simplemente te lastimarán/dañarán de nuevo y te convertirás en un facilitador de sus malas acciones. “Amar al tigre a la distancia”
Perdonar a las personas tóxicas no significa reavivar una relación con ellas: se trata de que te recuperes del pasado y vuelvas a conectar cómo las percibes y lo que hicieron. Saber que son tóxicos no significa que los estés odiando: solo estás reconociendo que son tóxicos y que no te ayudan. botellas de veneno
Dosa/dvesa (aversión) no desaparece de la noche a la mañana y requiere una práctica diligente. No es fácil practicarlos, pero no es imposible (si los Budas y los Arahats desarraigaron su aversión, ¿por qué no yo también?). En la medida de lo posible, no intelectualizo mi práctica porque dificulta la práctica. Con el tiempo entiendo los significados más profundos de algunos términos Pali debido a mi práctica, así que sé que estaré bien mientras me mantenga firme en este camino del Dhamma. El objetivo de la práctica del Dhamma es evitar y desarraigar raga, dosa/dvesha, moha. El Buda trazó el camino/práctica pero cada uno lo recorre de acuerdo a su propia capacidad.
Espero que esto ayude, compañeros de viaje
Quiero hacer lo que pueda para apoyarla durante su sufrimiento de la manera más saludable y hábil para los dos. ¿Cómo se haría esto?
Obviamente no hay una respuesta rápida y fácil para esto. Pero observe el consejo que dio el Buda para que tenga una dirección hacia cualquier enfoque que elija para ayudar con la situación:
despierta a su madre y padre no virtuosos, los asienta y los establece en la virtud; despierta a su madre y padre tacaños, los asienta y los establece en la generosidad; despierta a su madre y padre insensatos, los asienta y los establece en discernimiento: en esta medida uno paga y paga a su madre y padre". ~~AN 2.31 ~~
Esta es una situación tan difícil. Es bueno que sepas que necesitas límites. Es genial mostrar compasión, pero puede ser difícil no dejar que estas interacciones te perjudiquen. Recomendaría practicar un poco de meditación de bondad amorosa (metta) para su madre, luego, después de haberlo hecho durante algún tiempo, trate de hablarle sobre cómo se siente USTED al escuchar sus problemas.
A medida que creces gradualmente, hay muchas cosas que aprender. E inculcar en sus prácticas. También hay que tener en cuenta la cuestión de la cultura. No es fácil para un occidental entender los consejos de un oriental y viceversa: nuestras formas de vida son muy diferentes.
El budismo es un camino para descubrir el yo. No puedes cambiar a los demás, solo a ti mismo. Al descubrirte a ti mismo, enciendes una vela más en la oscuridad del mundo. En otras palabras, traes luz a la oscuridad que te rodea.
Esto implica muchas cosas.
Primero, tu madre es quien es y no puedes cambiarla. Una semilla crece hasta convertirse en un árbol, y no al revés. Tu madre es un árbol, no puede dejar de crecer, solo porque quisieras que cambiara. Esto significa que tendrás que aceptarla. Sin odiarla ni usar etiquetas con ella. Donde hay ira u odio o juicio de los demás, o insultar a los demás (como narcisista), el budismo nos enseña a mirar la fuente de esa ira, dentro de nosotros mismos.
Si bien odias (o no te gusta) alguien, no puedes amarlo o tener compasión por él, y ser amable con él te desgarrará.
Entonces, una práctica budista para aprender es ¿cómo lidiamos con nuestra ira? ¿Nuestro odio? ¿Cómo lidiamos con nuestra necesidad de juzgar a los demás? ¿Cómo dejamos ir nuestro dolor? ¿Queremos...?
2.) Sufrimiento. Buda nos enseña que vivir es sufrir. La vida es sufrimiento. En otras palabras, no puedes quitarle el sufrimiento a nadie. Ni siquiera el tuyo.
Pero puedes ayudar a otros. No con orgullo ni con odio ni trazando límites por autoconservación, sino con humildad y servicio.
Un buen primer paso es practicar el perdón. Perdón para ella y perdón para ti. Cuando lo logres, ella no podrá lastimarte más. De cualquier manera. Y entonces se abrirá la puerta de la compasión y la bondad...
Otro buen paso es desterrar las palabras hirientes de tu vocabulario. Como "narcisista". Los pensamientos son cosas muy poderosas. Y nuestras palabras son producto de nuestros pensamientos. Limpiar nuestras palabras/lenguaje tiene un profundo efecto en nuestro interior...
Mientras no la hayas perdonado a ella (ni a ti mismo), mientras sientas que es una narcisista, mientras aún no puedas rebajarte en humildad (servicio), dejando ir el orgullo y el dolor, realmente no puedes aliviar su sufrimiento de ninguna manera significativa. .
Al pisar el camino del budismo, se supone que uno está pisando el camino de liberarse de los vicios y abrazar las virtudes.
Establecer límites es una curita de solución rápida. Sí, la pared mantendrá fuera las influencias no deseadas, pero también mantendrá todas las cosas desagradables, y quizás las empuje más profundamente en nuestra psique. Los budistas creen en la reencarnación... ¿Por qué construir un muro y construir la mierda, vida tras vida...?
CrisW