¿Cómo ayudar a mi hijo a ser él mismo?

Esto realmente resonó conmigo.

Por experiencia propia, y hablando como alguien que bailó ballet durante varios años (en zapatillas de punta), vestía ropa de niña y se maquillaba, etc... –– es imposible saber quién va a "ser" tu hijo cuando es un adulto

La gente intentó esto mucho conmigo. Siempre fue doloroso cuando me sentaba y me daban la "charla" de que "está bien ser tú mismo y ser gay". (Lo es.) Sin embargo, yo no era gay. Y cuando le dije esto a familiares/amigos/maestros, se rieron y dijeron que estaba en negación. Todo el mundo trató de decirme que era gay, así que comencé a creerlo. Debido a esto, no salí con NADIE en forma seria o íntima hasta los 25 años.

Tu hijo tiene 8 años. Todas sus acciones que parecen cosas que definen la sexualidad/género son solo acciones y cosas para él. Las cosas rosadas brillantes son geniales. La ropa de mujer es CON MUCHO más interesante visualmente que la de hombre.

Dicho esto, la sociedad simplemente asignará etiquetas. Es lo que hace la gente. apesta Pero la única etiqueta de la que debe preocuparse es ser padre de su hijo. Su hijo aprenderá todo sobre las etiquetas y lo que quiere que se le asigne.

Todavía uso ropa interior rosa, pero me gusta tener sexo con mujeres. No me importa si eso confunde o molesta a otras personas, que de todos modos no deberían mirar mi ropa interior. Pero lo que me pongo y lo que hago es asunto mío.

El de tu hijo también. Si está confundido por las acciones/actitudes de otras personas, es su deber explicar por qué. Y depende de su hijo decidir cómo le gustaría ser percibido.

EDITAR: Me doy cuenta de que una gran parte de la pregunta es una paráfrasis de 'cómo preparar a tu hijo para un mundo cruel'.

Lo único que puedes hacer es decir la verdad. Su hermano mayor está asumiendo este manto y tratando de proteger a su hermano menor de la única manera que sabe: hacerle saber qué comportamiento es aceptable para los estándares sociales. Él no está equivocado. Los niños no son complejos. La sociedad nos juzga a todos rápidamente sin tener en cuenta la complejidad personal. El razonamiento del hermano mayor es probable: Comportamiento "A" == recibir intimidación; solución: detener el comportamiento "A".

Además, lo que traté de ilustrar con mi propia vida es que la sexualidad no está determinada por ninguna otra acción más que las relaciones sexuales y lo que te estimula a comprometerte. A los 8 años, es poco probable que haya tomado alguna decisión al respecto.

Cuando su hijo es mayor y comienza a hacer más preguntas sobre la sexualidad, la única conversación que me ayudó fue con mi abuelo (muerto). Cuando tenía unos 15 años, le pregunté si era gay. Él respondió muy seriamente con, "cuando entras en una habitación, ¿a quién miras más?" Mi respuesta fue "chicas, pero yo [visto como me visto y me gusta el maquillaje, el ballet, etc.], y además, ¿qué tiene eso que ver con a quién me gusta mirar?" Su respuesta, "entonces, ¿quién te gusta que te mire?" (Chicas). Si bien no era obvio en ese momento, fue una conversación que me cambió la vida en términos muy sencillos, que repercutiría en mi futuro.

Una vez más, quiero señalar que fue útil saber que mis acciones me juzgan de manera específica y, sin embargo, encontré maneras de rebelarme que me hacen feliz siendo yo. (Increíble ropa interior rosa.) Pero también he aprendido a vivir en sociedad y no irritar a extraños o compañeros de trabajo con un comportamiento irracional. (Más o menos.)

PD: Me doy cuenta de que mi respuesta ahora parece haberse desviado un poco de la pregunta, sin embargo, el OP originalmente lo etiquetó como "homosexualidad".

Le enseñaría a mi hijo "las personas malas son malas y eso no se debe a nada sobre ti". Mi hijo tiene el pelo largo. Tenía como 2 años cuando me preguntó por qué él tiene que cortarse el pelo y yo no. No tenía una buena explicación, así que simplemente le dije que tampoco tenía que hacerlo . Después de eso no lo hizo. Amaba su pelo largo, hasta que un día unos niños muy malos se portaron mal con él. Eso es todo lo que tomó. Fue una vez. Tenía 6 años. Dos semanas después me dice que quiere cortarlo y me detuve, con la esperanza de reafirmar que debería amar lo que ama, etc. Me dijo que como era su cabello, debería poder usarlo como quisiera, como siempre dijeeso y si quería cortarlo, debería dejar de intentar disuadirlo. De nuevo, acepté, y fuimos a cortarlo.

Antes de cortarlo, le dije "la gente mala es mala" varias veces (tal vez incluso una docena), pero insistió en que estaba a cargo de su cabello y quería esto, así que lo hicimos. La primera persona que vio después del corte fue un "niño malo", y orgullosamente fue y le mostró su nuevo cabello (que era súper lindo y muy moderno, algo que a la mayoría de los niños de esa edad les encantaría) y lo primero que sucedió es el niño malo insultó el nuevo corte de pelo.

Odiaba que sucediera. Sufro por él. También miro hacia atrás ahora y veo que tenía que suceder. Fue una lección muy importante y 4 años después nunca más lo he visto intentar cambiar nada de lo que hace para tratar de complacer a alguien más. Inmediatamente me dijo que yo tenía razón, ese pelo nunca fue la razón por la que lo trataron mal.

Solo se lo cortó una vez, y luego inmediatamente comenzó a dejarlo crecer nuevamente. A menudo lo confunden con una niña, porque los niños de pelo largo son inusuales aquí. La última vez que sucedió con un vendedor, él no se molestó en corregirla (generalmente lo hace) y después de que le pregunté por qué no se lo dijo. Me dijo que es porque no importa , él no la conoce , entonces, ¿por qué perder el tiempo si realmente no es un problema? Luego dijo algo muy dulce y me dijo que la mayoría de sus personas favoritas son niñas, como yo (mamá) y que si alguna vez alguien le dice que "lanza como una niña", dirá "Gracias, mi mamá me enseñó y ella tiene un gran brazo lanzador".

El punto de todo esto es que dentro de mi familia trabajo muy duro para decirles constantemente a mis hijos que somos un equipo. Nos apoyamos y animamos unos a otros para ser quienes estamos destinados a ser, con todas nuestras peculiaridades y características. Nos construimos unos a otros y nos apoyamos unos a otros. Nunca debemos ser la fuente de dolor emocional para los demás. Nunca debemos criticar cosas que son simplemente diferencias, no solo dentro de nuestra familia, sino a los demás. Y al final, enseñar a sus hijos cómo apoyarse unos a otros y apoyar a sus hijos es la mejor manera de prepararlos para un mundo difícil. El mundo siempre será un lugar difícil de navegar para los jóvenes, pero si el hogar es bueno, sólido, seguro, los fortalece, etc., entonces será un largo camino.mundo más manejable porque saben que tienen personas a su lado que los aman tal como son.

Simplemente siga haciendo lo que está haciendo, refuerce el mensaje no solo para él sino también para aquellos con quienes tiene influencia, que es una persona maravillosa y que lo ama tal como es. Eso, más que cualquier otra cosa que puedas hacerle o darle, le dará la fuerza para hacer frente a la desaprobación social que se dirige a cualquiera que se atreva a nadar contra nuestras corrientes culturales.

Vístete de rosa de vez en cuando. Anime a su cónyuge a hacer lo mismo. Rían juntos sobre lo tonta que es la gente al desaprobar el color que la gente elige usar.

Plantee temas actuales que giran en torno a este problema y discútalos en la mesa de la cena. La vergüenza y el secreto son tus enemigos. Tantas cosas malas que nos hacemos unos a otros retroceden ante la luz. Y la discusión puede ayudar a dar perspectiva cuando suceden cosas similares cuando usted no está cerca. Debatir sobre los problemas le dará las herramientas y la experiencia para defenderse cuando otros intenten imponerle sus puntos de vista.

Encuentra libros y películas sobre personas que tuvieron el coraje de ponerse de pie y ser ellos mismos, a pesar de que el mundo trató de obligarlos a adoptar su propia imagen. Hable acerca de cuánto coraje tuvo que tener Rosa Parks para hacer frente a las personas que le dijeron que no podía sentarse en un autobús. O cómo en Afganistán le echan ácido en la cara a las niñas por atreverse a ir al colegio. O cómo la sociedad discriminaba abiertamente a los hombres con cabello largo oa las mujeres que usaban pantalones.

No obligue a su hijo mayor a adoptar los valores de su hijo menor, pero introdúzcalos a ambos en el concepto de que podemos estar de acuerdo en estar en desacuerdo, sin perder el amor o el respeto mutuo. Qué mundo tan aburrido en el que viviríamos si todos fuéramos iguales.

Como otro ex niño femenino, quiero hacerme eco de la advertencia de NonCreature0714 de que no sabes, a los 8 años, quién será tu hijo a medida que crezca. Puede que sea gay o transgénero (o, como el difunto gran Príncipe , inconformista de género), pero puede que esté pasando por una fase rosa y brillante.

Todo lo que realmente puedes hacer es darle tu propio amor y apoyo incondicional. La escuela secundaria fue un infierno para mí, pero ese puede ser el caso para cualquiera, sin importar sus rasgos personales. No puedes proteger a tus hijos de todo.

También es un mundo muy diferente al de cuando éramos niños. Aparte de los hermanos mayores, es posible que no enfrente el mismo tipo de desaprobación que esperas. De cualquier manera, parece que estás haciendo lo correcto y que él está bien en este momento. No pasaría demasiado tiempo anticipando problemas que podrían o no materializarse. (Dicho esto, ¿es posible que la persona que realmente se siente insegura en este momento sea el hermano mayor?)

Todo esto depende de cómo se sienta acerca de la intimidación. Si tiene confianza en los juguetes con los que juega, es probable que no le importe lo que piensen. Si se ve afectado por el bullying, entonces tiene que decidir si vale la pena renunciar a las cosas que ama y lo hacen feliz por otras personas. Incluso puedes preguntarle si ese es el tipo de personas que quiere en su vida. Es su vida la que debe liderar y, a veces, otras personas se dedican a juzgar.

El hermano mayor tiene que tener cuidado. Buenas intenciones y todo eso. Como hermano menor, realmente admiraba a mi hermana y sus comentarios sobre cómo vestir realmente restaron importancia a mi confianza. Ella era una preparatoria y yo era un punk. Cuando llegué a la autorrealización, fue entonces cuando ella comenzó a copiar mis elecciones de moda.

Si es un chico franco, no estaría de más darle algunas respuestas. ¿Se burlan de ti por tener muchas amigas que son chicas? ¿Por qué, estás celoso? ¿Se burlan de ti por jugar a las muñecas? Te gustaría tener mi gusto por la moda. ¿Ser burlado por "ser gay"? ¿Por qué estás tan involucrado en mi sexualidad?

Todo lo que tiene que saber es que al final del día tiene que vivir él mismo. Lo que importa es lo que él piensa y siente de sí mismo.

Aquí hay algunas ideas para agregar a lo que ya está pensando y haciendo:

• Dado que no sabe exactamente dónde va a terminar su hijo en el espectro de género, es posible que desee obtener más información sobre la fluidez de género. Encontré útil el siguiente libro: http://www.amybloom.com/books/normal-transsexual-ceos-crossdressing-cops-and-hermaphrodites-with-attitude/

• Trate de conectarse con otras familias en su área que estén enfrentando situaciones similares, para apoyo mutuo.

• ¿La escuela secundaria de su área tiene una Alianza Gay-Heterosexual? Conectarse con ellos puede ser útil de muchas maneras: puede ayudarlo a encontrar jóvenes para que su hijo se conecte y puede ayudarlo a descubrir qué escuelas son las que más apoyan la diversidad de género en su área.

• Esté alerta a los casos de injusticia en su área y ayude a su hijo a reconocer lo que realmente está sucediendo; pero tenga cuidado de no crear expectativas negativas en la mente de su hijo. Hay mucha más aceptación de la inconformidad de género hoy en día de lo que te imaginas. A la edad actual de su hijo, es mejor mantener una actitud positiva, optimista y abierta.

• Con respecto a su hijo mayor, es posible que desee considerar hacer un poco de trabajo con un terapeuta familiar.

¡Esta es una gran pregunta!

Yo desafiaría su concepto de "yo".

Su hijo se está desarrollando y seguirá cambiando a lo largo de su vida. Las personas tienden a cambiar según su entorno y los comentarios recibidos de otras personas.

El hijo mayor, ha experimentado lo que es en nuestra cultura que un niño juegue con una muñeca. Los niños en la escuela se burlarán del niño y el hermano mayor no quiere que su hermano experimente este dolor.

Aunque no tiene nada de malo que un niño juegue con una muñeca, puede resultar en una experiencia negativa debido a nuestra cultura que se definió en dos géneros con rasgos masculinos y femeninos. En nuestra cultura mundial, los niños son masculinos y las niñas son femeninas. Cada género realiza tareas específicas e históricamente ayudó a unir a la sociedad para tener roles.

Las cosas están cambiando, en términos de roles de género, pero en la actualidad su hijo todavía es preciso en su evaluación y puede que usted tenga razón en principio, pero no en la realidad.

Debe fomentar la agilidad en situaciones sociales y la flexibilidad. Para ser uno mismo, no debe ser uno mismo.

¡Buena suerte! Le deseo lo mejor a tu familia.