¿Cómo abordo no querer que mis hijos vean nuestro contenido para adultos/con clasificación R?

Tiene un sistema de juegos portátil, ambos jugamos juntos en una consola y, cuando tengo tiempo libre, juego en mi PC. A veces, cuando juego en la PC, su interés alcanza su punto máximo, así que lo dejo sentarse a mi lado y mirar.

Esto suena como un muy buen punto de partida. Están jugando juntos, por lo que es una especie de actividad social que comparten.

Esto es muy diferente a, por ejemplo, darle a su hijo un sistema de juegos y luego dejarlo jugar durante 30 minutos o una hora al día sin supervisión.

Mi consejo sería simplemente no dejarlo jugar o ver los medios solo a su edad. Solo tiene que decirle que ciertos programas y juegos están prohibidos para él a su edad porque los niños aún no pueden entender el contenido, incluso si creen que lo hacen, y podría ser malo para sus mentes a su edad, de la misma manera. manera que no deberían beber alcohol todavía porque es una especie de veneno para sus cerebros.

También puedes decirle que hay cosas que no ves, aunque seas un adulto, porque tienes miedo de que también te dañe la mente. Aprendí esto de la manera difícil. Solía ​​pensar que las imágenes no podían causar daños a largo plazo. Hasta que hice clic en el enlace de una imagen en un sitio de noticias dudoso después de leer una breve descripción, y me llevó a la foto de un niño que había sido atropellado por un camión completamente cargado. No puedo dejar de ver esa imagen ahora. Así que no voy a mirar cosas que estoy seguro que no quiero ver, como por ejemplo los videos de las decapitaciones que produjo el SI. Tal vez su hijo haya visto algo que lo conmocionó una vez, llamémoslo el incidente A, y usted podría tomar eso como un punto de partida para explicarle que hay cosas aún peores que ver que el incidente A, que él verá.podrás ver si realmente quiere más adelante, cuando sea mayor, pero por ahora estás seguro de que le dolería ver estas cosas, porque claramente le dolió ver el incidente A.

[Algo de OT: ahora que pienso en esto, veo que podría estar relacionado con un tema educativo mucho más amplio: podrías usarlo como un trampolín para hablar sobre cómo decidimos quiénes queremos ser. Quiénes queremos ser está conectado con qué tipo de cosas hacemos y qué tipo de cosas no hacemos. Por lo general, esto se refiere a cosas que no le hacemos a otras personas, como golpearlos cuando ya están llorando en una pelea en el patio de recreo, o robarle el helado a tu hermanita porque se te cayó el tuyo, etc. Hacer estas cosas nos convertiría en malas personas. , por lo que decidimos no hacerlos aunque realmente queramos. Pero también podemos aplicar esto a nosotros mismos: hay cosas que no debemos hacernos a nosotros mismos, porque nos haríamos daño y cambiaríamos quiénes somos en el proceso.]

En un comentario que amplía la pregunta, usted afirma:

Estoy buscando un método que sea un poco conciso y cierre el asunto de inmediato en lugar de la cadena de "por qué" con la que atormenté a mis padres cuando su respuesta fue simplemente "no, porque lo dijimos".

Por favor, lea esto con el espíritu dado, porque suena duro.

No hay mejor manera de silenciar los "porqués" de su hijo que con una respuesta autoritaria ("Porque yo lo digo"/"los creadores de este video lo califican como PG13/lo que sea, y solo tienes siete años"), a menos que sea para ofréceles algo que preferirían hacer ("No, no puedes jugar este juego, pero ¿qué tal si vamos a la tienda y elegimos un nuevo juego para ti?"), lo que solo pospone el problema. Por eso tus padres y los míos y tantos otros recurren a responder "¿Por qué?" de esa manera. Lo cual no es muy satisfactorio para un niño .

Entonces, para responder a su pregunta precisa, elija una respuesta autoritaria. Si preguntan "por qué" hasta la saciedad después de haberles advertido que se detengan, se han ganado un tiempo fuera.

Tenga en cuenta que los niños que están seguros de su amor por ellos preguntarán por qué de todos modos, porque en realidad quieren saber por qué no pueden hacer algo que quieren hacer.

Propongo algo que creo que es mejor a largo plazo : simplemente explicar por qué en realidad no pueden jugar el juego. Si constantemente les das respuestas razonables con tus negativas, aprenderán que en realidad tienes una razón decente para decir que no, y es posible que no sigan preguntando por qué. O no.

Esto tiene dos beneficios: trata al niño como si sus sentimientos y deseos le importaran mucho, y le hace examinar sus propias razones para negarlos, ayudándole a evitar los "No" instintivos.

Un ejemplo: Mis hijos me preguntan si pueden saltar del techo del cobertizo. Para responder a esto honestamente, diría,

No, no puedes, porque tengo miedo de que te hagas daño.

Me queda claro que mi miedo es lo que estoy tratando como lo más importante para mí. Así que reconsidero, sopeso los riesgos y digo: "Está bien, claro, pero tienes que sentarte en el borde del techo (disminuyendo la velocidad terminal real y, por lo tanto, el riesgo de lesiones).

Le recomendaría, entonces, que averigüe la razón por la que no quiere que su hijo haga algo y responda todos los por qué usted mismo antes de que le pregunten la próxima vez. Entonces solo diles la verdad.

_{Esto realmente sucedió. De seis niños que jugaban juntos, solo uno se lastimó, y eso fue porque se cayó del árbol con el que subía al techo del galpón. No era grave, y pude arreglarlo.}