Estoy de acuerdo en que esta pareja probablemente podría beneficiarse de un poco de terapia de pareja. Mamá está poniendo una carga injusta sobre papá y puede ser necesario el apoyo de una parte externa para ayudar a ambos padres a comprender cómo esto podría afectar tanto su matrimonio como los sentimientos futuros de sus hijos hacia cada uno de los padres.

Mientras tanto, sin embargo, a pesar de que mencionó que ambos padres suelen estar juntos, sugeriría que papá se concentre en proporcionar consecuencias solo para los problemas que él presencia específicamente y considera dignos de corrección. Parece probable que el niño haga ciertas cosas que molestan a mamá y no molestan a papá. En esa situación, papá nunca debería intervenir en lugar de mamá.

Y siempre que sea posible/práctico, el papá puede "animar" esta situación al permitir que la mamá y el hijo pasen tiempo juntos donde el papá no esté también allí monitoreando la situación; es decir, elija una situación en la que el niño probablemente se porte mal y luego asegúrese de que Mamá y el niño están juntos sin el papá. Tal vez sea tomando un baño: el papá puede estar en la otra habitación, haciendo otra cosa, y explicarle a la mamá que no la ayudará a "disciplinar" al niño a menos que sea una cuestión de seguridad.

La esposa está poniendo al marido en una situación de su elección, pero eso no significa necesariamente que el marido tenga que aceptar ese papel. No es que esta sea una tarea sencilla, por lo tanto, la sugerencia de ver a un terapeuta para ayudar a la pareja a resolver estos problemas.

Usted y su esposa tienen un desacuerdo fundamental aquí. No necesariamente sobre la crianza de los hijos.

Si ha expresado que esto lo hace infeliz y su esposa está de acuerdo con la necesidad de disciplinar a su hijo y su esposa continúa esquivando a pesar de que le ha pedido que deje de evitar esta tarea necesaria, entonces esencialmente le está dando a su felicidad emocional la dedo. Y ese es un problema tan grande como la disciplina misma: ustedes dos son el modelo de su hijo de lo que es una relación/matrimonio "normal". Ignorar descaradamente las solicitudes razonables de su cónyuge no debería ser "normal".

Tome el consejo de extraños en Internet que solo estén marginalmente familiarizados con su situación con tantos granos de sal como sea necesario, pero me parece por su descripción que se trata más de usted que de su hijo. Y eso no es algo malo.

Obtenga asesoramiento. Ahora. Antes de que este problema (¿y posiblemente otros?) socave su relación y la disciplina de los padres se convierta en una idea de último momento.

A mí me parece que ambos no están de acuerdo con la disciplina. Su esposa bien puede decir que sí, pero supongo que no, y simplemente no quiere discutir con usted al respecto (tal vez, discutir de nuevo). Después de todo, las acciones hablan más que las palabras.

Sin duda, es importante que los dos tengan cierta consistencia, pero no es necesario que sean idénticos . Cuando están separados, es aún menos importante; los niños se acostumbran a la naturaleza individual de los padres. Aún deben estar en el mismo estadio general, pero esperar que cada uno de ustedes tome las mismas decisiones es una tontería.

Sin embargo, es más confuso cuando están juntos; ahí es cuando realmente necesitan ponerse de acuerdo, o al menos, ponerse de acuerdo sobre quién está a cargo cuando están juntos. Mi esposa y yo tenemos este problema de vez en cuando; lo resolvemos por ubicación: yo soy el que hace la mayoría de los viajes "fuera de casa" (al centro de la ciudad, a los museos, etc.) mientras que ella está más a menudo "en casa" con los niños, por lo que en casa ella es la principal y fuera estoy. Por supuesto, no quiere decir que solo uno de los padres cuide a la vez, pero trato de mediar mis respuestas en función de sus expectativas en el hogar, y ella trata de hacer lo mismo.

Sin embargo, en última instancia, creo que debe estar de acuerdo con el panorama general, y para eso necesita averiguar qué cree realmente su esposa. Ella bien puede creer que eres demasiado estricto, o que reaccionas de forma exagerada, o quién sabe. Debe ponerse en sintonía con ella, ya sea hablando de ello o acudiendo a un tercero (consejero o similar) que pueda ayudar. Sin embargo, si haces esto, debes ser abierto acerca de tus sentimientos, pero también no presionarla con tus opiniones/sentimientos: tiene que ser un ambiente abierto donde ambos puedan compartir sus opiniones y encontrar un resultado común juntos.

Mucha gente confunde disciplina con solo castigo:

Si no puede simplemente razonar con su esposa, tal vez sugiera una clase para padres o una consejería familiar. Parece que entiende que la disciplina es importante. ¿Entiende que la buena disciplina hace que los niños se sientan seguros, importantes y amados?

Mucha gente confunde la disciplina solo con el castigo.

El diccionario de Google define la disciplina como:

sustantivo

1. la práctica de entrenar a las personas para que obedezcan reglas o un código de comportamiento, utilizando el castigo para corregir la desobediencia.

"falta de disciplina adecuada de los padres y la escuela"

Sinónimos: control, entrenamiento, enseñanza, instrucción, regulación, dirección, orden, autoridad, regla, rigor, mano firme.

2. una rama del conocimiento, típicamente una que se estudia en la educación superior. "La sociología es una disciplina relativamente nueva"

sinónimos: campo (de estudio), rama de conocimiento, materia, área; especialidad "la sociología es una disciplina bastante nueva"

verbo 1. entrenar (a alguien) para obedecer reglas o un código de comportamiento, usando el castigo para corregir la desobediencia.

"muchos padres han tenido miedo de disciplinar a sus hijos"

sinónimos: entrenar, entrenar, enseñar, escuela, entrenador; regimiento "se había disciplinado a sí misma para ignorar el dolor"

Para mí, disciplina significa: la práctica de entrenar a las personas/nosotros mismos para obedecer reglas o un código de comportamiento, utilizando la (auto)regulación y las consecuencias naturales para corregir la desobediencia. Cuanto antes comience esto, más fácil será más adelante.

• Establecer reglas claras que todos sigan. Sea consistente con esas reglas. (Dentro de lo razonable. Los adultos pueden conducir su automóvil).
• Premiar y reconocer el buen comportamiento. (Esto no es un premio de juguete o dulces/comida. Son elogios y abrazos).
• No discutir Escuche la razón que da el niño y, si tiene razón, sea flexible. Si no lo hacen, no discutas. ("¡Eres malo!" -- "Soy tu padre y a veces tengo que tomar decisiones que no te gustan". Entonces calla y apégate a tu decisión).
• Modelar los comportamientos que desea y espera.
• Se respetuoso. No se burle de su cónyuge, de su hijo o de cualquier otra persona.
• Mostrar (modelar) aprecio y gratitud. Si quiere que su hijo reconozca que las cosas que le proporciona cuestan dinero y necesitan que las cuiden, ejemplifique y exprese su gratitud por ellas. Agradezca a su cónyuge y a su(s) hijo(s) por sus contribuciones.
• Ayudándose unos a otros. No es su trabajo ni el de ella hacer la cena/limpiar/comprar/hacer la tarea. Es una contribución para que la familia funcione. Todos contribuyen.

Encuentro en nuestra familia que la disciplina es algo que todos hacemos (incluso mi hija) y que el castigo es extremadamente raro. Todos entendemos por qué hacemos las cosas de la forma en que las hacemos y todos mostramos respeto y somos sinceros con los demás. Las consecuencias son naturales.

Nos sentamos en familia después de haber comido la cena que preparamos juntos y lavar los platos, hacer la tarea, pagar las cuentas y leer o escribir. También tenemos lo que en broma llamamos charlas sobre el "Estado de la Unión". ¿Qué esta trabajando? ¿Es algo necesario, no necesario?

Nuestra hija está empezando a conducir y quiere comprar un coche. (Ella tiene una herencia.) Estamos discutiendo este tema ahora. Ella está recopilando información sobre seguridad, mantenimiento, seguros, clases avanzadas de manejo. Ella sabe más sobre comprar que arrendar que yo. Está estableciendo reglas que aceptará seguir si le permitimos comprar un automóvil. Habrá un contrato entre nosotros. Ella se está discipulando a sí misma para alcanzar esta meta. Tendrá que conseguir un trabajo y pagar el seguro, el mantenimiento y el combustible. ¿Mantendrá sus ganancias? Ella asumirá esto como una responsabilidad y el privilegio del automóvil se le quitaría si no cumple con el contrato.

Como alguien que creció en una casa que tuvo una educación similar... te puedo decir que... desde mi propia experiencia personal, lo que temes puede suceder. Mis padres hacían de policía bueno/policía malo. Por lo general, mi papá era el que hacía los castigos más duros, mientras que mi mamá hacía las cosas menores más livianas o el clásico "espera hasta que tu padre llegue a casa". No estoy seguro de si este es un rasgo natural de crianza de las madres o no, pero sugiero encontrar una manera de equilibrarlo. Si bien hay otras razones que contribuyen a ello, no estoy tan cerca de mi papá como lo estoy con mi mamá. No diría que le tengo miedo a mi papá, pero cuando vivo en casa, invento excusas para salir de la casa cuando él se enoja aunque no sea conmigo.

Tal vez no sea tan malo para ti, realmente solo depende de CÓMO apliques el castigo. Sin embargo, en última instancia, un equilibrio justo entre los 2 con un cuidado posterior positivo debería mitigar la mayor parte de lo que temes.

He estado en esta situación exacta, y varias de las respuestas aquí son muy buenas. Por contexto, soy padre de dos hijos, el mayor está en la escuela secundaria y el menor está en la escuela primaria. Mi esposa nunca quiso disciplinar a mi hijo, y aunque es mejor disciplinar a mi hija, su epifanía llegó demasiado tarde en algunos aspectos, por lo que ambos niños la molestan regularmente. Tengo viajes de negocios aproximadamente una vez al mes que me alejan de ellos durante 2 días a la vez, y casi siempre recibo llamadas telefónicas con ella y los niños.

Primero, no estoy de acuerdo con las personas que dicen que su esposa no está realmente comprometida con la disciplina porque no quiere ser la ejecutora. Al observar a mi propia esposa, es difícil que su acuerdo intelectual sobre la necesidad de disciplina supere la carga emocional de ser "duro" con los niños. Especialmente cuando mi primogénito (cosas de mamá primeriza) era prekínder. Y no estoy hablando de azotes; ella lo pasó mal incluso con restricciones o quitándose cosas. Afortunadamente, nunca fue realmente difícil de manejar cuando era joven, se volvió mucho más testarudo cuando era adolescente.

En segundo lugar, estoy de acuerdo con la gente que dice que ir con su esposa a algún tipo de clase para padres es una buena idea. Lo juro, si fuera posible convertir en ley que tienes que ir a clases y obtener una "licencia de paternidad" como tienes que obtener una licencia de conducir, votaría felizmente por eso. Terminamos yendo a uno cuando mi hija llegó al primer grado y estaba empezando a ser muy polémica. Ojalá hubiéramos ido antes, fue una verdadera revelación para mi esposa. Comenzó a tomar parte activa en la disciplina, pero descubrimos que es un cambio muy difícil pasar de ser la persona sobre la que los niños pueden caminar a ser capaz de sostener el palo (por así decirlo, ¡no hay ningún palo involucrado en nuestra casa! )

De hecho, mi hijo todavía no piensa que tiene que escucharla, incluso después de varias decepciones importantes que ha tenido que sufrir (cosas quitadas) en su palabra debido a su mala conducta.

Entonces, como han dicho otros, arregle esto temprano. Tu esposa necesitaser respetada por su(s) hijo(s), y ella no se ganará ese respeto a menos que se considere que tiene autoridad. No se considerará que tiene esa autoridad a menos que pueda dispensar castigos y recompensas según corresponda. Si te sirve, puedes decirle que en mi caso, a pesar de ser el ejecutor de toda la vida, mis hijos y yo tenemos una muy buena relación (en mi opinión). Todavía jugamos juntos, nos amamos, hacemos el tonto juntos, todo eso. Y luego, si se están portando mal, todavía estoy dispuesto a hacer cumplir cualquier medida disciplinaria que sea necesaria. Hay lágrimas u ojos de cachorrito a veces (especialmente mi hija, ella todavía cree que funcionan aunque no lo hacen), pero generalmente solo sonrío y le digo que los guarde para cuando quiera un auto.

Personalmente, me resulta difícil dar un castigo por algo que no presencié.

En mi caso, si llego a casa y mi esposa tiene algún castigo esperando que yo tenga que dar... no lo haría. Ella estaba allí, así que se ocupa de eso. Y si le resulta difícil, entonces le explicaré por qué el niño pequeño no la escucha mientras me escucha a mí.

Ella no puede ser la buena madre y tener a su hijo disciplinado por otra persona al mismo tiempo.

Las respuestas existentes cubren muy bien su relación con su esposa, permítanme agregar un poco sobre su relación con su hijo.

Erich Fromm tiene algunas ideas sobre dos tipos de amor que necesitan los niños. Lo que él llama "amor maternal" es amor incondicional: el niño sabe que eso no se lo merece y que aunque sus acciones enfaden al mundo entero, el amor maternal nunca desaparecerá, siempre habrá alguien que estará ahí para ayudarlo a conseguirlo. fuera de sus problemas. Lo que Fromm llama "amor paterno" se basa más en los desafíos, las expectativas, la individualidad: el niño adquiere confianza en sí mismo y se refuerza al saber que lo aman porque es una persona capaz y exitosa.

Un padre puede amar al hijo con amor maternal (a veces o siempre) y viceversa. Los padres generalmente intercambian esos roles, y un padre soltero típico tiene que tener algo de ambos tipos de amor reservados para el niño.

Ahora, el mensaje importante que tiene Fromm es que todo niño necesita sentir ambos tipos de amor, en algún momento, como una fuerte necesidad psicológica y de desarrollo. Puede ser que su esposa no pueda o no quiera desempeñar gran parte del papel paterno. Puede ser una pérdida para ella, pero no tiene por qué ser una pérdida para su hijo porque tiene la suerte de tener dos padres con configuraciones de crianza complementarias.

¿Y es una pérdida para ti? No tiene que ser asi. Puedes elegir. Puedes ser "madre #2 que ama incondicionalmente" cuando así lo elijas, y "padre con expectativas" cuando así lo elijas. Hace que su propio papel natural sea aún más importante en el desarrollo de su hijo, pero estoy seguro de que su hijo no está en un estado de mal comportamiento y castigo constante e inevitable, ¡así que puede disfrutar de ambos roles en su vida! Tanto como elijas.

Aquí hay una serie de cuestiones que debe tener en cuenta y que pueden ayudarlo a trabajar mejor con su esposa al criar a su hijo:

Primero, los niños entienden desde una edad muy temprana que cada padre hace las cosas de manera diferente, y acudirán al padre que les dará lo que quieren o necesitan, e incluso se comportarán de manera muy diferente según el padre con el que estén. Esto no es un problema, necesariamente, sin embargo, significa que ustedes dos son individuos y cada uno tendrá una relación diferente con su hijo que el otro. Esto puede ser beneficioso a largo plazo, siempre que estén unidos en las cosas que valoran y en las que creen. Tener los mismos valores y creencias provenientes de dos personas con dos perspectivas puede consolidar esos valores y creencias con más fuerza que de otra manera.

Sin embargo, su hijo usará estas diferencias para manipular situaciones. Mientras esto no sea atroz, no me preocuparía, solo en la medida en que se asegure de que no ocurra ningún abuso y no les esté enseñando involuntariamente patrones egoístas que podrían convertirse en obstáculos en el futuro. Es común que los humanos busquen el camino más fácil hacia una meta, ya sea en el trabajo, la escuela o el hogar, por lo que esto no es intrínsecamente algo malo, siempre que no sea extremo.

En segundo lugar, la disciplina es a menudo un aspecto del respeto. Mientras su esposa tenga algunos límites que sean evidentes, o si se gana el respeto del niño por sus pensamientos y expectativas de otras maneras, entonces esto no será un problema.

Sin embargo, he visto demasiadas familias en las que su dinámica está en juego, y los niños pisotean al padre que no disciplina. Esto puede no parecer problemático si el padre está dispuesto a suplicar y rogar diariamente para que sus hijos cumplan con las expectativas, pero el verdadero problema ocurre más adelante en la vida cuando el joven ignora el consejo de ese padre en asuntos importantes y solo escucha al otro padre a quien él quiere. He aprendido a respetar. El padre que no disciplina se siente excluido o de poca importancia.

Nuevamente, la disciplina es solo un aspecto de una relación fuerte entre padres e hijos que puede afectar esto, y no es la única ruta hacia el respeto. Sin embargo, el respeto, en ambos sentidos, es necesario para una relación fuerte, y es difícil de desarrollar sin tener límites bien definidos. Vale la pena considerar cómo se desarrollará la relación si su hijo entiende que nunca tiene que escuchar lo que dice a menos que usted esté presente.

Por último, este paradigma no es raro, con la madre brindando un ambiente seguro y enriquecedor, y el padre brindando disciplina y expectativas. Muchos adultos exitosos con una fuerte relación con ambos padres prosperan en el mundo de hoy, y usted no sería la primera familia en vivir de esta manera. No es una mala crianza, siempre que haya un equilibrio y se satisfagan las necesidades del niño.

Sin embargo, lo que puede encontrar tóxico para su familia es la sensación que tiene de que está haciendo un trabajo que debería ser una responsabilidad compartida.

O debe aceptar el trabajo y que su esposa no lo hará, o ella debe compartir esa responsabilidad. Si continúa con este sentimiento de injusticia, solo forzará una brecha entre usted y ella, y eso afectará a su hijo. Si bien es fácil decir que es ella quien debe cambiar, es posible que lo mejor sea que tú cambies y aceptes esta responsabilidad. No sé lo suficiente sobre usted o su familia para recomendar eso, simplemente lo menciono como algo que debe considerar seriamente.

Un enfoque posible (no excelente, pero posible) es negarse explícitamente a administrar castigos por delitos que afecten a su cónyuge más que a usted mismo .

Digamos que su cónyuge odia el desorden, mientras que a usted no le importa si los libros y los juguetes están esparcidos por todas partes.

En una situación típica de disciplina funcional, ambos están de acuerdo en que esto es punible y ambos castigan. Sin embargo, si el cónyuge no castiga en absoluto, usted se niega a castigar específicamente por hacer y/o no limpiar el desorden de esa manera .

Las ventajas son que:

1. Dado que todavía disciplinas por otras cosas, en general no arruinas al niño con un enfoque "sin disciplina".

2. En la práctica, el niño solo se sentirá libre de violar las reglas que no le molesten.

3. Con suerte, obligará a su cónyuge a modificar su comportamiento; ya que les molestará que el niño infrinja las normas más de lo habitual.

Desventajas:

1. Socava la disciplina en general, al menos un poco, ya que no disciplinas por una regla establecida.

2. Su cónyuge puede sentirse resentido. El hecho de que esté dispuesto a asumir ese inconveniente (dado que el cónyuge lo perjudicó mucho más) está fuera del tema de los problemas de crianza y tiene más que ver con la dinámica matrimonial entre ustedes dos.

Si ella no está dispuesta a disciplinarte mientras estás cerca, es probable que no esté dispuesta a disciplinarte cuando tú no estás presente. Su hijo se dará cuenta de esto con el tiempo. En el peor de los casos, puede comportarse mal a propósito sabiendo que no hay consecuencias. Tu mujer no tendrá autoridad con él.

Si ella finalmente lo disciplina en el futuro después de nunca haberlo hecho, creo que hay una mayor posibilidad de que él esté más resentido con ella en ese momento. Si ella lo hace continuamente, él entenderá que es parte de la vida y lo enfrentará.

Trate de predicar con el ejemplo

Dices que tu hijo "empezará a portarse mal porque puede". Tiene 5 años por el amor de Dios. A esa edad, los niños rara vez recuerdan lo que hicieron mal, porque solo estaban haciendo . Necesita ser guiado por el ejemplo para aprender a comportarse . Repartir castigo de aislamiento ("tiempo fuera", lo llamas) por algo que apenas puede recordar es generalmente una mala idea y te convierte en "el acosador". La psicología que experimentan los hijos de "papá enojado" es muy desconcertante. Parece que te gustaría estar más conectado, no menos...

¿En cuanto a la complicidad de su esposa en su comportamiento? Para ser honesto, no puedo confiar en que su evaluación sea completa, lo cual es absolutamente comprensible. Como escribí en otro lugar, parece que tal vez ella tenga que deshacer su refuerzo negativo con su propio refuerzo positivo . Trate de ser más positivo, predique con el ejemplo. Las cosas fluirán y mejorarán.

Si esto parece excesivamente duro , tal vez lo sea. Yo estaba exactamente en la misma posición que tú hace unos años. También he sido papá de un niño de cinco años. Estoy transmitiendo lo que aprendí. Lamento decir que les tomará a todos un par de años y sentirán que no están llegando a ningún lado, pero sigan adelante y eventualmente él lo logrará, usted será un mejor papá por eso. , y mamá te amará más. El hijo #1 tendrá excelentes padres y una base sólida de la cual brotar.

¡Buena suerte!