¿Cómo debo manejar las excusas de "él/ella me dijo que lo hiciera" de los hermanos?

A veces (demasiado frecuente para mi gusto) cuando me preguntan "¿Por qué hiciste esto 100% prohibido o simplemente estupido?", la respuesta de mis hijos de 6 y 8 años es "él/ella -señalando al hermano- me dijo para hacerlo".

En ese momento, AMBOS están total e inmediatamente de acuerdo en que AMBOS sabían en ese momento que se les prohibía explícitamente hacer cualquier cosa que se hiciera.

  1. ¿Es este tipo de comportamiento peligroso? Para mí, esto se proyecta hacia el futuro como más susceptible a la presión de los compañeros en situaciones negativas, Y como una señal importante de que la opinión y la autoridad de los padres se mantienen bastante bajas ("¿No discutimos ayer que cuando la madre te dice una cosa y tu hermana lo contrario, ¿escuchas a tu madre ?" "Sí". "Entonces, ¿por qué lo hiciste cuando ella te lo pidió?" "No lo sé")

  2. ¿Cuáles son buenas estrategias para frenar ese patrón? Calculo que no hacen nada bueno al menos 2 o 3 veces más a menudo cuando están juntos que cuando están solos.

Lo interesante es que no SIEMPRE es mayor o menor siguiendo las malas ideas del otro. Ambos lo hacen.

"Si te dijera que saltaras de un acantilado, ¿lo harías...?"
@matt oh, ellos saben Todas las respuestas correctas.
¿No son los niños de seis años incapaces del tipo de salto lógico que distingue la autoridad de un padre de la autoridad de cualquier otra persona que les diga qué hacer? En otras palabras, ¿podría la niña de seis años realmente estar diciendo la verdad cuando dice "No sé?" Para decirlo de otra manera, ¿los hermanos están experimentando consecuencias significativas de la figura paterna por su comportamiento que podrían motivarlos a cambiar ese comportamiento y dar más peso a las palabras de los padres, o los niños simplemente reciben más palabras de los padres?
@RobertHarvey - (1) fueron castigados previamente por hacer casi exactamente lo mismo en exactamente las mismas circunstancias; (2) mi 8 YO tiene un coeficiente intelectual muy por encima del promedio. Podía decir con precisión cuándo estaba usando psicología inversa con él a los 2.5 años y lo contrarrestó con éxito....
@RobertHarvey - ... El punto es que, en cualquier momento, te explicará completa y detalladamente que sí, siempre debes escuchar a los padres primero, y NO escuchar lo que alguien más le diga si contradice a los padres. especialmente una hermana de 6 años. Incluso lo recordará mucho tiempo... excepto cuando de repente diga "al diablo, haré lo que dijo mi hermana a pesar de saber que está mal".
Para alguien tan inteligente, "no lo sé" no suena como una estrategia ganadora. Parece que nos estamos perdiendo algunas motivaciones subyacentes.
@RobertHarvey - "No lo sé" es la respuesta. No estoy del todo seguro de que sea la verdad, excepto que no puedo imaginarme CUÁL sería la razón real.
Uno de los niños quiere hacer lo prohibido. Que el otro te diga que lo hagas simplemente da una excusa. Personalmente, castigaría a los dos niños (enseñar a uno a no hacerlo cuando esté expresamente prohibido y al otro a no intentar que uno infrinja las reglas).

Respuestas (2)

Lo manejamos más o menos de la misma manera que manejamos cualquier otra mala excusa para el mal comportamiento, como "porque quería". Nos negamos a aceptar la excusa y ellos sufren las consecuencias acordadas de su mala conducta.

Las primeras veces que mis hijos intentaron la excusa "pero él me dijo que lo hiciera", también les expliqué:

  1. Que sabían lo que estaba bien y lo que estaba mal.
  2. Esperaba plenamente que siempre hicieran lo correcto , incluso si alguien les decía que hicieran algo mal . Incluso si la persona que les decía que hicieran lo malo era yo.

También le expliqué al niño que había estado animando al otro que tratar de animar a alguien a hacer algo malo estaba mal. Si alentaran a su hermano a ser travieso, entonces sufrirían las mismas consecuencias que su hermano por el mal comportamiento real.

Después de un par de intentos fallidos de "Me dijo que lo hiciera", ya no lo intentan.

Si continúa siendo un problema con uno de ellos, digamos que el más joven continúa portándose mal si el mayor lo alienta a hacerlo, entonces es posible que desee hablar con él sobre estrategias para lidiar con la situación. Siéntese y discuta con ellos "Si su hermano/hermana le dice que haga XYZ y usted sabe que está mal, ¿qué cree que debería hacer?"

En primer lugar, no me preocuparía demasiado que este sea un comportamiento "peligroso". La mayoría de las veces los niños usan la excusa "me dijeron..." como una forma de salir del problema.

Estaría más preocupado por frenar las malas conductas solo para enseñarles que tales excusas no funcionan y para disuadirlos de intentarlo, no por la presión de los compañeros.

Una forma de hacer esto sería dejar en claro que el que "les dijo" que hicieran algo no está realmente equivocado, él (el niño que rompió las reglas) está realmente equivocado y penalizar en consecuencia, dependiendo dependiendo de la edad, esto podría significar un tiempo fuera o una pérdida de tiempo de pantalla por un día.

Si te preocupa dejar libre de consecuencias al que les dijo que hicieran mal, no me preocuparía por eso. Simplemente enseñarles que intentar que sus hermanos hagan algo malo ya no funcionará. Se cansarán de los intentos fallidos y eventualmente se detendrán.

Finalmente,

"una señal importante de que la opinión y la autoridad de los padres se mantienen bastante bajas"

Yo no iría tan lejos. Si prueba las sugerencias anteriores (por ejemplo, tiempo de espera de 5 minutos o sin tiempo de pantalla durante 1/2 hora), este pequeño acto de rebelión llegará a su fin bastante rápido. Además de esto, la mayoría de los niños están 10 veces más preocupados por salir de los problemas en el momento que por pensar a largo plazo. ¡Se acabará en unos años si tienes paciencia!

¿Cómo debo manejar las excusas de "él/ella me dijo que lo hiciera" de los hermanos?
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