¿Cuáles son las opciones cuando la madre de un niño de 7 años está presa?

¿Cuáles son las opciones para explicar la ausencia de una madre (divorciada) a un niño de 7 años? ¿Se le debe decir la verdad al niño? (Suponga que el delito no es violento y es financiero. Suponga también que el niño ha tenido una relación amorosa con ambos padres, por separado durante los últimos años. El plan de crianza tiene al niño quedándose con la madre cada dos fines de semana; otras veces con el padre .)

¿Los expertos consideran generalmente que las visitas de un niño de 7 años a una madre encarcelada son el mejor enfoque o hay otros enfoques que sugieren los expertos en niños?

(El tema de contarles a los niños sobre un padre en prisión se discutió aquí pero sin considerar la edad del niño: ¿Se les debe decir la verdad a los niños de padres encarcelados? )

Respuestas (2)

Esa pregunta y respuesta que vinculó dijeron todo acerca de por qué absolutamente debería decirle al niño la verdad. A los siete, tu abuelo es perfectamente capaz de comprender los conceptos del bien y del mal; entiende cometer errores y también entiende el castigo.

La madre está pagando por el error que cometió. Si es verdad, diga que la madre lo siente y está tratando de hacerlo mejor. También tendrás que decir la verdad sobre el crimen. Eso podría ser un problema dependiendo de la naturaleza del crimen. El robo es una explicación mucho más simple que la prostitución, pero independientemente de la verdad es importante. No pongas excusas, solo di la verdad tan amablemente como puedas.

Separar a la persona del delito. Madre no está etiquetada por ti. El crimen puede ser nombrado, pero no llamas a mamá ladrona o traficante de drogas. "Mamá cometió un grave error. El juez la metió en la cárcel/prisión por una cantidad de tiempo x. Mamá está tratando de arreglar esto siendo buena en prisión. Te ama y desearía no haber cometido ese error".

Espero que tu abuela llegue a visitarte. Por lo menos, verá que su madre está a salvo y que todavía ama a su hija.

Fomente la relación (a menos que se haya negado la custodia o las visitas). Las cartas, los dibujos, las visitas y las llamadas telefónicas ayudarán. Tome fotos y boletas de calificaciones y ejemplos de proyectos o trabajos escolares que su abuela pueda compartir con su madre. Un diario que su abuelo pueda elegir compartir con la madre (o no compartir) puede ayudarla con sus sentimientos. Puede dibujar, usar fotos y escribir cosas en su diario.

La mamá y el papá biológicos de mi hija murieron. Tenía un diario que en realidad era una carpeta decorada en forma de acordeón. Escribió, dibujó y compartió fotos y las 'compartió' con su mamá y su papá. No rezamos, pero expresamos en voz alta nuestra gratitud y, además, ella les hablaba todas las noches antes de acostarse, solo para decirles lo que estaba haciendo. Esta fue nuestra 'clave' para ayudar a nuestro hijo a superar el trauma. Podría intentar algo como esto para su nieta. Mantenemos vivos a mamá y papá hablando de ellos con frecuencia. Puede mantener a la Madre como un miembro de la familia activo pero ausente de la misma manera.

Este también es un buen consejo si la mamá está internada en un centro psiquiátrico a largo plazo. Curiosamente, el estigma es probablemente peor para los enfermos mentales que para los delincuentes; aunque los derechos de visita son mejores en un centro de salud mental, incluso para los criminales dementes.

Hay una serie de cosas a considerar para responder a esta pregunta. OP afirma que la madre está encarcelada por un delito no violento (que cubre una gran variedad de cosas) pero no tenemos acceso a información crítica. Por ejemplo, ¿cuál era la relación entre Madre e Hijo antes del arresto? ¿Saludable? ¿Cariñoso? ¿Abusivo? ¿Negligente? ¿Vivían juntos, separados o parte del tiempo? ¿Estaba el niño presente cuando mamá fue arrestada, o simplemente no se presentó en la escuela para recogerlo? Las fuentes (enumeradas a continuación) proporcionan una serie de cosas a considerar:

  1. Estoy absolutamente y firmemente de acuerdo en que se le debe decir al niño que su madre está en la cárcel (por xx cantidad de tiempo). El tiempo puede no ser un concepto completamente entendido para un niño de 7 años. Puede que no sean capaces de entender "dos años", pero "dos cumpleaños" podría tener mucho más sentido.
  2. Soy cauteloso al sugerir que un niño de 7 años necesita detalles sobre lo que su madre hizo 'mal'. Un niño de 7 años no entenderá completamente qué o por qué sucedió esto. Creo que la mayoría de los padres estarían de acuerdo en que los niños de 7 años entienden fundamentalmente el bien del mal, pero no tienen ninguna referencia para las áreas grises entre el blanco y el negro de violar la ley. Deja esa conversación para cuando el niño sea mayor.

  3. Si la Madre y el Niño están de acuerdo con las visitas, entonces se debe hacer todo lo posible para que esto suceda. Ayudará al niño a comprender que "mamá" no puede volver a casa todavía. Pero lo que es más importante, les ayudará a seguir adelante con su relación. Las visitas no son la única forma en que su relación puede avanzar. Considere (cumpleaños y días festivos) tarjetas, cartas y regalos.

  4. Sin embargo, hay razones para que no se vean. Si la Madre perdió sus derechos de custodia antes de su arresto. Si la Madre fue culpable de cualquier tipo de negligencia o abuso, incluso si la negligencia o el abuso fue a manos de otra persona (por ejemplo, un novio que vive en el hogar). Si la Madre estuvo involucrada activamente en un estilo de vida peligroso (drogas, prostitución, vida de pandillas). Extremos como esos deben evaluarse individualmente.

Preguntas frecuentes sobre los hijos de los reclusos
Padres en prisión: cómo proteger el bienestar del niño

TY. Según las fuentes que cita, encontré esta: sesamestreet.org/sites/default/files/media_folders/Images/… (Sesame contrató expertos en este tema).
Buenas fuentes, bien hecho. Pero, "Un niño de 7 años no entenderá completamente qué o por qué sucedió esto... no tienen ninguna referencia para las áreas grises entre el blanco y el negro de violar la ley". Entienden las consecuencias de romper las reglas en casa. ¿Qué apoyo tiene para la afirmación de que un niño de esa edad no entenderá quebrantar la ley? ¿No depende de la ley violada y de la madurez del niño involucrado? El crimen es no violento, financiero, no un asesinato.
@anongoodnurse Estás sacando mis palabras de contexto. No dije que un niño de 7 años no entienda "romper la ley". A los niños (en mi clase socioeconómica) no se les enseñan detalles sobre la ley. ¿Criaste a tus hijos de manera diferente? Pero entonces, la mayoría de los adultos no entienden todas las leyes en nuestros libros. Por eso contratamos abogados.
Una vez más, se gana un aviso de publicación cuando hace declaraciones como un hecho. Usted dice que tenga cuidado de decirle al niño por qué el padre está encarcelado porque los niños de 7 años "no tienen ninguna referencia para las áreas grises". Proporcione una fuente. En cuanto al comentario de su abogado, normalmente no los contratamos después de un delito porque no entendemos que hemos infringido la ley, sino porque queremos un negociador experto. Contratar a un abogado antes de emprender acciones (por ejemplo, redactar un testamento) es un asunto diferente. Eso es una pista falsa.
Estás insistiendo en que produzco algo de lo que eres plenamente consciente de que no existe. No hay fuentes que digan que los niños "saben (o no saben), entienden y/o tienen referencias de la vida real para las áreas grises de nuestro sistema legal (en los EE. UU.)". Creo que esto es sentido común. La mayoría de los padres estaría de acuerdo en que a los alumnos de primer y segundo grado no se les enseña sobre nuestro sistema legal a través de nuestro plan de estudios de la escuela pública. Una vez más, sus comentarios son otro ejemplo de que está sacando mis palabras de contexto.
Existe literatura disponible sobre la conveniencia de discutir o no discutir el delito cometido por el padre con el niño. Esto es lo que pido: una fuente que respalde su declaración de que es algo que sus hijos no entenderían. Las falsas analogías no ayudan a nadie. Ninguna de sus fuentes discute esto, por lo que es una declaración sin respaldo escrita como un hecho. No comentaría si esto fuera una parte menor y sin importancia de su respuesta.
@elbrant Creo que sería mejor si reestructurara un poco su publicación, para dejar en claro lo que está obteniendo y cuál es su opinión (o lo que afirma como conocimiento común pero no proviene de sus fuentes). En lugar de resumir sus fuentes y luego vincularlas, creo que es mejor citar las fuentes siempre que sea posible, y cuando no sea posible citar directamente, usar enlaces a las fuentes (piense en los números en superíndice en los artículos académicos) para indicar lo que usted se derivan específicamente de las fuentes.
De lo contrario, parece que no está derivando nada de las fuentes y simplemente está dando su opinión y luego leyendo más, o bien que todo lo que dice proviene de las fuentes, lo cual no es así, al menos no en este caso. - y de cualquier manera debilita su publicación para otros lectores críticos, y puede (sin querer) confundir a otros lectores haciéndoles pensar que sus opiniones son hechos reales.
@anongoodnurse Usted dice que hay literatura disponible sobre la conveniencia de discutir el crimen de un padre. Por favor, indíqueme esa literatura.
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