Tengo casi 20 años y soy una mamá bastante nueva. He estado casada con el padre de mi hija durante aproximadamente un año, pero he estado rodeada de niños toda mi vida. Siempre he tenido muchos hijos en mi familia, soy padrino y me involucro en la vida de todos los hijos de mis amigos. Comencé a trabajar con niños pequeños cuando era adolescente (cuidado de niños, tutoría, etc.) y lo sigo haciendo hasta el día de hoy; de hecho, siempre se me ha descrito como una especie de "efecto de Blancanieves", en referencia al amor mutuo que comparto con todos los niños (y animales). Sin embargo, ahora me doy cuenta de que todo lo anterior significa SQUAT cuando se trata de ser padre/madre. :-/
La madre biológica de mi hija había comenzado a consumir drogas aproximadamente. un año después de dar a luz; lo que hizo que ella y mi esposo se separaran. Nunca se casaron, por lo que solo hubo una batalla por la custodia, en la que él ganó, y poco después ella abandonó el estado. Luego, a principios del año pasado, regresó embarazada y sobria. Mi esposo había estado permitiendo que nuestra hija permaneciera en la vida de la familia de su madre, y debido a lo mucho que estaban ayudando mientras él estaba en el trabajo, continuó haciéndolo sabiendo que ahora eso significaba que ella estaría en la foto. Desafortunadamente, poco después de dar a luz a su segundo hijo, lamentablemente comenzó a consumir drogas nuevamente; ¡ así que esta vez NOSOTROS dejamos el estado!
Recién en julio pasado nos mudamos, por lo que esta ha sido una transición muy grande para mi hija; además de estar en un nuevo ambiente, hogar, recién comenzando la escuela/jardín de infantes y estar lejos de las únicas personas que conoce, ¡ ahora extraña a su madre biológica! :(
La única vez que trabajo es algunos días de la semana, después de dejar a mi hija en la escuela y hasta que la recojo; entonces, menos ese tiempo, mi hija y yo pasamos casi todo el tiempo juntas, y me siento como si fuera prácticamente una madre que se queda en casa; ya que ella no va al cuidado posterior. Sentí que esta sería la situación más ideal para poder trabajar de cerca con ella en la escuela e implementar una nueva estructura y un nuevo estilo de vida general para toda mi familia.
Sin embargo, ¡últimamente mi hija se ha vuelto muy desafiante, distraída y preocupada! Esto es tanto en casa como ahora también en la escuela, donde parece que no le importa nada más que otros niños y hace todo lo que sabe que no debe hacer. He leído, investigado y estudiado de todo sobre todo [disciplina, claves para niños exitosos y felices, etc.] NO IMPORTA LO QUE Intento hacer diferente, ¡no cambia nada en lo más mínimo!
Habla de su mamá como si hicieran todo juntas, y sabemos que no. Luego me admitió que inventa muchas cosas o se las remite a su madre (como "oh, le dije eso a mi mamá" o "mi mamá me lo dijo"), pero aún así lo hace. Incluso ha destruido propiedades (cosas que no se pueden reparar, como paredes, mientras usa cosas que sabe muy bien que causan daños irreversibles) y luego le confesó a su abuela que lo hizo porque extraña a su madre.
Obviamente, sabíamos que esto sería un ajuste difícil para ella y que probablemente podría beneficiarse mucho de la consejería, pero todavía no puedo evitar pensar y sentir que hay algo que estoy haciendo mal o que ella se está perdiendo y no podemos proporcionarlo. Por ejemplo, puedo implementar todas las mejores cosas que los mejores libros e investigaciones podrían enseñar, toneladas de amor , además de todo lo que ya sé de mi historia con niños de su edad (además del hecho de que soy mujer ) , ¡pero aún así nada ayudará!
¿Es el factor "niña-madre" que le falta lo que está causando todos sus problemas de comportamiento? ¿No le estoy dando el mismo tipo de amor/sentimiento/suficiente amor? ¿Pasará esto sin causarle daños irreversibles a largo plazo? ¡Me siento tan impotente y tanto dolor por ella !
Si bien mis circunstancias difieren de las suyas, cuando vi la edad, mi primer pensamiento fue "¡Oh, no, es la temida (y ampliamente desconocida) fiebre de los niños de cinco años!" Tuve una pregunta aquí el año pasado sobre lo que la maestra de mi hija llamó la fiebre de los cinco años: MUCHO desafío, mentiras, berrinches, las obras.
Tomó un tiempo, pero la etapa finalmente pasó. Y, sinceramente, parece que nada de lo que hicimos, además de hacerle saber constantemente que la amamos y que nada puede cambiar eso, hizo una gran diferencia.
Dicho esto, sus circunstancias se complican por el padre desaparecido. (Y por cierto, ¡bien por todos ustedes por hacer que el bienestar físico y emocional de su hija sea el mejor!) Como sugirió LauraJ, si puede obtener asesoramiento para ayudarla a completar esta transición, eso sería ideal. Si puede obtener algo para USTED MISMO, para ayudarlo a descargar esta culpa inmerecida que está cargando (según lo que nos ha dicho, no está haciendo nada malo), eso también podría ayudar: un padre más tranquilo y centrado ciertamente no dañará las cosas.
Desde mi posición, ya estás haciendo lo mejor que puedes personalmente: amar a tu hija, estar ahí para ella y escuchar sus preocupaciones. FWIW, mi hija (que ya pasó esta etapa, gracias a FSM), todavía me repite lo que yo le diría en medio de sus berrinches: no importa lo que haga, no importa lo que diga, nada puede hacerme no amarla.
¿Es el factor "niña-madre" que le falta lo que está causando TODOS sus problemas de comportamiento?
Nadie sabe la respuesta a esta pregunta. Parece razonable suponer que la separación de la madre contribuye, pero, de nuevo, muchos niños de 5 años tienen problemas de comportamiento, no solo los hijos de padres separados, lo que sugiere que el comportamiento de su hijastra puede ser más que la separación de su madre. Tenga cuidado con cualquiera que le diga con certeza que "ella se está portando mal por ____".
¿No le estoy dando el mismo tipo de amor/sentimiento/suficiente amor?
No es realista esperar que usted brinde el mismo tipo de amor o sentimiento que su madre. Puedes ser una gran madrastra (y parece que lo eres), pero incluso una madrastra 100 % perfecta sigue sin ser mamá. Quizás la palabra clave aquí es aceptación .
¿Pasará esto sin causarle daños irreversibles a largo plazo?
Esto es incognoscible, también. Incluso podría debatirse si es posible un "daño irreversible a largo plazo". Pero varios estudios sugieren que los niños tienden a estar a la altura de las altas expectativas, oa las bajas. Por lo tanto, debe dejar de ver a su hijastra como alguien en riesgo de "daños irreversibles a largo plazo" o potencialmente defectuoso. En su lugar, ajuste su perspectiva para que la vea como una niña saludable que se convertirá en un ser humano feliz y bien adaptado. Esto puede ser difícil, esencialmente, es posible que tengas que lavarte el cerebro a ti mismo, pero valdrá la pena. Sus expectativas, junto con los ejemplos que establece mientras vive su vida día a día, son probablemente sus dos herramientas más impactantes para ayudar a su hijastra.
Ser madre/criar a los hijos es difícil en las mejores circunstancias. Esta no es una de las mejores circunstancias.
Hay algo que no entiendo, y es por eso que te mudaste para alejarte de la madre/familia de la madre de tu hijastra. ¿Fue la madre una persona peligrosa/abusiva hacia su hija una vez que volvió a las drogas? Dijiste que la familia de su madre era bienvenida en tu vida porque era útil. ¿Qué cambió una vez que la madre recayó? ¿Por qué lo mejor para su hija era alejarla de su entorno familiar?
Esto no se trata de ti, se trata de tu hijastra y su deseo por su madre. Puede que seas la mejor de las madrastras y ella seguirá queriendo que su madre la ame. Esa es mi suposición de por qué finge que su madre es mejor con ella de lo que realmente ha sido.
Suena, según tu descripción, que se está portando mal (especialmente porque le dijo a su abuela que hace cosas porque extraña a su madre). Tal vez le ayudaría tratar de ampliar su vocabulario emocional y dejar que se exprese (apropiadamente) sin temor a las consecuencias (incluyendo hacerte daño). Si te culpas por sus sentimientos válidos, ella no sentirá que puede ser honesta.
Si realmente ha leído, investigado y estudiado todo sobre todo, y no importa lo que intente, nada cambia en lo más mínimo, entonces es hora de un terapeuta, no más consejos. Necesita un terapeuta, alguien que pueda explorar sus sentimientos de manera objetiva. de forma segura y profesional. No sé cómo su esposo está manejando esto, pero parece que usted también puede beneficiarse de los cuidados de un terapeuta. Estás colocando una carga irrazonable sobre ti mismo. Les ayudaría a ambos entender lo que pueden y no pueden hacer por su hija, y cómo hacer lo que pueden hacer para ayudar. Tú mismo lo has dicho: "Puedo implementar todas las mejores cosas... ¡pero TODAVÍA nada ayudará!" Es hora de que cuentes con la ayuda de una opinión profesional.
Un último consejo: las paredes no son irreparables. Muchos buenos padres antes que usted han necesitado aprender a reparar abolladuras y agujeros en las paredes, y muchos más lo harán en el futuro. Es mucho más fácil que reparar abolladuras y agujeros en los niños. Desearía que todo lo que hiciera falta para que los niños volvieran a estar casi en perfecto estado fuera algo de malla, masilla, papel de lija y pintura. Pero no es tan fácil.
Obtenga ayuda profesional que se pueda adaptar específicamente a los problemas que está experimentando su hijastra y cómo puede ayudar razonablemente.
Parece que estás comenzando desde un lugar humilde, amoroso y abierto con ella. Todo lo que mencionas suena como un enfoque sólido, siempre y cuando te sientas cómodo con la forma en que lo implementas y lo mantengas. Una gran regla de crianza que les transmitiré es que NINGUNA técnica de crianza es "buena" si no se ajusta a lo que usted puede sentirse cómodo. La crianza de los hijos es, en gran parte, la aplicación cuidadosa de herramientas emocionales a situaciones confusas. En cualquier proyecto, intentas usar la herramienta ideal para la situación, pero también debes considerar tu habilidad para manejarla. Quieres usar un martillo en un clavo, pero también tienes que elegir uno que puedas levantar y que sea lo suficientemente pesado como para clavar ese clavo en esa madera, ¿sabes?
Dicho esto, entonces, de las técnicas que has probado y sobre las que has leído, encuentra la que más te guste. Es posible que tenga algunos que le gusten cuando solo están ustedes dos, y esos pueden ser los que usted y su esposo pueden usar juntos, o tal vez cuando son los tres, tienen una dinámica diferente. (Porque él también es una gran parte de esto, obviamente). Debería aprobar sus técnicas, porque ustedes son socios e idealmente, ninguno de los dos es padre de una manera que perturbe al otro. Pero él no tiene que adoptar tus técnicas, porque estás desarrollando tu propia relación con ella.
Ahora, de verdad, sigue así. Los niños tardan mucho en cambiar. Están teniendo mucho desarrollo (especialmente entre los 3 y los 6 años, hay un gran desarrollo cognitivo y emocional), y debes recordar que estás criando a los padres para crear un adulto exitoso con el tiempo, lo que a menudo, pero no siempre, va a estar en consonancia con lo que hace tu hijo en cada momento.
Un par de cosas últimas que diré, sin ningún orden en particular:
Yo mismo soy padrastro de una niña de 5 años que ha pasado por algunos problemas similares con su padre, que va y viene cuando le conviene. No había hecho nada por ella y su madre cuando nació. Cuando tenía cuatro años, pidió verlo, así que los contacté porque pensaron que era yo quien los detenía cuando en realidad eran ellos mismos. Duró 2 semanas y esas 2 semanas fui yo quien la dejó con ellos, luego eligió las drogas y bebió antes que ver su propia sangre.
Mi pareja y yo decidimos que de ahora en adelante solo las personas que están en su vida de manera estable serán parte de nuestras vidas. A los niños no les gusta nada cambiar, ya que en sus cabezas no es justo.
Tal vez solo intente explicarle las cosas y ser honesto sobre su madre biológica. Ella lo entenderá a su manera. Pensamos que ocultarle la verdad a nuestro pequeño ayudaría, pero de hecho, la verdad era mejor que las mentiras. Nunca mientas sobre las razones tampoco, ya que ella nunca sabrá a quién creer oa quién acudir. Sigue haciendo las cosas que estás haciendo, pero recuerda que está de duelo por su madre. Por mucho que te llame mamá y te ame, está arremetiendo con ira, confusión y malestar.
david boston
lauraj
madrastra87
usuario11394