Imagina un escenario en el que los padres se pelean porque uno ya no está enamorado del otro.
Eventualmente deciden divorciarse, en lugar de vivir juntos pero ya no como una pareja real. El padre que todavía está enamorado del otro se va del hogar, el padre que ya no ama se queda con los niños.
¿Cuándo, qué y cómo se debe informar a los niños al respecto? Los niños tienen 5 y 7 años.
¿Deberían los niños saber que uno de los padres todavía ama al otro, quien sin embargo ya no está interesado en el matrimonio? ¿O simplemente se les debe decir a los niños que el matrimonio está en crisis, sin especificar las razones reales?
Mi temor es que el simple hecho de afirmar que los padres ya no se aman no sea la verdad y culpe excesivamente a la pareja amorosa. Este es un tema crucial ya que la pareja que no ama se enfrenta a una crisis personal y en parte rechaza el papel de padre.
Esto es tan difícil, mi corazón está contigo.
AMBOS padres se amaban para tener hijos. Es bueno recordar eso y apoyar a tu pareja. Eso les mostrará a sus hijos que, aunque ya no estén casados, siempre serán una familia solidaria.
No importa quién hizo qué o siente amor por otra persona.
Dígales a sus hijos que los ama y que pasarán tiempo con ustedes dos. Dígales que todavía son padres juntos, incluso si no viven juntos.
Recuérdeles que hay muchas definiciones de 'familia'.
El mejor consejo que puedo dar (btdt) es perdonar a tu pareja y perdonarte a ti mismo. Los niños toman sus señales de usted. Has cometido un error (o bastantes) y así es como sigues adelante después de un error. Perdonas, te disculpas y tratas de hacer que funcione para todos.
Todavía amo a mi ex, lo suficiente. Lo quiero saludable y feliz y que sea un buen padre, así que lo apoyo en esas áreas. Celebramos juntos el cumpleaños de nuestro hijo en un restaurante. Vivimos lo suficientemente cerca como para que nuestro hijo pueda ser transportado en autobús a cualquiera de sus casas, pero desde su única escuela. Nos turnamos para hacer las vacaciones. Tengo un fin de semana y una semana escolar. Luego tiene lo mismo. Nos enviamos mensajes de texto sobre nuestra hija y llamamos si es más complicado.
Tuvo una aventura y yo estaba enojado como el infierno. No puedo hacer nada para cambiarlo y, hasta donde sabe nuestra hija, todo lo que sucedió fue que sus padres fracasaron en su matrimonio. Tiene la edad suficiente para saberlo todo, pero a menos que alguien más le haya contado los detalles sangrientos, se los ocultaron. Le aseguramos que ella no tuvo nada que ver con la ruptura de nuestro matrimonio y que esa es la verdad.
Ella ha tratado de enfrentarnos a uno contra el otro para salirse con la suya, pero siempre enviamos mensajes de texto para asegurarnos de que papá/mamá dijeron que podía hacer lo que fuera.
Ahora que editaste:
Mi temor es que el simple hecho de afirmar que los padres ya no se aman no sea la verdad y culpe excesivamente a la pareja amorosa. Este es un tema crucial ya que la pareja que no ama se enfrenta a una crisis personal y en parte rechaza el papel de padre.
Un padre que rechaza parcialmente su papel de padre no está actuando en el mejor interés de sus hijos. Estos no son un experimento 'fracasado'. No existe una política de devolución para tener un hijo y mucho menos dos.
Entonces, me esforzaría por amar a los niños, alentarlos y mejorar su juego. Será más difícil ser padre soltero, especialmente para los niños que sufren una pérdida.
Por favor, trate de no explicar o denigrar a su ex. Por supuesto que estás enojado, pero los niños sufrirán más si te ven enojado. Así que está bien decirles que lamentas lo que sucedió. Está bien estar de acuerdo en que desea que su padre esté cerca más a menudo y haga más cosas con él, pero no está bien decir que el padre que falta es 'malo' o 'equivocado'. Deje que los niños pregunten por sí mismos y dígales que no puede responder o que no puede explicarlo.
Los niños se enfadarán contigo si conviertes a tu 'ex' en una mala persona. Eso lo decidirán ellos mismos.
El asesoramiento familiar (niños más usted y con su ex si es posible) con un profesional imparcial es excelente.
Como dije, esto es tan difícil y tienes que hacer más a la vez que no solo estás de duelo, sino también haciendo más del trabajo. Sin embargo, esto es lo que hacen los buenos padres.
Por favor, manténganos informados sobre cómo le está yendo. Todos hemos tenido experiencias que pueden ayudarlo en su viaje a través de este.
La mejor de las suertes.
¿Deberían los niños saber que uno de los padres todavía ama al otro, que sin embargo ya no está interesado en el matrimonio? ¿O simplemente se les debe decir a los muchachos que el matrimonio está en crisis, sin especificar las razones reales?
Esto dependerá de los hijos, pero se debe evitar mucho meter a los hijos en cualquier conflicto entre los padres, porque eso los pondrá en un conflicto de lealtad (ya que aman y necesitan a ambos padres), lo cual es muy poco saludable para ellos.
Por lo tanto, use una respuesta que no entre en detalles, como "ya no nos amamos como solíamos" o "discrepamos demasiado". Si el niño luego hace más preguntas, aún puede decidir si desea contar más. En cualquier caso, más detalles solo serán apropiados para niños mayores (al menos en edad escolar).
Mi temor es que el simple hecho de afirmar que los padres ya no se aman no sea la verdad y culpe excesivamente a la pareja amorosa.
Una respuesta no es "no es la verdad" porque no tiene todos los detalles, y nunca debe tratarse de culpas.
Una respuesta como "ya no nos amamos como solíamos hacerlo" es la verdad, incluso si a uno de los cónyuges todavía le queda más amor que al otro. Y no creo que un niño lo entienda como culpar a uno u otro compañero. En cualquier caso, para los niños no importa quién tiene la culpa (si es que esa es una pregunta significativa, lo cual es discutible), a ellos les importa que tengan padres que estén ahí para ellos y que los amen, y eso es lo que ambos deben asegurarse.
Para abordar su situación específica:
Mi problema es básicamente si debemos hacer que los niños se den cuenta de que uno de los padres se va del hogar a pesar de que todavía ama al otro, ya que este último ya no ama ni se preocupa por el primero. De lo contrario, me temo que los niños creerían que el padre que se va simplemente los está abandonando.
Sí, existe un riesgo real de que los niños crean que el padre que se va los está abandonando.
Sin embargo: Esto es independiente de por qué el padre se va.
El progenitor que se va debe asegurarse de que aún pueda cumplir con su función de crianza: visitándolo regularmente, mediante un acuerdo de custodia adecuado, compartiendo la custodia, lo que sea. Entonces no importa (tanto) que se vaya el padre, porque solo se va la pareja, y no los hijos.
Puede decirles esto a los niños según corresponda, pero como de costumbre, los hechos hablan más que las palabras, por lo que seguir estando ahí para ellos es la parte más importante.
McCann