Sobre mis hábitos alimenticios: suelo ir a un restaurante cercano a comer. A veces llevo la comida y la como en la cocina de la empresa, pero a veces voy allí con un grupo de personas al azar.
Antecedentes: soy mujer, mi colega es hombre. Información cultural: En Hungría, el almuerzo es la comida principal del día, no la cena.
Un nuevo colega ha llegado a nuestra empresa. Mi empresa tiene una cocina donde come la mayoría de la gente (hay mesas enormes, micros, heladera, etc). Los que no quieran comer en la cocina, pueden optar por sentarse en algunos restaurantes de los alrededores, o comer en sus mesas. Así que hay bastantes posibilidades. El nuevo colega mío, en lugar de comer en la cocina, conectarse a un grupo de comedor o lo que sea, me escribe continuamente en un chat privado y me pide que coma con él en uno de los restaurantes cercanos.
La primera vez que sucedió, no me preguntó en el chat, pero cuando se enteró de que tenía una pausa para almorzar en un restaurante cercano, dijo que iría conmigo. Me asusté y rápidamente llamé a otro colega para que viniera con nosotros para no estar solo con él. El nuevo colega se sorprendió y permaneció bastante callado durante el almuerzo.
Después, empeoró. Continuó pidiéndome en una ventana de chat privado que comiéramos juntos, en lugar de preguntarme en presencia de otros. Me asusté y dije que no con alguna pobre excusa. Esto continuó casi todos los días.
No quiero ser grosero con él, pero para mí sería muy incómodo comer siempre con un colega en privado en un restaurante. Primero quería presentárselo a otros visitantes del restaurante o algo así, pero como es muy terco y sigue preguntándome todos los días en un chat privado, comencé a tener miedo de la posibilidad de comer con él, incluso en presencia de otros, y no podía hacer eso Tal vez soy demasiado sensible y tímido, pero siempre me asusta si alguien es demasiado agresivo. Toda persona normal entendería después de 3-4 'no' y hay muchos otros colegas a los que puede invitar a comer en restaurantes, y la cocina siempre es una opción para reunirse con muchos. Él no es tan 'indefenso'.
Le pedí consejo a mi familia y me dijeron que lo acompañara a comer y que trajera a otros también. Siento que tal vez esto sería una solución, pero solo el pensamiento en sí me pone nervioso después del ping diario que recibo de él. No me importaría que él comiera en la cocina y yo también estaría allí entre otros. Pero salir a un restaurante con la posibilidad de que no pueda encontrar todos los días algunos voluntarios para comer con nosotros no es una opción aceptable para mí. No quiero cazar gente todos los días para que me hagan el 'guardaespaldas'.
Mi pregunta, ¿cómo puedo evitar comer con él en un restaurante y no convertirlo en un enemigo?
Actualización: Recibí una nueva invitación hoy, bastante últimamente. Esta vez estaba preparado, y probé con una respuesta cortés pero clara, sin excusas extra:
"Gracias por invitarme a almorzar otra vez, pero realmente no quiero".
Él solo respondió con un "Ya veo" y un "Ok". Esperaba la pregunta "por qué", pero no llegó. Si habrá casos posteriores, honestamente diré que no me vuelvan a preguntar.
Actualización 2.
Así que decidí dejar muchos de los consejos listos para disparar y esperar un par de días para ver el resultado.
Resumen:
Gracias por todos los consejos y que te hayas preocupado por responder. Con tu ayuda, parece que logré evitar almorzar con él. Dado que me aclaré y también informé el problema, creo que no tengo que preocuparme por ninguna acción indebida de su parte ahora en adelante.
Mi pregunta, ¿cómo puedo evitar comer con él en un restaurante y no convertirlo en un enemigo?
Esto va a ser un desafío. Mi sugerencia para usted es que le haga saber que aprecia la oferta, pero que tiene otros planes para almorzar . Enjuague y repita, continúe diciéndole lo mismo y eventualmente captará la indirecta. Puede ser más cómodo para ti pedirle a un amigo que sea tu compañero de almuerzo para que siempre puedas decir que tienes otros planes.
En lo que respecta a los chats privados, ignore todas esas comunicaciones con él o repita el mismo mensaje que el anterior. La clave para que esta estrategia sea efectiva es la entrega consistente del mensaje ( NO ).
Si este comportamiento continúa, entonces es hora de preguntarle a su gerente cómo hacer que este tipo deje de acosarlo. Si su gerente no puede resolver este problema, entonces, en su caso, hablaría con su representante de recursos humanos sobre cuáles son sus opciones.
Resumen : Indique repetidamente que no está interesado, si eso falla después de algunos, consistentemente sin señales mixtas. Si eso no funciona, pídale ayuda a su gerente. Si su gerente no puede ayudarlo, hable con Recursos Humanos.
La conclusión es que no tienes que almorzar con nadie .
La próxima vez que te envíe un mensaje, haz un poco de meta.
No gracias. No voy a aceptar que vayamos a almorzar solos tú y yo. Me gustaría que dejaras de invitarme por eso.
No más. No digas por qué. No digas que "realmente te gusta pero" o que te sientes halagado o aprecias su interés. No le hagas algún tipo de cumplido para sentirse mejor después de haber sido rechazado, y no le expliques tus preferencias para el almuerzo.
Una respuesta aceptable de él es "oh, lo siento, no me di cuenta". O silencio. Por supuesto, puede darte una respuesta inaceptable. Cualquier tipo de preguntas o demandas como "¿Con quién irás a almorzar?" o "pero te vi ir a almorzar con X la semana pasada" o cualquier tipo de argumento, etc., deberías cerrar:
Este no es un tema que voy a discutir en el chat privado.
No le debes a esta persona tu compañía. No le debes a esta persona una explicación de tus preferencias para el almuerzo. No le debes a esta persona algún tipo de caricia en su ego para que se sienta mejor después de decir que no.
Si la persona responde con enojo, quizás quieras hacer una captura de pantalla del chat y mostrárselo a tu gerente. Si, en el futuro, están juntos en un proyecto y la persona está siendo desagradable, es posible que desee ir a un gerente y decirle "X está siendo desagradable conmigo en nuestro proyecto compartido. Creo que es porque no fui". en una cita privada para almorzar con él en mayo, a pesar de que me preguntó docenas de veces en un chat privado". Un buen gerente sabrá cómo manejar eso.
Él te está invitando a salir. No quieres, así que di "No". No debes ningún tipo de explicación, pero por tu bien y el de él, debes indicar claramente que has notado su interés y no lo compartes. Algo del estilo de:
"No estoy interesado en salir a almorzar contigo ahora o en el futuro".
Esto puede sonar duro para usted, pero piense que es directo y claro. Los hombres necesitan eso a veces. Podemos ser sorprendentemente ajenos a la sutileza.
Editar: Supongo que seré claro sobre el ángulo del acoso sexual ya que mucha gente lo está insinuando. Una vez que diga claramente que no y solicite que no se le vuelva a preguntar, cualquier invitación futura se clasificará como acoso sexual. Si persiste, es un problema para Recursos Humanos. Le advertirán que su comportamiento es acoso sexual. Si todavía no puede escuchar eso, será despedido. Sin embargo, el rechazo claro es importante.
Debería haber una lección aprendida de esto: lo que dices y lo que otra persona escucha, no es lo mismo. Estar obsesionado con la "cortesía" puede crear más problemas de los que resuelve.
A le pregunta a B si quiere almorzar con A. Caso 1: cómo hacerlo mal: B está muy, muy ocupado y dice "Lo siento, me encantaría acompañarte, pero estoy muy ocupado". A escucha "Vete, no quiero almorzar contigo, y estoy seguro de que verás mi tonta excusa y no volverás a molestarme". A piensa "Tú, estúpido b (seguido por algún *** dependiendo del género), te pagaré por eso".
Caso 2 cómo hacerlo mal: B realmente no quiere almorzar con A, trata de ser cortés y dice "Lo siento, me encantaría acompañarte, pero estoy muy ocupado". A escucha: "Me encantaría unirme a ustedes para almorzar, pero desafortunadamente tengo tanto trabajo que hacer que no puedo. Vuelva a preguntarme mañana". A piensa "Lo siento mucho por esa pobre xxx (según el género), mañana se lo volveré a pedir para que se sientan mejor".
Las suposiciones sobre lo que otras personas quieren decir cuando dicen cosas pueden crear malas situaciones. Especialmente cuando las suposiciones son incorrectas. Como regla, los hombres tienden a tomar las cosas que se dicen más literalmente que las mujeres, y tienden a decir lo que dicen de manera más literal. Entonces, si eres una mujer hablando con un hombre y piensas que lo que dices es ignorado, entonces examina cuidadosamente cuáles son las palabras que dijiste y qué era lo que querías transmitir, y si no son las mismas, luego usa las palabras exactas que expresan lo que quieres decir. (Si eres un hombre que habla con una mujer y tienes la impresión de que ella piensa que eres grosero, tal vez quieras cambiar lo que dices en la dirección opuesta).
Como en este caso: el cartel no quería ir a almorzar con un hombre (y por supuesto ella tiene todo el derecho a eso). Lo que quiso decir fue "No quiero ir a almorzar contigo". Lo que dijo fue "Lo siento, no puedo ir a almorzar porque..." para ser cortés.
El resultado del intento de ser cortés fue que el hombre se convirtió en un acosador, casi un demonio sexual, a sus ojos, que tenía miedo de que él pudiera convertirse en su enemigo, que se esforzaba por mantener una distancia con él. , y ella estaba lista para reportarlo a Recursos Humanos. Finalmente, por fin, usó palabras que coincidían con lo que quería decir, y el problema desapareció instantáneamente en el aire.
Ponte en el lugar de la otra persona, piensa cómo funciona su cerebro (no funciona como el tuyo) y elige palabras que sean apropiadas para esa persona. En este caso, se podrían haber evitado muchas molestias. En el futuro, la carrera de alguien podría despegar o interrumpirse, dependiendo de si otras personas entienden el significado de lo que dice esa persona.
No veo qué hay de malo o de mala educación en simplemente decirle por qué no quieres ir a almorzar a solas con él. Por lo que entiendo, sientes que es inapropiado ya que no se conocen muy de cerca. Se parece demasiado a una cita y no crees que sea apropiado para una relación laboral.
Es una razón perfectamente buena y difícil de discutir. Es posible que no esté de acuerdo y te diga que no es como una cita en absoluto, pero si insistes en que todavía piensas que se ve así y es inapropiado, no hay mucho que pueda hacer.
Si en cambio dice que quiere que sea una cita (o algo así), puedes decirle que no (no estás buscando una relación romántica en este momento o quieres mantener el trabajo y la vida privada separados o usted siente que las relaciones románticas en el trabajo generalmente no son apropiadas). Entonces tienes un caso aún más sólido para no almorzar con él: no solo parecería una cita, sería básicamente una.
Si más tarde te pide que vayas a almorzar de nuevo, puedes simplemente decir "no" sin excusas ni nuevas razones y sabrá que no has cambiado de opinión.
El hecho simple es que en este punto solo debe informar a Recursos Humanos o a su Gerente.
Ya has dicho "No" sin cesar.
Es simple acoso y no hay razón para que tengas que aguantar esto.
Simplemente dígaselo a su jefe o a Recursos Humanos.
"X me invita sin cesar a almorzar (en privado). Le digo que no todas las veces y continúa preguntando, una y otra vez. Solucione el problema".
No podría ser más simple.
Un simple "no, gracias" es suficiente por primera vez. Después de dos o tres veces, "por favor, deja de preguntar". Es directo, y además, es profesional ser directo .
No es necesario dar excusas o disculpas, y pueden malinterpretarse como algo que debe superarse.
Estoy bastante seguro de que esto no se ajusta a su caso, pero otra táctica puede ser preguntar si se trata de un almuerzo de trabajo, especialmente si ambos están trabajando en el mismo proyecto. Si no es así, "entonces no, gracias". Si eso era lo que estaba planeando, entonces sigue siendo profesional responder con algo como "no, gracias, no estaba planeando trabajar en mi propio tiempo".
También podrías tratar de darle un lado divertido. Guarde un texto en algún lugar que imite un fuera de la oficina u otra respuesta automática. Por ejemplo:
"Este es el asistente de almuerzo de <tu nombre>. Actualmente no estoy disponible para el almuerzo. Recibirás una notificación tan pronto como esté disponible nuevamente. En casos urgentes, puedes comunicarte con mi supervisor, < nombre/título, correo electrónico>".
Siempre que reciba una invitación en forma de texto, copie y pegue esta respuesta. Además del rechazo directo (que encuentro completamente apropiado, dada su, como supongo, insensibilidad), también transmite que encuentras sus intentos repetitivos; tan repetitivo de hecho que una respuesta puede ser "automatizada". La referencia al supervisor es un indicio de que su comportamiento raya (según yo lo percibo) en ser inapropiado en el lugar de trabajo.
Entonces esta pregunta es respondida y aceptada. Pero la mayoría de las respuestas le dicen a OP que niegue la solicitud con palabras bastante duras, casi agresivas; incluso involucrando a recursos humanos o gerentes.
Encuentro que cosas como esta son un buen ejercicio en habilidades interpersonales generales. En este caso, decir claramente lo que se quiere, sin rodeos, pero también sin ser duro y ofensivo. Hasta donde sabemos, ese tipo no es solo un psicópata al que hay que cerrar.
OP ya editó la pregunta con su propia respuesta,
"Gracias por invitarme a almorzar otra vez, pero realmente no quiero".
Eso está bien conmigo (y obviamente para OP) y mucho menos ofensivo de lo que sugirieron algunas de las otras respuestas. Realmente también bastante valiente, en mi opinión, y el tono bastante correcto para callar cualquier pensamiento amoroso que el chico pueda tener o no.
En general, habría sugerido una respuesta simple pero amistosa algo similar a esta:
Me invitas a almorzar todo el tiempo, pero uso este tiempo para estar solo o para reunirme con grupos aleatorios de colegas. Realmente no me gusta tener almuerzos individuales en general, y prefiero no "gestionar" mis almuerzos organizándolos como reuniones de antemano. Preferiría que no me vuelvas a preguntar.
Esto muestra respeto por el colega porque OP habría hecho todo lo posible para comunicarle su mensaje; mientras que tiene el sello habitual de estar centrado en el "yo" y en los hechos. También es bastante definido. Si el chico destaca cualquiera de esas declaraciones para un contraataque, o ignora el mensaje, entonces la línea "pero realmente no quiero" todavía se puede entregar como la próxima escalada.
Sus acciones son completamente inaceptables. Si se tratara de alguien de mi equipo, como gerente, me gustaría saberlo para poder hablar con ellos. Tal vez no se dieron cuenta de cómo lo estaban haciendo sentir, por lo que un tercero que interviene para explicar podría ayudar, especialmente cuando se le recuerdan las medidas disciplinarias si continúan.
Si bien no estoy de acuerdo con "agradéceles cortésmente" por invitarte a almorzar, también me doy cuenta de que ser demasiado conflictivo podría empeorar la situación y hacerte sentir incómodo. Diría que alguien como esa persona necesita obtener un NO claro. Pero puede que tenga que estar frente a otra persona para llamar la atención por razones de seguridad.
En este punto, informaría a Recursos Humanos sobre la situación para que puedan vigilarlo, ya que podría hacerle esto a otros empleados.
Lamento lo que pasaste, tienes derecho a que te respeten en el trabajo y nadie debe hacerte sentir inseguro.
Sé que esto ya ha sido respondido, pero solo quería agregar mis 2 centavos a esto...
Teniendo en cuenta lo que ya ha hecho y el hecho de que ha involucrado a su jefe, creo que este enfoque podría ser sensato.
Cualquier comportamiento que venga de él que te haga sentir incómodo de ahora en adelante, solo házselo saber a través de un mensaje o habla con él directamente y dile honestamente algo como: "Lo siento si entendiste mal algo, pero la realidad es que ambos sus actitudes y sus invitaciones me hacen sentir incómodo. No estoy interesado en ir a almorzar con usted ni en ninguna interacción no relacionada con el trabajo. He discutido esto con nuestro Gerente y le agradecería que pudiera respetar esto, de lo contrario tendré que preguntar. que él intervenga"
Solo recuerda que a veces "jugar duro" puede verse como una táctica de coqueteo de su parte. Esto no justifica su comportamiento en absoluto, pero aclarar cuáles son sus intenciones debería detener esto o pasarle la responsabilidad a su supervisor.
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