¿Cuándo es el momento adecuado para decirle a mi hija que no es mi hija biológica?

Para tratar de acortar la historia... Me divorcié hace casi 4 años y tengo hijos de 11, 12 y 15 años.

Ahora tenía mis sospechas, pero supongo que quería mirar hacia otro lado y no averiguar si era real o no.

Al pasar por el divorcio, descubrí que mi hijo de 12 años (hijo del medio) no era mi hijo biológico. Eso, por supuesto, me rompió el corazón, pero estaba más molesto por lo que le pasaría a ella cuando se enterara. En cierto modo decidí no decir nada. De vez en cuando mi hija pregunta "¿haces eso?" y luego dice "Debo de haber obtenido eso de ti". Recientemente tuvo una convulsión y cuando el médico le preguntó sobre los antecedentes familiares, la ex esposa se apresuró a decir que no tenía antecedentes de convulsiones. Todo eso me hizo pensar que si estaba haciendo lo correcto, estaba tratando de proteger a mis 3 hijos del corazón roto, ella solo estaba tratando de protegerse a sí misma.

¿Cuáles son tus pensamientos?

En lo que respecta a que ella busque similitudes contigo, incluso si no es tuya biológicamente, igual habrá adquirido hábitos tuyos. ¡Tu influencia ha estado ahí toda su vida! Ella seguirá siendo como tú porque la has estado criando. Estas similitudes pueden ser la base para mostrarle que, aunque no sea biológicamente suya, sigue siendo en gran medida su hija.
Creo que 12 años es una edad muy tierna, y mucho de esto depende de sus fortalezas y experiencias. Pasó por el trauma de un divorcio a los 8 años. ¿Es esto lo mejor para ella ahora? Si es así, ¿por qué? Esa pregunta, qué es lo mejor para ella, es difícil y debe determinar sus acciones. No importa que su esposa se esté protegiendo a sí misma si es lo mejor para el niño.
@anongoodnurse Nunca quise decírselo, pero sabía que en algún momento se enteraría. Ahora más que nunca odio las mentiras y en cierto modo siento que ella merece saber la verdad, pero la pregunta es cuándo. No creo que alguna vez esté listo para eso, pero lo que es más importante, ¿cuándo sería el mejor momento si alguna vez hay alguien para decirle eso?
Uno de nuestros trabajos como adultos es manejar nuestros propios sentimientos. Mi creencia es que lo que en última instancia es mejor para nuestros hijos es lo que debe guiarnos. Como dije, el "cuándo" depende de ella.
¿Ha considerado el efecto en sus otros dos hijos? Mientras considera cómo manejar esto con sus 12 años, también debe pensar en ellos. Hacer la revelación de que su hermana es realmente una media hermana sin duda sacudirá el barco. Además, si/cuando ella busca a su padre biológico, es posible que él no sea receptivo. Ese es un golpe difícil de aceptar.
@Jax sí, mucho... Es por eso que estoy aquí, tratando de ver qué harían los demás en esta situación, tal vez ayude en la mía.
Trate de asegurarse de que la ex esposa no diga "Tu padre quiere que te diga que..." Trate de no echarle la culpa, pero todo se trata de cómo se siente ella, no de cómo te ves.

Respuestas (4)

Ella tiene derecho a saberlo, sí, pero dadas las circunstancias, debería ser el trabajo de tu ex decírselo. La criaste como si fuera tuya y asumo que la amas igual. Sé que amo a mis hijos biológicos y no biológicos con igual poder. pero si eres tú quien le dice "No soy tu papá", eso puede ser muy difícil de hacer sin que ella lo tome como una forma de rechazo.

Lo que ella necesita saber es que tú eres su papá, siempre serás su papá, y que no te importa en lo más mínimo cómo llegó a nacer. Y que siempre estarás ahí para ella pase lo que pase. Período. Y si tu ex te da la noticia y tu conversación con ella es "Yo tampoco me enteré hasta hace poco y, francamente, no me importa y ¡siempre te amaré pase lo que pase! ¡siente lo mismo!" Eso es lo que ella necesitará escuchar.

Y no voy a endulzar lo difícil que probablemente será para ti si ella busca conocer la otra mitad de su árbol genealógico biológico. pero tú eres el que tiene la historia con ella. Eres tú quien protagoniza todos sus recuerdos.

Ella puede tener un padre diferente, pero siempre serás su papá si eso es lo que quieres. Y espero que lo hagas por el bien de ambos.

Estoy de acuerdo, creo que tendré una charla con su madre y seguiré desde ahí. Desde que la conozco nunca la traté diferente. He estado allí desde que nació y no voy a ir a ningún lado. Ese es mi bebé.
Me alegro de que te sientas así porque, lamentablemente, algunos podrían no hacerlo. El amor no se trata de biología, es solo amor. y también diría que si bien su hija tiene derecho a saber, sus hermanos no necesitan saberlo hasta que sean mucho mayores. Francamente, afectaría la forma en que ven a su madre y cómo pueden ver a su hermana, todo a una edad en la que podría tener resultados dañinos. Si tu hija quiere decirles cuando sean todos adultos, esa es su elección. Pero no tiene ningún mérito cargarlos con esto durante su adolescencia.
+1 por el segundo párrafo. Desafortunadamente, -2 para el primer párrafo: el OP no puede confiar en su ex (probable, antagónico y no inverosímilmente basado en los hechos presentados, sociópata) para presentar y especialmente enmarcar los hechos al niño de una manera consistente con su intención en el párrafo #2. Lo más probable es que lo haga deliberadamente para sabotear la relación del niño con OP (un compromiso para resolver la discrepancia entre los párrafos n.° 1 y n.° 2 sería entregarle a la ex un guión exacto de lo que debe decir E insistir en que OP sea presentes cuando ocurre la conversación).
El ex tuvo una aventura hace más de una década, sin dar ningún contexto sobre la relación. Lamentable, pero no poco común. Y eso está muy lejos de asumir que ella es antagónica o sociópata. Tampoco hay indicios de que el ex quiera dañar a su hijo o la relación del niño con el OP. De hecho, si ese fuera el caso, es más probable que el ex ya le hubiera dicho al niño e interferido con la relación en algún momento durante los últimos cuatro años. Eso no ha sucedido según el OP, por lo que no estoy seguro de por qué saltas a esas conclusiones.
Son co-padres de tres hijos, uno de los cuales no tiene vínculo biológico pero a quien todavía ama y quiere seguir siendo co-padre... y crees que la solución es tratar de dictar lo que la madre puede decirle al niño. ? Sin ofender, pero ¡guau! Sin duda, uno de ellos sería antagónico, ¡pero no el ex! Es un trabajo muy duro la crianza compartida cuando hay resentimientos entre los ex cónyuges. Me parece que eso es lo que quiere hacer el OP. Y si el ex no está de acuerdo con el enfoque, se pueden considerar otras opciones. "SI". Tienes que darle la oportunidad primero.

Discutí este tema con gran profundidad hace diez años cuando nació el hijo de mi mejor amiga generado por una donante de óvulos. Nuestras discusiones iban y venían muchas veces. Al final, mi amiga decidió decírselo en cuanto tuvo la edad suficiente para entender. El momento sucedió alrededor de los 8 años para ella.

Mientras todos estábamos ansiosos por lo que sucedería, el niño lo tomó con naturalidad, porque se lo había presentado de forma natural. Mi amiga lo hizo con mucho cariño y me explicó que tal vez no fuera su madre biológica, pero sí era su madre. Han pasado cuatro años desde ese momento: para la niña, este es un hecho sin importancia, que ella conoce y al que periódicamente se refiere casualmente.

Sé que debes estar angustiado. No estoy seguro si la experiencia de alguien puede aplicarse al 100% a cualquier otra persona. Pero, en base a este único punto de datos, mis sugerencias serían:

  • Hazlo más temprano que tarde
  • Hágalo con amor y de manera bastante informal (es decir, sin dramatismo)
  • Haz el tema "Soy tu padre. Te amo. Tu padre biológico es otra persona".

Esto debe sentirse como un gran problema en este momento. Dentro de quince años, usted y su hija no lo verán de la misma manera. Seguirás siendo su padre amoroso, y eso es todo. Te deseo lo mejor.

Creo que el consenso es decírselo pronto. Antes me inclinaba por dejar que ella se enterara y que la madre lo explicara, pero me he dado cuenta de que ese es el camino equivocado. Dado que todos los que han pasado por esto han dicho que preferirían saberlo temprano. Gracias
Conozco a una persona que siente lo contrario. Su madre le admitió cuando tenía poco más de veinte años que su padre la adoptó cuando era una niña. Su padre biológico fue alguien con quien tuvo un breve romance y estaba casado. Buscó a su padre biológico y descubrió que tenía tres medios hermanos. Los conoció una vez y luego todos la ignoraron. Estaba traumatizada por el rechazo y se sentía alejada de ambas familias. Siempre dice que desearía no haberlo sabido nunca.
¿Posiblemente cuando te notifican más adelante en la vida, te impacta más? Esa fue la conclusión que mi amigo sacó después de mucha discusión e investigación. Pero, en este caso, lo que es apropiado para uno bien puede no serlo para el otro.

Creo que la mejor respuesta es "lo antes posible". Ella tiene derecho a saber, y cuanto más tiempo lo dejes, mayor será la conmoción y más molesta estará por la demora. Pero primero debes hablar con tu ex al respecto para que esté preparada para las inevitables preguntas y acusaciones.

(No dice cómo lo sabe y, por lo tanto, qué tan seguro está. Asumiré que es algo 100% como el ADN)

Además, en algún momento estudiará genética, y cosas básicas como el color de los ojos pueden delatar el juego. Tienes que arreglarlo antes de eso.

Y finalmente, la historia genética es importante para algunas condiciones. Si su padre biológico tiene antecedentes de epilepsia, es posible que los médicos necesiten saberlo. Pero puedo entender si eso sería complicado (por ejemplo, si el padre biológico está casado). Tal vez debería hablar en voz baja con el médico para averiguar cuán importante es la información.

Edito: una cosa más. Puedo entender muy bien que te sientas herido por estos eventos y, como resultado, probablemente estés enojado con tu ex esposa. Pero trate de ayudar a su hija a mantener la relación con su madre. Su hija va a necesitar esa relación en los próximos años, así como su relación con usted.

¿Los médicos realmente necesitan saber? Si tiene epilepsia, la tiene y será tratada; si no lo hace, no lo hace. Los antecedentes familiares pueden asignar riesgos , y muy, muy pocos de ellos ponen en peligro la vida, especialmente a la edad de 12 años . Si se le dice que ella no es la hija biológica, ¿se interrogará a su verdadero padre sobre todas las posibles enfermedades en la familia? ¿Sabe siquiera que es el padre? No creo que las cosas sean tan simples como se presentan, eso es todo lo que digo.
@anongoodnurse: De acuerdo. He atenuado ese párrafo.
@Paul Johnson Realmente no sé quién es el padre biológico, el ex nunca dijo y después de un tiempo no me importó. Ya sabía lo que necesitaba saber. Creo que fueron más las pequeñas cosas aquí y allá las que llevaron esto a la vanguardia. Me enteré por tipo de sangre, lo triste fue que el médico del hospital donde nació mi hija encubrió a mi ex esposa. No pensé mucho en eso hasta que lo descubrí con seguridad.
@Paul Johnson, sinceramente, estaba muy enojado al principio, pero ya no. Quiero hacer lo correcto para mi hija. Sé que mis 3 hijos necesitan a su madre y nunca me interpondría en eso.
No puedo estar de acuerdo con que la mejor respuesta sea "tan pronto como sea posible", ni con la suposición de que "cuanto más esperes, mayor será el dolor". La adolescencia es un momento difícil tanto para los padres como para los hijos, y dejar caer esta bomba ahora podría abrir la puerta a una brecha en el camino. Creo que esto puede esperar hasta la universidad, cuando el niño tiene más madurez. Y si se hace la pregunta, "¿Por qué no me dijiste antes?" el OP puede responder (con total honestidad, aparentemente), "Porque no me importaba. Siempre te he amado como a mi hija, y siempre lo haré".

No tengo experiencia en esta área, pero creo que es correcto brindar una visión diferente.

No creo que esto sea en absoluto equivalente a la donación de óvulos o esperma, debido al engaño de la madre, por lo que tendría cuidado de no asumir que debería abordarse de manera equivalente.

Creo que necesitas aclarar los hechos antes de hacer algo. Por ejemplo, el quién, el por qué y el cuándo. ¿El padre biológico lo sabe? Estoy seguro de que querrá las respuestas a estas preguntas.

La ignorancia es grata. ¿Hay realmente una razón de peso para decírselo ahora? Dado que es una adolescente, ya pasó la edad en la que simplemente lo aceptará y seguirá adelante, pero antes de una edad en la que pueda abordarlo de una manera madura.

Una de las razones que se me ocurre para decírselo es evitar la posibilidad de que forme relaciones de forma independiente con cualquiera de sus parientes. ¡Eso causaría más daño!

Si decide decírselo ahora, creo que usted y la madre deben estar presentes y que la madre hable.

Haces un buen punto. Creo que ya pasamos el mejor momento (si lo hay) para decírselo. Realmente no sé si lo sabe, pero creo que no. Sé que en algún momento, si no le decimos, se enterará y creo que será peor y es por eso que decidí traerla aquí para escuchar los pensamientos de todos los demás.
¿Cuándo es el momento adecuado para decirle a mi hija que no es mi hija biológica?
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