Mi hijastra de diez años ha desarrollado recientemente el hábito de decir mentiras descaradas para evitar meterse en problemas o tener que hacer algo que no quiere. ¿Cómo respondemos a esto?
Los padres de la niña han estado separados desde que ella tenía tres años, y durante los últimos cinco años ha vivido principalmente con el padre A y conmigo. Se supone que debe ver al padre B en fines de semana alternos y dos veces durante la semana. B a menudo cancela estos tiempos de colocación programados con solo unas pocas horas de aviso. Recientemente esto ha comenzado a molestar mucho a la niña (anteriormente se mostraba indiferente o simplemente un poco decepcionada). La niña siempre ha tenido algunos problemas de comportamiento, principalmente ignorando a las personas cuando le hablan, discutiendo cuando se le pide que haga algo y no siguiendo las instrucciones. Ha sido examinada por problemas de audición y su audición es normal. También ha sido evaluada para problemas de aprendizaje y TDAH y en ese momento (hace dos años) no cumplía con los criterios para esas condiciones.
En las últimas semanas, mi hijastra ha comenzado a decir mentiras para evitar meterse en problemas, y redobla sus mentiras incluso cuando se enfrenta a pruebas de lo contrario.
Las mentiras pueden ser desde muy pequeñas, por ejemplo, decir que se cepilló los dientes, hasta bastante sustanciales, por ejemplo, decir que no se metió en problemas en la escuela incluso después de que recibimos un correo electrónico de su maestra explicando cómo se portó mal y cuáles fueron las consecuencias. .
La parte que es muy preocupante es que ella profundiza y duplica la mentira cuando se enfrenta a la evidencia de que su mentira no es cierta. Ella realmente parece creer que su mentira es la realidad. Ejemplo:
Padre: Necesitas cepillarte los dientes.
Niño: Ya me cepillé los dientes.
Padre: No te lavaste los dientes. Te vi entrar al baño, jugar en el lavabo y salir sin cepillarte.
Niño: ¡Me cepillé los dientes!
Padre: Te estoy diciendo que te laves los dientes ahora.
Niño: (llorando y/o gritando) ¡Te dije que ya me cepillé los dientes!
También ha comenzado a gritar y llorar cuando se duplica en la mentira. En el pasado, normalmente aceptaba que la habían pillado mintiendo y aceptaba las consecuencias/hacía lo que se le pedía que hiciera. Ella no era de las que lloraban fácilmente.
Hemos recibido informes de sus maestros en la escuela que confirman que allí ocurre el mismo comportamiento.
Los próximos pasos que tomaremos son reunirnos con sus maestros y el consejero escolar, y hemos hecho una cita para que se reúna con un consejero fuera de la escuela. El padre B se mantiene informado de los eventos que ocurren y se le anima a participar en el proceso, pero hasta ahora ha optado por una participación mínima o nula.
Aparte, sospecho firmemente que algo que sucede cuando el niño está con el padre B está alimentando esto, y/o la falta de interés y participación del padre B en la vida del niño está alimentando este comportamiento, pero eso no es algo que el padre A o yo tengamos. el poder de cambiar.
Hasta que podamos reunirnos con los consejeros y obtener más información sobre cuál es el problema subyacente y cómo abordarlo, ¿cómo respondemos cuando ella duplica sus mentiras? Nos quedamos sintiéndonos como idiotas farfullantes cuando ella niega cosas que vimos suceder con nuestros propios ojos y cuestiona nuestro propio control de la realidad. Y no estamos seguros de cómo responder cuando nos dice algo que parece inverosímil pero que no podemos probar o refutar.
Por las grandes mentiras que ha contado sobre su comportamiento en la escuela, perdió la televisión y los aparatos electrónicos durante una semana, y después de la última serie de mentiras hace unos días, fue castigada indefinidamente. Cuando levanta la voz o comienza a llorar como en el ejemplo anterior, la envían a su habitación y le dicen que no nos hablemos de esa manera. ¿Hay una mejor manera de lidiar con esto? ¿Es importante hacer que admita que está mintiendo, o deberíamos simplemente dejar de involucrarnos con la mentira y pasar directamente a emitir consecuencias?
En los últimos días se ha vuelto desagradable pasar tiempo con ella o entablar una conversación porque podría convertirse en una discusión sobre la naturaleza de la realidad. Incluso las cosas pequeñas podrían desencadenar una discusión. Nuestra paciencia está muy agotada y no tenemos idea de cómo abordar esto. Si fuera una adulta, diría que nos está engañando.
Esta pregunta es de naturaleza muy similar, pero la respuesta no parece ayudar y no aborda algunas de mis otras preocupaciones.
Esto es difícil y lo siento por ti. Suenas como si estuvieras haciendo el trabajo de un terrateniente en una situación imposible. No estoy en tu situación, pero lo único que sé es que he tenido situaciones con mis hijos (uno en particular) en las que he tratado de insistir para que me hablara y eso resultó en que me hiciera callar durante días. Esto fue una ocurrencia común durante varios meses. Daba miedo, pero sabía que tenía el control. Al no obligarla a decirte la verdad y simplemente ignorar gran parte del comportamiento (tanto como sea posible), la situación se diluirá por completo. Trate de atraparla haciendo algo bueno y positivo y sea capaz de estar de acuerdo con ella en cualquier cosa. Eso hará que baje la guardia. Ella lo está pasando muy mal y lo único que puedes hacer es ser su aliada y figura paterna estable. Así que si ella miente sobre el cepillado de dientes, ignorarlo por un par de días. No estés sobre su espalda constantemente. Ella nunca hará lo que dices si siempre la criticas y le dices qué hacer. Interésate en su vida y ayúdala cuando te pida ayuda. A decir verdad, si no se cepilla los dientes durante unos días, pronto se enterará de sus compañeros o hermanos. Deja que experimente las consecuencias de sus propias acciones. ¡Parece que necesita muchas más interacciones positivas de tu parte ahora mismo!
Creo que es vital que detengas los argumentos de "yo lo hice", "tú no lo hiciste". Carece de sentido. No creo que crea sus propias mentiras, pero sospecho que se siente un poco insegura sobre su relación con el "padre B" y, dada su edad, es incapaz de comprender esas emociones. Ya que disciplinarla no parece estar funcionando, trata de ignorar tantas mentiras como puedas. No va a ser fácil... con el tiempo, dejará de decir mentiras para llamar tu atención. Claro, hay una línea que no debería cruzar, pero creo que ya la ha cruzado. Entonces, mi sugerencia es llevarla de vuelta al otro lado. Esta no es una solución rápida. Dale más atención a las cosas buenas y menos atención a las cosas malas.
Si constantemente evita cepillarse los dientes, haga una parada en el consultorio de su dentista y compre algunas de esas pastillas rosadas que usan para ver si los niños se cepillan lo suficientemente bien. Dale uno de esos y luego envíala a prepararse para ir a la cama. Si sientes que necesitas explicárselo, solo dile que crees que tiene la edad suficiente para arreglarse sin que nadie la vigile... la respuesta será obvia cuando ella baje para decir que está lista. (¿verdad?) Si sus dientes están rosados, haz todo lo posible por ignorarlo. Alguien se dará cuenta al día siguiente (¡con suerte ella!).
Todos los días (después de la escuela) pregúntele específicamente sobre su día. ¿Necesita ayuda con la tarea? ¿Cuál fue la mejor parte del día? ¿Qué fue lo peor del día? Si descubres que tiene problemas en la escuela (otra vez), imprime el correo electrónico y tráelo a colación si no se sincera cuando hables con ella sobre su día escolar. Una vez más, el objetivo no es pelear ni discutir, sino hablar. Si ella insiste en mentir, diciéndole "No te creo" o "No me gusta cuando me mientes", le dará mucho que contemplar. Reduzca el tono del castigo para, tal vez, enviarla a la cama temprano. [Nota: enviarla a la cama temprano en realidad significa que tiene que estar en la cama. Muy diferente a mandarla a su cuarto donde puede jugar con juguetes.
Estar enojado con un padre que no te presta atención es muy diferente a decepcionar a un padre que está ahí para ti. Ella vendrá.
Esta es la edad llamada la edad de crecimiento. En esta edad, los niños pensaban que eran adultos y que podían tomar fácilmente sus propias decisiones y sus alrededores, literalmente, les dejaban un impacto, por lo que cuando los padres se separan, esto les da un impacto dañino, también pensaron que pueden también viven de forma independiente como viven sus padres y transmiten que les dicen mentiras, por lo que deben hacerlos sentir seguros de que no están solos y que sus padres los aman mucho incluso después de la separación y que pueden decirles fácilmente con confianza sin decir mentiras.
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