Si bien este no es nadie en mi familia, presencié a un padre en una fiesta que trataba a su hija adolescente como una mierda. La hija es un poco introvertida y no socializaba demasiado, pero el padre se le acercaba con frecuencia, le decía algo ofensivo y, cuando ella se vengaba, le pegaba un puñetazo en el brazo y luchaba con ella, pero ella no lo hacía. No lo disfrutaba y no se estaba divirtiendo, a menudo gritaba a su madre para que se detuviera, pero la madre tampoco hacía nada. Sin embargo, se detendría después de que ella gritara por su madre, pero el hecho es que si él la está molestando y agonizando tanto en PÚBLICO, podría estar tratándola aún peor en privado.
Él parece verla como una "adolescente punk" y la trata con rudeza porque supongo que él es un idiota o no le gusta la forma en que ella lo trata, pero tal vez ella lo trata con distancia porque él la trata como una mierda. No lo sé, pero una vez se quedó durmiendo más de lo normal y estaba de mal humor/molestia, y lo vi agarrarla y comenzar a aplaudirle muy fuerte en la cara, y cuando ella lanzó un brazo en su dirección , él torció su brazo detrás de su espalda y le hizo una llave de cabeza y todos se estaban riendo, pero su rostro sugería que no lo encontraba divertido en absoluto.
Básicamente, él tira de ella por el brazo, la golpea (no tan fuerte como puede, pero aun así lo hace con cierta fuerza para enfadarla) y siempre la está molestando, aunque a ella no le gusta nada de eso y lo resiente. / él a pesar de que mucha gente se ríe como si fuera "tiempo de padre e hija" o algo así, pero siento que esto la está afectando negativamente al ser el objetivo de su comportamiento hacia ella.
A menudo no lo hace por enojo visible como uno pensaría, pero se ríe/le resulta divertido hacerlo. No le digo a nadie porque él es el esposo de la hermana del novio de mi pariente, y no quiero comenzar mi problema con todos, incluidos los miembros de mi familia, diciendo algo negativo.
¿Alguna entrada? Estoy preguntando si alguien considera esto como abusivo o no.
El abuso normalmente cubre un riesgo significativo de daño y puede ser abuso físico, sexual, emocional o negligencia.
Este comportamiento es, según su descripción, desagradable e inaceptable, pero no estoy seguro de si alcanza el umbral de abuso.
¿Está siendo perjudicada por ello?
Sería genial si en todas partes hubiera un enfoque de "informar pronto, informar a menudo" para la protección de la infancia. Dejarías un informe con los trabajadores sociales de protección infantil. Luego verían si la escuela, la policía, los hospitales o las clínicas de salud sexual también estaban enviando informes. Lamentablemente no tenemos ese sistema. Hay combinaciones de "adivina el umbral para activar una referencia" con "informes obligatorios: perderás tu trabajo si adivinas mal".
Es difícil saber qué hacer cuando ves a alguien siendo acosado. Podrías tratar de decir algo como "Oh, vamos, dale un respiro al niño" cuando lo veas. O podrías llevar al chico a un lado y decir que no crees que a la chica le guste y preguntarle qué piensa.
También podrías preguntarle a ella. Pregúntele si está bien o si es demasiado, y si es demasiado, pregúntele qué quiere hacer al respecto. Nunca se sabe, ella podría tener algunas buenas ideas pero necesita ayuda para hacerlo.
"You could also just ask her"Yarbro, nosotros, gente aleatoria de Internet sin conocimiento personal de la situación, no somos las mejores personas para hacer ese juicio, me temo.
De hecho, estás allí en la escena y, por lo que has escrito en tu publicación, claramente piensas que la situación es abusiva/posiblemente abusiva. Y le preocupa, con razón en mi opinión, que si eso es lo que sucede en público, ¿qué sucede en privado?
Entonces, la buena noticia, más o menos, es que realmente no tienes que tomar esa determinación. Lo correcto, según su propia evaluación de que cree que podría haber abuso, aunque no esté seguro, es remitirlo a un profesional apropiado para ellos, en lugar de usted, para que tome una decisión. sobre si el abuso realmente está ocurriendo.
Definitivamente no debe esperar hasta estar seguro para hacer ese informe. La certeza no suele surgir en estos casos hasta mucho más tarde .
Esto es lo que dice una organización de protección infantil, la NSPCC del Reino Unido:
La acción a tomar si se sospecha de abuso
Si alguna vez nota algún comportamiento que le hace sospechar que un niño está siendo abusado, hable con un profesional capacitado en protección infantil.
Esto es especialmente importante dado el impacto que podría tener el no ser creído en un niño al que probablemente le resulte muy difícil contarle lo que ha estado sucediendo. Si no informa sus inquietudes, también podría significar que el abuso continuará.
Una evaluación por parte de profesionales acostumbrados a tratar casos de sospecha de abuso será la mejor manera de avanzar, incluso si el niño no ha revelado directamente que algo anda mal o si hay alguna otra duda de su parte.
La línea de ayuda de NSPCC está abierta las 24 horas del día en el 0808 800 5000 y nuestros asesores capacitados podrán atender su llamada y ofrecerle asesoramiento y apoyo.
Qué hacer si sospecha abuso; Su guía para mantener seguros a los niños , Sociedad Nacional para la Prevención de la Crueldad contra los Niños, 2015
"No quiero comenzar mi problema con todos, incluidos los miembros de mi familia"
Si lo que te preocupa es que no quieres que el resto de la familia se enfade contigo, entonces haz una denuncia anónima y no le digas a nadie que fuiste tú.
Si le preocupa que las acusaciones falsas puedan ser dolorosas para el adulto involucrado, entonces, bueno, tiene razón en que sí, pero en última instancia, si el adulto no está haciendo nada malo, las autoridades no tomarán ninguna medida en su contra.
Hay que sopesar la posibilidad de denunciar si resulta que no es nada (consecuencia: vergüenza temporal para el adulto) frente a las consecuencias de no denunciar si resulta que es maltrato (más maltrato para el niño, con pena de por vida ). consecuencias, y muchos años más hasta que pueda obtener ayuda por el abuso ya sufrido).
Recuerde que el niño también es parte de su familia extendida. Personalmente, creo que cualquier adulto tiene el deber de proteger a cualquier niño, pero si lo que está pensando es que tiene el deber de no despertar falsas sospechas con los adultos de la familia, debe equilibrarlo con el deber de protección. que le debes al niño.
Yarbro : Si 'la hija' eres tú, llama a las autoridades de protección infantil de tu zona. Hágalo de forma anónima si lo desea: puede pretender ser un testigo adulto como en su pregunta anterior. Dinos dónde estás y te indicaremos el número al que llamar.
A menudo, las personas son bastante buenas para comprender la diferencia entre el comportamiento juguetón y alguien que se siente realmente amenazado o herido. Si puede ver en su lenguaje corporal que no se está divirtiendo, si puede escuchar en su voz que en realidad está angustiada, entonces esto es absolutamente abuso.
El abuso no se trata de cuánto te lastima alguien, o cuánto podría lastimarte alguien, o cómo actúan o se comportan. Se trata de cómo alguien se niega a respetar los límites, actúa en contra de la voluntad de alguien y no responde a señales claras de que su comportamiento no es bienvenido.
Sin embargo, actuar al ver el abuso no es fácil. A muchas personas no les gusta causar problemas en una situación así, porque tienen miedo o porque temen que solo empeorarán las cosas. Esto es desafortunado, porque no actuar también empeorará las cosas para los involucrados. Al final; El abuso no se detendrá a menos que algo interfiera con él.
Personalmente, creo que le debes a la adolescente al menos advertir a alguien sobre lo que está sucediendo, pero también a ti mismo. Está claramente preocupado por esta situación, y si no actúa en absoluto, solo permanecerá atascado con la sensación de que debería haber actuado en consecuencia.
Es mucho mejor vivir con la pequeña vergüenza de traer esto a la atención de alguien y luego darse cuenta de que era solo un juego entre ellos que vivir con la duda de que podrías haber hecho algo y no lo hiciste. Especialmente si un día descubres que realmente fue abuso, porque esa noticia suele venir en un paquete muy feo.
La diferencia es el consentimiento . Si no crees que la chica está de acuerdo, es probable que no lo esté.
Puede ser emocionalmente abusivo incluso si no hay moretones.
Creo que tal vez deberías preguntarle a la chica cómo se siente al respecto. Dependiendo de su respuesta, puede ver qué hacer con CPS. Si eres la chica, quizás encuentres a un adulto en quien confíes para contarle todo. Si realmente siente que se trata de un abuso en lugar de un juego brusco, siéntase libre de hacer lo que debe hacer para denunciar el abuso. Asegúrate de preguntarle primero a la chica, es posible que no lo disfrute pero tampoco lo vea como un abuso. A menos que seas la chica. En ese caso haz lo que creas mejor.
anongoodnurse
Yarbro
Ian MacDonald
LCIII
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francine degrood taylor
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