Se está metiendo muy profundamente muy rápidamente con un niño que ha estado en cuidado social bastante durante su vida y tiene problemas de manejo de la ira, ella ni siquiera es parte de nuestro hogar todavía. Por favor, ayuda (consejos, recursos, pero realmente no puedo pagar los libros en el cajero automático).
Gran historia de fondo aquí: disculpas, pero el contexto probablemente sea relevante.
Mi pareja y yo estamos en el norte del Reino Unido y en esa etapa de 'adulto joven' de nuestras vidas. Hemos estado juntos desde que teníamos su edad y ayudamos a criar a mi hermana menor que se mudará con nosotros. Ella ya, antes de que tuviéramos la oportunidad de establecer las reglas básicas, estuvo en la ciudad y conoció a algunas personas que viven cerca de nosotros, por lo que ya está socializando con ellos. Parece que la historia se repite ya que ella está cuidando niños (no remunerada) con este chico que tiene hermanos y hermanas muy jóvenes para ayudarlo .
Mi papá era abusivo y dejó a mi mamá cuando mi hermana tenía unos seis años. Mi madre me impuso una responsabilidad injusta. A mi vez, agredí a mi pareja cada vez más y esto nos dañó a ambos y a nuestra relación (estamos bien ahora, pero estamos trabajando constantemente en nosotros). La hermana ha sufrido mucho y ha perdido calificaciones, etc., etc. Está con nosotros para brindarle el entorno que se merece para encaminarse (con nuestra ayuda), la universidad está preparada y se dirige allí en septiembre y tendrá una gran carga de trabajo. No fue disciplinada con las madres, pero al mismo tiempo la trataron muy mal. mala combinación! Su asistencia fue la peor del año hasta su último año cuando básicamente dije basta y tomé el control con la escuela y mamá. Durante los últimos seis o siete años, la relación entre mi hermana, mi pareja y yo es de apoyo amoroso e informal. Tomando sus lugares. Animándola. Escucharla, etc. tratando de crear unguión correctivo (consulte la página 173 si aún está disponible) pero ahora estamos en un punto en el que las cosas podrían ir en cualquier dirección.
Es solo una ley de mierda que antes de que ella haya hecho esa transición entre la de mamá y la nuestra, ya se está sumergiendo profundamente en la vida de este chico. Ella tiene un apego muy malo debido a nuestro terrible padre y la dura relación entre nosotros y mamá.
Los adultos ansiosos y preocupados buscan altos niveles de intimidad, aprobación y receptividad de sus parejas, volviéndose demasiado dependientes. Tienden a ser menos confiados, tienen opiniones menos positivas sobre sí mismos y sus parejas, y pueden exhibir altos niveles de expresividad emocional, preocupación e impulsividad en sus relaciones. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults
Y tengo miedo de que después de todo el trabajo duro, el tiempo y el dinero de mi parte y de mi pareja, ella vaya a tener la relación destructiva que he tratado de evitar que busque. Conociéndome a mí mismo, y conociéndola a ella me preocupa que sea demasiado tarde. Además, quizás lo más importante, solía mentirle a mamá, así que ahora soy 'mamá' y me preocupa que no haya manera de que pueda confiar en ella. Se pone muy a la defensiva con sus amigos y lo hará, probablemente aún más con este chico nuevo. Reacciona instintivamente cuando siente que estoy preocupado por todo (los niños que son abusados tienden a tener que aprender a saber quiénes son los adultos que los rodean). sentimiento, etc)
Reconozco que mi ansiedad se derivará en parte de todos mis errores y ser paranoico porque he sido ese tipo problemático y soy consciente de que mi pareja tiene ansiedad que en parte se deriva del tiempo que perdió y el dolor que sintió a lo largo de los años siendo metido en una situación tan compleja y destructiva. También sé que "solo porque estés paranoico no significa que no estén detrás de ti".
¡Ayuda!
Bien, entonces las cosas empeoraron mucho (mucho) antes de mejorar y diez meses después estoy publicando una segunda actualización. El primero está en la parte inferior y podría ser un disparador para las personas. El segundo (justo debajo) no lo es.
Mi hermana se ha mudado a otra universidad. Una universidad con un sistema de apoyo brillante (en parte porque es para niños con notas bajas) y está haciendo un curso que le encanta. Vuelve a vivir con nosotros, después de unos seis meses de volver a vivir con mi madre. Ella y su madre se hablan principalmente, pero debido a un drama, mi hermana decidió mantener una distancia cortés. Mi madre, en su mayor parte, entiende eso y las cosas están relativamente bien. ¡Ya no está con el chico! :D Era un ********. La solución fue realmente simple, pero lamentablemente no es algo que la mayoría de la gente pueda hacer: ella volvió con mi madre y, por lo tanto, estaba a un viaje en tren y autobús de distancia de él. Curiosamente, después de no mucho tiempo, descubrió que no estaba obteniendo lo que quería (alguien a quien controlar y tener cerca constantemente) y asíélrompí con mi hermana! Mi hermana pudo ver, con algo de tiempo y espacio, que él era una mala noticia. Me aguanté y acepté que necesitaba hacerle un nido y que podía hacer lo que quisiera. Hice esto. Empezó a correr y se puso súper en forma. Seguí sin presionarla y consiguió un nuevo trabajo. El problema (y, por lo tanto, por qué esto funcionó) es que siempre se le dio mucha independencia, pero era demasiado inexperta para comprender su situación. Así que tenía que respetar que ella haría, y siempre iba a hacer, lo que quisiera. Con el tiempo quería comprar cosas y vio el valor de conseguir un trabajo, así que consiguió uno. Después de un tiempo, pudimos hablar sobre por qué ciertas cosas que sucedieron fueron malas y ahora ella está bien informada sobre ese tipo de cosas y relaciones. Ahora ella'
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editar: 5 meses después y ya no vive con nosotros. Era sorprendentemente abusivo. Las autolesiones y el suicidio han sido problemas. Ella abandonó la universidad. Ella consiguió un trabajo. Ella dejó su trabajo. Están de vez en cuando en ciclos de ridículo abuso emocional que con todas las mentiras parece no estar allí, pero con mentiras no hay confianza, así que nadie tiene idea. Todo se vino abajo, apenas me habla y el estrés era insoportable. Lo positivo es que (hasta cierto punto) la relación con su madre mejoró. Creo que, en retrospectiva, consideraré este período de nuestras vidas como uno de esos inevitables descarrilamientos. Lo único que se necesitaba era que su madre le mostrara su amor para que no estuviera tan desesperada por buscarlo en este novio. Que sea una lección para todos los padres duros y amorosos que descargan su propio estrés con sus hijos. El amor no es algo complejo. Muy triste :(
Estoy muy de acuerdo con anongoodnurse.
No creo que estés exagerando por tu preocupación por este chico con el que anda. Ella no aprendió relaciones saludables mientras crecía, e incluso los adolescentes que han crecido observando relaciones saludables tienen una tendencia a caer en relaciones malsanas, codependientes y abusivas una vez que salen y comienzan a experimentar por su cuenta.
Si la relación que has tenido con ella hasta este momento ha sido abierta, honesta y (en general) positiva, creo que sería mejor para ella y para ti que siguiera siendo así. Eso significa que no puede permitir que se mude y de repente se suba al carro de la banda "padre". Los límites son necesarios y deben esperarse, pero no puede ser usted quien los establezca todos.
En mi experiencia enseñando a adolescentes (y siempre terminé con los que tenían problemas), descubrí que es necesario convencerlos de que el curso correcto es lo mejor para ellos. Mi regla siempre fue: si un adolescente viene a hablar contigo sobre su relación (en cualquier capacidad), probablemente quiera tu consejo, pero no quiere pedírtelo. Entonces, habiendo dicho eso, haga una lista de los temas que deben abordarse antes de que se mude y tenga una reunión con ella. Y sé honesto con tacto con ella. Dígale que hay algunas reglas básicas que deben establecerse antes de que se mude con usted para que tenga la mejor oportunidad de seguir adelante de una manera positiva con su vida y dejar de lado algunas de sus mayores preocupaciones (llévela salir a cenar y discutir esto durante la cena. La gente rara vez hace escenas en público). Dile que sabes que le mintió a tu madre y que no puede pasar lo mismo cuando vive contigo. Discuta TODO con ella, desde sus responsabilidades en la casa, la asistencia a la escuela y el trabajo escolar, los amigos y los novios. También puede ponerlo a la intemperie. Tiene 16 años. Va a tener novios. No diría explícitamente: "No queremos que veas a este chico" porque, como dijiste, se pondrá a la defensiva y se callará. Por lo tanto, podría decir: "Cuando comienzas a ver a alguien, también queremos verlo en nuestra casa. No puedes ir corriendo a su casa todo el tiempo. Si es importante para ti, entonces queremos conocerlo". también. Si no sientes que puedes traerlo aquí, entonces tal vez necesites repensar tu relación. Y si vemos evidencia de que él...
Los adolescentes se creen adultos y quieren ser tratados como adultos. A veces toman malas decisiones ya veces eso significa que terminan teniendo que vivir con las consecuencias de sus malas decisiones. Pero se sorprenderá de cuántos adolescentes tomarán la mejor decisión. Permitirle ser parte del establecimiento de las reglas tendrá un doble propósito:
Ayúdela a comprender que las reglas son para ayudarla a aprovechar al máximo este "nuevo comienzo" que se le ha dado. No está tratando de mantenerla alejada de sus amigos ni nada por el estilo, pero todos deben reconocer que su pasado ha sido duro y probablemente no tan estructurado como debería haber sido. Por encima de todo, desea que se sienta segura y amada sin sofocar su libertad ni hacerle pensar que es una niña "mala" porque nada de lo que ha dicho sobre ella la hace sonar como si fuera una alborotadora. Los límites son tanto para su beneficio para mantenerla a salvo como para tranquilizarte.
Déjame ver si entiendo esto. Eres el hermano mayor de 16 años (no dijo cuántos años). Mamá no le puso límites, por lo que le estaba yendo mal en la escuela, pero en realidad no dijiste si tenía dificultades con las buenas relaciones con los chicos, o mencionaste drogas, actividades ilegales u otras. Se va a vivir contigo y tu pareja, pero estás preocupado porque se va a involucrar con un chico que no apruebas (mencionas problemas de manejo de la ira). No estableciste ningún parámetro (límite) con ella antes de que se mudara y ya está haciendo algo que desapruebas. Y, hay mucha preocupación y proyección sobre tu hermana de tus miedos. Cuando llegue septiembre, ¿ella se irá a la universidad o vivirá contigo mientras asiste?
Bienvenido a la vida con un adolescente. Si se va a ir a la universidad, es muy poco lo que puedes hacer en los tres meses o menos que ella vive contigo. Es un poco tarde para establecer reglas básicas ahora, y sin duda las verá como un intento de controlar su relación con el chico que desapruebas. Como tutor legal de una joven de 16 años (no estoy en el Reino Unido, por lo que podría ser diferente), tiene derecho a establecer parámetros razonables con ella, y puede ser saludable, pero ¿qué va a hacer? hacer si ella se niega a cumplir? ¿La echarás o la enviarás con su madre? Supongo que no la acogiste solo para lastimarla al abandonarla tan pronto.
Has amado y apoyado a tu hermana, la has cuidado y has estado ahí para ella. ¿Qué ha cambiado en esta dinámica ahora que ella vive contigo? ¿Tuviste algún control sobre sus relaciones antes, que esperas tener ahora? Parece tener miedo de que ella no respete sus consejos/decisiones. Honestamente, es probable que no los respete más que antes y, de hecho, tal vez menos ahora que estarás con ella a tiempo completo, y es posible que te mienta para poder mantener relaciones que son importantes para ella .
A pesar de su amor y preocupación por ella, ella es su propia persona ahora y no puede ser "ayudada" a menos que ella quiera serlo. No puedes controlarla y no eres responsable de quién es ella. Puede ser cariñoso y solidario, puede ser alguien en quien ella pueda confiar y alguien a quien pueda recurrir en un momento de problemas o necesidad, pero no puede decirle qué hacer a menos que haya una consecuencia que esté dispuesto a imponerle. ella si desobedece. Si solo tienes tres meses o menos, te recomendaría que sigas trabajando en tu relación con ella, para que siga siendo un buen ejemplo para ella y que puedas seguir siendo una fuente de apoyo emocional.
También puede trabajar en sus propias ansiedades y expectativas (que tienen todos los cuidadores). Ella no es responsable de los profundos temores que tienes por ella. Dé buenos consejos, pero guarde sus miedos principalmente para usted. Elógiela y anímela a tomar decisiones buenas y responsables, pero no envenene su relación con opiniones negativas sobre los comportamientos que usted desaprueba, especialmente si no son delictivos, relacionados con las drogas, etc. (No sé cómo se siente acerca del sexo. )
Si todo se siente abrumador, obtenga apoyo para usted. Dado que comparten una serie de problemas (padre abusivo, etc.), ver a un consejero/terapeuta/grupo de apoyo durante este momento difícil puede ayudarlo a establecer metas realistas y sabias, y a distanciarse emocionalmente de las decisiones que ella inevitablemente tomará sin ella. tú. Si cree que necesita uno, tal vez haga arreglos para eso en las cercanías de su universidad.
El amor es infinitamente más poderoso que la ira, y la esperanza es mucho mejor que el miedo. te deseo lo mejor
Dan Beale
ja_him
Dan Beale
ja_him
james snell
ja_him