Esta es mi segunda publicación. El primero fue sobre un problema con un niño pequeño que lastimó a mi perro. El niño pequeño no es mío y no tengo otros hijos. Amo al niño pequeño y tenemos un gran vínculo y espero que yo, la madre y el niño de 4 años vivamos juntos pronto. Los tribunales están decidiendo si pueden mudarse 200 millas para vivir conmigo y lejos de papá.
De todos modos, mis problemas son los siguientes:
Cuando le regañan a una niña de 4 años, ella se escapa. Cuando regresa, se enfada ya veces nos grita a mí ya mamá. Solo se disculpa si no hay otro adulto además del que se está disculpando también. y puede tomar hasta 45 minutos lograr que se disculpe y generalmente es cuando quiere algo (jugar o tratar). Tenemos un rincón para pensar, pero rara vez lo ponen allí cuando hace berrinches. Ha comenzado a ponernos en la esquina de pensar simplemente por decir algo incorrecto o golpearlo accidentalmente, incluso si nos disculpamos. Se enfada si no nos sentamos allí. Sin embargo, ¡él se niega a ir él mismo! Cuando accidentalmente nos lastima, finge que está lastimado para tratar de evitar que lo regañemos. La verdad es que cuando accidentalmente hace algo, no lo regañamos y solo decimos que los accidentes ocurren, pero tratamos de que se disculpe. Él' s comenzó a enojarse más y el otro día tiró su silla hacia atrás en sus juguetes. Siento que, aunque tiene 4 años, es lo suficientemente inteligente como para saber cómo tratar de desviar la atención cuando ha hecho algo mal, ya sea por accidente oa propósito.
Antecedentes: todavía ve a su papá todas las semanas y no tenemos idea de cómo es su papá con él. Aunque su padre ha sido muy abusivo verbalmente tanto conmigo como con mi madre, incluso diciéndome que no tenga nada que ver con su hijo y diciéndome que no es mío. He reiterado que solo quiero lo mejor para la madre y el niño, pero a él todavía no le gusta que esté con ellos. Ha hecho mucho para tratar de separarnos y durante los primeros 3 años apenas vio a su hijo. Lo empujamos a verlo dos veces por semana, lo cual ahora hace. Sé que la raza no es un problema, pero mi novia y él son africanos mientras que yo soy británico blanco. Creemos que el padre está tratando de lavarle el cerebro a su hijo porque el niño dijo una vez que no quería que yo leyera un cuento antes de dormir porque no soy negro como él y mamá.
Todo lo que quiero hacer es ser un buen padrastro/tutor o como me llamen. Solo necesito algunos consejos sobre cómo abordar su comportamiento/rabietas/ira y falta de disculpas.
Pienso que exigir una disculpa es generalmente una idea terrible. Una disculpa debe transmitir que entiendes que has hecho daño a alguien y que te arrepientes de haberlo hecho. No se puede obligar a alguien a sentirse de esa manera, y sin un verdadero significado, las palabras "lo siento" no tienen valor inherente. No me gustaría enseñar que una disculpa es algo que puedes dar sin quererlo. Si, como adulto, alguna vez ha estado en una situación en la que alguien ha solicitado explícitamente una disculpa que no le correspondía, es posible que sepa que esto solo fomenta el resentimiento y la desconexión. Deberíamos esperar lo mismo para los niños.
También soy muy consciente de que estos niños pequeños pueden necesitar indicaciones para darse cuenta de cuándo una disculpa podría estar en orden. A menudo le sugiero a mi hijo de 4 años que se sentiría mejor si se disculpa por algo que ha hecho (en la práctica, casi siempre con su hermano pequeño), pero nunca persistiría si acepta esa oferta.
Para los niños pequeños, también debemos estar atentos a los intentos de hacer las paces por otros medios que no sean expresar una disculpa. No es raro ver a los niños pequeños actuar de una manera que expresa que han entendido que han hecho daño a alguien y quieren hacer algo para reparar el daño. Esto es, en esencia, lo que debería ser una disculpa. Por lo tanto, nunca exija las palabras "lo siento" cuando carezcan de significado y, a la inversa, siempre acepte el significado incluso si no se pronuncian tales palabras .
Además, ya ha identificado algunas de las circunstancias que hacen que una disculpa sea menos amenazante para el niño, como que no haya otros adultos presentes. No lo veas como un problema, exigir una disculpa de un niño tan pequeño ya es una gran petición. En su lugar, alégrate de haber identificado una forma de facilitar las disculpas. Siempre asegúrese de que solo estén presentes el niño y la persona que se disculpa, cuando se deba pedir disculpas.
Cuando mi hija tenía unos 4 años, comencé a llevar a casa la posición de que las acciones tienen consecuencias. Si accidentalmente me lastima durante una pelea, un "perdón" suele ser suficiente para diferir las consecuencias. Sin embargo, si ella continúa haciéndolo intencionalmente (o incluso al borde de la malicia), empiezo a negarme a jugar ese juego en particular con ella, y le explico con calma que ha desarrollado un historial de lastimarme mientras juega ese juego, así que ya no deseo jugar. Le tomó un tiempo, pero comenzó a darse cuenta de que sus acciones tenían un efecto acumulativo y las ajustó. Con el tiempo, ha llegado al punto en que puede ajustar sus acciones en respuesta a los "accidentes", aunque no sean culpa suya. ¡Llevo un registro de esos como éxitos!
Por supuesto, hubo consecuencias por sus acciones antes de la edad, pero este fue el punto en el que comencé a usar palabras para describir cómo se entrelazan estas acciones, palabras como "historial" y "reputación". Y, no es de extrañar, tomó tiempo para que ese concepto se asentara. Fue un equilibrio interesante, asegurándose de que las disculpas como "lo siento" valieran algo, pero enseñando lentamente que no borraban perfectamente las consecuencias de una acción y, sin embargo, ¡recordar que la infancia se trata de ser perdonado por tus exploraciones para que sigas explorando aún más!
Aproveché este concepto para lidiar con la ira. Supongo que la ira de mi hija era la típica de una niña de cuatro años, así que si la tuya es extraordinaria, mi consejo puede fallar. Primero buscamos la conciencia de los sentimientos de ira. Programas como Sesame Street y Mr. Roger's Neighborhood fueron excelentes fuentes de ejemplos de cómo hablar sobre la conciencia de los propios sentimientos de un niño. Le enseñamos que estaba bien estar enojado, pero usamos el concepto de las consecuencias de las acciones para recordarle que las acciones de enojo aún tienen consecuencias. (¡De hecho, mucho más tarde en la vida aprendemos que tienen consecuencias nefastas!)
Con esa chispa de conciencia en su mente vino la parte difícil. Tuvimos que animarla a encontrar buenas acciones para emprender cuando estaba enfadada. Estoy seguro de que hay muchos libros para padres sobre las mejores maneras de hacer esto, pero lo mejor que pudimos hacer fue intentar que una de las consecuencias de sus acciones fuera un empujón sutil hacia una forma más constructiva de lidiar con la ira. Fue exasperante como padre, ya que las salidas adecuadas debían ser idea de ella, no nuestra. Profesores maravillosos como el Sr. Rogers tienen muchas sugerencias, pero ella no era propensa a ellas. Al final, nuestro hijo individual eligió armar rompecabezas para lidiar con su ira. ¡No juzgo, y cada niño será diferente!