¿Son 4 años demasiado jóvenes para esperar que traten de manejar sus propias situaciones sociales durante el juego en casa?

Tener cuatro años es realmente diferente entre los niños y sus conjeturas sobre la causa de la sensibilidad de su sobrina probablemente sean todas precisas hasta cierto punto en algún momento. Lo principal es que tenga gente a su alrededor que la guíe (con principios como los que ofrece Karl Bielfeldt) y con amor. Su lado sensible solo significa que recibirá mejor sus correcciones y orientación cuando use un tono uniforme, una postura poco emotiva y le presente muchas preguntas en lugar de directivas.

Por otro lado, pedirle a un niño de cuatro años que trate con eficacia a niños de dos o dos años probablemente no sea justo para el niño de cuatro años. Sin embargo, tampoco diría que tu idea de preguntarle si puede resolverlo está mal. La práctica de la acción independiente es cómo uno eventualmente gana independencia.

Los niños de dos años (incluso el que tiene casi tres) todavía no son razonables (generalmente). Esto significa que incluso si la niña de cuatro años usa un lenguaje perfectamente razonable y busca un compromiso muy agradable, es probable que enfrente respuestas frustrantes e irrazonables de sus primos más jóvenes. Ella necesita ayuda.

Francamente, incluso un niño de cuatro años no va a ser consistentemente razonable, pero ofrecer la oportunidad de "averiguar por sí mismos" mientras miran el intercambio a este grupo de edad es mucho más apropiado cuando hay adultos cerca para ayudar. También la pone en una mejor ventaja para practicar con niños de su misma edad (o niños mayores en los que confía para dar un buen ejemplo y actuar como mentores). Observo, y cuando se necesita intervención o comentarios, estoy allí para ofrecerlos (actúo como moderador, pero no negocie por ellos tan a menudo como sea posible).

También sugiero que ofrezca a su sobrina sugerencias sobre cómo lidiar con niños de dos años. Por ejemplo, si ella quiere jugar con algo como bloques y el niño de dos años sigue derribándolatorre, la ayudaría a reubicarse en una mesa donde el niño de dos años tendrá más dificultades para alcanzar los bloques. Cuando mi hija tenía cuatro años y teníamos niños más pequeños alrededor, le enseñé cómo "redireccionar" donde podía tratar de intercambiar con un niño de dos años (o menos) que acababa de tomar un juguete con el que quería jugar. Esto le impidió simplemente arrebatar y es una técnica de negociación que a menudo funciona bien con niños más pequeños. Al mostrarle algunos de estos tipos de técnicas, le enseñé cómo ayudarse a sí misma al menos una parte del tiempo, pero nunca esperé que fuera capaz de emplearlas con éxito y por sí misma con algún tipo de regularidad.

Los diferentes niños naturalmente manejan los conflictos de manera diferente, incluso aquellos con los mismos padres. No creo que se pueda sacar ninguna conclusión acerca de la disciplina observando la reacción de un niño. Además, para bien o para mal, muchos (quizás incluso la mayoría) de los padres son más amables con sus hijos cuando se acaba la compañía.

El principio general de esperar que los niños resuelvan sus propios problemas es bueno, pero no es algo que los niños puedan manejar solos de la noche a la mañana. Necesitan que se les enseñe cómo los principios de equidad, compartir y expiar sus errores se aplican en diferentes situaciones, y necesitan la guía de un adulto para eso, durante bastante tiempo.

Sin la guía de un adulto, la ventaja se inclina hacia el niño que es más agresivo o el niño que es más hábil para manipular las reglas a su favor. Por ejemplo, mi hijo dirá cosas como: "Mamá y papá quieren que compartamos, así que debes dejarme jugar con tu nuevo regalo de cumpleaños ahora mismo". Si el otro niño accede, técnicamente ha resuelto su propio problema, pero no de manera justa. Parece que algo de eso está pasando con los primos que usan las reglas que le diste a tu hija para evitar compartir.

Entonces, en lugar de simplemente decirles que lo arreglen ellos mismos, trate de darles el principio rector para aplicar en esa situación:

• "Rompiste mi torre después de que te pedí que no lo hicieras. ¿Qué crees que deberías hacer para mejorarla?"
• "¿Cómo crees que te sentirías si tuvieras un juguete de cumpleaños nuevo? ¿De qué otra manera podrías tener algo con lo que jugar, sin quitarle un juguete nuevo a otra persona?"

Sin embargo, los principios que proporcione deben centrarse en las cosas que el niño al que está instruyendo pueden cambiar, que es su propio comportamiento. Sí, está interviniendo, pero intervenir para obligar a un niño a hacer lo que otro niño quiere debería ser raro, como cuando se corrige una injusticia, como cuando un niño golpea a otro para quitarle su juguete.

Es un equilibrio difícil de alcanzar. Usted quiere que su hijo se sienta cómodo viniendo a usted con problemas y sepa que usted lo respalda, pero también quiere que tenga las herramientas para lidiar con esas situaciones cuando usted no está presente. Afortunadamente, tienes mucho tiempo para prepararla para eso.

En cuanto a cuánta intervención es apropiada con su sobrina en comparación con su propio hijo, estoy de acuerdo con @balancedmama en que es realmente una pregunta separada, pero en pocas palabras, creo que si el niño viene específicamente a usted, debe tratarlo de la misma manera. como una solicitud de su propio hijo, a menos que sus padres le hayan pedido algo diferente.