Revelar la separación de los padres a todos los niños juntos o a cada uno por separado

No estoy seguro de que haya una respuesta correcta, pero para mí, tendría sentido hacerlo juntos.

El razonamiento para esto es el siguiente:

• Siento que sería mejor tenerlos a ambos presentes para la discusión; Con suerte, esto establecerá una señal de que ninguno de ustedes se irá de la vida de sus hijos, pero seguirán siendo sus padres.
• Ahora, quienquiera que le diga primero estará en su habitación con usted en silencio por mucho tiempo, puede haber llanto, puede haber necesidad de hablar. ¿Qué pasa con los demás durante ese tiempo? Y después de haber pasado al siguiente, ¿qué sucede si aparece una pregunta en la mente del primero que necesita una respuesta AHORA?
• Además, ¿cuántos niños hay? Si tienes tres, te enfrentas al hecho de que tienes un niño "al tanto", uno en el que te estás enfocando porque les estás diciendo en ese momento... y ¿qué pasa con el tercero? Aislar al primero en enterarse en su habitación después de eso parece duro, exigirle que no le diga a su hermano o hermana aún más. Eso significa que cualquier tercero (o cuarto...) terminará preguntándose qué está pasando, o escuchando las noticias de su hermano.

Entonces, yo diría: todos juntos es más fácil para todos los involucrados... espero que te incluya a ti, no tener que hablar varias veces.

Contarlas por separado significa que terminas contándoles historias ligeramente diferentes. Al informar primero a uno de ellos, también envía una señal sobre quién es más importante. Ambas son cosas que se deben evitar.

Haga que todos estén en la misma página primero diciéndoles juntos y permitiéndoles hacer preguntas y escuchar las respuestas juntos. Todavía habrá tiempo después (horas o un día después) para que hagan preguntas en privado.

Asegúrese de que usted y su copadre estén de acuerdo con lo que dirá. Ser un frente unido. Si no hay ninguna posibilidad de que vuelvan a estar juntos, sea honesto, pero de la manera más amable que pueda encontrar. Contarlas juntas significa que nadie sabe nada que otra persona no sepa. Todos obtuvieron la misma información al mismo tiempo. Puede y responderá preguntas de cualquiera de ellos cuando se le pregunte. No hay favoritismo.

Según mi experiencia con la consejería familiar, me parece que lo peor que alguien puede hacer es enfrentar a uno de los padres contra el otro. Envías un mensaje de texto y te aseguras de que ambos padres estén de acuerdo con las decisiones. Esta es el área donde sus desacuerdos deben estar completamente separados de los niños.

Siéntelos. Dígales que los ama y que se aman o se gustan (si eso tiene algo de cierto) y que se desean lo mejor: salud, felicidad, etc., pero que simplemente ya no desean estar casados ​​con ellos. El uno al otro. Dígales que los niños no se pueden divorciar. Siempre serán sus padres y siempre los amarán y los pondrán en primer lugar, como siempre lo han hecho.

Todas las otras ideas mencionadas son buenas. Acuerden que para los cumpleaños, se reunirán en territorio neutral (si es necesario) como familia. Entonces sea justo con las visitas. Lo que funcionó para mi propia familia fue tener residencias a poca distancia unas de otras. Nuestra hija pasa una semana y un fin de semana con cada padre (y asiste a la escuela en nuestra área, pero nosotros, como padres, cooperamos por cualquier motivo. Nuestro hijo es la prioridad sobre todas las demás prioridades.

No es muy probable que ninguno de ellos en el rango de edad que menciona pueda comprender las implicaciones de su divorcio. No puedo imaginar un escenario en el que contarlos por separado tenga sentido, por lo que puede que no sea la mejor persona para responder esto (ya que aparentemente puedes imaginar tal escenario). Debes discutir con tu futuro ex lo que vas a decir. Básicamente, debería seguir la línea de que mamá y papá te aman, pero hemos decidido que es mejor para todos (dudoso, pero los niños no lo sabrán) que vamos a vivir en casas diferentes. Vivirás con (¿mamá?) pero (papá) también querrá pasar todo el tiempo que pueda contigo. Permítales hacer preguntas y, a medida que pasen los días, esté abierto a más preguntas. Aconsejaría darles la misma charla al menos 3 veces en el transcurso de varios días o semanas. Lo que los niños querrán saber es cómo les afecta, así que tanto como usted sepa, dígales cómo serán las visitas. Habrá mucho tiempo para hablar uno a uno si uno de los niños necesita un tiempo a solas con cualquiera de ustedes. (Probablemente sea una buena idea hacer una actividad individual (¿fuera de casa?) con cada uno de ellos, así como una actividad de padre soltero con todos ellos.

No importa de qué manera lo gire, la noticia dolerá. Sugeriría que los informen juntos para que se apoyen mutuamente, pero esa es realmente la única diferencia entre los enfoques que ha mencionado. Veo un problema mucho más importante con el que tendrás que lidiar: las consecuencias.

Cuando un niño es testigo de consecuencias como una separación que surge de una serie de errores humanos (e incluso los errores muy graves son, en última instancia, errores humanos), puede aprender la lección no deseada de que sus propios errores son imperdonables y son un reflejo de quiénes son. , a diferencia de un bache en el camino del aprendizaje. Esta es una mentalidad muy tóxica y puede conducir al aislamiento social, la vergüenza, la adicción, la depresión y un mundo de dolor que dura mucho más que la revelación de su separación.

Para ayudar a sus hijos a procesar esto, debe hacer todo lo posible para brindarles un entorno seguro en el que cometer errores, incluso errores graves, y aprender de ellos. Una excelente manera de hacer esto es modelar ese nivel de honestidad y autoconciencia para ellos: cuando cometa errores, incluso los más graves, hágaselo saber a sus hijos, hágales saber que fue un error y muéstreles cómo 1) usa la culpa resultante (no la vergüenza) para aprender una lección valiosa y mejorar, y 2) deshacerse de la vergüenza sin entrar en la negación.

Si puede aprender a construir una relación abierta, honesta, vulnerable y comprensiva con sus hijos, ellos buscarán relaciones similares con los demás y aprenderán cómo prevenir las relaciones tóxicas en primer lugar y cómo lidiar con los casos cuando Se cometen errores graves en las relaciones sanas.