¿Debería preocuparme que mi hija de 1 año y su madre se muden con un hombre que nunca conocí?

Te sugiero que invites al chico a tomar una cerveza para conocerlo. Déjale en claro que no estás celoso, que le deseas lo mejor y que lo único que te importa es cómo trata a tu hija y a su madre. Tu preocupación por su madre es exactamente eso, preocupación por la madre de tu hija. No te preocupes por tu ex.

Hay muchas cosas malas en este mundo y que tu hija tenga otra persona que se preocupe por ella y la cuide es algo bueno.

No creo que haya nada que puedas hacer al respecto. Imagina que fuera al revés: ¿dejarías que te dijera con quién puedes vivir?

A 1: El hecho de que sea policía no significa que sea seguro para los niños estar cerca. Pero, ¿realmente no deberías mirarlo desde el otro extremo? ¿No deberías asumir que está bien hasta que te dé motivos para sospechar? La gran mayoría de las personas no son abusadores de niños. Tu ex te eligió a ti, lo que con suerte fue una buena elección. ¿Eso no dice algo sobre el tipo de persona que le gusta? ¿Crees que antepondría su novio al bienestar de su hija?

A 2: No me preocuparía por esto, especialmente a la edad de sus hijas. Cuando crezca, es posible que se encariñe con algunos de los novios de su madre, pero a menos que uno se convierta en una figura paterna sustituta, dudo que la separación la lastime permanentemente. Soy un niño divorciado y nunca me importó mucho la serie de BF y GF, aunque era mayor en el momento de la separación (edad escolar). También estoy felizmente casado, y lo he estado por más tiempo que mis padres, por lo que de alguna manera no internalicé que las relaciones siempre deben romperse.

Mi sugerencia sería darle a su ex algo de tiempo y luego sugerirle una actividad con todos ustedes, tal vez llevar a su hija al zoológico para su próximo cumpleaños e invitar a su ex y a su novio a que los acompañen. Luego haz una pequeña charla con el BF para conocerlo un poco. Tal vez repita si no es demasiado incómodo.

Estoy de acuerdo con los que han abogado por la comunicación. Esa es la única opción abierta para usted en este momento.

¿Estás siendo irrazonable? Sobre tu hija viviendo con un extraño, no, no lo creo. La forma de lidiar con eso es llegar a conocer a esta persona. Invítalos a los tres a cenar y conócelo. Si te va bien, hazlo de vez en cuando; a medida que su hija crezca, lo verá mucho más si asiste a las funciones de su hija. Si la relación se disuelve y se forma una nueva relación rápidamente, es posible que tengas razón. Pero no tiene otra opción en este momento y este es solo un punto de datos además de su propia separación.

¿Está siendo irrazonable acerca de su preocupación por su esposa? No lo sé, pero puedo decir que estás en un terreno muy inestable aquí. Depende de por qué se separaron, qué tipo de persona es ella, si tiene razones para desconfiar de sus motivos, etc. Si ella era razonablemente confiable mientras estaban casados ​​y confía en ella como la madre de su hijo, entonces confiar en ella aquí también. Las decisiones que ella tome sobre su vida personal ya no son de su incumbencia a menos que crea que dañarán al niño. En este momento, parece que no tiene ningún motivo para plantear ninguna objeción.

Esto es duro. Si solo tiene acuerdos verbales sobre la custodia, es posible que desee considerar reafirmarlos (es decir, contratar a un abogado y lograr que el tribunal apruebe su acuerdo de custodia) antes de que se convierta en un problema.

La comunicación es clave. Creo que deberías hablar con tu ex pareja y ver si/cuándo podrías venir a visitarlo para conocerlo. Es lo que hacen los adultos.

Si vas a recoger a tu hija regularmente, puede ser un buen momento para tomarte unos minutos más para hablar con el chico y conocerlo un poco también.

Si usted es un padre extremadamente preocupado, también podría hacer que se realice una verificación de antecedentes del tipo. Pero personalmente solo iría tan lejos si obtienes una vibra extraña de él después de conocerlo en persona.

Esta es una parte difícil de la crianza compartida cuando no están juntos con seguridad. Realmente no hay mucho que puedas hacer de manera realista al respecto, pero hay opciones sobre cómo manejarlo. Me encantó la sugerencia de arriba para reunirme con él. Si bien él podría no ser su chico para siempre, podría serlo. De cualquier manera, es probable que te haga sentir mejor si él no es un extraño para ti. Cualquiera que sea importante para su hijo es alguien que vale la pena interesarse por usted mismo. Si no tienes problemas sin resolver con tu ex, he visto momentos en los que las nuevas personas que ingresan se han hecho grandes amigos con el ex y si eso puede suceder, es la mejor situación para todos.

Cualquier persona razonable entendería querer conocerlos. No creo que tenga ningún problema para entender eso. Personalmente, mantendría un estilo casual de "conocerte". No creo que sea necesario especificar su preocupación por la relación de él con su hijo ni su preocupación de que trate bien a su madre. No podrás dictar nada sobre sus interacciones y las de él, así que no tiene sentido actuar como si pudieras. En lugar de eso, simplemente mantendría el enfoque en el hecho de que él será una parte diaria de la vida de su hijo y, como tal, esperaría que todos trabajen juntos para lograr su mejor interés y que todos se conozcan y estén en una gran términos es la mejor manera de lograrlo.

Todo lo que tienes que hacer es leer las noticias en Internet y encontrar cientos de ejemplos de por qué mudar a un bebé con un hombre que la madre apenas conoce es una mala idea.

Soy una madre soltera que hace años se quedó con un niño pequeño y sin pareja. Tenía muchas ganas de tener ayuda y un compañero, pero realmente no conocer a alguien que estuviera solo con mis hijos era una idea aterradora.

Lo que levanta una bandera roja para mí es que la Madre no parece demasiado preocupada por cómo las elecciones que hace afectarán a su hijo.

Introducir a alguien nuevo en la vida de un niño después de conocerlo por un período tan corto de tiempo, pero vivir solo con él, muestra un alto grado de descuido y que está dispuesto a arriesgarse con el bienestar del niño para hacer lo que ella quiere hacer.

El hecho de que sea un policía es irrelevante, hay muchos policías malos, también significa que probablemente habrá un arma en la casa.

Sí, sus preocupaciones son válidas, y sí, debe abordarlas.

Como un extraño de Internet, no siento que esté en condiciones de decirle cómo abordarlos en detalle, pero comenzaría por mencionarlo a la madre. Parece que tienes al menos una relación cooperativa con ella, y asumo que estará de acuerdo en que tienes derecho a saber que tu hija está en buenas manos. Sería mejor proceder de una manera con la que ella se sienta cómoda, y eso tendría que empezar por hablarlo con ella. Otras respuestas tienen sugerencias más específicas sobre qué hacer, que podría discutir con ella antes de hacer un plan.

Realmente tiene un medio legal para objetar solo si el nuevo BF es un delincuente sexual. Aparte de eso, puede que sea un pésimo individuo, pero no pone en peligro a su hija de una manera que el tribunal reconozca.

Es casi seguro que su ex esposa debe proporcionarle la nueva dirección de su hija. Revisa el registro de delincuentes sexuales. Si tienes un partido, levanta el infierno. Si no, sé el mejor padre que puedas ser.

No solo tienes preocupaciones válidas, la situación obliga a los buenos padres a gestionarla adecuadamente. Sin embargo, está muy equivocado en un punto que mencionaré a continuación.

Primero, lo que debería ser obvio: no puede ni debe tratar de dictar los términos de la vida de su ex esposa. No solo porque es inútil e incorrecto, sino porque seguramente empeoraría las cosas.

Mantén buenas líneas de comunicación con tu ex. Trátala como a una buena amiga y sé considerado con su vida y sus sentimientos. Esta es una inversión. Beneficiará a su hijo de muchas maneras con el tiempo. Específico para su pregunta, hace que sea más fácil obtener una idea de cómo se está desarrollando la situación.

Preste mucha atención a cómo responde al entorno, cómo evoluciona su personalidad y cualquier cambio en el comportamiento. Si todo es benigno, entonces genial, deberías estar prestando atención de todos modos.

Pensamiento erróneo del que hay que ser cauteloso:

Esta basura de "dar a la gente el beneficio de la duda" en los comentarios es incorrecta y peligrosa. Es algo virtuoso para hacer la mayor parte del tiempo, pero cuando un niño puede quedarse solo con un nuevo adulto, es absolutamente correcto equivocarse por el lado de la precaución. El hecho de que el tipo sea probablemente inofensivo es irrelevante. Digamos que las probabilidades de que la maltrate son solo de 1 en 10.000. Simplemente no puede ignorar el riesgo cuando hay tanto en juego si hay una forma práctica de mitigarlo. El riesgo de conducir un automóvil quizás no lo puedas evitar, pero esto es diferente. Averigua todo lo que puedas sobre él y no te sientas mal ni por un segundo.

[él es] policía, por lo que, en teoría, es seguro estar rodeado de niños.

Esto está tan mal que me estás asustando. Sin condenar a los policías, ¿por qué pensaría que son mejores en su vida personal que la persona promedio? En segundo lugar, odio mencionar el peor de los casos, pero el abuso sexual proviene de todas las carreras respetables, prestigiosas y honorables que se te ocurran. Una vez más, es probable que sea un gran tipo, pero sin saberlo todavía, la elección de carrera de alguien debería darle cero confianza adicional sobre la seguridad de su hijo.

Sobre los comentaristas que dicen '¿cómo te sentirías si alguien te controlara?': Lo que deberíamos sentir es que no debería importarnos un bledo un desaire percibido cuando alguien nos dice que está tomando precauciones de buena fe con respecto a la seguridad de lo más importante. en el planeta. Por supuesto, esto debe hacerse con la mayor consideración y respeto posible. Pero si lo haces de la manera correcta y siempre eres cortés, entonces ni siquiera te molestes en preocuparte por lo que él piensa.

No es raro que las personas se muden juntas unas pocas semanas después de conocerse; Si bien eso es común para las personas sin responsabilidades, las personas sensatas con un hijo deberían darle un tiempo para tener una relación más sólida antes de exponer a un niño a alguien que tiene el potencial de desaparecer de sus vidas rápidamente, por el bien de los niños . Desafortunadamente, no se puede hacer mucho al respecto a menos que exista un patrón documentado de relaciones inestables, que no es el caso.

Dicho esto, ambos padres tienen el deber de comunicar la dirección completa en la que viven con el niño al otro padre por ley . Con todo, es positivo que su madre le haya advertido de antemano, y no una carta legal que le llegue por correo.

Como estoy en un lugar similar al suyo, puedo decir que es importante mantener un canal abierto para quien (también) esté ayudando a cuidar al niño. Me resultaría extraño ser amigos u organizar una salida con el novio, ya que no estoy tan cerca de mi ex. Tal postura depende en gran medida de la cultura, los términos sobre la (ex) pareja y la frecuencia con la que se ven. Ciertamente hablo un poco con él cuando entrega a mi hija sobre el niño .

Sin embargo, trato de hacer un esfuerzo adicional para mantener un canal abierto y estar en muy buenos términos con el padre de la madre.

Ninguna mujer en su sano juicio se mudaría a ella y a sus hijos a la casa de un hombre (oficial de policía o no) (eso es aún peor en mi opinión) después de solo tres meses. A la señora que dijo que es tiempo suficiente para conocer a alguien... está equivocada. Esta es una decisión muy poco saludable y tienes todo el derecho de acercarte a su cara y decirle cómo te sientes. Eres el padre, no hay necesidad de escatimar sus sentimientos o los de tu ex ... dile a ese hombre cómo va a ser como un hombre. Cuando digo esto, lo digo de una manera diplomática muy firme y directa.

Es su derecho y si este oficial de policía tiene dos dedos de frente, recomendaría su preocupación. Si se ofende por su preocupación, eso valida su instinto y debería sacar a su hijo de esa situación. No lo lleves a tomar una cerveza, no te hagas amigo de él ni actúes con indiferencia.

Espero que no hayas tomado la mayoría de los consejos aquí ya. Tienes dos opciones recomendadas. Haz lo que te dije o nada en absoluto. No se queje, ni diga nada, sea el mejor padre que pueda ser y confíe en que todo estará bien hasta que surja un problema y luego actúe. No en el medio.

No tienes derecho a saber quién es. Cuando saliste de su vida, eso es lo que perdiste. Eso es lo que significa "salir".

Realmente no te gusta porque lo ves como un rival. Necesitas superarlo. Saliste de su vida. Eso es lo que significa "salir".

Tus preocupaciones son todas sobre ti, no sobre tu novia, hija o el policía y eres egoísta. Deja de engañarte con que los problemas que estás soñando son sobre ellos. Son por tu insuficiencia por temor a que te reemplacen.

Si realmente quisieras apoyar a tu hijo y verlo crecer bien, no habrías accedido amistosamente a salir de su vida.

No esperarías que tu novia tuviera nada que decir sobre con quién querías vivir, y tú tampoco deberías hacerlo.