Hay un estudio muy interesante que se concentra en las experiencias de los hijos de padres encarcelados (a diferencia de los adultos que brindan la información). Las entrevistas se realizaron con niños de entre 8 y 17 años. Los delitos de los padres incluyeron (en orden descendente) cargos por drogas, robo, homicidio, violación de la libertad condicional y una combinación de otros (DWI, etc.). Mientras que el 73% de los cuidadores afirmó que los niños tenían conocimiento del delito cometido, el 43% dijo que no sabía y otro 38% respondió vagamente: "[ellos] hicieron cosas malas" o "hicieron daño a alguien".

Aunque el artículo es largo y cubre muchos aspectos de los sentimientos y creencias de los niños con un padre encarcelado, sobresale una línea:

En ausencia de información, los niños a menudo recurren a su imaginación.

El problema con esto es que los niños pueden imaginar cosas bastante horribles (y falsas).

¿Los niños entienden la naturaleza de violar la ley?

A lo largo de la mayoría de las entrevistas, surgió el tema de la equidad en torno a la prisión de los padres. Muchos de los niños, aunque no todos, indicaron que su [padre] cometió algún tipo de delito y, como consecuencia, tuvo que ir a prisión y, al mismo tiempo, compartió que extrañaba y amaba a su padre y que no lo quería en prisión.

"Sí, porque violó la ley... Lo amo, pero es justo".

Algunos niños pensaron que era injusto, pero se basaron en el hecho de que el castigo los privó de sus padres.

Era evidente que muchos de los niños... comenzaban a reconocer que debería haber consecuencias por el comportamiento ilegal, pero esas consecuencias los afectaron negativamente al negarles el acceso a los padres que amaban.

Los niños de 8 años tenían mucho que decir, lo que indicaba una comprensión del crimen y el castigo, pero no mucha comprensión de las condiciones de la cárcel.

Si bien no abordaré todos y cada uno de los puntos de su pregunta, espero que esto le brinde una mejor comprensión de la profundidad de comprensión que tienen los niños. Así que los dejo con una pregunta final: ¿es mejor que el niño sepa cuál fue el crimen o dejarlo a su imaginación?

_{Hijos de padres encarcelados: Desafíos y resiliencia, en sus propias palabras Puede estar detrás de un muro de pago.}

Que empiecen los votos negativos...

Estoy totalmente en desacuerdo con MacItaly. Absolutamente no atribuiría un comportamiento como ese a la enfermedad. A pesar, y definitivamente es a pesar, de lo que los "especialistas" con doctorado realmente defienden al etiquetar de indecencia común a una enfermedad, no lo creo en absoluto. La definición real y la culminación de convertirse en un criminal por definición no es tan importante en comparación con la comprensión de la estructura social y lo que la gente tolerará y no tolerará.

Tengo un niño de 8 años. Definitivamente puede entender los porqués y los cómos. Está sorprendida de que no esté en la cárcel en este momento considerando cuánto respeto tengo por la estructura del mundo que me rodea. Si me arrojaran al alfiler, su mamá no tendría que decir mucho más que - Sí, alguien finalmente se cansó de él. Tal vez debería haber aprendido más sobre la ley antes de decidir ignorarla. Saldrá en un año a menos que sea bueno... así que más o menos un año.

Esperaría que su preocupación pueda estar en las vías de evitar una impresión que labra un camino similar para el niño. O una fascinación por las personas que demuestran ese comportamiento. Como darles un pase porque su madre era así. A eso supongo que no le daría la vuelta al concepto de que hacer cosas malas equivale a ser tratado como una persona que hace cosas malas. Todos los niños aprenden la idea de "problemas" bastante temprano en la vida. Entender que los adultos también se meten en problemas no es algo malo y no es particularmente difícil de explicar. Pero estar en problemas nunca debe excusarse como un subproducto de una enfermedad a menos que en realidad lo sea de manera irrefutable.

Usted enumeró una serie de preguntas que se reducen a la misma pregunta general: ¿endulza esto? ¿O lo deletreas literalmente? ¿O algo intermedio?

Personalmente, no endulzaría nada. Pero tampoco le reprocharía a la madre que la encarcelaran. En realidad, ni siquiera hablaría negativamente de eso, pero así soy yo. Mis palabras de aliento irían para la madre y no tanto para el niño. Para él, lo trataría como una expectativa social y una regla axiomática en la vida de que el bienestar y el respeto de todo lo que te rodea es esencial para evitar que ese ecosistema se derrumbe sobre sí mismo. Suena prolijo, pero se puede aplicar a algo tan simple como el tejón de miel y la guía de miel (el pájaro que supuestamente detecta abejas para el tejón). En la vida real, el tejón estaría perfectamente bien. Pero en el ejemplo, si el tejón no deja un panalito para el guía, mañana tampoco comerá y todo se desmorona.

Suena un poco como una capa de azúcar, pero considero que la capa de azúcar es un poco más como "mami se fue para mejorar", lo que creo que es peor que una mentira. Mami en realidad se fue porque el mundo es un lugar injusto e hizo lo que tenía que hacer para sobrevivir. Da la casualidad de que lo que hizo opera fuera de la tolerancia del mundo que la rodea y fue lo suficientemente descuidada como para que finalmente la metieran en la cárcel por eso. Es posible que no supiera de las diversas alternativas a los delitos financieros que podrían haber hecho el mismo trabajo sin ser técnicamente ilegales. En otras palabras, casi siempre hay otra manera.

Todos cometemos delitos todos los días. Vivo en una región que es número uno en todo el país en cuanto a idiotas que se saltan los semáforos en rojo. Sí, puedes ir a la cárcel por eso. Sigue haciéndolo y vuelves a la cárcel. Sigue haciéndolo y podrías volver por un año entero. Lo mismo ocurre con las multas de estacionamiento, los cruces imprudentes, la violencia, el fraude, el robo o, en general, simplemente ser una molestia. Lo que define a un criminal es simplemente el hecho de que algo era un problema suficiente que justificaba hacer una ley para mantenerlo bajo control. A menudo, esas leyes no tienen sentido y, a veces, están vigentes pero nunca se aplican. Pero ninguno de esos "criminales" que se pasan la luz roja está enfermo. Lo hacen porque ignoran las expectativas del ecosistema al que pertenecen.

Lo que hizo su madre fue una acción tomada de las circunstancias, y probablemente una gran cantidad de experiencia hasta ese momento que internamente sugería que no había otra manera sensata de lograr el mismo objetivo. No es una enfermedad a menos que queramos que la palabra enfermedad tenga el mismo significado que la palabra genio después de que la tienda Apple nos impusiera la barra de genio. Puedes explicárselo a un niño de 8 años. Puedes racionalizarlo sin glorificarlo o vilipendiarlo. Puede explicar que no es algo para ser venerado o despreciado y que su propia vida es suya para elegir, al igual que su madre. Ella eligió hacer cosas con las que el mundo no estaba de acuerdo y tuvo que ir a la cárcel. Él no tiene que hacer lo mismo, pero tampoco tiene que odiarla por hacerlo.

Solo mis dos centavos.

El material de Barrio Sésamo menciona el enfoque más importante:

Verdad

La honestidad es importante. Hablar con su hijo sobre el encarcelamiento de sus padres puede asustarlo. Es posible que te preocupes por las preguntas que te hará. Por difícil que sea, di la verdad. Es la mejor manera de ayudarla a sentirse amada y a construir un vínculo especial de confianza.

Si no le explica a su hijo la razón por la que su madre se fue/encarceló de manera comprensible, es muy probable que su hijo reaccione con autoculpabilidad:

• Se sentirá culpable de que su madre lo haya dejado, pensando que hizo algo malo.

La verdad también es importante porque genera confianza entre usted y su hijo. Si miente y le dice que está enferma, su hijo querrá visitarla. ¿Cómo vas a explicar que no puede? La red de mentiras crecerá y la tensión de mantenerla intacta será difícil para ti. ¿Y qué pasará con él si se entera más tarde de dónde estaba ella realmente? Él sabrá que su padre le miente, lo cual es doloroso y socava su relación.

En cuanto a cómo explicar la situación, eso no es tan difícil. Use el ejemplo de hablar sobre la muerte, el sexo o la política. Sintonízalo al nivel cognitivo de un niño de ocho años. Podrías decirle a tu hijo que:

• Su madre cometió un error.
• Ahora tiene que aprender a no volver a cometer ese error.
• Ella regresará en un año.

Podría explicarle algunos hechos simples sobre su sistema legal, el propósito de una cárcel y cualquier cosa que pueda preguntar, pero no le daría más detalles de los que necesita.

Como este será un tema constante para él, no es necesario que lo entiendas todo bien en la primera charla. Es probable que al principio no comprenda todas las consecuencias de "tu madre se ha ido por un año", y algunas cosas solo se le aclararán cuando la visite allí (lo cual espero que hagas) y a medida que pase el tiempo y aprenda lo que significa para él que todavía no puede verla.

Tal vez pueda escribirle cartas, llamarla y, por supuesto, visitarla en la cárcel. Es posible que se sorprenda al descubrir que eso podría ser más interesante que deprimente para un niño, si usted mismo no actúa triste y deprimido (si puede, enséñele a su mamá a que no se derrumbe frente a él).

Si bien nunca he lidiado con una situación como esta directamente, fui maestra de secundaria durante mucho tiempo y tuve que lidiar con estudiantes cuyos padres estaban en la cárcel. Aquí hay algunos consejos que he recogido...

a. ¿Cuánto detalle sobre el motivo actual del encarcelamiento (violación de la libertad condicional)

Ninguno. Las habilidades cognitivas de un niño de 8 años y la comprensión de los "por qué" y "cómo" son limitadas. El niño entiende el bien del mal, pero no entenderá completamente los detalles de lo que sucedió. Asumo que queremos mantener la percepción positiva de la madre, y que simplemente "cometió un error". También podrías decir, 'mamá está enferma y necesita ayuda'.

b. Cuánto detalle sobre delitos pasados ​​(malversación)

Ninguno. La percepción de que mamá roba equivale a que mamá es mala.

C. Mencione otras condenas penales pasadas, todas financieras (que se remontan a décadas)

Ninguno.

d. ¿Mencionar cargos nuevos pendientes (robo)?

El robo de la madre podría verse como una enfermedad. Una enfermedad con la que necesita ayuda. Un niño de 8 años entiende estar enfermo y querer/necesitar mejorar. Este es un concepto que el niño puede manejar.

mi. Explicar el objetivo de la prisión (rehabilitación, castigo)

Me centraría en el aspecto curativo de la prisión. Que la madre está realmente enferma y está recibiendo ayuda en este momento.

F. Describir cómo mantenerse en contacto mientras está en prisión.

Redacción de cartas y llamadas telefónicas. Esto requeriría que la madre sepa lo que se le está diciendo al niño y esté de acuerdo con decir que está enferma, en lugar de estar en prisión.

gramo. ¿Cuánto tiempo antes de salir?

Si no queremos que la mamá tenga una percepción negativa, se puede decir que hay un juez. Y el juez es quien dice si la madre está sana o no para irse a casa. Esto culpa a alguna entidad externa hacia la que el niño puede tener un sentimiento negativo. Si culpa a la madre y dice que tiene que quedarse por (algún período) de tiempo, entonces el niño puede preguntarse por qué simplemente no regresa a casa. Casi como si la madre decidiera quedarse en lugar de venir a ver al niño.

H. ¿Por qué mamá hizo esto/estos? (¿Necesidad? ¿Mal juicio?)

Yo me quedaría con la parte de la enfermedad.

i. Amor incondicional

El niño aún entenderá que la madre lo ama, aunque esté enferma y esté recibiendo ayuda.

j. Qué otros temas deberían estar en esta lista

Has cubierto mucho. Si entiendo correctamente sus intenciones, entonces la idea principal aquí es ayudar al niño a sobrellevar la situación sin ver a su madre durante un período prolongado de tiempo. Todavía queremos que el niño tenga éxito en otras áreas de la vida: escolar, social, emocional y cognitiva. Será un proceso duro y arduo y requerirá atención adicional para el niño a veces, pero esto es algo que se puede manejar, aunque con delicadeza.

Toda la suerte.