Mi hijo de 5 años está empezando a hacer preguntas y comentar sobre el hecho de que "no tiene papá". Su padre biológico y yo no hemos hablado en años, vio a mi hijo por última vez cuando tenía 6/7 meses y no ha hecho ningún intento de comunicarse conmigo desde entonces.
Permití que mi hijo hiciera preguntas y le expliqué que "algunas familias tienen solo mamás, algunas solo papás y algunas familias tienen abuelas y abuelos. Todas las familias son diferentes, todas las familias son especiales". También le he explicado que a mi prometido le gustaría ser el papá de mi hijo y cuando esté listo, solo tiene que decirlo.
Estoy satisfecho con esta explicación y he dejado la puerta abierta para cualquier otra pregunta que mi hijo pueda hacer y le he explicado a la familia con la que pasa tiempo a menudo lo que hemos discutido para que todos estén en la misma página. Sin embargo, un miembro de la familia en particular siente la necesidad de empujarme a buscar nuevamente la biografía de mi hijo en un intento de involucrarlo. Siento que esto es una mala idea y una pérdida de tiempo, si él quisiera involucrarse, ¿tendría razón? ¿Debo dar el paso de intentar contactarlo (no tengo idea de dónde está ni cómo en este momento) o lo dejo como está?
Esta es una pregunta muy difícil, pero aquí hay algunas preguntas que debe hacerse:
Ya que conoce a su hijo, ¿tendría alguna posibilidad de contactarlo, o no? Entonces, a menos que te estés mudando o que el papá no tenga la oportunidad de contactarte por alguna razón, yo no me comunicaría con él. "Ningún papá" puede ser mucho mejor que un "mal papá", y si no le importara en los últimos años, no creo que sea un enriquecimiento para la vida de su hijo. Es posible que desee compartir un poco sobre por qué tal vez se separó, pero no entre en detalles, él es demasiado joven para entender.
Lo que me lleva a que, de todos modos, podría ser demasiado joven para entender toda la situación. Él podría estar interesado en hablar sobre el tema porque conoce otras familias que tienen ambos padres, pero claramente no tiene la edad suficiente para lidiar con ningún drama de relación. Así que reunirlo con un padre al que no parece importarle probablemente no lo beneficiará. Si le preocupa un modelo a seguir masculino, es posible que prefiera pasar tiempo de calidad con él y algún otro hombre adecuado que no sea necesariamente su padre. Si él no está interesado por sí mismo, olvídalo. Si no hubo problemas importantes por los que rompiste, ya debería haberte contactado. Si no le importa, no creo que su hijo se beneficie de eso, ¡en realidad podría lastimarlo mucho!
Si él era un tipo realmente agradable y sospecha que podría haber algo más por lo que no quiere mantener el contacto, pero sería genial que su hijo estuviera cerca, podría contactarlo para charlar un poco, ver lo que dice, pero no mencione que está llamando para programar una reunión ni nada por el estilo. Si él pregunta entonces y parece realmente interesado, es posible que desee darle una oportunidad.
¡Buena suerte!
La decisión de contactar al padre biológico de su hijo debe tomarse en interés de su hijo. Hay varios escenarios que puedo imaginar.
El primer escenario es que lo contactas y no pasa nada. Su hijo y su padre biológico nunca se conocen y él nunca se entera del intento.
El segundo escenario es que lo contactes, él se encuentra con tu hijo. Se llevan bien y su hijo se encariña con su padre biológico.
El tercer escenario es el mismo que el segundo escenario, pero después de un tiempo su padre biológico decide que ya ha tenido suficiente y desaparece de nuevo.
El cuarto escenario es un intermedio entre el segundo y el tercero y es que su padre biológico aparece y desaparece regularmente pero no se puede confiar en él.
Por lo que sé, solo el segundo escenario será bueno para su hijo. Sin embargo, creará cierta tensión entre el padre biológico y su prometido, su padrastro. Pero si el padre biológico está dispuesto a ser parte de su vida, esto se puede manejar como cualquier divorcio.
Sin embargo, supongo que el padre biológico no quiere ser parte de la vida de su hijo e incluso podría estar preocupado por tener que pagar por él (debería). Creo que ponerse en contacto con él será perjudicial para su hijo en el futuro en caso de que decida ser parte de la vida de su hijo. Su hijo querrá, pero no podrá formar ningún vínculo seguro con alguien a quien cree que debería y quiere amar. Creo que esta posibilidad supera cualquier beneficio potencial, si lo hubiera, del segundo escenario.
Con respecto al miembro de la familia: le diría cortésmente que se ocupe de sus propios asuntos y que si decide plantear el problema frente a su hijo, cortará cualquier contacto con él. No es saludable que tu hijo se enfrente a una edad tan temprana con el hecho de que una de las personas que más debería amarlo en el mundo no lo hace. Esto se puede agregar como una explicación para dibujar la línea. Es en el mejor interés de su hijo.
NOTA: No he tenido experiencia previa con tal situación. Espero, sin embargo, que mi forma de ver el problema les sea de alguna utilidad.
Su instinto parece ser que un padre reacio y a regañadientes podría no ser una mejor alternativa que un padre ausente. No puedo decir que esos sean necesariamente malos instintos.
Tal vez comuníquese una vez más para ver si la actitud ha cambiado (a veces las personas cambian y/o maduran, o se enfrentan a sus problemas). Si hay renuencia, o si no se siente bien con la interacción que está teniendo, simplemente diga "Está bien. Lo dejaré para siempre. Solo quería asegurarme de que no se quedara congelado fuera de la casa de su hijo". vida porque tenía suposiciones equivocadas".
Si está dispuesto a dar esa oportunidad, en términos de tratar de localizarlo, haría un esfuerzo honesto y de buena fe, pero no gastaría recursos financieros ni movería personalmente el cielo y la tierra para hacerlo.
Acire
Acire