Acabo de enterarme de Padres pacíficos, niños felices por la Dra. Laura Markham (en este sitio) y comencé a investigar. Me gustan mucho algunas de las cosas que he leído sobre este enfoque de crianza, pero tengo algunas preguntas:
¿El Dr. Markham realmente recomienda premiar el mal comportamiento? No puedo encontrarlo ahora, pero leí una reseña de un cliente en Amazon que decía algo como "Mi vida es mucho mejor ahora. Cuando mi hijo golpea a mi hija, simplemente lo abrazo y le digo que lo amo". " No veo cómo esto podría reducir el mal comportamiento. En todo caso, la psicología básica dice que puede esperar que aumente el mal comportamiento.
¿El Dr. Markham realmente dice que deberías convertir los problemas de comportamiento en juegos?
En un ejemplo, un niño quiere que el padre se mueva de un lugar particular en el sofá y se supone que el padre se divierta y juegue con el niño... pero no se mueva del lugar... Otro ejemplo es sobre escupir, en lugar de las consecuencias de escupir en casa la solución fue sacar al niño afuera para hacer un juego de escupir por ahí. (fuente)
Esto me parece poco práctico. Apenas tengo la energía para traerle un trago a mi hijo, y mucho menos llevarlo afuera para un concurso de escupir. Además, creo que esto podría generar problemas en la escuela donde simplemente no es posible hacer juegos con todo, o cuando estoy en medio de algo y no puedo.
No busco necesariamente una revisión del producto, pero me pregunto sobre el enfoque en sí.
Respecto al segundo punto, la idea es que le enseñe al niño a hacer las cosas en un ambiente adecuado. En lugar de escupir adentro, salimos al jardín y jugamos allí. Se trata de un refuerzo positivo de lo que querías decir de todos modos. Si nuestros hijos comienzan a tirar cosas, les decimos que pueden salir y hacer lo que está bien hacer afuera.
La primera parte es difícil ya que hay mucho que decir sobre abrazar a quien ha sido agraviado porque la familia necesita ser un lugar justo. Creo que el objetivo del libro es que no haces la autopsia de la situación ("¿Quién hizo qué? ¿Cuándo? ¿Por qué? ¿En serio? Entonces, ¿por qué hizo eso..."), no peleas, pero muestras amor a los niños, afirmas quiénes son, entonces es más fácil darles las herramientas para manejar sus relaciones más fácilmente principalmente porque estarás tranquilo. No estarás enojado, molesto y serán más receptivos contigo en ese modo. Siempre que sea firme y constante y trabaje con refuerzo positivo como creo que sugiere el libro, entonces debería tener una casa pacífica. Por ejemplo, si pelean, el libro parece sugerir abrazarlos, y luego muéstreles cómo convertir ese comportamiento en un juego de una manera apropiada, por ejemplo, haga una lucha de brazos en un lugar específico, pero no afirme la pelea. Así que siempre afirmas a la persona, no al comportamiento, si eso tiene sentido.
No sé las líneas específicas a las que te refieres. Sin embargo, el enfoque general favorecido por el Dr. Markham es evitar los castigos, a favor de establecer límites; y responder con empatía cuando se rompen los límites.
Por ejemplo, cómo interpretaría el ejemplo de escupir:
Lo siento, pero no está permitido escupir en el suelo/mesa interior, Johnny. Es desordenado, moja el piso/la mesa y significa que tengo que limpiar después de ti.
Mamá, me gusta escupir. [escupe]
Está bien, vamos a escupir afuera entonces. [lleva al niño afuera]
El padre está estableciendo el límite (y explicando cómo se siente el padre, para tratar de establecer un vínculo con el niño aquí). El niño viola el límite, por lo que el padre lleva al niño afuera. El objetivo de esto es en gran parte sacar al niño de la situación que causa el problema (en este caso, estar adentro). No siempre es posible, pero ciertamente es una solución razonable. Convertirlo en un 'juego' mejora el vínculo.
El punto principal del Dr. Markham aquí es evitar los castigos: no está sacando al niño como castigo, está sacando al niño porque no tiene la autodisciplina para evitar violar los límites establecidos. Tiene muchas otras herramientas para lidiar con esto: exigirles que limpien el piso, por ejemplo, nuevamente no como castigo sino simplemente porque su acción causó un efecto (el piso necesita limpieza), como si hubieran derramado un vaso de leche .
Su enfoque se centra en construir un vínculo entre su hijo y usted, para que su hijo quiera comportarse bien y aprenda a controlarse a sí mismo; la paternidad autoritaria (es decir, la paternidad en la que el padre indica al niño cómo comportarse) difiere en que no le enseña al niño autocontrol. Sí incluye límites, lo que lo diferencia de la paternidad permisiva (en la que el padre no sirve en absoluto como una figura de autoridad), pero se enfoca más en generar respeto y una conexión emocional.
Si desea leer más sobre su enfoque, su sitio web tiene gran parte del material del libro y explica en detalle por qué difiere de otros métodos de crianza.
anongoodnurse
Dariusz
Pequeña señorita Whoops