Tener favoritos con los hijos es claramente un área gris moral en el mejor de los casos... entonces, ¿por qué lo hacemos cuando deberíamos tratar a todos nuestros hijos por igual?
Soy psicóloga de la personalidad por formación y particularmente bien expuesta a la investigación de la heredabilidad a través de mi alma mater , por lo que puedo apreciar el poder de la variación genética y la experiencia individual en la personalidad. El sexo de los padres puede determinar el sexo favorecido, y apostaría a que el sexo más raro entre más de dos hermanos de diferentes sexos también vería un tratamiento especial la mayoría de las veces.
¿Cuáles son los principales factores que pueden contribuir al favoritismo de los padres hacia sus hijos y cómo se puede evitar y superar?
¿Alguna vez está bien? Incluso si no, ¿hay razones relativamente buenas que sean particularmente dignas de simpatía o difíciles de evitar como padre?
Esta publicación está inspirada en la pregunta ¿Por qué algunos padres prefieren a algunos niños más que a otros? .
Además, en una nota personal , todavía no soy padre, pero planeo serlo, y me inclino por ser padre de más de uno. Soy hijo único, por lo que no tengo experiencia familiar directa y tengo acceso limitado a los detalles íntimos de las experiencias de mis amigos con sus padres y hermanos. Todos estamos llegando a la edad de ser padres, por lo que nadie que yo conozca personalmente ha tenido que lidiar con el favoritismo hacia sus propios hijos, que yo sepa.
En primer lugar, reconozca que hay una diferencia entre tener un favorito y participar en el favoritismo . Creo que tener un favorito es algo inevitable, a menos que todos sus hijos tengan personalidades que encajen igual de bien con las suyas. Cuando tener un favorito se vuelve problemático es cuando dejas que afecte tus palabras y acciones hacia tus hijos.
La distinción entre tener un favorito y participar en el favoritismo se puede ver en algunos de los resultados contradictorios de esta respuesta cogsci relacionada . El 75% de los niños se sentían los favoritos , pero solo el 10% se sentía favorecido . En mi opinión, la mayoría de los padres conscientes (al menos en las culturas occidentales) son conscientes de sus prejuicios, pero trabajan activamente para superarlos.
Las razones para tener un hijo favorito son similares a las razones para tener un amigo favorito:
Además, su favorito puede cambiar con el tiempo, a medida que se desarrollan sus personalidades y las de sus hijos. Creo que esta es una de las razones por las que los niños mayores y los más pequeños tienen más probabilidades de ser favoritos que el hijo del medio. El mayor tiene más madurez primero y el más joven entra en las fases de comportamiento al final, después de que los padres ya tengan experiencia en el manejo de esas fases.
Algunos podrían argumentar que muchas de estas razones son el resultado del favoritismo, no una causa, pero en mi opinión, estos atributos son principalmente de naturaleza, no de crianza. De lo contrario, ¿por qué no educaría a todos sus hijos para que fueran como su favorito?
La forma de evitar el favoritismo es ser consciente de que corres el riesgo de sufrirlo y, básicamente, evaluarte constantemente. Asegúrese de pasar tiempo con cada niño en la misma medida. Los niños pequeños son especialmente conscientes de cualquier apariencia de injusticia y esto es realmente muy útil para aprender a superar sus prejuicios. Si ha hecho demasiado con un niño, los demás generalmente no tienen problema en recordárselo.
Si se encuentra disciplinando a un niño más que a otro, asegúrese de evaluar con frecuencia si lo está haciendo porque realmente lo necesita más o porque está participando en un favoritismo. Haga que las reglas y las consecuencias sean lo más consistentes posible entre los niños, teniendo en cuenta sus edades y niveles de habilidad individuales.
¿Por qué algunos padres tienen un hijo favorito (o menos favorito)?
Una posible respuesta sería que hay padres que quieren ver una versión de sí mismos en sus hijos, o lo que les gustaría haber sido. Los niños que coinciden con ese punto de vista son favorecidos, los que no son menos favorecidos.
Imagine un jugador de fútbol de las grandes ligas que tiene un hijo que va a la escuela de arte. Si el padre es uno de los que estoy escribiendo, no le gustará el niño, ya que no siguió sus pasos. Sin embargo, la situación puede ser opuesta si el padre era pintor o escultor.
Tal enfoque es incorrecto. Debemos amar a nuestros hijos incondicionalmente y dejar que se conviertan, profesionalmente, en lo que quieran ser.
Lo más importante es en qué tipo de persona se convertirán. Nuestro papel es enseñarles a ser buenos, a respetar a los demás, a ser tolerantes. Y no forzarlos a convertirse en imágenes especulares de nosotros. En tales casos, el espejo se distorsiona mucho... Y los niños terminan desdichados.
Una de las posibles razones es el miedo. Eres psicólogo, probablemente no te estoy diciendo nada nuevo con esta oración :) pero aquí hay un ejemplo de cómo puede funcionar:
Mi tía tiene dos hijos menores que yo. El niño es dos años mayor que la niña. Mi tía y mi tío siempre tuvieron miedo de que el niño mayor pudiera comenzar a intimidar a su indefensa hermana pequeña. Como resultado, siempre resolvieron los conflictos en su interés. Cuando los dos niños comenzaron a gritar, los padres vinieron y los reprendieron por pelear. Ambos niños estaban tratando de explicar su punto de vista, pero los adultos no escuchaban. Simplemente dijeron: "Dejen de pelear y gritar, deben ser niños civilizados y no bestias salvajes, así que cállense. Y [nombre del hijo], ¡no quiero que molestes a tu hermana! No quiero escuchar ninguna excusa".
Incluso para mi yo adolescente, esto parecía injusto para ambos niños, especialmente para mi primo. Ni siquiera sé si les gustaba más la niña, era un deseo automático de protegerla del niño más fuerte donde no se necesitaba tal protección.
Ahora mis dos primos son adultos jóvenes. Ambos tienen algunas características de carácter agradables, pero mi prima también es una mocosa malcriada y mi primo siempre hace lo que otros le dicen, temeroso de decir lo que piensa.
El miedo es un gran cegador. Por lo tanto, no permita que sus miedos como padre lo cieguen al favoritismo... o tal vez su miedo a ser un padre que favorece lo ciegue a algún otro tipo de error.
La afirmación de Karl sobre la diferencia entre tener un favorito y ser favoritista es el principio pero no el final del problema. De hecho, el problema es si algún niño siente que está recibiendo menos atención que los otros niños, y no importa qué tan bien distribuya el tiempo el padre, los niños sentirán que sus hermanos reciben más atención.
La forma en que manejo esto es tratar de hacer siempre diferentes actividades con los diferentes niños. Si lanzo uno al aire y el otro dice "yo también", entonces hago girar al otro en un círculo o lo vuelo como un avión. Si le hago cosquillas a uno en los pies y el otro dice "yo también", tomo al otro y le hago cosquillas como una guitarra en mi regazo.
La idea es darles experiencias comparables, pero diferentes. A veces incluso hago una actividad con una sola, como llevarla al aeropuerto para ver los aterrizajes, y otro día hacer algo con la otra, como llevarla conmigo a pasear al perro. Por lo tanto, saben que incluso si algo parece injusto en este momento, saben que los "compensaré". Hágales saber que usted no puede ser exactamente la misma experiencia para todos los niños, pero siempre será una experiencia divertida y justa para todos. Aborde su percepción, no lleve la cuenta.
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Carmina Ruedas
José