Creo que mis padres me odian. Aman a mi hermano menor que es tres años menor que yo (tengo 18 años). Aprecian todo lo que hace. Aprecian todo lo que dice. Incluso cuando digo algo mejor que él, simplemente dicen "¡eh!" a mi. A menudo parece como si me estuvieran ignorando.
El incidente ocurrió hace 2 horas:
Mi padre tiene un video de la casa que está construyendo. Yo estaba sentado cerca de él y mi hermano estaba lejos de él. Primero le mostró un video. Luego estuvo a punto de bloquear el teléfono, luego dijo: "Tú también quieres ver, aquí mira". me dolió
Esto sucedió justo ahora:
Todos estaban viendo la televisión y comiendo sopa. Me sirvieron la mía (estaba en el vestíbulo). No me llamaron para que me sentara con ellos, pero siempre me llaman hermano menor. Incluso después de que entré en la habitación donde estaban, nadie se dio cuenta de mí y la televisión estaba apagada (estaban hablando de algunas cosas). Entré con el rostro entristecido y la mente deprimida.
Quiero señalar que cuando hablamos, mi padre mira a los ojos a mi hermano. No vuelve la cara hacia mí, ni una sola vez.
Incluso mi madre, le sirve comida a los niños más pequeños. En mi caso ella me dice que me lleve. Ella dice que el niño más pequeño es bueno, pero no dice una palabra por mí.
Estas cosas han estado sucediendo durante 3 años. Pero hoy, no puedo controlarme, así que les pido ayuda. Estos comportamientos de mi padre me arrastraron a la depresión.
Estoy lastimado. Se acercan mis exámenes, estos pensamientos no me dejan estudiar.
Quiero la conclusión genuina que puedes sacar de mi descripción. Por favor, no simpatice conmigo. Por favor, diga la verdad de su comportamiento.
No tenemos forma de saber la verdad de esta situación, así que mi consejo es: Establece una hora y un lugar para una reunión con tus padres para que puedas hablarlo. Su hermano no debería estar allí y la televisión, etc., debería estar apagada. Entra sabiendo que es más probable que sea un malentendido que una declaración de falta de amor o cariño.
No los acuses de nada. Siéntate con los brazos separados y las manos en alto, no cruzadas. Mantenga ambos pies en el suelo. Este lenguaje corporal les dice que estás abierto y que no estás a la defensiva. (Si se encuentra cruzando los brazos, pregunte por qué se siente a la defensiva e intente detenerse. Es poco probable que obtenga respuestas significativas).
Comience con un positivo y termine con uno. "Los amo a ambos mucho." es un buen comienzo Pregúntele si ha hecho algo que haya herido sus sentimientos. Pregúntales si sienten que haces lo suficiente para contribuir a la familia: tareas, ser positivo, ser considerado, buscar formas de ser amable y generoso. Escucha la respuesta y sé honesto contigo mismo. Si simplemente te defiendes, no estás escuchando. "Gracias." es una buena manera de terminar.
Ahora puedes decirles cómo te sientes, pero ten cuidado con tus ejemplos. Prepare uno o dos, pero sea extremadamente justo y racional. "Tú siempre" es una forma muy mala de expresar una opinión y, por lo general, no es cierta. Es posible que descubras que no ven las cosas de la misma manera que tú.
El ejemplo de la sopa es uno. Es posible que hayan sentido que elegiste estar solo en lugar de simplemente unirte a ellos. No creo necesariamente que deba invitar a mi hijo a unirse a nosotros. ¿Esperaría que ella se uniera a nosotros? Sí. Así que ahí está el bloque de construcción para un malentendido.
En cuanto a tus estudios: Esta es tu oportunidad de oro para vivir bajo techo y tener menos responsabilidades mientras estudias. No durará para siempre, ¡aprovéchalo al máximo!
Buena suerte con esto.
Es difícil para nosotros adivinar:
De todos modos, mi mejor consejo sería que intentaras hablar con ellos. Hágalo con honestidad y pídales que se tomen el tiempo para escucharlo. Su hermano probablemente no debería participar o ni siquiera estar presente durante la discusión.
Prepárate antes de eso. Trate de pensar en lo que tiene que decir y en cómo podría resultar la conversación. Sobre todo, no empieces con una lista de reproches . Eso solo dificultará la conversación. Intenta concentrarte en lo que sientes . Durante toda la conversación, concéntrate en eso y no en lo que crees que hicieron mal (esto no es tan fácil). Estate calmado. Mantén la calma. Si se ponen nerviosos, mantén la calma. Nunca grites, esto no conducirá a nada bueno y no te tomarán en serio. Si la conversación se vuelve mala y gritan, que terminen . No intentes interrumpirlos. Tendrás la oportunidad de decir lo que sientes después. Pero mantenlo en lo que sientes. Y escúchalos. Es tan importante como que te escuchen.
Hacer esto en el momento adecuado también es clave.
Creo que esto es lo que tiene las mejores posibilidades de mejorar su relación.
Por su parte, ciertamente sienten que algo anda mal también, y eso puede ayudarlos a ambos. En realidad, pueden estar tan desesperados como tú. Hablar entre ellos es importante y debe hacerse lo antes posible, o la situación simplemente se pudre.
Finalmente, para responder a tu pregunta inicial: no, no puedo imaginar que tus padres te odien. Pueden sentirse incómodos con algunas cosas, pero ciertamente no te odian. Lo más probable es que te amen.
Gracias por hacer esta pregunta. Me recuerda pensar en mi propia crianza. Estás entrando en la edad adulta y obviamente muestras un deseo de explorar perspectivas más allá de la tuya. Esta es una buena señal para ti. ¡Sigue así!
En tu situación, hay un hermano menor. Me gustaría ofrecer algunas ideas para que usted considere:
1. Comportamientos y hábitos
Los comportamientos se basan en motivos e intenciones, ya sean conscientes o no. También se forman y, a menudo, se ajustan a las normas culturales y los prejuicios culturales. Vaya a un restaurante chino tradicional y notará cómo los camareros servían té o agua para los hombres antes que para las mujeres, aunque esto no tiene nada que ver con quién les pagaría más propinas. Lo que me gustaría decir aquí es que, a veces, tus padres pueden tratarte de maneras que no se dan cuenta conscientemente de que no te ayudan.
Sería natural para ellos ser más protectores con un niño más pequeño entre dos niños al principio. Con el tiempo, la protección se convierte en hábitos que mantienen. Vestir, alimentar y cuidar a este niño más pequeño puede haberse convertido en su norma automática, e informa cómo llevan a cabo su vida diaria durante tanto tiempo que no pueden ver que ha afectado sus sentimientos. Esto puede no significar que ellos (pueden) amarte menos. Puede que solo signifique que se han vuelto habituales en su forma de tratar a los más jóvenes en contraste con usted.
Las normas culturales extraídas del ejemplo del restaurante también son una fuerza en sí mismas. En muchas sociedades patriarcales o anteriormente más patriarcales, los hombres aprendieron a ignorar a las mujeres como una cuestión de cultura y una muestra de su propio prestigio. Esto no significa que tus padres lo sean, pero aún podría informar su sentido de una interacción normal, al igual que el orden en que se sirve el té.
2. Las perspectivas de los padres
Como padre, tengo que recordarme a mí mismo a menudo que soy más consciente del trato que le doy a los hermanos. No amo a ningún niño menos, pero ciertamente de manera muy diferente. Ser padre es un esfuerzo de toda la vida. Al igual que con cualquier esfuerzo, uno de los elementos clave para el éxito es la capacidad de volver a evaluar, verificar objetivamente, hacer correcciones y volver a trazar el curso. Así es la vida, nunca una línea recta, pero seguramente tenemos la capacidad de navegar por sus caminos sinuosos. Tal vez puedas encontrar una manera de ayudar a tus padres a ser más conscientes de cómo te afecta lo que están haciendo. Tal vez investigue algunos buenos escritos sobre el tema y preséntelos a sus padres; para que no venga de ti y puedan leerlo más objetivamente. Los humanos hemos estado en la tierra durante tanto tiempo que este ciertamente no es un tema nuevo. Estoy seguro de que puedes encontrar algunos útiles.Cómo lidiar con los padres que tratan mejor a otros hermanos
3 Tiempo
Notaste un elemento de tiempo, más pronunciado en los últimos 3 años que en los anteriores, y también que la presión del tiempo de los exámenes, etc., están pesando aún más sobre tu situación.
Hay formas de dar sentido a las razones por las que las cosas son más pronunciadas que tal vez no entienda lo suficiente como para explicarlas, pero tú puedes. Por ejemplo, la dependencia crucial, las diferencias de independencia en la edad, el crecimiento, la percepción de los padres sobre quién puede cuidarse a sí mismo y quién aún no, etc. Estas razones pueden no significar que sean correctas o justificables, solo posibles explicaciones.
Con demasiada frecuencia, las cosas pueden fallar debido a un sentido de urgencia desalineado. Asegúrese de tener un sentido del tiempo fuerte y correcto para usted mismo, con perspectiva de cómo será su vida y la relación con su familia, en 2 años, en 10 años. Le sugiero que eche un vistazo a su perspectiva de toda la vida, y en el momento presente, o ambos, para ayudarlo a superarlo. Seguirás adelante y un día te convertirás en padre. La imagen será totalmente diferente, pero esta pregunta aún podría estar en ti. ¿Cómo lo habrás respondido desde ese día en el futuro? ¿Cómo le gustaría responderla, a partir de ahora?
Le deseo fuerza, éxito y felicidad en la construcción de las respuestas.
Siendo yo mismo un padre, dudo que tus padres realmente te odien. No puedo concebir cómo podría odiar a mi hijo, y le daría el beneficio de la duda a cualquiera.
Dices que esto ha estado sucediendo durante 3 años... por lo que habría comenzado cuando tenías unos 15. Cuando pienso en todas las cosas estúpidas que hice y les dije a mis padres cuando tenía 15 años... Puedo imaginar por qué pudieron me han dado la espalda fría. Así que debo preguntarte... ¿has hecho algo en los últimos 3 años que pudiera llevar a tus padres a intentar darte una lección? ¿Demuestras que te importa cuando te hablan? Cuando interactúan contigo, ¿eres un completo idiota? ¿Hay algo que no nos hayas dicho que pueda jugar un papel en esta situación? ¿Estás en una situación en la que eres tú quien necesita reconciliarse pero aún no te has dado cuenta?
<edit> Te sugiero que empieces por tomar el asunto en tus propias manos e "inviertas" la dinámica. En el sentido de que, en lugar de esperar a que interactúen con usted sobre las cosas que les importan, tome la iniciativa e interactúe con ellos con las cosas que a USTED le importan. Es más probable que compartan contigo si te muestras abierto. Si tu padre evita el contacto visual... Diría que siente que te falló, o siente que tú le fallaste.
Si quieres que la gente te llame para cenar, intenta llamarlos tú mismo. Un día, preséntate temprano en el comedor y ayuda a tu mamá a llamar a la gente para cenar. Si te involucras, ellos te mantendrán involucrado.</edit>
Estoy lastimado. Se acercan mis exámenes, estos pensamientos no me dejan estudiar. Por favor ayuda.
¡Por favor deje de! ¡No dejes que esa sea tu excusa para el fracaso!
Es poco probable que tus padres te odien; si tus padres son casi normales, tendrías que hacer algo espectacularmente malo para que te odien. Sin embargo, parece que están actuando de una manera muy irreflexiva. Y ser irreflexivo significa que es posible que ni siquiera se den cuenta de lo que están haciendo.
Si te sientes ignorado, haz que sea difícil ignorarte. Por ejemplo, si están sentados juntos y comen sopa, tomas tu sopa y te sientas con ellos. Luego preguntas en voz alta si quieren escuchar lo que hiciste ayer en la escuela. Eso es difícil de ignorar. Ya sea que no digan nada, o digan "sí", o digan "no", cuentas en voz alta lo que pasó en tu escuela. Haz que sea imposible ignorarte.
Si tu papá no te mira, pregunta "¿por qué no me miras?" Eso es difícil de ignorar. "¿Soy tan feo que no quieres mirarme"? Eso es muy difícil de ignorar. Si crees que te ignoran, no los culpes por ignorarte; eso les permite argumentar que no te están ignorando en absoluto. Di algo que haga que ignorar sea un hecho, como "¿por qué me ignoras?".
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