Mi hija de 4 años dice que no quiere a su mamá

Creo que tus instintos de celos son perfectos. Mi hija hizo esto desde que su hermanito llegó a casa del hospital, y cada vez que sentía que él estaba recibiendo más atención de mamá, aparecían los cuchillos verbales.

Nuestra solución fue programar un tiempo especial con ella cuando pudiéramos. Y cuando las cosas estaban demasiado locas para crear mucho tiempo libre uno a uno, la incluimos en el cuidado de su hermano pequeño; cuando se sentía más incluida (recogerle los pañales, leerle un libro, ayudar a uno de nosotros con una tarea del hogar) era mucho más feliz y volvía menos a los pronunciamientos de "no te amo, mamá".

En otras palabras, no soy pediatra ni psicólogo, pero nuestra experiencia con un niño mayor celoso se parece mucho a la suya. Y la solución que está considerando funcionó para nosotros. Dale a mamá un abrazo extra de parte de este extraño de Internet; Recuerdo lo mucho que me dolía cuando mi hijo mayor arremetía con "¡No te amo!"

ETA: @DavidBoshton me recordó: cuando mi hija arremetía (y yo había superado la pesadilla posparto de las hormonas), yo respondía: "Está bien. Te amo incluso si no me amas. Nunca dejaré de amar tú." Esto también ayuda cuando hace una rabieta incluso hoy (la novia se pone hambrienta como si no fuera asunto de nadie).

Aquí están sucediendo un par de cosas, y ambas probablemente se deban a la atención.

Dijiste que mamá lo encuentra difícil. Eso significa que probablemente reaccione un poco. Esto significa que su hija sabe que puede decir algo que:

1. Se hace notar.
2. Obtiene una reacción.
3. Llama la atención. Toda atención, positiva o negativa, es atención a un niño.

Si su hija se siente sola o sin amor, lo cual es probable si ha sido la número uno durante los últimos años, entonces lo que necesita es una atención positiva. Los comentarios de "Te odio" deben enviarse con "Ok, ¿sabes por qué?" y si la conversación se detiene allí, un poco después su esposa necesita iniciar la conversación. Cuanto más inicie su esposa una conversación con su hija, incluso para decir una pequeña charla, más lo valorará su hija. El tiempo uno a uno también es esencial, pero un reconocimiento más general es muy saludable; el punto clave es que no puede ser una reacción a que ella diga lo que es.

Básicamente, cámbialo para que tu hija reciba la misma cantidad de atención ya sea que diga esas cosas (que no son ciertas, de lo contrario, estaría caminando con miedo: ¡imagina odiar a alguien que tenía el doble de tu altura que vivía en tu casa!) O no. Así que esté tranquilo; ella no lo dice en serio. Ella simplemente los ama a ambos, pero ha encontrado una manera de hacer que mamá la reconozca cada vez; lastimándola emocionalmente. Para ayudar a la reacción, cuando dice:

"Te odio"

En realidad, necesitas escuchar y responder como si ella hubiera dicho:

"Te amo y te extraño"

Eso cambiará las cosas. De nuevo, iterando, eso no puede ser el detonante para que ella llame la atención.

Además de las respuestas anteriores, que son buenas, también es importante entender que los niños pequeños viven en un mundo diferente al de los adultos (lleno de misterios) y que muchas palabras tienen un significado diferente para ellos.

Cuando piensas en el amor de tu hija por su madre, probablemente piensas en el tipo de relación que dejaría una gran herida dolorosa si su madre desapareciera repentinamente. Su hija probablemente no quiere decir eso en absoluto. Lo más probable es que esta relación esté intacta, tu hija lo da por sentado y ni siquiera puede imaginar un mundo sin su madre (o sin su padre).

Si bien es difícil saber con certeza qué quiere decir su hija, creo que es muy probable que esté aplicando un modelo de relaciones interpersonales que se formó en gran medida por las relaciones con otros niños. Le gustan los niños que hacen lo que ella les dice, y no le gustan los niños que hacen cosas que a ella no le gustan, como pegarle o no darle los juguetes que quiere. En esta lógica, es bastante normal que los niños 'gusten' o 'amen' a sus abuelos más que a sus padres. Los abuelos generalmente obtienen todas las interacciones positivas involucradas en la crianza de los hijos, mientras que los padres están involucrados en la rutina diaria. Y por razones similares, un padre moderno típico que a veces (aunque quizás muy raramente) pasa tiempo de calidad con un niño pero rara vez tiene que prohibir algo, a menudo es 'amado' o 'amado'. mejor que una típica madre ama de casa, que tiende a asociarse con tener que limpiar la habitación y no poder comer chocolate antes de la cena. O incluso, como en tu caso, con dedicar más tiempo a un hermano menor. A los niños no les "gustan" esas madres más de lo que les gustan los compañeros de juegos que prefieren jugar con otros niños.

También tengo una hija de cuatro años y ella es muy hábil socialmente. Ella usa diferentes técnicas para obtener las cosas que quiere de diferentes personas, y puede ser muy dramática para el efecto.

Si su hija es como la mía, probablemente disfrute el impacto que sus palabras tienen en su madre, especialmente si su madre responde esforzándose más por "ganar" su amor. Cualquiera que sea el significado real de esta declaración, la madre de su hija debe estar segura de que no significa que esté haciendo nada malo o que su hija en realidad no la ama.

Como nota al margen, mis hijos una vez calificaron espontáneamente a los adultos en su vida, llamando a su abuela fuera del estado la "más agradable" y a su madre la menos "agradable". Rápidamente nos dimos cuenta de que percibían a los adultos que veían con menos frecuencia (y, por lo tanto, a los que tenían que disciplinar menos a menudo) como los "más agradables".

Si bien no es 100% relevante para usted (a menos que tenga más hijos :)), un pequeño consejo que creo que tiene sentido es no relacionar demasiados cambios con el recién nacido de una manera que haga que los niños existentes se sientan menos prioritarios.

Un ejemplo: unos amigos nuestros tenían dos hijos, cada uno con su propio dormitorio. Su plan era trasladar a los niños a literas en su propia habitación cuando llegara el siguiente (una niña).

Les aconsejamos que primero trasladaran a los niños , unos meses antes de que naciera el bebé. De esa manera, se instalarían en su nuevo lugar y no se sentiría como si el nuevo niño fuera una prioridad.

Definitivamente no descarte el hecho de que sus hijos dan por sentado que una ama de casa está presente la mayor parte del tiempo (incluso si no creen que reciben suficiente atención), y usted es fascinante y "escasos" (económicamente hablando) simplemente por trabajar y no estar todo el tiempo en casa. La madre que se queda en casa dice más constantemente "lárgate de ahí, no hagas eso", y un buen padre que trabaja puede depositar un afecto que puede parecer más notorio para el niño porque no lo entiende. como a menudo de usted, y puede tender a "mimar" a sus hijos incluso de maneras simples como no reaccionar ante una situación tan aguda como podría ser mamá, que ha estado aguantando sus travesuras todo el día. Sé que como padre trabajador el domingo por la tarde (cuando

Conmigo va en ambos sentidos: a veces es obvio que están más entusiasmados conmigo en el momento porque no estoy presente todo el día, y traigo golosinas a casa al azar y así sucesivamente, y a veces mamá obtiene más autoridad y credibilidad porque ella está alrededor, y tengo que explicar que somos socios iguales, ambos a cargo.

En cuanto leo esto, siento lo que sentí por dentro tanto tiempo. Y quiero explicarte sobre eso de acuerdo con tu publicación. También soy hija de mi mamá (quien está enojada casi todo el tiempo). La amaba tanto. Cuando siento cosas buenas, también quiero que ella sienta. Cuando como buena comida, quiero que ella también la pruebe... Ahora... empezó a rechazarla, hablando en contra de cada palabra que decía. Me siento realmente estúpido y sentí que ella nunca me amó lo suficiente.

¿Tu hija está diciendo "Ella no ama a su mamá"? [Primera] cosa, ella amaba mucho a su madre antes. [Segundo], puede ser que se sienta celosa al ser comparada con su hijo menor. [Aunque puede que no se compare, la niña siente que se compara, ¡significa que cada palabra es importante para la mente de una niña!] [Tercero] Ella comenzó a ignorarla (mamá). Podría sentirse estúpida cuando le habla. Tal vez mamá no está respondiendo cada palabra que dijo, piensa que nadie la ama. O [Cuarto] Empezó a mantenerse fuerte sin su mamá, pensando que podía estar mejor sin ella.

Ya que todas las razones son reales o no, creo que eres un buen padre compartiendo con la gente sobre esto para recuperar a tu hija con amor a su madre. Creo que dedicarle tiempo a su madre no es suficiente. Habría algunas razones por las que ella está diciendo eso. Así que descúbrelo. Y déjala hablar/compartir. Sean los buenos padres escuchando lo que ella quiere contar....

¡Espero eso ayude!

A veces les digo a mis hijos que no me gustan en este momento (cuando han hecho algo malo) pero que siempre los amaré con todo mi corazón. Que está bien estar enojado con alguien (yo con ellos, o ellos conmigo), pero uno nunca, nunca debe olvidar que somos una familia y el amor siempre está ahí.

Descubrí que les ayudó mucho hacer la distinción entre los estados de ánimo a corto plazo (y sienten que pueden estar enojados pero esto es temporal) y los límites a largo plazo. De hecho, creo que redujo la cantidad de mal genio.

Cuatro años puede ser un poco temprano para eso, comencé a tener estas discusiones alrededor de los 6 si no recuerdo mal. Sin embargo, vale la pena intentarlo.

PD. es más fácil si en su idioma nativo hay una distinción simple entre amor y gusto . Este no es el caso en francés, por lo que la redacción se complica.