Mi hija tiene 3 años y medio y, naturalmente, a veces tiene rabietas, se enfada y se frustra y quiere un abrazo. Su hermano (22 meses) la adora y, imitándonos, a menudo intentará abrazarla o darle un juguete cuando llora.
Como sus padres, es molesto que ella a menudo no responda a su afecto y, por lo general, solo lo abraza cuando se lo pedimos. Aunque a veces juegan juntos (y se pelean) y ella rara vez es abiertamente hostil, su actitud es más a menudo de indiferencia cautelosa.
¿Qué podemos hacer para animarla a corresponder a sus sentimientos?
A esa edad, 22 meses, su hermano pequeño probablemente sea demasiado pequeño (en lo que a ella respecta) para ser un compañero de juegos muy divertido. Es probable que las cosas cambien significativamente una vez que llegue a 3.
Nuestros hijos tienen aproximadamente la misma diferencia de edad que los suyos y nos encontramos con problemas similares a esa edad. Nuestra hija estaba principalmente frustrada y molesta por su hermano menor, hasta que tuvo la edad suficiente para comprender y poder participar activamente en sus juegos imaginativos. Ahora son mejores amigos y son muy cariñosos el uno con el otro.
Creo que solo necesitas ser paciente, y estarán bien.
Oh, sí, los hermanos se aman, pero también son más capaces de hacer cosas en las que el otro reacciona enojado, molesto, triste, etc.
A mi modo de ver hay dos cuestiones en esas edades para resolver conflictos: la falta de comprensión del otro como individuo y sus emociones (más desarrollado a partir de los 4 años) y la comunicación muy básica (sobre todo a partir de los 22 meses).
Lo que hago con ny niños (3,5 años y 19 meses) es lo siguiente. Cuando hablo con el mayor, primero empatizo con su situación. Describe lo que veo: Jugando con XY y ella acercándose. Adivina sus sentimientos (más pensados como emociones. Otro ejemplo: "Cuando ella toma tu auto , reaccionas enojado"). Puede sentirse molesto, porque quiere jugar y no abrazar. Averigüe sus necesidades: jugar/divertirse, tener un poco de paz y tranquilidad, etc. Luego, cuando veo que se está abriendo y se siente comprendido, le hago entender a su hermana pequeña:
"Tu hermana viene a ti y quiere abrazarte. Ella te quiere mucho y por eso tiene la necesidad de abrazarte y quiere estar cerca de ti. Cuando le des un abrazo y un beso ella se alegrará y te dejará en paz". jugando." etc.
Así que en realidad traduzco en cuatro pasos:
Observo y describo sólo lo que veo.
Adivina los sentimientos (podría discutir para los mayores para los más jóvenes, tengo que dejarlo adivinar por ahora).
Averigüe la necesidad que expresan o cuál es el motivo del sentimiento. (Incluso trabaja con el pequeño, por ejemplo, por comida o cosas que quiere tener pero que no puede alcanzar. Puedo mostrarle si eso es lo que quiere tener).
Dile a uno o al otro lo que supliría esa necesidad (abrazo o beso en tu caso) o me hago lo que yo entiendo como pedido.
Espero que esto ayude para empezar, pero se necesita tiempo para establecer algo que funcione para usted y sus hijos. Mi hijo se tranquilizó mucho más conmigo primero empatizando con él, pero tuvo que acostumbrarse a que yo preguntara o adivinara sus sentimientos.
Si desea entrenarse en tales enfoques, la CNV de Marshall Rosenberg y los libros de Adele Faber y Elaine Mazlish (p. ej., Hermanos sin rivalidad) ya son de gran ayuda a partir de esa edad.
Jax
usuario293594